Jump to content

Элика

активные участники
  • Content Count

    106
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About Элика

  • Rank
    Участник
  • Birthday 09/07/1981

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Откуда
    Минск
  • Пол
    женский

Старые поля

  • Семья
    замужем
  • 1-й ребёнок
    Анюта 08.07.04
  • 2-й ребёнок
    Никита 26.10.06
  1. Девочки, понимаете, какая штука, малыш требует к себе гораздо меньше внимания, чем кажется. Как ни странно. Он подолгу спит, когда бодрствует, долго лежит тихонько, рассматривает все вокруг себя. Он очень любит, когда с ним разговаривают, но терпеливо ждет, пока на него обратят внимание. Как раз он в этой ситуации оказывается в какой-то степени ущемленным. Проблема в том, что Аня привыкла, что ВСЕ внимание должно принадлежать ТОЛЬКО ЕЙ. Она даже в садике выкидывает такие фортели, типа запрещает на музыкальном занятии играть тете на пианино, потому что "мне не нравится эта музыка". И вместо занятия ее всячески уговаривают разрешить поиграть на пианино, потому что иначе она разражается дикими воплями. Первое время она ходила следом за воспитательницей и говорила, что "тебе не надо играть с детками, играй со мной". Тут, скорее, речь идет об избалованности. И проблемы с адаптацией как раз были из-за того, что она не могла понять, что кроме нее есть еще и другие дети, с которыми нужно играть и за которыми нужно ухаживать. Я всячески привлекаю Аню к нашим с Никитой играм, говорю ему, что Анечка будет помогать ему, учить его держать игрушку, ползать, кушать. Говорю, что Аня большая девочка (на маленькую она не согласна ), мамина помощница. Получается, хочу сгладить ревность, а тем самым подчеркиваю ее исключительность и даю повод требовать к себе повышенного внимания.
  2. Девочки, спасибо за понимание и поддержку! К сожалению, не понимает. Пробовала и я, и муж, и мои родные, и ее знакомые.. Воспитательница в садике однажды ей так прямо и сказала: "Не вмешивайтесь в процесс воспитания, ответственность за ребенка несут в первую очередь родители..". Не понимает она, хоть тресни. Говорит, у меня опыт, а на советы психологов говорит, что они ничего не понимают в воспитании детей, молодые, мол, сильно.. Из-за нее, кстати, у нас растянулся период адаптации к саду, потому что она ходила и при ребенке руки заламывала, "ах, мучаете, ах, насилуете..". В общем, разговариваю я с ней только по необходимости, а чаще ругаемся "по вопросам воспитания". Это помогает. Аня тогда путаться начинает и долго потом пытается понять, что она хотела сказать. Правда, от такой игры сильно устаешь. Конечно, ревность тут тоже имеется.Только началось это у нас месяца за три до рождения малыша.. А сейчас только усугубилось. Я тоже считаю, что это не стоит так делать. Она должна знать, что младший такой же ребенок, как и она, и он так же имеет право на маму и мамино внимание, как и она. Я в таких случаях говорю, что Никитушка ничего не умеет, но Аня обязательно его научит играть, ползать, говорить и т.д., когда он подрастет. Аня тут же вызывается его учить ) Вообще, Аня у нас избалована вниманием. Первая дочка, первая внучка, первая племянница.. Поэтому ей очень сложно делить внимание с кем-то еще как дома, так и в садике. Я ей постоянно говорю, что мы с папой очень любим ее, очень скучаем, когда Аня в садике, держу на руках, обнимаю. Иногда даже отдаю Никиту папе, а сама занимаюсь Аней. Но ей нужно ВСЕ внимание, а я ловлю себя на мысли, что часто испытываю чувство вины перед ней за то, что не могу ей его дать. Это неправильно, надо себя перевоспитывать.
  3. Вот и нас постигло такое несчастье, которое принято называть кризисом трех лет.. Ане два с половиной года, и вот уже месяцев пять с ней нет никакого сладу. За ней уже упорно закрепилось прозвище "Девочка-по-имени-Нет". На каждое слово, касаемое ее или нет, она отвечает прямо противоположно. Противоречит не только маме-папе, но и себе и даже рекламе по телевизору (была реклама часов Зико, так она сказала: "Нет, не Зико" ). Практически единственное, что можно от нее услышать - это нет, не надо, не буду. Когда я говорю, что устала, она отвечает: "Нет, не устала", когда говорю, что нужно сходить в магазин - "Тебе не нужно". Кроме того, она проверяет нас на прочность. Положит ноги на стол, хотя знает, что нельзя этого делать, и смотрит так хитро на меня, замечу или нет. Когда я прошу сесть нормально, вытягивает ноги еще дальше. Когда раскапризничается, прошу ее успокоиться или кричать хотя бы потише, переходит на такой визг, что соседи начинают барабанить по батареям. Помимо противоречия у нас еще случился кризис в связи с поступлением в сад (хотя было это поступление еще в конце августа, по дороге в сад плачет и не поддается на уговоры) и кризис в связи с рождением братика. И вот вместе с "не надо" она просится на руки и постоянно норовит то ущипнуть малыша, то ударить. От всего этого просто едет крыша, дом напоминает психбольницу в период обострения. Вчера проснулась в два часа ночи и потребовала играть с игрушками, два часа я ее пыталась уложить, а наутро был скандал из-за того, что нужно идти в сад, а ребенок не выспался. Мы обращались к психологу в садике и в поликлинике, постоянно советуемся с воспитателями с большим стажем работы с маленькими детьми, но все рекомендации сводятся к одному - ждать, пока это пройдет. Более-менее действенный способ - не обращать на капризы и крики внимания - не подходит, потому что тут на сцену выходит бабушка (мы живем со свекровью) и еще громче Ани начинает кричать, что мы, родители, звери, что мы портим ребенку психику. У меня уже просто опускаются руки, но самое неприятное то, что от постоянных нервов начинает уменьшаться количество молока, а мне очень уж хочется кормить малыша хотя бы до года. Наверняка многие переживали что-то подобное со своими детьми. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как не сойти с ума и пережить этот проклятый кризис.
  4. Это вы так думаете. А Кирилл думает совсем по-другому. А то, что развивается, когда это с машинами связано, - так это же вообще здорово! Из подручного материала, так сказать.. Ведь сам же придумал себе и скорую помощь, и грузовик, и кран. Мне кажется, мы просто привыкли к тому, что дети должны учиться, сидя за столом, усердно сопеть в книжку, мол, только так они познают что-то новое. А если посмотреть по всяким популярным сейчас методикам, так детям в принципе сидеть на месте не нужно. Я помню, прочитала в журнале про обучающие центры "ЯСАМ" и поняла, что как-то однобоко мы подходим к воспитанию, "ширше думать надо"..
  5. Кстати, да. Я вчера сильно удивилась, когда Анька сама собрала картинку из 8 деталей. Мне тоже показалось, что она просто выучила, в какой последовательности нужно их расставлять. С более сложной такой номер не прошел. Мы же много рисуем - красками, карандашами, мелками, лепим из пластилина косточки для игрушечных собачек, кормим кукол из посудки, потом обязательно ее моем. Очень нравится конструктор средней величины (последняя фишка - делать из деталей флаги на палке , по ходу и стишки рассказываем про "горит на солнышке флажок, как будто я огонь зажег"), башни строить-бурить из кубиков. Еще Ане очень нравятся детские кроссворды, где по картинке нужно определить слово. Она говорит, что нарисовано, я пишу по буквам, а она на каждую придумывает слово, можем стишок по теме вспомнить. Но Аня по речевому развитию опережает сверстников. Рамки-вкладыши с цифрами, шнуровки, детские песенки и обязательно книжки - у нас их наверное штук 50 самых разных, начиная от потешек и заканчивая рассказами Бианки. С другой стороны, она практически не умеет играть с мячиком, по дому носится только тогда, когда бабушка на работе. Зато когда выходим на улицу, отрывается по полной: бегает за детьми на великах, лазит по горкам-дугам. Сейчас еще собираем листья, учимся определять по ним деревья, из каштанов и желудей всяких человечков делаем. А в садике они вчера учились рисовать стебелек для ромашки Мне кажется, тут по ребенку смотреть надо. Если он подвижный, не привяжете же вы его к книжке. Главное, чтобы развитие не было однобоким.
  6. У нас похожая проблема. С полутора лет я пыталась отучить Аню от бутылочки. Она у меня засыпала с молоком и ночью пила по поллитра. Все мои попытки разбавлять (дошли до 40 гр молока на 200 гр воды) пошли крахом: ребенок худел, но от молока не отказывался. Причем днем молоко не пила ни в каком виде, ела очень мало, где-то по нормам 9-месячного ребенка. В конце концов мне надоело издеваться над дитем и я стала наливать ей неразбавленное молоко. И в один прекрасный момент ( в 2 года) я просто не дала ей бутылочку, а предложила поильник с молоком. Аня совершенно спокойно (доросла, наверное) приняла тот факт, что соски у бутылочек порваны (они и впрямь были похожи на лохмотья), а в магазине соски не продаются. Стала пить из поильника. Буквально через пару недель стали появляться ночи, когда Аня спала, не просыпаясь и не требуя молоко. Сейчас иногда мы встаем часов в 6 утра, я наливаю ей совсем немного молока в поильник, она чаще всего засыпает с ним и с любимой собачкой в обнимку, к молоку не притронувшись. Может, и вам стоит подождать, пока ребенок доростет до сознания того, что можно спать и без бутылки? Попробуйте и вы купить с ней вместе поильник, позвольте ей выбрать самой, уберите с глаз бутылочки, чтобы не было соблазна, и в первую очередь для вас. Я наконец-то призналась себе, что МНЕ было гораздо удобнее дать доче бутылочку с молоком, чем попытаться объяснить, что она уже большая, а бутылочку сосут только крошки. Только объясняйте днем, потому как спросонья ей будет все равно, что вы там ей толкуете. Попробуйте не сразу реагировать на ее просьбы ночью, может, она заснет и так. Ане, например, приходится повторить просьбу раз пять, я даю ей поильник только тогда, когда понимаю, что она окончательно проснулась и вот-вот поднимет крик. В общем, проявите настойчивость. У нас это дело осложняется еще и тем, что по малейшему Аниному писку прибегает свекровь и начинает плакать, что я гублю нервную систему ребенка.
  7. Здравствуйте, Елена Викторовна! Мне тоже иногда кажется, что Ане не хватает общения со мной. Я стараюсь приобщить мужа к тому, чтобы он почаще играл с ней, обнимал ее, но она как-то неохотно идет к нему. Может быть, потому что он часто от нее отмахивается , через силу заставляет себя играть с ней. Аня, например, с большим удовольствием играет с папой соседского мальчика, потому что играет он искренне, ему это действительно нравится. Что касается меня, иногда возникает ощущение, что я хочу сделать все правильно, слишком уж правильно. Может быть, тут сказывается то, что мне самой в детстве не хватало общения с мамой (у меня еще две младшие сестры), в нашей семье не принято было показывать свои эмоции. Кроме того, на меня часто давит свекровь, которая считает, что я воспитываю ребенка неправильно и постоянно пытается меня научить, как это делать. Иногда у нас доходит до стычек, когда терпение мое все-таки заканчивается. И еще я, наверное, хочу компенсировать в отношениях с Аней и папу, да и, обнимая ее, я часто думаю о том, что еще по дому мне нужно сделать, так как все домашние обязанности лежат на мне - я ведь не работаю. В общем, получается, что из-за личной и семейной неразберихи страдает ребенок. Что касается Ани, то она уже более-менее спокойно реагирует на детей. Ведет себя с ними настороженно, но уже не кричит и не убегает, как раньше.
  8. Добрый день, Елена Викторовна! По поводу просьб пожалеть. Я ее спрашиваю: "Тебе что-то болит? Кто тебя обидел?". Говорит, не болит, никто не обижал. Просто пожалеть. Я ее обнимаю, глажу по спинке, потом она убегает играть. Кстати, пробовали мы поиграть. Сделала очень интересные наблюдения. Во-первых, то, что она в роли мамы абсолютно копирует меня, вплоть до интонации . Когда дошло до плача куколки и просьбы пожалеть, для меня было удивлением то, что она жалела, но как будто стеснялась этого. Обняла куколку, покачала ее со смущенным видом и тут же сунула мне ее обратно. Я же, когда ее жалею, не стараюсь от нее избавиться, только если очень спешу, тактично придумываю ей занятие. Сначала подумала, что мне показалось, попробовала еще, та же реакция. Получается, что она стесняется жалеть кого-то. Если я прошу пожалеть, например, меня, она обнимает, а потом тут же начинает ластиться, баловаться, то есть процесс жаления превращается в игру. И еще я поняла: Аня - моя копия в детстве, хотя до этого мне казалось, что она по характеру больше похожа на мою сестру. Мне до сих пор взять за руку или обнять какого-либо человека, кроме мужа и Ани, сродни подвигу разведчика. Если же меня берут за руку, я изо всех сил пытаюсь себя убедить, что все нормально, но постоянно присутствует чувство дискомфорта. Моя мама в детстве говорила мне, что бурных эмоций от меня не дождешься. Мне, наверное, тоже нужно в себе что-то изменить, хотя это не мешает мне общаться. Когда-то, лет десять назад, еще в школе я сознательно заставляла себя общаться с людьми, училась "быть проще", и это помогло.
  9. здравствуйте, Елена Викторовна! Спасибо за совет, попробуем поиграть. Пока читала, захотела Вам сказать, что Аня часто просит ее пожалеть. Просто так, без причины подходит, начинает хныкать, просит:"Пожалей!". Я никогда ей не отказываю. Иногда она "обижает" игрушки, а потом жалеет их, когда я обращаю ее внимание на то, что им больно, они плачут, их надо жалеть. Если на улице плачет малыш, она сама говорит: "Мальчик плачет, надо пожалеть". Вообще, в последнее время на площадке она особенно не паникует. Видно, что боится детей, но попрячется немного за меня, а потом выходит. Она еще не готова играть рядом с ними, но уже и не удирает с криками. Надеюсь, все наладится. По поводу папы. Он не то, чтобы совсем не занимается ею, но делает это редко, по мере необходимости, очень нехотя и после длительных уговоров. На площадку с ней ходит редко, говорит, что ему там скучно, не общается с родителями. Дело в том, что его мама воспитывала одна с раннего детства, поэтому он не знает, какая роль в семье должна быть у папы. Я пыталась "подружить" его с другими семьями, но как-то его это мало интересует.
  10. Здравствуйте! Зовут меня Марина Ане 2 и 1. По характеру она довольно обидчивый и своенравный ребенок. Если ей что-то не нравится, может взорваться, раскричаться, может и ударить. Не нравится, когда ее трогают без ее разрешения. Я объясняю это тем, что кроме меня в нашей семье (я, муж, свекровь и Аня) ею практически никто не занимается. Муж полагает, что воспитание ребенка - прерогатива матери, поэтому сам целыми днями сидит в интернете. Наши с ним проблемы мы при Ане не обсуждаем, и я всячески пресекаю попытки свекрови завести очередной разговор о наших проблемах при ребенке. Когда муж вспоминает, что он все-таки папа и пытается как-то подойти к Ане, она чаще всего к себе его не подпускает, даже не позволяет посадить себя на горшок. Очень ревнует, когда со мной разговаривает муж или свекровь, кричит: "Не трогай маму!", когда муж ко мне подходит. Свекровь с ней проводит времени мало, хотя Ане нравится с ней общаться. В общем, я для нее - и мама, и папа, и утешитель, и "карающая десница" До инцидента на площадке она, в общем-то, довольно спокойно реагировала на детей, со знакомыми взрослыми и детьми могла остаться и на полчаса без моего присутствия (дело в том, что я беременна, поэтому мне довольно часто приходилось отлучаться, я оставляла ее на площадке с подругой и ее ребенком на 20-30 минут). Со взрослыми ей всегда больше нравилось общаться, она, например, и сейчас может взять взрослую (5-7 лет) девочку за руку и пойти с ней гулять по площадке, не обращая на меня внимания. При рождении ей поставили 8-9 по Апгар, роды были срочные, проходили без осложнений как с моей, так и с ее стороны. Был гипертонус мышц, стояла на учете невролога. В 6 месяцев проходили обследование по неврологической части (ЭЭГ, узи головного мозга), потому что Аня стала плакать во сне. Никаких отклонений не было. Невролог назначила по таблетке велерианки перед сном и по полтаблетки два раза в день пиридоксина в течение месяца. Таблетки подействовали, правда, подутро Аня все равно плакала. После курса Магне В6 все прошло. На протяжении 8-9 месяцев плакала ночью буквально пару раз и быстро успокаивалась. Психофизическое развитие всегда было в норме, по речевому развитию опережает сверстников. Аня сильно реагирует на погоду: в жару без видимых причин может расплакаться, капризничать весь день. Не могу сказать, что Аня - трудный ребенок. Чаще всего с ней можно довольно быстро договориться, правда, сейчас она показывает характер, не слушается. Я до сих пор не могу определить ее предпочтения: она с огромным удовольствием читает книжки, может просидеть за ними весь день, если ее не тормошить, любит рисовать, лепить, "кормить" зверей. На улице может бегать по 40 минут без перерыва. Иногда разойдется так, что не успокоить. Надеюсь, это поможет Вам помочь нам . Спасибо, что уделили внимание нашей проблеме
  11. Добрый день! Очень хотела бы получить Вашу консультацию, так как самой решить проблему уже и не надеюсь. Пару месяцев назад на площадке Аню "потрепала" девочка-ровесница. Не то, чтобы очень сильно, так, крепко сжала в объятиях. Но тольно после этого Аню как заклинило: как только видит малышей 1-2,5 лет, начинает дико кричать "Не надо, не буду, не хочу", плачет так, что не успокоить. Многие дети страдали от этой девочки, но только у нас это переросло в реальную проблему. Я уже просто из сил выбилась: пробовали просто сидеть на скамеечке на площадке, чтобы у Ани возникло желание самой пойти к детям, я пыталась ей объяснить, что детишки не будут ее обижать и т.д. К детям постарше, от 4, идет сама, бегает за ними, играет. Наверное, потому, что они на нее практически внимания не обращают, не пристают. А малыши бегут к ней поторогать-пощупать, вот она и истерит. Гуляем мы с детьми, которых знаем уже больше года, все знакомые, поэтому мамам я по возможности объяснила, что Ане нужно самой подойти к детям. В общем, караул. Но самое страшное, что через неделю мы попробуем пойти в садик, а в группе все дети 2-3 лет! Даже боюсь представить, что будет! С неделю ходили гулять не на площадки, а так, по дорожкам, думала, отвыкнет, успокоится. Пробовали мы ходить на другие площадки, бесполезно: как только появляется малыш на расстоянии хотя бы пяти метров - все, конец света! Я абсолютно не настаиваю на общении, но дело в том, что малышам даже вовсе не нужно к Ане подходить, достаточно будет только появиться в поле ее зрения. Заранее спасибо за помощь
  12. Ох, а как мы зачитываемся книжками!!! У меня уже сил просто нет. Аня игрушки забросила совсем, только книжки. Принесет штук пять - читай, мама, по кругу... Причем, все подряд: и Чуковского, и народные сказки, и стихи... Зачитываем до того, что ребенок уже наизусть знает фразы и цитирует их в песочнице Часами сидим, на улицу вывожу, чтобы хоть немного подвигалась. И я, и муж в детстве такими же были, меня на улицу практически палкой гнали Насчет книжек, действительно, нужно, чтобы были картинки и главное - к месту. У нас есть неудачная книжка про трех медведей, там повествование сильно опережает иллюстрации, приходится рассказывать, а не читать, иначе ничего не понятно - на картинке одно, мама рассказывает другое. Так что нужно не только на рисунки смотреть, но и на соответствие им текста. Еще одна проблема есть - сказки укороченные, обрезанные. Например, весь Винни-Пух в 10 страницах. Это, по моему, кощунство, лучше уж дождаться, пока малыш дорастет до "полного" варианта. Так что, мамочки, внимательно смотрите, что покупаете. Красивые книжки стоят недешево, тем более обидно будет ошибиться
  13. Спасибо большое, то, что надо.. А насчет юбки с запАхом - это я как-то не подумала.. Еще раз спасибо!
  14. Второй раз сталкиваюсь с этой проблемой. Одежда для беременных в наших магазинах представляет из себя огромный выбор разноцветных вельветовых комбинезонов и сарафанов, а так не хочется "вариться" в них все лето! Еще с прошлой беременности появилась стойкая неприязнь к "кенгурячьей" одежде (тошнит от нее, ей-Богу!), а отсюда - и плохое настроение. Вот и возник вопрос: как из обычной человеческой одежды состряпать что-то наподобие брючек с регулируемым поясом? Есть костюмные брюки из плотной х/б, немного широковатые в бедрах, вот из них и хочется сделать вещь хотя бы для того, чтобы было не стыдно показаться в городе. Помогите советом, пожалуйста!
  15. Наша Анька в год научилась прощаться - говорит "пока" и машет ручкой. Причем научил ее наш знакомый: когда уходил, помахал ей и сказал "Пока". Она повторила. Я была в шоке, потому что не то, что сказать, а просто помахать ее не могла научить. А ему достаточно было одного раза . С детства она у нас мужчин любит Сейчас первая бежит прощаться, когда кто-то уходит: "пока-пока" знакомым, "даданя" - врачу, соседке и мало знакомым людям. "Спасибо" научилась говорить в магазине. Я всегда балгодарю продавцов, вот она как попугай "Диба" говорит. Иногда, когда я забываю, она сама благодарит за меня. Вслед за папой научилась говорить "спасибо" после еды. Сегодня ела суп и раза три во время еды говорила "Диба". "Простите" повторила вслед за мной, когда я на улице столкнулась с человеком. Теперь, если ей нужно куда-то протиснуться, например, за моей спиной, щемится и говорит "Питите". В общем, специально я ее не учу, все само собой происходит, может быть потому, что у нее сейчас возраст такой, "обезьяний" . Мне кажется, процесс обучения пойдет гораздо быстрее и проще, если в семье привыкли к "волшебным словам" и не настаивают на том, чтобы ребенок непременно здоровался или общался с людьми, с которыми он не хочет общаться. Меня саму в детстве упрекали в том, что я не здороваюсь с соседкой, а я просто ее боялась. Я и сейчас стараюсь избегать людей, с которыми не хочу общаться по каким-то причинам, но если столкнусь с ними носом, конечно, поздороваюсь.
×
×
  • Create New...