Jump to content

Poops'a

Участники
  • Content Count

    649
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About Poops'a

  • Rank
    Постоянный участник
  • Birthday 06/15/1978

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Откуда
    Санкт-Петербург
  • Пол
    женский

Старые поля

  • Семья
    замужем
  • 1-й ребёнок
    Павел 09.01.09
  • Меня зовут
    Ольга
  1. Елена Викторовна, прошу у Вас помощи, и даже не столько помощи, сколько, наверное, поддержки. хотела задать вопрос в форуме консультаций по вопросам брака и семьи, но там, почему-то не создаются темы. Если не по адресу, удалите мое сообщение. Брак мой распадается. И я даже причину не могу толком назвать, все укладывается в одно простое слово – НАДОЕЛО. Собственно, к мужу претензии следующие: - инфантильность (все сколько-нибудь важные вопросы в жизни, начиная зачатием ребенка и покупкой квартиры, заканчивая подарками для его родственников и определением места расположения его зимних ботинок, решаю я) - его лживость (не то, чтобы он сознательно врет, скрывая от меня какие-то глобальные вещи. Нет, врет как ребенок, чтобы скрыть какие-то свои промахи, как будто для того, чтобы я его не поругала. Например, вчера пошел к врачу (как потом оказалось, это был развод), думал, что к тому, к которому ходил раньше, оказалось, врач другой. Нормальный человек, увидев незнакомое лицо, повернулся бы и ушел, мой же получил какие-то там ненужные ему «медицинские услуги» и заплатил за это приличные деньги, мне же врал, что не заплатил, как будто я не узнаю. В итоге, наорала на него. И так во всем. Любую его историю нужно тщательно очищать от разных улучшений, дополнений и т.п. Зачастую это просто невозможно.) - его обособленность и ненадежность (есть я и сын, а есть он. И никаких общих дел у нас нет и быть не может. Если мужа о чем-то просить, он в половине случаев забудет. Домашние дела, которые он вполне в состоянии сделать, а я совершенно не могу, например, ремонтные, не делаются годами, хотя ничего, кроме небольшого количества времени на это не требуется. Я уже ему список на холодильнике вывесила, но он его, видимо, не читает… С ребенком заниматься не может, или не умеет, или не хочет. Максимум, на что способен – это погулять или посмотреть телек). - полное отсутствие бережливости (денег он почти всегда зарабатывал меньше, чем я, а в последнее время у него вообще полный швах в этом отношении. Т.е. фактически, я его содержу уже где-то полгода. Не то, чтобы меня это само по себе как-то задевало, в конце концов, я знала, за кого замуж иду, но вот то, что при почти полном отсутствии доходов он наплевательски относится что к имуществу, что к деньгам, это реально бесит. Т.е. идут с ребенком гулять – обязательно накупят какого-то барахла, которое не нужно и о котором ребенок тут же забывает. Недавно на прогулке подарили санки другому ребенку. Собирал шкаф – по своей лени разбил стеклянную дверку (вместо того, чтобы убрать ее аккуратно в сторону, взвалил на кучу коробок и она оттуда рухнула), теперь у нас шкаф недоделанный…) - и самое главное – его пристрастие к алкоголю. Не то, чтобы он пил запоями, но баночку-другую пивка ежедневно себе позволяет. И вот это самое критичное, потому как я, как дочь алкоголика, пьяные морды и соответствующие запахи на дух не переношу. В итоге, как только я его вижу в таком (даже чуть поддатом) виде, у меня внутри все переворачивается и кроме как вмазать, никаких желаний я к нему не испытываю. Понимая, что плюсов у него не очень-то много, а минусов достаточно, все предыдущее время нашего брака я старательно берегла и поддерживала в себе веру, что этих плюсов вполне достаточно, чтобы его любить, с ним вместе жить, рожать детей и т.д., что жизнь наша хорошая. Последней каплей было его «бросание курить». Он бросил (я его об этом просила, но особенно не настаивала. Просила еще в тот период, когда думала второго ребенка родить. Потом уже думать перестала, потому что поняла, что с таким супругом я второго просто не потяну), примерно месяц не курил, я его реально зауважала, начала им гордиться, а потом оказалось, что он начал курить снова (зачем?). И ладно бы просто начал курить. Нет, опять начал врать, что это не он, что мне показалось, что он только разок и больше не будет… В итоге я сорвалась, сказала ему, что устала выискивать поводы его любить и уважать, а не плевать и презирать, тем более, что он ну ничего не делает ради того, чтобы я продолжала его любить и уважать. На мой вопрос, за что его можно уважать, он не ответил. В итоге я предложила ему развод. Он согласился. И ушел в разнос. Этот разговор состоялся 2-го декабря, и с тех пор я его видела трезвым только один день. Проблема в том, что я не хочу с ним разводиться. Я хочу, чтобы он не пил, и тогда (я надеюсь) все остальные проблемы хоть немного разрешатся и улучшатся, да, собственно, даже если останутся в том виде, в котором есть, это будет не худший вариант с учетом сохранения семьи. А с другой стороны, я все думаю: нафиг мне нужен второй взрослый непослушный ребенок, которому ни поручить ничего нельзя, ни положиться? Я надеялась, что поняв, что разговор о разводе – это не просто очередная пугалка, а теперь уже серьезно, он как-то мобилизуется, сделает какие-то выводы, хоть попытается что-то изменить в себе. Но как показывает время, лучше ничего не становится. Ситуация осложняется еще тем, что ему, собственно, некуда уходить. Я предложила ему разъехаться в нашей квартире по разным комнатам и параллельно вложить деньги в стройку – присмотрела квартиру, которую я потяну, даже если он вообще не будет приносить денег, но она построится (если застройщик не обанкротится) только через 2,5 – 3 года. Он согласился (а он всегда со мной соглашается!). Но теперь я боюсь, что я сама в таком положении 2-3 года не выдержу. Чего я хочу: Во-первых, Вашего совета с учетом знания человеческой натуры. Как Вы думаете, если я ему поставлю условием нашей дальнейшей совместной жизни, чтобы он бросил пить вообще, а именно, закодировался - получится из этого какой-то толк? Я где-то читала, что человек должен сначала достигнуть дна, чтобы потом оттолкнуться от него ногами и начать движение вверх. Не будет ли такое мое предложение только еще одной задержкой на пути к этому дну? Может быть, нужно наоборот его к этому дну еще подтолкнуть? Только как? Подарить на новый год канистру пива с комментарием, что это все, что он в жизни любит? Или сделать коллаж из фоток счастливой семейной жизни с комментарием, что вот оно, счастье, которое он на пиво променял… И второе, чего мне не хватает, это умения оторваться от ситуации. Мне категорически требуется как-то легче к этому относиться. Убедить себя в том, что, то, что он изгаживает свою жизнь, никак не должно отражаться на жизни моей (и ребенка). И найти какие-то способы это негативное влияние нейтрализовывать (сваливать из дома, когда он там бухой перед телеком сидит? Что полезнее для ребенка, общаться с поддатым отцом или не общаться? Он вообще-то Пашку не обижает, даже наоборот склонен баловать). Елена Викторовна! Какое счастье, что Вы вернулись!!! Наверное, хорошо уже то, что я все это написала, даже если Вы мне ничего не посоветуете.
  2. Елена Викторовна, здравствуйте, опять я к Вам. Что-то у нас совсем какой-то кошмар с Пашей. Во-первых, он своими дикими криками во время забора из сада бабушку окончательно достал, поэтому со вчерашнего дня забираю его я. Бабушке остается только понедельник, когда у меня удлиненный рабочий день и я просто напросто не успеваю. Но теперь он норовить гонять бабушку еще и дома. Например, вчера только мы домой пришли, она что-то у Паши спросила, он тут же начал делать вид, что ее не слышит, уходит от нее, когда она к нему обращается, в общем, ведет себя безобразно. Я ему сказала, что не буду с ним дружить, пока он с бабушкой не помирится. Он не помирился. В итоге, мы проссорились с ним весь вечер. Помирились уже ночью, а сегодня утром все началось сначала. Он отказывается делать все, что я его попрошу и ноет постоянно. Я понимаю, что все, о чем я пишу, прекрасно укладывается в описание кризиса трех лет, но, честно, совсем не понимаю, что мне делать, потому что я вообще-то и так не прошу его делать что-то, что можно не делать. Т.е. все мои требования укладываются в следующие: не бегать босиком, умываться и чистить зубы, кушать и не "грубить" бабушке. Ну и, например, не отрывать волан от скатерти. В остальном все, как он хочет, т.е. свободы у него, на мой взгляд достаточно (он сам одевается и сам решает, что надевать, мы играем в то, что он предложит, читаем, что он хочет и т.д.). Методы типа "из какой тарелочки сегодня будем кушать" или "какой щеткой будем чистить зубы" не срабатывают, он отвечает: ни из какой. Иногда помогает только угроза все щетки выкинуть, т.к. они, очевидно, ему не нужны. Пытаюсь не злиться, но он постоянно ходит и воет, хочу - не хочу. В какой-то момент нервы не выдерживают, засаживаю его в кресло, он орет. Еще прочитала советы переключать внимание. Но мне кажется, что это, может быть, не всегда правильно. Например, он в понедельник орал бабушке "не хочу, чтобы ты меня забирала, хочу, чтобы мама" и тут же замолчал, когда она предложила ему пойти на аттракционы кататься. Но ведь это получается пложительное подкрепление негативной реакции? Обратное, например, если ты сейчас перестанешь плакать, я дам тебе конфету - не срабатывает. Будет орать, что не хочет конфету. По конфетам тоже: конфетами у нас заведует бабушка, он просит у меня, я говорю, что у меня нет, попроси у бабушки. Он - нет, ты попроси. Что я должна делать в этой ситуации? До какой степени можно идти на компромисс? И как, например, переключать внимание, если он, сопливый, носится босиком и тапки нужно надеть не когда-нибудь, а именно сейчас. Вообще, у меня стойкое ощущение, что ему нужно постоянно чего-то добиваться и если ему уступишь в чем-то одном, он тут же придумает другое. По факту, он ведь ничего не предлагает, чтобы мы с ним вместе делали (играть, читать и т.д.) Ему нужно, чтобы я не разговаривала с бабушкой, чтобы вытащила из шкафа всю обувь и расставила ее в коридоре или что-нибудь еще в этом роде, что делать либо никак нельзя, либо крайне неудобно. Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь.
  3. Елена Викторовна, большое спасибо за ответы и с прошедшими праздниками Вас!!! ^pig_bal^ Хочу опять спросить про садик. Опять у нас та же история. Отвожу в сад я, он ноет всю дорогу, что я должна его забрать, потом приходит бабушка, он устраивает скандал с растопыриванием рук и ног и криками. Да, в прошлую пятницу опять я его забирала, т.к. бабушка занята была. Так что забирать его всегда только она все равно не получится. Сегодня сказала ему: если сегодня не будешь вопить, когда бабушка за тобой придет, завтра заберу тебя я, поздно-поздно. При этом еще говорю ему, чтобы не орал на нее, чтобы она уходила, т.к. если плохо то, что не пришла я, то это совсем не означает, что плохо то, что пришла бабушка. Типа - это не одно и то же. Можно так?
  4. Елена Викторовна, спасибо Вам большое! По поводу бабушки: В общем, она к нему скорее строже, чем я. У нее больше запретов и более регламентированы отношения. Например, я могу ему разрешить обедать в комнате, а она, скорее всего, не пошла бы у него на поводу (или ему навстречу). По поводу моего поведения: я ему и про собственное недовольство говорю. Вчера, например, мы играли с ним в комнате, бабушка пришла о чем-то со мной поговорить, Паша тут же начал ее прогонять. В итоге я ему сказала, что обиделась на него и не буду с ним больше играть, пока он с бабушкой не помирится. Походил-походил, потом пошел и все-таки помирился. Правильно? А до этого мы ходили мириться вместе и он сначала мирился, а потом на вопрос, будет ли он так еще делать, отвечал, что да, буду. По сну: Засыпает примерно в 9-10 (в 9 ложимся, в 10 засыпает), просыпается в 7 (иногда сам, иногда приходится будить), днем спит 1,5 - 2 часа. Вообще может днем и дольше спать, мы его будим, потому что иначе вечером вообще будет не уложить. в саду обычно спит. В общем, он примерно 12 часов в день спит. Как-то раз мы с ним ездили на выставку и на обратном пути он уснул (время сна было, мы припозднились), но проспал всего минут 15. Потом его уже не уложить было. Сначала он капризничал очень сильно (минут 15 плакал в комнате и прогонял меня), но потом прошло все и до вечера он дотянул в целом нормально. Уложила я его, конечно, на час раньше. По поводу Ежки: альтернативой Ежки может служить только упоминание о папиной тяжелой руке. Папа его тоже очень здорово дисциплинирует, но он далеко не всегда доступен...
  5. Здравствуйте, Елена Викторовна! Паше сейчас 2 г. 10 мес., и кризис трех лет, как мне казалось, мы должны были бы уже пережить. По крайней мере его признаки начали появляться еще с полгода назад. Но вот последние события меня настораживают, прошу у Вас, если можно, какого-то совета, как себя вести. 1. Садик. С октября Паша пошел в садик. Ну, как пошел? Неделю отходил, потом две недели болел, потом еще неделю ходил, неделю болел. Сейчас вот уже две с половиной недели ходит. Сначала оставляли на три часа, потом стали оставлять на сон. В принципе, все было нормально: утром я отвожу, он иногда плакал, иногда нет. С кормежкой тоже: то ел, то не ел, но, в общем, как мне кажется, все было нормально. Но вот в прошлую пятницу я имела неосторожность забрать его из сада. В понедельник забирала бабушка и все было хорошо, а со вторника начались скандалы – во вторник в саду он не пообедал, не лег спать и начал там ныть. После полутора часов нытья позвонила воспитательница и предложила его забрать. Бабушка его забрала, и он устроил ей дикую истерику по поводу того, что он ждал маму и забрать его должна была мама. Вечером был совсем больной вид (зареванный и заспанный, потому что спать улегся все-таки дома). Я подумала, что он, может быть, заболевает и, когда в среду утром он начал говорить, что в сад не пойдет, я его туда не повела. Только уехала на работу, как он начал скандалить, что хочет в сад. Бабушка его отвела. Он заявлял, что забрать его должна мама и сказал воспитательнице, что завтра четверг, мама выходная и заберет его (почему он так решил – не знаю). Я позвонила в сад, предупредила, что забирать его буду я поздно, но тут не выдержала бабушкина душа и она его забрала в начале шестого (я забрала бы через час). Он скандалил и не хотел идти домой с ней. В четверг все повторилось, и получилось не честно перед ребенком, т.к. я ему обещала придти за ним, он меня ждал, хотя и подскуливал немного, когда остался один (всех детей уже разбирают часам к 5-ти). Сегодня утром сначала скандалил, что в сад не пойдет, потом требовал, чтобы за ним пришла я, а сегодня это никак не возможно, я ему это объясняла, но он не слушал, только плакал. Бабушка забрала его пораньше (до сна), сказали, он капризный был и ничего не ел. Вопрос: в чем наша ошибка? Я понимаю, что прежде всего нужно обещания свои выполнять, поэтому два дня подряд, когда он ждал меня (и я ему обещала), а приходила бабушка – это нечестно по отношению к нему. Но бабушке свою голову я приставить не могу. А она в этих вопросах проявляла несвойственную ей инициативность: ни разу не спросила меня, можно ли забрать Пашу. Звонила пост-фактум. Как же быть дальше? Сказать ему раз и навсегда, что забирать его будет бабушка в 4 часа или дать ему возможность дождаться позднего вечера и путь он сам поймет все прелести долгого сидения в саду? 2. Обижает бабушку. Я вообще думаю, может мне эту тему нужно в Проблемы семьи разместить? Он частенько стал говорить бабушке «уходи» в смысле, хочу быть вдвоем с мамой. По-моему, ничего в этом такого ужасного нет. Вопрос: как я должна реагировать? Просто говорить ему, что нехорошо и неправильно прогонять бабушку, она ведь хорошая, Пашин лучший друг и т.д.? Или нужно реагировать жестче? И как быть с бабушкой, потому что она теперь заявляет, что он ей так говорит, потому что это мы к ней так относимся.  Что, конечно, полная ерунда. 3. Сон. Паша спит в комнате с нами, укладываю его я, процесс укладывания может длиться час… Может и больше. Он залезает в кроватку, я сажусь рядом, рассказываю ему сказку, потом он начинает тянуть время всеми возможными способами (машет ногами, копается в подушке и т.д.) Если я ухожу, начинается рев (либо он включает в комнате свет и начинает там играть). Вдоволь наигравшись и наслушавшись моих грозных окриков и угроз, что сейчас уйду, а в комнату поставлю Ежку (это механическая игрушка, которую Паша боится), он закрывает глаза и мгновенно засыпает. Потом часа в 4-5-6 просыпается, берет свою подушку и приходит в нашу с мужем кровать. Где и спит до утра. Из-за этого всего я никак не могу снять с него ночной памперс. Сейчас стала покупать трусики, и по пути из кровати к кровати он навещает горшок, но писает он раза 2-3 за ночь. С сухим подгузником проснулся за всю свою жизнь только один раз. Может, рано его еще приучать спать без подгузника? Не могли бы Вы еще что-то посоветовать по «технологии укладывания». Честное слово, надоело уже. Но если его оставлять, он будет либо орать, либо играть, но один не уснет (максимальный срок, который мы выдержали – 40 мин.) 4. Бабка Ежка – это наша пугалка. От Бабаев отличается тем, что она вполне реальная игрушка, в обычном состоянии сидит на шкафу. Она нам очень помогает: и кушать, и спать. Но не вредно ли это для психики карапуза? 5. Еще бабушка на него очень сильно орет. Она вообще любительница поорать, наша бабушка, и мамой была такой же Мне это кажется как-то неправильно, тем более, что не помогает. Но такой уж у нее темперамент. Останавливать ее или пусть себе орет?
  6. Ну да, ну да. Мой чудесненько засыпал под Высоцкого и довольно неплохо шли БИ-2. Потом на Есенина перешли. А сейчас если пою, то, чаще всего, что-то свое. Ну, просит он колыбельную про машину, где я ее возьму? Сочинять приходится.
  7. ответила - руками. Но не до трех лет. Он как садиться начал, так с тех пор сам в ванне все что хочет, то и делает. Пеленку первые несколько купаний подкладывала, но она только мешалась. Единственная приспособа, которая была и немного использовалась - это гамачок в ванночку. Он в нем лежал, а я рядом стояла и только головку придерживала. Когда одна купала и уставшая была.
  8. О! Если следовать этой прекрасной логике, регистрировать брак можно разрешать только людям, который принесут справку об отсутствии у них бесплодия или, еще лучше, уже зачавшим ребенка. Но в любом случае нужно запретить браки между людьми, вышедшими из детородного возраста. И в ЗАГСах работы поубавится... Опять же экономия бюджетных средств... Единственным основанием для существования гомосексуальных браков является получение взаимных утех, поэтому не вижу ничего зазорного в отказе изменять закон под них. Не любовь удерживает вместе гомосексуалистов, а удовольствие. Не стоит заблуждаться. Любовь проходит мимо.
  9. Спасибо, Елена Викторовна! Вы, в общем-то, подтвердили мои намерения, чему я несказанно рада. Еще только один вопросик: я где-то читала, что нельзя процедуру принятия пищи превращать в игру. Но мы, например, в воскресенье ели с надуванием шариков, то есть Паша съедал ложку (сам), я дула в шарик. Ели, в общем-то, пока он не выражал желание выйти из-за стола. Ему это понравилось и он потом еще просил опять так есть. Еще как-то раз ели "в прятки". Я закрывала глаза, он ел ложку и стучал по тарелке. Я открывала глаза и восхищалась тем, как хорошо он кушает. Я понимаю, что в идеале нужно избавляться от всех подобных ухищрений, но если его просто посадить за стол и дать ему ложку, он в 90 % случаев не будет есть. Можно так играть? С условием, конечно, что прием пищи не будет рассматриваться как условие чего-то другого хорошего?
  10. Добрый день! 1. Рост 86 см., вес 12,250 вместе с памперсом. показатели средние или чуть ниже среднего, что, в общем, соответствует его родителям. 2. На мой взгляд - нет. Он кушает четыре раза в день и в целом объем того, что мы хотим, чтобы он съел, соответствует тем педиатрическим рекомендациям, которые мне удалось добыть. Другое дело, что эти рекомендации, на мой взгляд, завышенные... Другими словами, если бы я ела столько, сколько он, наверное, я бы чуть-чуть не наедалась. 3. А достаточно - это сколько? Сейчас, зимой, он гуляет примерно минут по 50-60 в день, иногда больше, если хорошая погода. Но вот вчера и сегодня, например, очень ветрено и мы гулять вообще не пошли. Бегает он немного. Больше тяжести таскает. Так что сказать, что у него большая физическая нагрузка не могу. 4. Один-два раза в день. Стул мягкий, иногда колбасками, иногда кучками. Какать он любит... Полагаю, что более правильным будет ответ "нет". Конфеты и печенье он вообще не ест. А вот Фруктину какую-нибудь он может съесть после просыпания или вместе с бабушкой, когда она будет обедать. Может съесть малюсенький кусочек хлеба. Погрызть сушеное яблоко или съесть немного тыквенных семечек во внеочередном порядке. Но мы стараемся давать ему еду в определенное время. Единственное исключение - это вечер, там царит полная анархия и ужинает он в промежуток от семи до девяти, иногда в несколько приемов, в зависимости от того, как возвращаются домой родители. Ужин - это 100 гр. творога и 200 гр. питьевого йогурта или кефира (иногда не до конца) и по желанию фруктовое пюре. Да, еще одно исключение. Кушаем мы с ребенком не всегда вместе. И, если ест кто-то из взрослых, и Паша изъявляет желание покормиться из его тарелки, ему не отказывают. Но это быват довольно редко, пожалуй, реже, чем раз в неделю.
  11. Добрый день, Елена Викторовна! Мой вопрос назревал давно, никак не могла понять, как его изложить. И до сих пор не понимаю, просто опишу, что происходит, и буду ждать Вашего комментария и совета. Я сейчас хожу на работу, Паша остается дома с бабушкой. Отношения у них хорошие, мне, правда, кажется, что она с ним строговата. Она же, в свою очередь, говорит, что я его балую. В выходные я дома. И вот когда я дома, Паше почти всегда нужно делать все со мной. Писать, пылесосить, играть, читать книжки и, конечно же, укладываться спать. Если кто-то другой пытается предложить свою кандидатуру, начинается жуткий вой «мама-мама-мама». Воет даже тогда, когда, пардон за интимные подробности, кто-нибудь другой несет его в ванну мыть попу после горшка. А мне элементарно нельзя его носить после травмы спины. Вторая проблема – это питание. У него вообще-то проблемы с животиком, недостаток ферментов, то есть у него проблемы с аппетитом. Он почти никогда не просится (и не просился) есть. Когда он был маленький (примерно до года и двух) я его кормила через обманки и часто, каюсь, прикрикивала. Был период, когда в него достаточно было запихнуть первую ложку и он начинал есть. Потом я загремела в больницу и его кормила бабушка, потом они уехали на дачу, там проблемы с пузом усилились. В общем все лето он кормился через игры, отвлекалки, пугалки, условия (типа, поешь – пойдешь пылесосить (он это оченно любит), не поешь – не пойдешь) и т.д. В какой-то момент у меня стало складываться ощущение, что мы с этими уговоро-угрозами переборщили и у него начал складываться стереотип, что есть – это плохо. Поэтому где-то пару месяцев назад (на ноябрьские праздники) я сказала: будем кормить только когда он попросит. Что и делала. Пару дней он сидел на фруктах и творожке, потом начал вроде бы просить уже и кашу… А потом я опять вышла на работу и, полагаю, что мама опять взялась за старое. «Ешь или придет тетя Настя и тебя заберет». В общем что-то в этом роде. В итоге сейчас картина следующая: с мамой, когда меня нет дома, он как-то ест. Не знаю, что она сейчас ему говорит, утверждает, что запугивать всякими Ежками и прочими Бабаями перестала, но мне что-то не верится. Думаю, не перестала, а просто снизила интенсивность. Когда же дома я, он вообще перестает есть. Вернее, он ест только то, что ему нравится, то есть, практически, только одни фрукты. И происходит это так: если его в кресло начинает усаживать мама (моя) или папа (его), он начинает выть свое мамамамамамамама. Как только подхожу я он, довольный, утыкается в стену и придумывает тысячу способов, чтобы держать свой рот подальше от ложки (сам он ввиду всех вышеизложенных особенностей ест крайне редко). В итоге мне надоедает пустое сидение рядом с ним и я его высаживаю. Он, довольный, убегает. Итак: два разгрузочных дня, потом я опять на работу и мама его опять как-то кормит. О, вот и вопросы оформились. 1. С чем может быть связано такое ко мне избирательное отношение. Нормально ли это? 2. Как его кормить, если он есть не хочет? С гастрологическими нашими проблемами мы перманентно боремся, после праздников в очередной раз пойдем к врачу. Но до тех пор, когда у него появится аппетит, как-то же кормить нужно?
  12. Спасибо большое, Елена Викторовна! С кубиками, пирамидками и т.п. понятно. Но вот он не любит, например, копать и не копает. Будет настаивать, чтобы копал кто-то из взрослых, а он будет смотреть. Я ему предлагаю: давай вместе. Беру его ручку. Но он все-равно не хочет. Нужно ли настаивать? Домашние дела он все готов делать вместе. Полы мыть, посуду, готовить, сверлить-забивать... стиралку, так вообще, давно уже только он и включает. Наверное, чтобы его заинтересовать складыванием пирамидок, мне нужно ежевечерне садиться складывать, да еще и покрикивать на него, не мешай-мол? Про очки, в общем-то тоже понятно. Мы и так все, что ценное, уже попрятали и он почти везде имеет право ковыряться. Но вот очки... Он ведь порой их прямо с носа сорвать норовит... Поправляйтесь и берегите Вашу ножку!
×
×
  • Create New...