Jump to content

мышастик

активные участники
  • Content Count

    428
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

7 Followers

About мышастик

  • Rank
    МамаМышка

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    486389495

Информация

  • Откуда
    Москва
  • Пол
    женский

Старые поля

  • Город
    Москва
  • Семья
    замужем
  • Меня зовут
    Виктория
  1. Здравствуйте,удалите пожалуйста мой дневник
  2. Здравствуйте Елена Викторовна. Только сейчас увидела что Вы ответили(даже неудобно как то стало..сама интересовалась,а когда ответили пропустила),но все равно напишу(может кому нибудь пригодится) Максимке 4года. Справились мы с проблемой не сразу.Пыталась отвлекать его рассказывая ему стихи или пела песенки чтоб отвлекся и пописал сам собой...получалось не очень,но иногда помогало.А потом врач нам посоветовал мазать обезболивающей мазью Эмла.Стали мазать и опять читать стихи писая чтоб не заострять на процессе внимание.Страх потихоньку прошел и стала только делать вид что мажу.Ну и потихоньку привыкТеперь правда очень он переживает что пися у него стала другая.
  3. Сыну три дня назад сделали операцию-обрезание.По медицинским показаниям.В прошлом году ему открывали головку,но у него опять произошло срещение крайней плоти. Теперь он боится писать потому что больно.В больнице писал потому что врач обещал отпустить домой как только начнет писать самостоятельно.А дома никак не могу уговорить.Плачет и все тут!Как мне ему объяснить что писать надо и это пройдет?Помогите пожалуйста.
  4. А у нас "Спят усталые игрушки" и "От улыбки" из Крошки енота
  5. Мы поьзуемся Джонсон Беби,Ушастым нянем и Дракошей
  6. Здравствуйте Елена Викторовна. Я все поняла.Спасибо Вам большое что уделяете нам столько времени Очень хотелось бы встретиться с Вами лично,но к сожалению не имею пока такой возможности.
  7. Здравствуйте Елена Викторовна. Да это понятно что с глазу на глаз оно вернее будет.Просто очень интересно стало какой результат может быть.Вот и решила с вами поделиться им.
  8. Очень заинтересовало то что Вы написали по поводу опросников для родителей.Нашла в интернете вот такой Анализ семейного воспитания. Диагностика типов негармоничного воспитания. Нарушение процесса воспитания в семье И вот что у меня получилось(сразу хочу отметить что не со всем написанным согласна): Результат теста Анализ данных теста-опросника «Анализ семейного воспитания» показал, что в воспитании: выражена недостаточность требований-запретов к ребенку. В этом случае ребенку «все можно». Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят, или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа личности у подростка и особенно неустойчивого типа. Таким образом, среди типов негармоничного воспитания: ярко выраженных не обнаружено. Среди психологических проблем родителей, решаемых за счет ребенка: выражено расширение сферы родительских чувств. Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет – смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). Нередко при этом мать, реже – отец, сами того четко не осознавая, хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Родители хотят, чтобы он удовлетворил хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в психологических отношениях супругов, – потребность во взаимной исключительной привязанности, частично – эротические потребности. Мать нередко отказывается от вполне реальной возможности повторного замужества. Появляется стремление отдать ребенку (подростку) – чаще противоположного пола – «все чувства, всю любовь». В детстве стимулируется эротическое отношение к родителям – ревность, детская влюбленность. Когда ребенок достигает подросткового возраста, у родителя возникает страх перед самостоятельностью подростка. Появляется стремление удержать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции. Стремление к расширению сферы родительских чувств за счет включения эротических потребностей в отношения матери и ребенка, как правило, ею не осознается. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, и в характерном противопоставлении идеализированных ею собственных отношений с сыном не удовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним. выражена воспитательная неуверенность родителя. Воспитательную неуверенность родителя можно было бы назвать «слабым местом» личности родителя. В этом случае происходит перераспределение власти в семье между родителями и ребенком (подростком) в пользу последнего. Родитель «идет на поводу» у ребенка, уступает даже в тех вопросах, в которых уступать, по его же мнению, никак нельзя. Это происходит потому, что подросток сумел найти к своему родителю подход, нащупал его «слабое место» и добивается для себя в этой ситуации «минимум требований – максимум прав». Типичная комбинация в такой семье – бойкий, уверенный в себе подросток (ребенок), смело выдвигающий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ним, родитель. В одних случаях «слабое место» обусловлено психастеническими чертами личности родителя. В других – определенную роль в формировании этой особенности могли сыграть отношения родителя с его собственными родителями. В определенных условиях дети, воспитанные требовательными, эгоцентричными родителями, став взрослыми, видят в своих детях ту же требовательность и эгоцентричность, испытывают по отношению к ним то же чувство «неоплатного должника», что испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерная черта высказываний таких родителей – признание ими массы ошибок, совершенных в воспитании. Они боятся упрямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им. выражена проекция на ребенка (подростка) собственных нежелательных качеств. Обусловливаемые нарушения воспитания – эмоциональное отвержение, жестокое обращение. Причиной такого воспитания нередко бывает то, что в ребенке родитель как бы видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Ведя борьбу с такими же, истинными или мнимыми, качествами ребенка, родитель (чаще всего – отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. Борьба с нежелаемым качеством в ком-то другом помогает ему верить, что у него данного качества нет. Родители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями ребенка, о мерах и наказаниях, которые они в связи с этим применяют. В высказываниях родителя сквозит неверие в ребенка, нередки инквизиторские интонации; характерным стремлением является выявить в любом поступке «истинную», т.е. плохую, причину. В качестве таковой чаще всего выступают качества, с которыми родитель неосознаваемо борется. выражен сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от его (ребенка) пола. Нередко отношение родителя к ребенку обусловливается не действительными особенностями ребенка, а такими чертами, которые родитель приписывает его полу, т.е. «вообще мужчинам» или «вообще женщинам». Так, при наличии предпочтения женских качеств наблюдается неосознаваемое неприятие ребенка мужского пола. В таком случае приходится сталкиваться со стереотипными суждениями о мужчинах вообще: «Мужчины в основном грубы, неопрятны. Они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму. Любой же человек, будь то мужчина или женщина, должен стремиться к противоположным качествам – быть нежным, деликатным, опрятным, сдержанным в чувствах». Именно такие качества родитель с предпочтением женских качеств видит в женщинах. Примером проявления установки предпочтения женских качеств может служить отец, видящий массу недостатков в сыне и считающий, что таковы же и все его сверстники. В то же время этот отец «без ума» от младшей сестры мальчика, так как находит у нее одни достоинства. Под влиянием предпочтения женских качеств в отношении ребенка мужского пола в данном случае формируется тип воспитания «эмоциональное отвержение». Возможен противоположный перекос с выраженной антифеминистской установкой, пренебрежением к матери ребенка, его сестрам. В этих условиях по отношению к мальчику может сформироваться воспитание по типу «потворствующая гиперпротекция».
  9. Здравствуйте Елена Викторовна. Спасибо что отвечаетеМне сейчас просто необходимо мнение человека который понимает то что я говорю.Просто среди близких мне людей мало кто слышит и понимает это.А так хочется чтоб тебя понимали.Советы дают по любому поводу,но только не тогда когда я прошу об этом("ты же мать,сама должна знать что и как надо...") и когда мне действительно нужен совет со стороны.Ну да ладно,что то я все про себя...Хотя....я думаю в налаживании отношений с сыном как раз с себя(перевоспитывния себя) и надо начинать. Елена Викторовна,посоветуйте а как мне быть к примеру в таких ситуациях. Купили с сыном печенье,пришли домой и открыли пачку.Сын достает печенье,а оно сломано.У него тут же начинаются капризы(часто со слезами)что ему нужно только целое.Предлагаю взять другое..Нет,надо склеить это.Объясняю что его склеить не получится и лучше взять другое либо кушать это(ведь невкусным оно не стало от того что сломалось)Нет,нужно именно это и целое.И так по кругуЯ просто теряюсь в таких ситуациях и не знаю как быть Чуть не забыла.А что Вы можете сказать по поводу рисунка семьи.
  10. Здравствуйте Елена Викторовна!Очень рада что вы откликнулись) Максимке полных 4 года. Человека мы нарисовали(он сказал что это девочка)Пока не получилось прикрепить файл,но я постараюсь в ближайшее время. Хочу Вас спросить: не очень ли Вы строги с мальчиком? Или не очень ли ограничиваете его в силу разных причин, например, из-за собственной тревожности, неуверенности? Как ведет себя с сыном отец? Наверное я все таки строгая мама.В основном это проявляется в плане того что если я сказала НЕТ,значит так оно и будет и никак иначе(но конечно бывают исключения,не без этого,если я действительно вижу что сейчас можно уступить).Чего я очень не люблю в нашей бабушке,она может раза три сказать "нет" и на четвертый согласиться с ним и разрешить все что угодно лишь бы молчал. Ограничивать я его не ограничиваю,скорее наоборот разрешаю многое делать так как он хочет,всегда прислушиваюсь к его мнению и частенько спрашиваю его совета в некоторых вопросах. Вот насчет неуверенности и тревожности это как раз в самую точку.Всегда переживаю по поводу правильно ли я сделала(но только после того как уже сделала).И всегда потом ломаю голову"а если б я сделала не так ,а подругому?что бы было тогда?может не надо было?"И постепенно накручиваю себя что я плохая мать, не могу найти подход к ребенку чтоб все было тихо-мирно...ну и так по нарастающей. Первые 2 года папа практически не принимал участия в воспитании,но теперь нагоняет упущенное.Старается больше времени проводить с сыном.Они с ним хорошо ладят,но..до первого непослушания.Очень быстро взрывается,иногда пугает ремнем(но еще ни разу не наказывал)Причем после их конфликтов у меня с Максом складывается все очень хорошо,могу с ним спокойно поговорить и все объяснить(то же самое и когда я с ним ругаюсь,подходит папа и у них все гладко) в описании вся жизнь, насколько я понимаю, Вашего сына, и что он любит, и чего не любит)) Интересно другое. Желание для волшебника - "уменьшил маму с папой,сунул в сундук,принес домой покормил и оставил их дома". А это, мама с папой, отчасти уже и к вам вопрос: чем вы заслужили такую участь? А если серьезно, то сие желание перекликается с клеткой. Не слишком ли вас "много" в жизни сына в плане...скажем так, директивном? Подумайте и напишите. я тоже сразу об этом подумала когда он начал рассказывать,что он говорит про себя.Насчет желания для волшебника,мне кажется это от того что ему попросту не хватает общения с нами и со мной в особенности(прихожу домой в половине девятого,и на полноценное общение остается не так много времени как хотелось бы и ему и мне)Он часто просит чтоб я осталась дома и не ходила больше на работу(я бы с радостью,но на одну зарплату очень трудно)И даже понимаю почему он хочет что бы "покормил"Когда укладываю его спать,читаю ему сказку, а потом что бы он отпустил меня из комнаты говорю что пойду кушать.Просто если я остаюсь с ним в комнате он очень долго крутится ,болтает и никак не хочет засыпать.Я ухожу с обещанием что когда покушаю приду и полежу на соседнем диване(и обязательно прихожу даже если он к тому моменту уже заснул)А вот насчет клетки мне очень интересно что это значит. Наверное все таки многовато.Пытаюсь с этим бороться и не отдавать команды и указывать как надо,а больше просить и говорить что "мне было бы приятно если б...","я была бы рада..." и т.д.Спасибо книге Ю.Гиппенрейтер.Пытаюсь,учусь но не всегда получается.Иногда просто не зная как сформулировать правильно получается приказ("бегом спать,вставать рано")особенно когда раз пять повторишь,а реакции вообще никакой на мою просьбу. После сада мы всегда гуляем если погода хорошая.И набегаемся,и напрыгаемся иногда и на каток сходим.На улице у нас практически всегда все отлично,но стоит только переступить порог дома как тут же начинается ужас(не всегда правда,но довольно часто)Вот к примеру такая ситуация.Приходим домой,он садится на табуретку в прихожей и сидит.На мои просьбы раздеться не реагирует.Я начинаю его раздевать сама,он вроде сначала не против того чтоб его раздевали,но буквально через пару минут начинает психовать и кричать что он хотел раздеться сам.Предлагаю дальше раздеваться самому,кричит еще громче что он хотел сначала раздеваться.Предлагаю одеть его обратно чтоб раздевался с самого начала сам.Опять не так.Ему надо было сразу,а не после того как его оденут обратно.И так не так и по другому не такПросто не знаю как быть в таких ситуациях.Постепенно начинаю злиться и весь хороший настрой пропадает.В итоге все что мы планировали сделать дома( пока гуляли)откладывается на неопределенное время.Вспоминается это тогда когда надо спать-и опять конфликт.Замкнутый круг какой-то. Еще стала замечать что он очень раздражается при бабушке(когда они вдвоем она говорит что он себя так не ведет).Но при мне у них с бабушкой вечный конфликт из за того что она постоянно навязывает ему свое мнение(по поводу и без)
  11. Зравствуйте Елена Викторовна!Очень не люблю навязываться(и прекрасно понимаю что не я одна жду Вашего ответа) ,просто очень хочется услышать Ваше мнение .Мне сейчас это очень важно,я запуталась в своих отношениях с ребенком и может быть ищу проблему там где ее нет.
×
×
  • Create New...