Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Йожиг

Участники
 Просмотр профиля  Просмотр публикаций

  • Число публикаций

    14

  • Регистрация

  • Последнее посещение

 Тип контента 

Сообщения опубликованы Йожиг

    Одиночество вдвоем...

    в Консультации ПСИХИАТРА и ПСИХОТЕРАПЕВТА по вопросам Семьи и Брака

    Опубликовано · Изменено пользователем Йожиг

    И еще, подумав решила, что для меня очень важно понимание... То есть, я хочу понимать своего мужа, хочу, чтобы он мне открылся, а не отмалчивался как обычно, чтобы допустил в свою душу... Я хочу быть ему близка...не только как жена, но и как друг, которому можно все рассказать, посоветоваться, поделиться переживаниями... Но, он как в броне, никого к себе не подпускает близко.... Ведь так очень тяжело жить...Когда каждый сам за себя...

    Елена Викторовна, я наверное слишком многого хочу?

    Одиночество вдвоем...

    в Консультации ПСИХИАТРА и ПСИХОТЕРАПЕВТА по вопросам Семьи и Брака

    Опубликовано

    Здравствуйте, Doctor!

    В первую очередь я хочу сохранить семью... В последнее время меня пугают мои мысли о том, что я больше не могу жить с этим человеком.... Я его люблю, он меня видимо тоже. У нас замечательные дети... Но, вот что делать со своим подсознанием...я не могу отпустить прошлое, я очень сильно боюсь повторения, потому что уже нет моральных сил прощать, преодолевать себя... Как с этим бороться? И еще хотелось бы понять причину поведения мужа...если бы я понимала, то возможно мне было бы проще принимать его таким, какой он есть... И еще...я хочу чувствовать себя любимой, хочу чтобы обо мне заботились и поддерживали в трудную минуту...муж не делает этого, я ему об этом говорила, говорила чего мне не хватает, но видимо разговоров мало... Я хотела бы до него как-то достучаться...

    Вот, собственно и все...

    Одиночество вдвоем...

    в Консультации ПСИХИАТРА и ПСИХОТЕРАПЕВТА по вопросам Семьи и Брака

    Опубликовано

    Спасибо огромное Doctor, что откликнулись!!!

    Да, безусловно. Мой муж из потомственных военных. Сейчас служит в ВВС, летчик. Когда мы поженились он только выпустился из училища, только начинал свой путь. На работе его ценят и всегда ценили за сдержанность, выдержку и исполнительность. У него очень много друзей, но нет ни одного близкого...не знаю почему... В общем в армиии он с 1995 года, все это время он идет только вперед, для него очень важна его работа. Не так давно его назначили на должность, которая подразумевает под собой большую ответственность и кучу подчиненных. Я бы не сказала, что он был рад, потому что у него есть одно стремление - летать, больше ему ничего не надо. Про свою работу он не очень любит говорить, потому что очень много негатива... Но, если что-то серьезное или хорошее я всегда об этом знаю. Душу свою он отводит на берегу речки с удочкой)) Он рыбак, причем заядлый. При любом удобном случае едет поудить рыбу. Ну, и нас с собой частенько берет...но я думаю больше из-за того, что надо на чем-то ехать, а прав у него нет. Он не хочет почему-то... Говорит, что у него есть личный самолет и личный водитель (это я) и все хорошо в жизни)))) Еще он любит волейбол, даже есть разряд по этому виду спорта, но поиграть редко удается.

    А теперь самое сложное - душевные переживания....дело в том, что мой муж как вещь в себе... Он очень скрытный, его на разговор практически невозможно вывести... За 10 лет, что мы вместе он всего несколько раз мне что-либо высказывал...и по душам мы всего несколько раз с ним разговаривали((( Он не подпускает к себе, я пыталась стать ему ближе, но он не хочет, отстраняется.... Я не знаю почему так... Вообще, я провожу парралель с детством... Я считаю, что многие переживания, стремления и мысли родом из детства... А оно у него было не безоблачным... Отца постоянно не было дома, за 10 лет учебы он сменил 11 школ, и мама... Она очень властная женщина, все должно быть только так, как она сказала, она подавляет волю.... она сама призналась, что просила у мужа прощения за то, как "строила " его в детстве, как била... Ему рано пришлось повзрослеть...когда ему было 7 лет у него родился брат, а так как отец был на работе, то ему пришлось на себе испытывать срывы матери.... В общем как-то так... Он вообще на все вопросы о детстве говорит, что не помнит ничего...не помнит как пошел в первый класс.. Я думаю что в этом возрасте дети уже осознают многое..... Потом был сложный подрастковый период...он начал воровать деньги у родителей...Они тогда жили в Тарту, а там по сравнению с Союзом был другой мир....и игровые автоматы.. Он в возрасте 13 лет с ними познакомился.... С 16 лет начал употреблять алкоголь, напивался бывало до беспамятства (это все со слов мамы), мог несколько дней не приходить домой... В 17 поступил в училище и началась военная жизнь... Он жил далеко от родителей, никто ему не помогал ни деньгами, ничем, поскольку отец заболел даже на выпуск к нему никто не приехал.... Потом мы познакомились и через 4 месяца стали жить вместе... Через год после знакомства я была инициатором нашей свадьбы...он не раз говорил, что сам бы не решился на такой шаг... Мне кажется он одиночка... Он всегда говорит - я проживу без кого угодно.... Может быть это действительно так... Понимаете, я не знаю, что творится у него в душе, потому что на мой взгляд он порой совершает алогичные поступки... А с другой стороны, они кажутся закономерностью.. Например, его стремление уйти от проблем...Когда у меня неприятности, когда мне плохо или детям он старается уйти из дома, он не говорит со мной, ни слова поддержки... Может ему тяжело, может он просто не знает, что делать и что говорить.... В общем, он непростой человек, с ним сложно...я его характеризую одной фразой, как бьы оправдывая для себя - " я старый солдат и не знаю слов любви"... Это про него. Он не любит выражать свои чувства, или не умеет... Всегда говорит, что я такой, другим не буду, не ждите... Он может не подходить ко мне и не дотрагиваться до меня несколько дней, он не говорит мне приятные слова и комплименты... Он никогда не утешал меня, когда я плачу - встанет напротив и смотрит....максимум - водички принесет.... Я не могу понять причину его сухости, ведь так не должно быть, человеку же что-то и кто-то же должен быть дорог.... А он со всеми такой.... Поэтому сложно судить о его душевных переживаниях и терзаниях...

    Ко мне претензии.... Всегда говорит - меня все устраивает... Но, я же понимаю, что не может всегда все устраивать!!! Недавно правда выдал, что не может дома сидеть (это скажу я вам крайне редко получается), что мы как амебы, ничего не делаем, только размножаемся.... Вот и вся претензия... А на тот момент Полине всего 4 месяца было... Ну, куда мы пойдем? У меня дел куча - по дому например... Он не занимается ни закупками продуктов, ни уборкой, ни готовкой...ничем по дому не занимается... Считает, что много ума не надо в магазин сходить....Вот. Говорит, что хочет, чтобы все было спокойно... А это значит, что он вполне может пить каждый день, а я должна молчать, он может не приходить домой, я тоже должна молчать.. Никакие претензии потому что не воспринимаются... При этом я не кричу на него, не бью посуду, я не истеричка... Я напрямую ему говорю, что меня беспокоит, разговор начинаю со слов - давай поговорим... Говорю в итоге я, он молчит.... Прошу объяснить, рассказать что беспокоит - все нормально и все....

    Сумбурно я конечно написала, не знаю, в том ли ключе, но писала что знаю, что чувствую, на уровне интуиции.... В общем, как-то так...

    Одиночество вдвоем...

    в Консультации ПСИХИАТРА и ПСИХОТЕРАПЕВТА по вопросам Семьи и Брака

    Опубликовано

    А моя ситуация, к сожалению так и остается без ответа.... А на душе между тем все хуже и хуже..... Помогите советом, или просто выскажите свои мысли по поводу этой ситуации... ПОЖАЛУЙСТА!!! Просто я никому не могу всего этого рассказать, для всех мы идеальная пара....

    Одиночество вдвоем...

    в Консультации ПСИХИАТРА и ПСИХОТЕРАПЕВТА по вопросам Семьи и Брака

    Опубликовано

    Добрый день, уважаемые консультанты! У меня в семье полный разлад, раздрай или, как это ни назови, но легче не становится.... С чего начать даже не знаю, поскольку все это так давно началось... Но, главное, что меня мучает - как забыть, как простить, как отпустить.... Я не могу точно и четко сказать - чего же я хочу от этой жизни, от отношений с мужем....да, и вообще, хочу ли я продолжения этих отношений... Парадокс моей ситуации заключается в том, что будучи не злопамятным человеком я больше не нахожу в сердце жизненных сил, чтобы простить.. А мозг просто не в состоянии отпустить то множество негативных моментов, которые были и есть в моей жизни. Я знаю одно - я хочу быть счастливой...Но, в последнее время у меня этого не получается...

    Расскажу вкратце... Мы с мужем 10 лет вместе, есть сын 7 лет и доченька, которой 6 месяцев. Вышла замуж по огромной любви, практически с первого взгляда... Бросила все - поехала за ним в другой город(он военный человек, летчик), жили очень тяжело - съемные квартиры, маленькая зарплата, мой институт. Но, мы были счастливы...счастливы только от того, что мы есть друг у друга..Потом родился сын...И начались проблемы. Роды были не из легкий, раньше срока на нервной почве - мужа отослали в командировку, когда я была на 8 месяце, он мог отказаться, но предпочел делать карьеру.... Так и начались мои будни - родители в другом городе, я совершенно одна, без мужа, с малюськой на руках, бессонные ночи, первые зубы....и все это папа наш не видел... Он постоянно был где-то далеко...Но, я мужественно терпела, старалась, много ночей провела у окна, все высматривала, когда же он вернется..... Сыну был годик, когда наш папа первый раз не ночевал дома.... Я была тогда в шоке, но я не знала, что будет дальше... Дальше я узнала, что он каждый день сидит в игровых автоматах, доходило до того, что он перестал приносить зарплату, которая и так была небольшой... Закончилось все это, когда я вышла на работу... Отношения наладились, все стало прекрасно, он неоднократно меня благодарил за то, что не бросила его... Прошло 3 года идиллии и они с сыном меня начали уговаривать родить сестренку...Я год не соглашалась, но, кто бы меня спрашивал - однажды я поняла, что беременна... Решила рожать... Беременность с самого начала была сложной, постоянная угроза прерывания...В 18 недель подтвердили, что будет девочка))) Все были очень рады. И примерно с этого срока я перестала ходить на работу - нельзя было ни сидеть, ни ходить много.... А в 20 недель мы поссорились с мужем из-за ерунды и он меня толкнул, чтобы пройти... Я ударилась спиной и рукой об дверь... Причем так удачно, что шрам на руке до сих пор остался...И в тот же день попала на сохранение...начались схватки.... А муж ушел... даже не обернулся на мой ох... Как потом оказалось сын был до ночи дома один... А я лежала в больничном коридоре на кушетке под 6 часовой капельницей гинипрала и молила Бога, чтобы моя девочка осталась с нами.... Все обошлось... Но, с того момента как будто что-то во мне надломилось... Ведь он мне ни разу даже не позвонил (правда приходил с сыном в больницу каждый день), он не сказал мне ни слова... У нас так - если ты со мной не разговариваешь, то и не надо... Такова его позиция...

    Родилась Полиночка - первый месяц он был очень внимательным и заботливым, а потом ему надо было выходить на работу... На этом вся помощь закончилась, как и закончилось понимание в нашей семье... Он стал спать в другой комнате, потому что ему на работу. Интим у нас только по моей инициативе, но я бы не сказала, что он не хочет, но если у нас отчуждение, то все, может месяц пройти без этого... Он очень черствый.... Он стал меня унижать, оскорблять... Причем все это он называет издержками профессии. Дело в том, что его повысили , он теперь начальник... Вот и домой все это стал приносить... А еще меня просто убивает его новое качество - если человеку плохо, то надо непременно его добить... Не пожалеть, посочувствовать, а именно добить... А еще он стал мне врать... Говорит, что на работе, а на самом деле может быть на рыбалке.... Но, на других женщин не смотрит, он ленивый в этом плане, он никогда особо большими потребностями не отличался, всегда я инициатор, а он, мне иногда кажется и без интима проживет прекрасно... Ну, и самое для меня непостижимое - это его последний поступок... У дочери резались зубки, у сына температура под 40, у меня денег на телефоне нет, а он сел в машину (прав у него нет, тем более подвыпивши) и уехал куда-то до 6 утра.... Я была в шоке - где его искать, что делать, если сыну будет хуже, доча всю ночь плакала... А он не считает, что он что-то не так сделал... Его ответ - и что такого... Вот и все.... Я пытаюсь с ним объяснится, для него это пустые разговоры, я пытаюсь достучаться, бесполезно, он еще больше злится и говорит, чтобы я не учила его жизни... А если я молчу, то и он молчит...он не идет мне навстречу, а я устала одна находить выход из конфликта... Мы живем как соседи, сидим в разных комнатах и практически не общаемся... Недавно вывела его на разговор, мне было сказано, что мы сидим, как амебы, никуда не ходим, только плодимся и размножаемся... Мне стало очень обидно, поскольку он то постоянно где-то, но только не с нами, а у меня нет такой возможности, родственников в нашем городе ни души... Вот так.... Я не знаю, что мне делать, не могу разобраться в себе в первую очередь... Извините, что так много и сумбурно написала, короче не умею.... ПОМОГИТЕ, пожалуйста.

×
×
  • Создать...