Jump to content

Zoth

Участники
  • Content Count

    4
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About Zoth

  • Rank
    Новичок

Информация

  • Пол
    мужской

Старые поля

  • Семья
    женат
  • Меня зовут
    Zoth
  1. Фига себе тут развилась ситуация. В общем, всё что выше - прочитал. С чем-то согласен, с чем-то нет (особенно про "пьющую скотину"). Одного не могу понять, если целью было меня заткнуть (хотя и сам вроде не появлялся с сентября), то проще было не читать. В общем, в следующий раз, когда возникнет вопрос "почему мужики молчат", вспомните этот топик. На всякий случай поясню, стоило дать слабину, и об этом написать, как тут же появились люди, спешащие обвинить в чем-то непотребном. Отсюда вывод - нафига в следующий раз писАть? Короче, спасибо за внимание, я для себя выводы сделал. PS: жизнь наладилась, а опыт лишним не бывает, хоть он и негативный.
  2. ...новый день, и в общем-то всё уже не в чёрно-белых тонах. Жизнь продолжается, хотя с утра было очень плохо. Я оптимист, и не хочу этого менять.
  3. Ан нет, ещё только почти почти два ночи. Так что я, только что, на час увеличил время своего сна. Прошу прощения за такую тему...наболело. Наверное, я ищу какого-то совета, хотя поступать всё равно буду так, как подскажет душа. Так что, это, наверное, просто выплеск. Продолжение следует...наверное...
  4. Пожалуйста, если Ваше воспитание не позволяет Вам читать ненормативную лексику, то не читайте дальше. Увы, но именно она передаёт то, что я чувствую. Модераторам: если моя писанина "не лезет ни в какие ворота", то не удаляйте, пожалуйста, а замыльте нецензурщину, и оставьте пост в покое. Спасибо. PS: за ошибки прошу прощения...я очень волнуюсь. Нашла. А оно тебе надо? Этот текст не для твоих женских глазок, тут нет и не будет сглаживания фраз, да и лишнее это. Я пишу не для тебя, и не для того, чтобы ты сделала какие-то выводы, хотя, наверное, я таки хочу, чтобы ты нашла этот текст, иначе спрятал бы его там, куда ты и не смогла бы влезть. Я пишу для себя, и объяснять написанное тут я не буду, даже не проси, если не хочешь скандала, который обязательно разразится, если ты попросишь объяснений. Если уж нашла, и не можешь сдержать любопытство, то просто прочитай. Как говорят, бумага стерпит, что уж говорить о тексте в компьютере. Ну а если не найдёшь, то оно и к лучшему, не будет лишней информации в твоей голове. Пусть я буду по-прежнему странным для тебя, со своими тараканами в голове. Начинается ночь...поспать бы, да не вариант. Мелкая снова будет каждые 20-30 минут просыпаться. Зашёл на кухню, увидел бутылку вина. Говорят, что оно хорошее, домашнее...но я больше люблю пиво. Не понимаю этой сладости и фруктового вкуса. Сок, он на много лучше. Но в свете того, что дома кроме 200 граммов свежепринесённого спирта, для компрессов в случае болезни, и вина больше ничего нет, будем догоняться вином. По дороге к бутылке (херовая фраза, но меткая), краем глаза замечаю взгляд — хомяк не кормлен. Ждёт, меховой комок, когда ему дадут очередную порцию харчей, и смотрит как нищенка на прохожего. - Ешь, Хомяк. Забыли про тебя сегодня. Извини, мужик....хотя мужик ли? Да пофик, будешь мужиком. В соседней комнате, в болезненном сне, забылся самый дорогой на свете человечек. Она так тяжело засыпает последние две ночи. Просыпается, зовёт, а когда приходишь придумывает любую чушь, только бы папка полежал рядом... Такое беззаветное доверие, такая любовь исходит от неё, что даже страшно становится. Что будет, если вдруг...нет, нафик такие мысли. Это просто депресняк. Ей этого не понять, для неё у меня очередная хрень в голове. Я устал от морального напряжения, я на автомате делаю то, что меня просят. Я не хочу этого, но ещё больше я не хочу выяснения отношений. Когда- то, лет так 10 назад, во мне что-то щёлкнуло, и с тех пор я терпеть не могу выяснять отношения больше одной минуты. Другое дело с мужиками — сказал "да пошёл ты!", а тебе в ответ "пошёл ты сам туда!"...и всё, и даже извиняться не надо, а можно подойти на следующий день, и протянуть руку. А тут начинается мозгосношение. И молчишь — "что ты молчишь", и ответишь — "почему ты так ответил", а если ответить по делу, мол затрахался я вчера, заманался везти бабушку с дачи, и объяснять всякую хрень, которая просто очевидна для всех, заманался улыбаться тестю с тёщей, когда на душе лежит не то что камень, а прям Эверест вкупе со скалолазами, которые ползают туда-сюда...то вверх то вниз..."...и нет нам покоя, гори но живи...". Приехал опустошённый, и тупо забил на грязную машину. А утром, после неплохого пробуждения, после надежд на успешный день — отповедь на тему не помытой машины. Да имел я её в выхлопную трубу вместе с налипшей грязью! Первый стакан ушёл. Легко идёт, даже странно. Нет, я не сопьюсь. Хрен там. Насмотрелся в своё время. Всю эту историю я знаю не из кино, так что у меня с бутылкой отдельные счёты. Снова просыпалась. Полежал минут 10...гладил эти шёлковые волосы, слушал ровное дыхание. Вот бы ещё сопли не шмыгали в этом милом носике. Всё таки строг я к ней...слишком строг. Порой, когда случается что-то, по моим меркам серьёзное (кровь из носа ночью, например), у меня в голове включается что-то, что не терпит прирекательств (вот блин, слово то какое...хрен знает как правильно пишется), я начинаю отдавать команды...ребёнку 5 лет от роду — смешно. Но дело в том, что это работает. ДитЁ, которое только что было в панике, начинает действовать осмысленно, ну, или мне так кажется... То, что в случае какой-то серьёзной ситуации, она зовёт меня, уже о многом говорит. Для неё я мужчина, я защитник, я стена. Убью за её слезу. И сам умру, если будет надо. Но есть другая сторона моей жизни. Там я не спорю — оно мне противно. Там я домохозяин, блин. Так уж получилось, что последнее время я нахлебник. Ненавижу себя за это. Даже думать на эту тему противно. Но так оно и есть последние пару-тройку лет. Пытаюсь это компенсировать тем, что не выкаблучиваюсь на тему мытья полов, глажки белья, и т. п., но тем самым загоняю себя всё дальше в ту пучину, из которой только один выход, на мой взгляд — рога на моей же голове. Секса нет уже примерно столько же, сколько тысячелетий назад вымерли мамонты. Походу она стала воспринимать меня как обязанность, мол, вышла замуж, теперь должна хранить верность и быть в семье. Да вот только претворяться вечно не получится, как ни крути, тем более я чую, когда что-то не так, и это "что-то" вышибает меня из колеи. Казалось бы, хорошая стратегия, "верь, пока не получишь доказательств обратного"...не трахаешь мозг второй половине, не заморачиваешься...а хрен там. Не получается. С**ко, этот "насяльник" из головы не лезет. Кто я, и кто он? Директор, бл*ть. С другой стороны, пошёл он. Таких как я, му*аков, которые бредят честью и правдой, не много. И уж конечно же, он не такой. Да и плевать. Пусть я буду, в глазах большинства, не ровня ему. Зато я спас девушку от уродов, которых было хрен знает сколько. Зато я единственный, кто встал между толпой гопоты, которая хотела разорвать какого-то сопляка. Рано или поздно я нарвусь на отморозня, который сунет мне перо в бок, или с травматики зарядит. Но будет ли оно, это ещё вопрос. В общем, этому "насяльнику", в моих глазах, вырастать ещё ой как не просто. Зато ему, бл*ть, в твоих глазах вырасти проще. Больно понимать, что тебя уже не воспринимают как раньше. Когда ты готов пылинки стряхивать со своей половинки, а тебе говнодавом по душе... Я, сц*ко, терпеливый, и даже в этой ситуации, когда нервы ни к чёрту, и глотаю всякую химию, пишу этот, бл*ть, трактат, вместо того, чтобы выяснять отношения. Выдюжим. Беда (<тут была раскрывающая меня информация, которая хранится в оригинальном файле на домашнем компе>) в том, что я не знаю, как поведу себя, если ВДРУГ, выяснится, что по моим мечтам прошли чистые ботинки, ездящие в Тойоте Камри... Второй стакан ушёл. Ну и написал...Достоевский прям. Аж гордость прёт через пьяный угар. Проснулось солнышко...ну...я пошёл снова "полежать". Ты порой и не замечаешь этих перебежек. Для тебя я снова "сижу за компом ночью". Да я бы лучше каждый вечер мял бы тебя за любимую грудь, чем сидеть за ним. Только вот беда, я чувствую то, что ты не хочешь. Сам хочу, но настаивать не буду.Перебьюсь стыдливой суходрочкой...3,14здец...семейное счастье. С деньгами, вроде, засад нет (тут бесспорно, твоя заслуга), но что-то не так...чего-то не хватает. Хотя...что значит "чего-то"...тут всё понятно, если не сковывать себя идиотскими вихляниями и обтекаемыми фразами. Не хватает плотской любви. Нет, даже не секса как такового, хотя без него 3,14здец как хе*ово, а именно любви. Сегодняшний вечер. Пришла с работы. Понимаю, устала. Но я тебя поцеловал сквозь какую-то пелену наигранности чтоль...привычки... Обидно, ёпт. Что-то накрыло меня. Пол стакана (третьего) ушло. На написание предложения трачу намного больше времени, чем в трезвом состоянии, но продолжу. Хочу напиться...хочу завтра похмелье, хочу недовольный взгляд начальства (а хрен что скажут, я пока что ещё новенький). В конце концов, я бы отдал почку, лишь бы с тобой быть в полной гармонии. Вспомнилось что-то .Весна...получаю военник. Я часто говорил, что хочу в армию. Многим. Трудно описать это чувство. Да и не надо, наверное. Посчитают, что "детство в жопе" не доиграло. Тем не менее, я в себе не удержал вопрос военкому (мужик с понятиями, понимающе кивнул на просьбу не передавать информацию дальше, по родственникам) "до какого возраста можно уйти по собственному желанию?". Так что теперь я чётко знаю, что до 40-ка лет у меня есть где спрятать свою пуленепробиваемую душу, которая оказалась так уязвима для жены. Прикол в том, что я не робею перед другими девушками. Мне не трудно расположить к себе большинство женщин...причём, мне не надо для этого прикладывать каких-то особенных усилий. Я просто веду себя как привык. Но обратная сторона прикола в том, что мне не нужно это. Я хочу свою жену. Безумно хочу. Хочу от неё ласки. Я, бл*ть, хочу, чтобы ты ко мне на шею вешалась при всех! Я хочу, чтобы все видели, что у нас все хорошо! Я за*бался играть роль домохозяина, я хочу быть любимым, а не тем, кого терпят (даже если это из-за моего отношения к ребёнку). 3,14здец. Слёзы потекли. Забавно, что в душе то всё ровно, как всегда и бывает. Такое впечатление, что глаза живут отдельной жизнью. Никогда бы не подумал, что так незаметно пролетят два с половиной часа. Доча вроде спит, но как оно всегда бывает, как только я лягу, и начну засыпать, так сразу она захочет или в туалет, или попить, или просто, чтобы папа полежал с ней. Три стакана ушло, пошёл четвёртый. Да уж...накрыло меня сегодня что-то. Уже даже руки устали строчить. Третий час ночи...снова проснулась. Успокоил, полежал, хотя уже голова крУгом летит от выпитого...фик знает как буду спать, ну да ладно, прорвёмся. Не думал я, что высосу бутыль с одно лицо. С одной стороны, хмель кружит тело, а с другой стороны, сознание трезвое...хотя, это привычное чувство. Даже в последних классах школы, когда пили необыкновенно много, не терял рассудок, так что всё как всегда. Сейчас лягу спать, как обычно, с трепетом и с надеждой на то, что ты хотя бы обнимешь меня во сне, поцелую в плечо, и повернусь на правый бок. Спокойной ночи, любимая!
×
×
  • Create New...