Jump to content
Sign in to follow this  
Guest Tatysia

мамы-бабушки

Recommended Posts

Guest Tatysia

Наши взгляды на воспитание детей с моей мамой расходятся, причем кардинально. Если я считаю, что дети должны ходить босиком, если хотят того, то она уверена, что только тапочки могут их спасти от неминуемой болезни (дети НЕ болеют практически). Она приемлет только жесткие методы воспитания: "Я вас(меня с братом) так воспитывала - скхала так, значит так и без разговоров", я же наоборот, считаю, что дети вполне сознательные "элементы", чтоб и в 3 и в 1,5 года некоторые решения принимать самостоятельно. Ее главный лозунг: в жизни еще успеют всего наделаться и научиться, а пока пусть играют и ничего из взрослых вещей не трогают. Я уверена, что запрещать "мыть" посуду или вытирать пол, если разлил воду ни в коем случае нельзя. Но при этом не ругать за содеянное, а конструктивно предложить устранить последствия. Вплоть до курьезов: мы с мужем покупаем обувь больше размера ножки, она - меньше, в итоге разница между размерами может составить 4(!). Ну, и так далее. Перечисление можно никогда не закончить. При этом мама не считает зазорным все замечания мне делать при детях. И все бы при этом ничего, если б жили мы отдельно...

Но мы живем вместе и как уберечь детей от этого шизофренического воспитания (я не имею ввиду здоровье мамы, а всего лишь расщепление воспитательной политики на две противополождные). Старшая дочь - явный невротик, ногти под корешок съедены, меньшая пока держится, но она по натуре менее восприимчива.

Я понимаю, что единственное радикальное решение - разъезжаться, и это даже реально - через год, не раньше. Но дети-то сейчас...

Можно, конечно, пойти на уступку и отдать детей на волю бабушки (хотя дома с ними я, а не бабушка) и покориться ее принципам. Но я с ними В КОРНЕ не согласна. Я не хочу кутать детей при несильном морозе, чтоб любой сквознячок валал их с ног (как было со мной и братом), я не хочу чтоб они выросли безвольными созданиями с подавленной психикой из-за диктата взрослых. А бабушка уж точно не сдасться...

Может, можно как-то смягчить такое влияние на детей?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Юлечка

Да, мама и бабушка всегда воспитывают детей по разному! Просто потому, что относятся к разным поколениям, разным культурам. Лучше всего, конечно, жить отдельно. Но если это невозможно, попробуйте вначале по хорошему, по душам поговорить с мамой о том, что своих детей она уже воспитала, и сделала это несомненно хорошо, но теперь она должна уступить место Вам - дабы Вы воспитывали своих детей. А также категорически поставить вопрос обсуждения чего-либо при детях - дети все понимают! Они только иногда делают вид, что не понимают, много раз в этом убеждалась. Самое главное, чего Вы должны добиться - это единодушия требований, а главное - чтобы последнее и решающее слово было за Вами - как за мамой своего ребенка. Как показывает опыт, у семи нянек дитя без глазу. Чаще всего - истеричка, потому что бабушка (как я поняла, авторитарная) требует одно, а мама (мягкая и уступчивая) - другого. Я думаю, что Вам стоит понять то, что я поняла спустя несколько лет "вольной" (отдельно от мамы) жизни: Вы - это НЕ Ваша мама, Вы - не маленький несмышленный ребенок, Вы - взрослая, мудрая женщина. Потому что каждая мать становится мудрой, родив ребенка. И только мать знает наверняка, интуитивно чувствует, как будет лучше для ее ребенка. Тем более, что Ваша мама растила Вас в другое время и в другой культуре. Не бойтесь сказать маме спокойное, но твердое "НЕТ", и делайте по-своему. Удачи Вам! Начните воспитание с себя - станьте увереннее, ведь это - Ваши дети.

Share this post


Link to post
Share on other sites

я тоже из тех, кто идет с мамой на конфликт, хотя я с ней не живу вместе, но как только она приезжает погостить, возникают проблемы

но я прямо ей говорю - это мой дом и я здесь хозяйка

Share this post


Link to post
Share on other sites

В тех ситуациях, когда меня берут сомнения, я всегла вспоминаю фразу Комаровского (цитирую по памяти) Только родители в ответе за своих детей.

Только мама и папа отвечают за то, что происходит с ребенком. Не бабушка, няня и т.п. А мама и папа. Или мы снимаем эту ответственность и хорошо, если ее кто-то на себя возьмет! А то получается так: и мама не мама, и все остальные в кустах - у ребенка есть родители, вот пусть им и занимаются.

Говорю так по собственному опыту. У меня и свекровь сос векром и мама имеют иные взгляды, чем мы с мужем. Они пытались влиять. Но, по скольку мы были убуждены в своей правоте - ничего не вышло. Бывало всякое и обиды и ссоры. НО! Мы смогли донести до них мысль - мы сознательно делаем те или иные вещи.

Был момент когда ребенок оставался с бабушкой или я давала волю их подходам ( в силу тех или иных причин). Ну и что, рано или поздно им надоедало (исчезала возможность это делать, появлялись какие-то свои вопросы) и они вручив мне ребенка исчезали по совим делам. Они были уверены в том, что их миссия выполнена!

Вот поэтому я твердо знаю, что и как надо делать, и когда бабушки рядом, они "играют по нашим правилам" в меру своих сил, потому как иначе они просто не будут иметь возможности общаться с ребенком - мне его здоровье, психика и т.п. дороже!

Share this post


Link to post
Share on other sites

При этом мама не считает зазорным все замечания мне делать при детях.

Вот с этого и стоит начинать...

Вполне вероятно, что невротические проблемы у ребенка ИМЕННО из-за такой позиции бабушки. Для любого ребенка мама всегда САМАЯ-САМАЯ... По определению. И когда вдруг выясняется, что это не так - ребенок всегда переживает это очень болезненно. Поэтому тут как никакой другой уместен совет Юлечки:

Я думаю, что Вам стоит понять то, что .... : Вы - это НЕ Ваша мама, Вы - не маленький несмышленный ребенок, Вы - взрослая, мудрая женщина. Потому что каждая мать становится мудрой, родив ребенка. И только мать знает наверняка, интуитивно чувствует, как будет лучше для ее ребенка.... Не бойтесь сказать маме спокойное, но твердое "НЕТ", и делайте по-своему.

А вот позиция вашей мамы как раз ИМЕННО такая - всеми силами убедить преждевсего саму себя, а потмо ив ас заодно, что ВЫ - НЕСМЫШЛЕНЫШ. Все потмоу, что многие женщины делают воспитание ребенка - смыслом своей жизни. А когда ребенок вырастает, получается, что смысла жизни больше нет, и жить теперь не для чего. Вот и стремятся бабушки всячески вернуть детей обратно в детское состояние. Хотя бы на бессознательном уровне.

 

Понятно, что подобные поступки бабушки лишены всякой логики. поэтому и ваших ЛОГИЧНЫХ доводов она не поймет. Стоит или нет идти на открытую конфронтацию - решать вам.

Но вот метод Психологического дистанцирования применить стоит. Это позволит вам избежать негативного влияния бабушки и мамы. При чем у бабушки не будет поводо откровенно "вампирить" на вас и детях.

Но, самое лучшее конечно - дистанцироваться физически. ИМХО, лучше год провести в плохих физических условиях, чем в плохих психологических.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я понимаю, что единственное радикальное решение - разъезжаться, и это даже реально - через год, не раньше. Но дети-то сейчас...

Можно, конечно, пойти на уступку и отдать детей на волю бабушки (хотя дома с ними я, а не бабушка) и покориться ее принципам. Но я с ними В КОРНЕ не согласна. Я не хочу кутать детей при несильном морозе, чтоб любой сквознячок валал их с ног (как было со мной и братом), я не хочу чтоб они выросли безвольными созданиями с подавленной психикой из-за диктата взрослых. А бабушка уж точно не сдасться...

Может, можно как-то смягчить такое влияние на детей?

Если действительно реально разъехаться через год, то - мое личное мнение - сжать зубы и вытерпеть этот год и разъехаться во что бы то не стало. Год - это не смертельно. ВЫ же с детьми дома - мягко отстраняйте бабушку. Не совпадайте по режиму. Не попадайтесь на глаза. Соглашайтесь и делайте по-своему. Насколько я поняла, старшей уже 3? Уже можно объяснить, что "Бабушка может быть не права. У меня и бабушки разные взгдяды. Бабушка старенькая - ей все время холодно. Бабушка не любит, когда берут ее вещи"

 

Может быть, это звучит и выглядит глупо, или жестоко по отношению к бабушке - но увы, это личный опыт :( . Совместная жизнь с энергичной, властной, всепроникающей свекровью стоила мне гастрита и панкреатита, но все разногласия я старалась уводить из поля зрения дочери. При первой же возможности разъехались - свекровь до сих пор недоумевает - почему мы уехали, так хорошо жили вместе ;)

 

P.S.: эмоциональный вампиризм - это, к сожалению, реальность. Год как мы разъехались - теперь у свекрови панкреатит. Некого стало поедом есть - пошло все на себя.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Tatysia

Огромное спасибо Наталии за ссылку - это как раз мой случай. С некоторыми нюансами, конечно, но все тютелька в тютельку. Оказывается подсознательно я даже начала следовать некоторым принципам. Правда, это стоило мне полутора лет предпсихотического состояния, пока я осознала себя отдельной от СЕМЬИ личностью и еще полутора - на установление дистанции с родителями, а также качества семейной жизни.

 

>>>Но если это невозможно, попробуйте вначале по хорошему, по душам поговорить с мамой о том, что своих детей она уже воспитала, и сделала это несомненно хорошо, но теперь она должна уступить место Вам - дабы Вы воспитывали своих детей. А также категорически поставить вопрос обсуждения чего-либо при детях - дети все понимают!

 

Разговаривать с мамой НЕ возможно. Сейчас у нас ситуация холодной войны - я ее не трогаю, она меня. Она напрямую на детей воздействует - покупает тапки и надевает на них, берет к себе в комнату и втирает там свои принципы. Стоит мне заговорить о своем к этому отношении - скандал. Да, доводы мои на это и похожи - ты уже вырастила, теперь моя очередь. Она же "не ради тебя, а ради детей - мне их жалко". На мне она уже крест поставила.

Стоит же мне хоть ма-а-люсенького совета попросить - она снова разве что только не в постели у нас.

 

>>>но я прямо ей говорю - это мой дом и я здесь хозяйка

 

Так если б мой!!! И тот, что будет - она предусмотрительно на себя записывает! Еслиб мой - там бы и ноги ее не было. Вот мне 30 лет - и теперь моя главная в жизни цель - заработать на СВОЮ квартирку.

Если б 5 лет назад я знала, что ДЕНЬГИ - ВСЕ!!!

 

>>Мы смогли донести до них мысль - мы сознательно делаем те или иные вещи.

 

Вот-этого она и не понимает, она считает, что это мои недосмотры.

 

 

>>Но, самое лучшее конечно - дистанцироваться физически. ИМХО, лучше год провести в плохих физических условиях, чем в плохих психологических.

 

Это да, но мой муж ПОД ЕЕ НАЧАЛОМ работает!!!

 

Вот такая карусель. Отель Калифорния...

 

 

>>Не совпадайте по режиму. Не попадайтесь на глаза. Соглашайтесь и делайте по-своему. Насколько я поняла, старшей уже 3? Уже можно объяснить, что "Бабушка может быть не права. У меня и бабушки разные взгдяды. Бабушка старенькая - ей все время холодно. Бабушка не любит, когда берут ее вещи"

 

Стараюсь, как могу. Иногда, правда, прошу посидеть (пару часов в две-три недели), чтоб в люди с мужем выйти - столько укорительных взглядов по возвращении, мол, какая же ты мать...

А вот стоит ли ребенку говорить, что бабушка не права? Я пока только на вкусы делаю акцент - бабушка так не любит. Но все вкусами не объяснишь...

Для меня самой взрослые всегда были непререкаемым авторитетом. Но у нас в семье была схожая ситуация, мама же не ладила со своей свекровью, моей бабушкой. Жили только мы отдельно, виделись раз в год. Но я очень болезненно воспринрмала эти "встречи".Ведь взрослые не могут ошибаться, а если мама и бабушка ссорятся - кто-то не прав?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Огромное спасибо Наталии за ссылку - это как раз мой случай. С некоторыми нюансами, конечно, но все тютелька в тютельку. Оказывается подсознательно я даже начала следовать некоторым принципам.

 

Попробуйте еще почитать на этом сайте статьи по теме Отцы и дети и вопросы и ответы на эту тему (можно полистать рубрикатов вопросов). Там тоже есть случаи, очень похожие на ваши: и про отношение к ребенку, и про квартиру на свое имя и т.п.

Надеюсь, что поможет.

 

Разговаривать с мамой НЕ возможно.

Это действительно так. Поэтому и не пытайтесь. Мама не понимает СЛОВ, потмоу что этодействует не она сама, как личность, а ее бессознательное. поэтому беседовать с ней сможет только опытный психотерапевт. Но и это из области фантастики, т.к. сама мама проблемы не ощущает и к специалисту не пойдет. А вот в можете обратиться. Тем более, что уже сами смогли что-то придумать в этой ситуации.

 

Так если б мой!!! И тот, что будет - она предусмотрительно на себя записывает!

Вот с этим - очень аккуратно! На чти деньги покупается квартира? Если на мамины - то готовьтесь к тому, что она будет и там чувствовать себя полноправной хозяйкой. Если на ваши - то ЛЯГТЕ КОСТЬМИ, но ее в собственниках квартиры быть не должно.

 

Это да, но мой муж ПОД ЕЕ НАЧАЛОМ работает!!!

Вот это - САМОЕ СЕРЬЕЗНОЕ!!!!!!!!

Могу поспорить, но она не даст вам заработать на новую квартиру. Потому что психологически ей НЕ ВЫГОДНО, чтобы вы от нее съезжали и жили отдельно. В этом случае она, как вампир, лишится источника энергии.

Поэтому надо копить силы. чтобы пережить и белезни мамы (они обязательно возникнут), и шантаж, и запугивания и т.п.

 

А вот стоит ли ребенку говорить, что бабушка не права?

Для меня самой взрослые всегда были непререкаемым авторитетом.

Думаю, что для вас взрослые были авторитетом исключительно благодаря авторитарному воспитанию (извините!).

А вот то, что взрослые могут ошибаться - говорить МОЖНО И НУЖНО! Взрослый - не господь Бог, он может, а главное - имеет право на ошибку. Так же как и ребенок, кстати. Поэтому говорите спокойно: "Возможно, бабушка на права" , "Знаешь, я ошибалась". Только так у ребенка родители становятся настоящим, а не декларированным АВТОРИТЕТОМ!

 

Но у нас в семье была схожая ситуация, мама же не ладила со своей свекровью, моей бабушкой. Жили только мы отдельно, виделись раз в год. Но я очень болезненно воспринрмала эти "встречи".Ведь взрослые не могут ошибаться, а если мама и бабушка ссорятся - кто-то не прав?

А вот это, кстати, многое объясняет в поведении вашей мамы. Имя ему - ДЕДОВЩИНА! Почитайте эту статью.

 

А вообще, Tatysia, я просто восхищаюсь вами! Вы человек большой душевной силы. которую не смогли сломить не перепитии в родительской семьи, не нападки мамы. Успехов вам! У вас все получится!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо Наталии за ссылку на очень интересный и полезный ресурс. Пусть кошмар совместной жизни у меня в прошлом, но мало ли что может случиться...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Tatysia

Все, все на мамины деньги. Я была полной дурой, я жила одна в другом городе в квартире, записанной на мое имя. Но забеременев, очень испугалась без МАМОЧКИ (так что виновата сама ВО ВСЕМ) и приехала к ней - рожать. Но отсюда уже не уехала, мужу тоже пришлось переезжать. Он на ту пору только окончилд институт - соответственно, работы и дохода стабильного не было.

Мои б теперишние мозга та туда...

Она и меня в свою епархию пытается вовлечь в плане профессии. Аргументы ее железные - тут хоть пристроить смогу... Однако, теперь я ОЧЕНЬ сомневаюсь в том, что станет она меня пристраивать - иногда мелькают фразы типа - а зачем тебе вообще работать, пусть муж обеспечивает ("а если что - мы его за горло - и никуда вы не денетесь").

Я теперь строю коварные планы по своему трудоустройству у мамы за спиной, однако, честно скажу - боюсь, боюсь, что не смогу пробиться. Я ведь как страус - чуть что - в песочек, то есть к маме.

А за ссылку действительно - спасибо огромное.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Tatysia

Да, кстати, про авторитет. Я вот только прочтя сообщение Наталии осознала. Я ведь дочке не боюсь говорить, что я ошибаюсь, говорю вполне спокойно и она это нормально воспринимает. То есть это я опять МАМИН авторитет боюсь поколебать!!! Это ж как глубоко во мне это сидит, блин!!!

В больничку, только в больничку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это ж как глубоко во мне это сидит, блин!!!

В больничку, только в больничку...

Успокойтесь, все не так страшно... Могу пальцем показать более достойных кандидатов, как выражаетесь, "в больничку".

А вам - только вперед. Для этого есть все условия, а главное - желание!!!!

 

А вот про страусов - вспоминаю афоризм моей подруги:

"Надпись в зоопарке: Просьба страусов не пугать - пол бетонный!"

Я думаю, бетонные полы для вас уже позади...

Хотя, по большому счету - все закономерно. Все это мама в вас выпестывала ГОДАМИ, естественно первое время будет трудно сбросить весь это груз.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Юлечка

Моя мама очень авторитарна. Она указывала мне что, как и когда делать. Приходила ко мне в гости (я уже была замужем и мы жили отдельно - в квартире мужа) и говорила, что и куда мне поставить. Это продолжалось два года. А потом умные люди объяснили мне, что я - взрослый человек, имеющий право на свое личное мнение. Первый разговор с мамой был тяжелым - я смотрела ей прямо в глаза и говорила твердо. Это было делом принципа. Потихоньку она приняла мою силу. Такие люди понимают только позицию силы. Я человек неконфликтный, но чтобы жить без конфликтов, мне пришлось показать маме, кто сильнее. И теперь она считается со мной и моим мнением. Правда, здесь есть обратная сторона медали: сильные деспотичные люди столкнувшись с более сильным человеком сдуваются. Теперь мама сама не может и шага ступить - ей нужно, чтобы я одобрила и посоветовала. Но знаете, это меня устраивает больше.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Maria_s

Tatysia,

очень тебе сочувствую. Надо быть сильной. Надо принимать какие-то глобальные меры, и главное, попытаться материально не зависеть от мамы. А это самое сложное. Удачи вам!

Даа, мы тоже сейчас вынуждены жить с родителями мужа. Боялась, что свекровь будет вмешиваться в воспитание сына, но нет, совсем наоборот, она с ним ВООБЩЕ не занимается! Даже когда я Димку ей оставляю, то он сам по себе шастает по квартире и занимается своими делами. Мы живем вместе 4 месяца, так я не помню, чтобы она ему книжку почитала... :p Зато много высоких слов о том, как она его любит, что никому в обиду не даст и т.д.

У нас со свекровью практически только один камень преткновения - это кухня, и все, что с ней связано.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest квест

Tatysia

«Разговаривать с мамой НЕ возможно. Сейчас у нас ситуация холодной войны - я ее не трогаю, она меня. Она напрямую на детей воздействует - покупает тапки и надевает на них, берет к себе в комнату и втирает там свои принципы. Стоит мне заговорить о своем к этому отношении - скандал. Да, доводы мои на это и похожи - ты уже вырастила, теперь моя очередь. Она же "не ради тебя, а ради детей - мне их жалко". На мне она уже крест поставила.»

 

У меня очень похожая ситуация, и чем дальше, тем хуже. На мои однозначные отказы «НЕТ» я буду делать так, она сума сходит, запирается в комнате начинает орать, рыдать и выть в прямом смысле выть, довела себя до такой степени, что у нее была клиническая смерть. И все естественно видит ребенок, жалеет ее. На мои естественные предложения сходить к специалисту, ей еще хуже. И что ждать, когда она себя в могилу сведет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...