Jump to content
Sign in to follow this  
Милая

Муж после свадьбы.

Recommended Posts

А я, если честно только после свадьбы поняла за кого вышла замуж, несмотря на то что встречались почти 1,5 года, но для меня стало открытием, что мне так повезло с мужем. Правда он абсолютно не умел ухаживать, пускать пыль в глаза, завоевывать, посто чудо, что он вообще женился. И если он меняется, то в лучшую сторону (тьфу-тьфу), теперь вот смотрю как зреют в нем отцовские чувства. И вообще я поняла, что нельзя узнать человека не пожив с ним. А я меняюсь, сама чувствую, становлюсь этакой мегерой, раньше не позволяла себе на него бурчать или поднимать голос, командовать, а теперь сплошь и рядом. Конечно работа, ребенок, усталость накапливается но нельзя так себя распускать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest sweetlanka

А у нас оба хороши :) И муж позволяет себе прикрываться "надежным тылом" (кто бы знал как я ненавижу это словосочетание :)) и я такая тихая и спокойная порой взрываюсь так, что тайфунам и ураганам не снилось :) А если серьезно, то даже люди, жившие друг с другом в гражданскои браке расписавшись обнаруживают ТАКОЕ :lol: , а тем паче если брак укрепляется еще и появлением дитя... Но это по опыту знакомых... У нас месяца 3 назад развелась пара, которая до свадьбы жила друг с другом 5 лет. Это ли не стаж. Ан нет, что то изменилось, не смогли примириться... Мне, наверное, чуть проще. Мы не расписаны, живем гражданским браком, правда дочка записана на папу и никаких вопросов ни у кого не возникает, потому что мы - семья. Хотя перемены были как ни странно самые сильные не когда я родила, а когда я вышла на работу. Тут чуть не сломалась... признаюсь. Но сейчас все спокойно ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Rubia

Хотелось бы выслушать ваше мнение на этот счет. Может найдутся те, чьи мужья такие же "мягкие и пушистые", как и до свадьбы?!

Вот у меня как раз так. Муж практически не изменился после свальбы. Для него вообще свадьба не многое изменила. Он считает ее просто официальным закреплением сложившихся отношений. Его даже рождение ребенка не изменило особенно. Просто так же как относится ко мне с самого начала, с любовью и заботой, стал относится и к дочке.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest NuNia

И для нас свадьба была, во многом, формальностью. Это мне муж теперь нередко пеняет: "Когда ты за мной ухаживала, ты посуду всегда мыла". Возможно, дело в том, что ни для меня, ни для него само по себе "бракосочетание" ничего не решает, мы тут солидарны с мужем Rubia :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest smag

Вы знаете, Ahha, то что ваш муж предлагает альтернативу цветам - уже замечательно, многие девочки и этого не имеют. Да, романтику в браке сохранить сложно. Особенно, когда есть несколько детей. Не скажу, что мне не хватает нежности, но вот насчет сентиментальности, романтики - маловато будет!!! Правда нам самим надо быть оригинальными людьми, чтобы беспрестанно удивлять друг друга. А вы пытаетесь сделать что-нибудь романтическое и поразить Его воображение, заставить снова "пылать"? Скажу честно, я - нет. И нет желания это делать. Не дарит цветы? Так ведь и я его не балую сюрпризами. У меня, наверное, атрофировалась фантазия, но я даже не знаю, чего бы я захотела, чтобы он сделал...

А насчет деспотизма мужа, конечно, такие черты проявляются и до свадьбы, особенно, если вы встречались достаточно долгое время, но разве влюбленному сердцу они заметны? Например, до свадьбы ревновал. "Ах, - думаем мы, женщины, - любит..." :rolleyes: У некоторых моих подруг были молодые люди, по- моему мнению, просто сволочи. Потому что "невлюбленная я". Но им-то этого было не видно!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Tango

Ситуация во многом такая же как у Ahha. ИМХО, и smag права на все 100%.

 

Но насчет изменился - например в бытовом плане очень изменился к лучшему. Правильнее сказать, после свадьбы готов был меняться. И сейчас мне очевидно, что если бы не ОН, мы давненько бы разбежались. Потому что на тот момент я гораздо хуже чем он была готова к этой "притирке".

 

И еще. Раньше когда ссорились, бежали к друг другу мириться не позднее чем через 10 минут. Теперь можем дуться и пару дней. И это тоже тема, с которой я к нему пристаю.))))) Но это детали.)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я все понимаю, из беззаботного парня моему мужу пришлось "резко" превратиться во взрослого и самостоятельного мужчину, "тащить" на себе груз ответственности за свою семью, он, безусловно, изменился...

 

Вы сами ответили на свой вопрос... Муж изменился, потому что его ЗАСТАВИЛИ. Жизнь, обстоятельства, бытовые проблемы... А сам он ко всему этому не был готов. Отсюда и проблемы. У него!

А вот проблемы вашего общения, это уже проблемы ВАШИ, обоих. И винить в них одного мужчину было бы неправильно...

Тут не поспоришь, но все же... все же очень хочется хотя бы маленький цветочек, но чтобы без повода, а просто потому что он подумал обо мне, захотел сделать приятное...

Ну ис кажите ему об этом! Муж ведь не телепат, чтобы читать ваши мысли.

Просто поговорите с ним, о том, как это важно для вас, как вы видите идеальную семейную жизнь и т.п.

Только не надо произносить фразы типа: "Ты должен", лучше вообще не употреблять это местоимение в разговоре. Расскажите о себе, предоставьте мужу выбрать самому, КАК воплощать эти ваши мечты и воплощать ли.

А для совместного чтения могу порекомендовать Чапмен "Пять языков любви". Очень помогает лучше понять друг друга.

 

И еще по теме: у меня есть множество примеров, когда мужчина после "свадьбы" становиться тираном и деспотом.

И у меня - множество. И объяснение этому есть - не всегда мужчина, особенно психологически незрелый, может попросту осилить такой труд, как семейная жизнь. И чтобы брать силы, начинает попросту унижать ближнего своего. Давно ведь доказано, что все тираны и деспоты - это психологически слабые и трусливые люди, раз не могут самореализовываться цивилизованными способами, а исключительно за счет других.

Можно ли это определить заранее? Можно, но только при определенной наблюдательности и знании психологии. Если мужчина самодостаточен, если умеет получать удовольствие от жизни, если реализовался как человек и специалист, если у него нормальные родители, то такой мужчина скорее всего не будет тираном в семье.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Лисса

И у меня муж изменился...вот только никак не пойму в какую сторону...наверно просто повзрослел. Вот например цветы дарит по поводу и без, чего раньше не было. А вот "прогулки под Луной" практически исчезли...обидно. Когда поженились столько всего нового узнала о нем. Но самое главное, наверно, что он человек неимоверного терпения...ведь терпеть все мои выкрутасы не каждому под силу...а он...конечно терпение невечно, но я "работаю над собой" ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Rubia

NuNia, Rubia!

Я очень рада, что ваши отношения с вашими вторыми половинами такие же как и прежде. Но дело все же не в самой свадьбе как таковой. Если конкретизировать, то вопрос стоит об изменении отношений после того, как мужчина и женщина стали вместе ЖИТЬ, понятие "свадьба" я взяла просто как точку отсчета что-ли...

 

Ну, у нас случай видимо несколько не стандартный. Мы познакомились, через несколько дней расстались. Потом переписывались. Потом я приехала к нему и мы стали жить вместе. То есть в одной квартире. У нас не было встреч по вечерам, свиданий. Когда все предстает в розовом свете. Мы сразу начали с быта. Но не захлестнул он нас! Муж сразу же отнесся ко мне как к жене. Хотя близкие отнощения у нас случились далеко не в первый же день. В этом смысле он боялся меня обидеть своей поспешностью. А ведь не дети уже. Так что мне наверное нужно сравнивать то, каким он показался при первой встрече и по переписке и то, каким оказался, когда начали жить. Он оказался даже лучше. Романтицизм у него в натуре. Скорее я более прагматичная реалистка. В плане страсти, то порой думаю:"Хватает ли ему меня?" :(:(:(

Он мне не обещал никогда чего-то не реального. Поэтому и разочарований у меня нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если конкретизировать, то вопрос стоит об изменении отношений после того, как мужчина и женщина стали вместе ЖИТЬ, понятие "свадьба" я взяла просто как точку отсчета что-ли...

Когда жить стали вместе все как то плавно происходило. Изменений резких не было. Бытовой как таковой притирки и не было, все само собой образовалось. Свадьба вообще не повлияла - просто появился еще один типа праздник :D

Изменения произошли после рождения ребенка - т.к. изменилась мера ответсвенности. Если раньше можно было жить только для себя, не думать и например, пойти пить пиво не заботясь о том, что деньги будут только через неделю, а проживем, то ребенок расставляет приоритеты, и как павило по-другому.

 

А насчет того, что мужики становятся деспотами - то ИМХО очень часто женщины сами позволяют садиться себе на шею.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nadin

Я тоже согласна с тем, что женщны сами позволяют садиться себе на шею, так получилось и у меня. :unsure: Сейчас точно знаю, что сама избаловала, очень уж во всем угодить хотелось, теперь вот плоды пожинаю. И могу точно сказать, если бы знала раньше о подобном исходе, вела бы себя совсем по-другому.

Но надо заметить, что и мужчин такие же проблемы, знаю семьи, в которых все с точностью наоборот - у мужа хорошо сидят на шее, причем чуть ли не в буквальном смысле. Так что все мы хороши. Тут даже получается, что если не мы их избалуем, так сами избалуемся до нельзя. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во-первых, я не вижу связи между тем, что пропала романтика в отношениях и тем, что это произошло из-за бытовых проблем.

Как контраргумент вспоминается бессмертная строчка Маяковского "Любовная лодка разбилась о быт!"

 

Взять хотя бы меня, мне пришлось многое перевернуть в своей жизни после того, как мы с мужем стали жить вместе. Говорить о том, что лишь ему было плохо, просто несправедливо. Я точно также как и он приспосабливалась к новым условиям, проходила через те же трудности, испытывала те же чувства, но почему-то это не помешало мне поддерживать наш «огонь».

Почему? А потому, что вы оказались психологически более зрелой, чем ваш муж. Вы же не будете удивляться, если 10 случайных людей заставить бежать кросс, то кто-то побьет мировой рекорд, кто-то резво добежит до конца, кто-то свалится после первого километра, а кто-то вообще сойдет с дистанции. Семейная жизнь - примерно то же самое.

я увидела в будущем муже именно родственную душу, что гораздо важнее самой любви. Мы чувствовали друг друга как никто.

Психотерапвты называют это ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БЛИЗОСТЬЮ. А значит - еще не все потеряно в ваших отношениях, восстанавливать всегда легче, чем создавать с нуля.

К сожалению,  причину я вижу только в том, что у мужа не было желания продолжать и дальше понимать меня. Но и даже в этом я его не виню. Мы оба сильно изменились.

Почему вы несколько раз подчеркиваете, что оба изменились в худшую сторону?

А в том, что у мужа пропало желание к пониманию... Что ж, каждый человек имеет право быть таким, какой он есть... Но все равно, в ваших словах проглядывает то самое прописное "должен": ДОЛЖЕН БЫЛ ПРОДОЛЖАТЬ ПОНИМАТЬ МЕНЯ!

Извините, но это вообще никуда не годится.

Вы, наверное, не заметили, но про те же цветы – именно я и просила его купить мне букет.

Не годится что - мой совет? А я их никому не навязываю, нравится - следуйте. не нравится - придумывайте что-то свое. В любом случае - это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ, и решать их - вам, а не мне.

А имела ввиду я совершенно другое - не сам факт подарка цветов, а именно то, как для вас важно, чтобы это было спонтанно, сбрпризом и т.п. Или это у вас тоже на лице написано?

А вы не читали Козлова «Игры, в которые играют люди или люди, которые играют в игры»? Очень интересно было бы услышать ваше мнение по поводу тех жизненных постулатов, по которым и советует жить автор мужу и жене.

К сожалению, нет. Зато я читала ее первоисточник: Э. Берн "Игры. в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Вот со многов в ней я полностью согласна.

Да и вообще, каждый, кто пишет подобные книги расчитывает на то, что читатель на его примере выработает свои постулаты.

Или на готовенькое попасть приятнее? ^_^

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest NuNia

"Но дело все же не в самой свадьбе как таковой. Если конкретизировать, то вопрос стоит об изменении отношений после того, как мужчина и женщина стали вместе ЖИТЬ, понятие "свадьба" я взяла просто как точку отсчета что-ли... "

Когда мы начали встречаться как любовники было много плохого. Когда мы начали жить вместе (а это случилось довольно быстро), то было (особенно с финансами) вообще прям по анекдоту:

"Хуже не будет", - говорит пессимист. "Будет, будет," - говорит оптимист.

То есть, что касается быта, у нас изменения только к лучшему.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest smag

Ahha, Наталья очень верно подметила про кросс, тем более, как мы знаем, женщины изначально сильнее мужчин. ;)

Но по опыту собственной жизни скажу, что мы проходили несколько циклов развития отношений. Медовый первый год семейной жизни, потом легкий спад, вроде чувства "устаканились", потом рождение ребенка, такая новость, событие, а для нас - новые роли в жизни: папы и мамы. И снова перемены. Потом начался "застой". Муж начал меня слегка "тиранить" ;) . Появилось раздражение (у меня, потому что скучала), у него, потому что не понимал, с чего это я зверею). Раза 2 приносил мне ландыши (уж очень дешево они стоили). Было ненадолго приятно, потом начиналсиь снова претензии. Затем я вышла на работу, жить стало немного интереснее, но все равно пресновато. А 1,5 года назад, когда мы переехали в Питер, и я начала работать в мужском коллективе, начался новый, не всегда меня радующий виток нашей семейной жизни. Дикая ревность - с одной стороны, и встречи после работы с цветами - с другой (а по сути, с той же). Длилось это полгода.

Что день грядущий нам готовит? B) Надеюсь, что-нибудь хорошее...

Я тоже читала Берна, мне показалось это очень верным. Интересно, что же добавил к этому Козлов?

P.s. Наверное, я страдаю от отсутствия романтики мало, потому как муж у меня парень темпераментный, "люблю" сто раз за вечер скажет или просто прижмет, когда мимо иду. Я даже возмущаюсь:"Как-будто вчера поженились!" Сейчас особенно... Оттепель, наверное, влияет.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Tanushka

Что касается моей семьи, не могу сказать, что мой муж изменился очень сильно. Мы встречались 3 года до свадьбы и около двух лет жили вместе, поэтому имели представление о совместном быте. Могу сказать насчет себя. До свадьбы была очень сильная ревность, хотя повода он никогда не давал. После штампа в паспорте как-то успокоилась.

Конечно, романтика уже не та, не то ухаживание, хочется каких-то прогулок при луне, цветов без повода и постоянных признаний в любви. Наверное, в этом смысле все рано или поздно меняются. И удивляются такой перемене. А когда появляется ребенок и дополнительные обязательства, тут уж приходится взрослеть. Самое главное, понимание в семье, поддержка друг друга, и уважение. Ну и конечно же любовь. И не надо упрекать мужа, что он изменился.. просто поговорите по душам, скажите, чего вам не хватает и как сильно вы его любите...

Я, например когда хочется обвинить мужа в невнимательности ко мне, в том, что он мне не помогает, и т.п. сразу пытаюсь остановиться и сказать сама себе, что он зарабатывает деньги, устает, что у него могут быть свои проблемы.. Конечно, не надо тянуть всё домашнее хозяйство на себе, но надо просто понимать друг друга и поддерживать в любой ситуации. Ну и привлекать к хозяйству его :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...