Перейти к содержимому


Фотография

ребенок постоянно врет...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 39

#1 OFFLINE   Lirin

Lirin

    Участник

  • Участники
  • Pip
  • 194 сообщений

Отправлено 14 Январь 2005 - 13:58

Моей дочке 4,7, ходим в сад, но проблема в том, что она постоянно обманывает :angry: и по делу и просто так, с одной стороны это все не винно, на вопросы в саду"ела ли ты дома?! , даже если не ела, говорит, что ела (но это я могу объяснить , так как она плохо ест) , забираю из сада, спрашиваю...спала в саду?! говорит, "дА!", хотя воспитатель сообщила, что не спала....если что то натворит, говорит, что это не она или спирает вину на кошку (если дома), я уже пыталась с ней говорить, что буду ее наказывать, если пойму что она обманывает....
Но тут даже в саду мне говорят воспитатели, что она постоянно обманывает....может у кого были такие проблемы?! я просто уже не знаю как с этим бороться

#2 OFFLINE   Наталия

Наталия

    Постоянный участник

  • активные участники
  • PipPipPip
  • 626 сообщений

Отправлено 14 Январь 2005 - 14:35

ЛОжь в этом возрасте еще скорее норма, чем патология - ребенок учится соизмерять свою фантазию с реальностью. И если заострять ее внимание на каждом НЕПРАВИЛЬНОМ слове, получится только хуже.

Информация к размышлению: а вы сама все время говорите правду, себе или окружающим? Дети очень тонко чувствуют фальш в словах и поступках взрослых. А мама, которая лукавит сама и требует правды от дочери - это уже лицемерие.

#3 Гость_Olechka_*

Гость_Olechka_*
  • Гость

Отправлено 14 Январь 2005 - 15:52

Кстати действительно хуже, если ругать за это. Мне кажется это проходящее, внимание особо не надо уделять на это.
Моя мама всегда заостряла на этом внимание или пыталась всё время углядеть вру я или нет, я не помню КАК это началось, но что потом я ВСЁ скрывала от неё, боялась что - вдруг она подумает что я вру, - это было. С этим очень осторожно надо. Постарайтесь спокойнее к этому относиться.

#4 Гость_Мамуля_*

Гость_Мамуля_*
  • Гость

Отправлено 24 Январь 2005 - 16:07

Не переживайте.У нас (дочка-5,5)та же история.Пример:прихожу за ней в детский сад,а воспитательница мне сочувственно:"Вас что-сработы уволили?"Я внедоумении: "С чего вы взяли?"-"Ваша Полечка сказала.Стала у Полечки расспрашивать и оказалось .что ей просто очень хочется играть роль взрослого собеседника с воспитателями,поэтому она и выдает что-нибудь подобное время от времени,чтобы привлечь к себе разговоры на житейские темы.Сама я тожепервое время переживала,но меня успокоил наш садовский психолог,мол у вас ребенок творчески мыслит,много фантазии и т.д.

#5 Гость_Тусеныш_*

Гость_Тусеныш_*
  • Гость

Отправлено 26 Январь 2005 - 17:32

у меня двое детей!старшему 11 и я стала подлавливать его на вранье иногда сейчас!но я особо внимание не обостряю, пытаюсь обьяснить!
а вот козявка тоже может что то приврать!ей 4.думаю что это нормально.не обостряю внимание!но это безобидно.
типа кто сломал -пашка.

#6 Гость_Peppi_*

Гость_Peppi_*
  • Гость

Отправлено 26 Январь 2005 - 18:35

Врала все детство. Причем страшно врала - ну нереально просто. И наказывали и ругали. Ничего не помогало.
Анализируя свое поведение в детстве, могу дать этому простое определение - хотела общаться по-взрослому! Ведь чаще всего я не врала а приукрашивала.
Зато как повзрослела, сама себя стала сдерживать. Стараюсь давать честные и прямые ответы. даже иногда краснею, когда пытаюсь соврать :))).

#7 Гость_Мамуля_*

Гость_Мамуля_*
  • Гость

Отправлено 27 Январь 2005 - 14:33

Хочу добавить.В жизни врать тоже нужно уметь.Моя старшая дочка никогда не врала,я была рада-всегда я в курсе ее дел.А сейчас во взрослой жизни ей этого умения ой как не достает!Ведь ситуации бывают неоднозначные. Так что, очень послушный ребенок удобен,но к современной жизни не приспособлен.

#8 OFFLINE   Дашук

Дашук

    Участник

  • активные участники
  • Pip
  • 161 сообщений

Отправлено 27 Январь 2005 - 20:15

Я вранье ненавижу, пресекала у сына всегда это на корню. Не наказывала, просто говорила: ты соврал - я не хочу с тобой разговаривать. Вранье - это неуважение к собеседнику. Раз ты меня не уважаешь - не буду с тобой иметь никаких дел. Не разговаривала, не играла с ним после садика, не покупала сладости. Сын не выдерживал, просил прощения, обещал больше не врать. Но детям это тяжело - они большие выдумщики. Но, надо научить ребенка отделять выдумку, шутку от вранья. Нельзя никак не реагировать на вранье, не обращать внимания - ребенок начнет воспринимать это как норму. Но и наказывать нельзя, нужно свой подход найти. Сейчас сын не врет (не помню даже когда это было), он знает, как бы тяжела ни была правда, за любой проступок я его никогда не накажу так сильно, как за вранье. Есть отличный мультик - "Замок лгунов", рассказ носова о манной каше - посмотрите, почитайте, может поможет.

#9 Гость_knsn_*

Гость_knsn_*
  • Гость

Отправлено 10 Февраль 2005 - 11:16

Старший сын, когда был по-меньше, очень любил придумывать всякие небылицы... но со временем это прошло.
А за младшим (2,5года) уже тоже начала наблюдать такое, но у него больше акцент на "переведение стрелок": "Никита, кто это сделала?", ответ "Сашенька!, или папочка, или бабука" - главное называет того кого в данный момент нет рядом. Сильно не акцентирую на этом.
Ну а со старшим уже веду достаточно серьезные разговоры по поводу вранья,.к. у него уже это происходит сознательно и намеренно.

#10 Гость_bib_*

Гость_bib_*
  • Гость

Отправлено 18 Февраль 2005 - 22:32

Это странно может прозвучать, но у детей лживое самосознание. Они придумывают и врут часто не потому, что им это выгодно, а потому, что придумали что-то, а потом в этом себя убедили. Моя дочка (2г. 1мес.) уже сейчас враньем своим приводит в изумление бабушек. Например, по телефону рассказывает, как упала с горки и плакала, хотя на самом деле в этот день мы даже не выходили гулять. :D

#11 Гость_Пэппи_*

Гость_Пэппи_*
  • Гость

Отправлено 01 Март 2005 - 14:28

Я у своих деток замечаю враньё/приукрашивание часто.. Когда вижу что они говорят не правду я всегда спрашиваю : "Только что придумал(а)?" И как правило они отвечают чесно.. мы это обсуждаем и я всегда говорю что если хочешь пофантазировать то можно мне об этом сказать и мы вместе это сделаем...;) А если перекладывают свою вину на соседа это сразу видно по ним ... и они знают что я всегда увижу кто врёт и чаще всего им под конец лжи стыдно... Когда я вижу что они врут смотрю им в глаза и они окончательно понимают что не стоит врать :)

#12 Гость_Юлечка_*

Гость_Юлечка_*
  • Гость

Отправлено 04 Март 2005 - 17:10

Я как-то вычитала фразу: "Врут тому, кому правду говорить опасно" (Н.И.Козлов) Я вранье не приемлю ни в каком виде. НО: вранье и фантазии - вещи разные. Задумайтесь: почему ребенок врет? Хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле? Может, Вы не принимаете его таким, какой он есть? За фантазии у ребенка я обеими руками "ЗА", сама была в детстве фантазеркой - то у меня тигр дома жил, то я на балет ходила, то на скрипке играла. Хотя это тоже было желание казаться лучше. А вот вранье, даже внешне безобидное... Лучше не ругать за вранье, а создать предпосылки к его отсутствию. Например, мне мои близкие не врут. Во-первых, потому что я принимаю правду любую, а во-вторых, вранье я за километр чую, мне врать не выгодно, проще говорить правду B)

#13 OFFLINE   Dilema

Dilema

    в тихом омуте...

  • Модератор
  • PipPipPipPipPip
  • 1 617 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Анастасия 18.08.96
  • 2-й ребёнок:Наталья 09.09.98
  • 3-й ребёнок:Алексей 26.12.01
  • Меня зовут: Марина

Отправлено 05 Июль 2005 - 17:22

В детской лжи виноваты... взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками... Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете "нет".

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает "Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?" Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на "желаемое" действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: "Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин". Или: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь".

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. "Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".

Тактика поведения взрослых.

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

- не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

- не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: "Ну, как сегодня в школе?" - все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: "Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров".

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:

- Произнесите просто "гм" и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.

- Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.

- Скажите: "Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор".

Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним.

Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.
Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение

#14 Гость_web дядя 11ти летней вруньи._*

Гость_web дядя 11ти летней вруньи._*
  • Гость

Отправлено 26 Январь 2006 - 21:51

наказывать надо за враньё всех мелких вралей!!!
моя племянница решила пошутить и спрятала от меня диск с игрой ил-2штурмовик(забытые сражения)-советую поиграть) и наврала мне видела его лежащим в подъезде когда возвращалась из школы(это оказалось враньём) я сначала не понимал почему она смеялась и спрашивала ,,что твоя ли эта игра?,,-,,а ругать за то что ты потерял тебя будут?,, потом я всё понял... когда она мне принесла игру.врала мелкая врушка 2 дня подряд. и одного диска не хватало(она его потеряла))) короче мне пришлось отдавать за 2х дискувую игру 200 рублей.
всех детей-лгунов надо всегда наказывать беспощадно(что я к сожалению не делал пока она была ещё совсем мелкой врушкой-сам был мал)
лучшее средство - это строгий отец и ремень !!!
з.ы.я понимаю что без вранья в жизни сложно,но надо научить(ремнём)
различать грань между шуткой и ,,преступлением,,
мне-18 лет. ей 11.
з.з.ы. не допускайте чтобы ваши дети стали вралями как моя племянница.
поверьте хуже будет!!!
надеюсь все поняли что делать.тогда вперёд.
все события в этой истории имели место в реальной жизни.

#15 Гость_Guest_*

Гость_Guest_*
  • Гость

Отправлено 26 Январь 2006 - 22:06

не надо говорить что в этой проблеме виноваты взрослые! моя племянница знала что ей будет плохо если я узнаю. но у таких как она лгать в природой заложено.хватит пацифизма.мне думаете не жалко бить детей? жалко ещё как! но другого они в таком возрасте ничего не боятся.так что ещё раз повторяю после 10 лет нужен строгий отец!(или не менее строгий дядя).
а то они так и будут продолжать врать всем.
меня уже бесит когда она говорит :
это не я!
я не брала!
не видела.
отстань от меня!! я не брала у тебя ..... .
а когда вся ложь раскроется она бежит к маме.
но меня уже не остановишь...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Интернет-магазин Miele Яндекс.Метрика Яндекс цитирования