Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Анекдоты. Любовь....

Recommended Posts

На кладбище разговаривают два покойника….

Один – другому:

-Ты как сюда попал?

- Замерз… А ты?

- Я от любви заболел и умер…

- ????

- Поехал в командировку, но вернулся – билеты на поезд забыл…

Прихожу домой, а жена в вечернем платье. Стол празднично накрыт – черная икра, фрукты, шампанское…

Я стал искать в квартире любовника. Обыскал все, никого не нашел. Но чувствую, он здесь….

Спрашиваю жену:

- Кого ждала?

-Тебя… Сердце подсказало, что ты вернешься…. – И столько любви в ее глазах было…

Короче, сердце у меня заболело, зашлось – тоже от любви!

И я - умер…

Второй покойник говорит:

- Ну. И дурак же ты! Открыл бы холодильник, оба мы бы живы остались….

yes

 

ЗЫ. Может, устроить конкурс на лучший? Самый короткий?

Или самый - длинный....

С призом "нянюшкиных" симпатий!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придёшь?

- Приду.

- Переспим?

- Переспим. А кто это говорит?

- Твоя Любовь....

Share this post


Link to post
Share on other sites

К опросу о азартности:

И о любви к риску

 

Мужик азартно играет в "Блэк джек" уже не первый час.

Деньги постепенно тают - игра не идет.

Отчаявшись, он ставит все свои деньги на стол в надежде отыграться одним махом.

Дилер сдает карты: у мужика 16, у дилера светит 9-ка.

Расклад удручающий.

Мужик схватил голову руками и думает, что же делать дальше?

 

Вдруг у него на плече появляется маленький джинн и знакомым внутренним голосом шепчет ему: "Бери еще карту!".

Мужик тянет карту - там 2-ка - итого 18.

"Бери еще!" - советует джинн.

Мужик колеблется, но тянет - опять 2-ка! В сумме 20 очков. Мужик облегченно вздыхает.

Но джинн не унимается: "Еще!!!".

Мужик дрожащим голосом просит еще карту - там Туз!

21 очко!

Джин с восхищением: "Вот это да! Никогда такого не видел! Ну ты фартовый перец!"

:p

Share this post


Link to post
Share on other sites

Занимается ОН с ней любовью.

Уверенно так занимается. Ритмично.

Она:

- А-А-А-А! (Кончила).

Он также уверенно продолжает.

Она:

- А-А-А-А! (Ещё раз кончила).

Он продолжает не снижая темпа!

Она:

- А-А-А-А! (Снова кончила).

Он так же уверено не снижая темпа продолжает....

После десяти оргазмов, она подозрительно спрашивает у него:

- Дорогой, что с тобой?

Он аж вздрагивая:

- Ой... Извини, дорогая.... Задумался.... о любви....

no

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про любовь jester

 

Доктор, вот она, ну как её, … вот эта

Недовольна тем, что я (а для поэта

Эта драма выше пониманья)

Уделяю мало ей вниманья.

Edited by Spirit

Share this post


Link to post
Share on other sites

Монашки нашли презерватив.....

- Это обувка, - говорит одна.

- Это одевка, - говорит другая.

Пришли к святому отцу с вопросом.

- Это, сестры мои, херомантия любви!

Edited by Spirit

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Презервативы не рвутся!

-!?

-Они лопаются от удовольствия и ЛЮБВИ!

:wub:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заветные слова...

 

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!

- Неужели “Я тебя люблю! Или - Давай поженимся”?

- Лучше! - “Я заплачу!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как Баба Яга "идеального мужчину искала"...

 

Выгнала Баба Яга самогонку.

Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой классный самогон сделала.

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала.

- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самого выгнала.

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.

Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу.

Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом любить надо - сознание теряю.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устроилась блондинка работать бар.

Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Любовь" и "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот же, в меню это есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, тогда пойдемте.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание...

 

Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:

 

1-й след - "Любимая!";

2-й след - "Красавица!";

3-й след - "Хорошая моя!";

на 4-ом поскользнулся, падает....: "********!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит пара семейная к врачу - сексопатологу и рассказывают: "Вот мы с женой уже 15 лет женаты, все у нас хорошо, любим сильно друг друга, но тока с сексом вот что-то все заглохло, нет особого желания, романтики, новизны какой-то...ну и все такое...."

Врач подумал и говорит: "Знаете, попробуйте с какой-нибудь знакомой семейной парой с похожими проблемами обменяться партнерами на ночь!"

Сказано - сделано.

Утро: "Ой, Тань, блаженство то какое, давно ничего подобного у меня не было!!!!!"

"Ой, и не говори, и у меня тоже, супер просто!"

"Ну что, пойдем теперь проверим, как там дела у наших мужиков!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночь. тишина. В подъезде целуются двое.

- Ты меня любишь?

- Да.

- А ты меня?

- Тоже.

- Тебя звать то как?

- Сережа

- Тьфу ты черт, меня тоже

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей любимой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы???

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...