Гала01 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любойвкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направопосмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такаягрудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазкамистреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А вцелом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хотьодин шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит дометро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждаютпрокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаюинформацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужикасюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладкина каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампоннадо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусыдолжны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведенафактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки частоссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первыхпризнаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Ямолчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - естьмаза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатойна диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну сгрудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опятьначали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slonik 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 Галя, жжешь)))))) ржу)))) "Пипец, мужики, я в аду! " Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гала01 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить комукакой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт! *** Муж: - Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хера? *** Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Частерпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает вкоридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно игоршок стоит. Петька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.Петька к Чапаеву, а тот говорит:- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такаяроль. Когда ты помочился в горшок - зал притих. Когда ты уходил -зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что этоне роль, а пи.....ц, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку, зал не выдержал. Галя, жжешь)))))) ржу)))) "Пипец, мужики, я в аду! " Я сама ржу - сижу на работе и ржу.подборку хорошую нашла. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slonik 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 меня вот "зацепили" фразочки )))))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гала01 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 Прикол))) Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. *** В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. *** Сижув очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты ...!!!... *** приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: -чего это они улыбаются? -Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. -А третий? -Этого молнией убило. -А чего улыбается? -Да думал фотографируют. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гала01 0 Опубликовано 13 Марта 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 Марта 2015 Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! *** Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно "обмыть" Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.Сулят ей всяческие блага.- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план. *** Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит: — Нифига, пойдет ... На следующее утро: — Ну как спали???... — Нормально!.. — Я к нему вечером подошел и сказал: —"СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МИЛАЯ" и поцеловал ........ Так он после этого, не только не храпел, всю ночь глаз не сомкнул!!! *** Приходит значит мужик домой и говорит теще:— Теща, сгоняй за пивом...— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...— Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:— Теща, сгоняй за водкой...— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...Мужик ещё водку не допив зовет тещу и говорит:— Давай я тебе тапочком по лбу тресну!— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...Ну значит, треснул, теща убежала в туалет деньги считать, и вдруг звонок...Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:— Да вот, отдаю потихоньку. . *** В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он ссоседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокраласьна кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду идорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те желица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lapushka 0 Опубликовано 8 Апреля 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Апреля 2015 Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DARLA1 0 Опубликовано 29 Апреля 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Апреля 2015 К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку… Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
marrina 0 Опубликовано 8 Июня 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 Июня 2015 Пять признаков конца мая:1. Пух2. Пьяные школьники3. Дачники4. Грозы5. Студенты-зомби Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Red_kass 0 Опубликовано 20 Июня 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Июня 2015 Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
shelev 0 Опубликовано 17 Октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 Октября 2015 — Главное в этой жизни — не сдаваться. — А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. — С удовольствием это другое дело. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Red_kass 0 Опубликовано 12 Ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Ноября 2015 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
НяшнаяПупса 0 Опубликовано 25 Февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 Февраля 2017 Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
-VAL- 0 Опубликовано 14 Августа 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Августа 2017 (изменено) На экзамене об экономике. Банки - их виды и особенности Экзамен по экономике. Студентка, естественно не готовая, вытягивает билет: "Банки - их виды и особенности". Что делать? Надо как-то выкручиваться... и тут спасает женская логика. С совершенно квадратными глазами вдохновенно начинает: "Банки бывают разные: большие и маленькие, с крышками и без...." и т. д. Профессор такой борзости не ожидал - в зачетке "хорошо" нарисовал. Изменено 14 Августа 2017 пользователем -VAL- Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
-VAL- 0 Опубликовано 28 Августа 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 Августа 2017 - Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два мужчины... - А кто второй? - Да, собственно, и первого то ты не знаешь! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти