Jump to content

Recommended Posts

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Экзамен на первом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.

Экзамен на третьем курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.

Экзамен на пятом курсе:

преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водка - "Машина времени"!

Выпил - и уже завтра!

 

Идёт Мама и маленький сын по улице:

С: Мама, а давай купим эту тётю?

М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!

С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

 

детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа

и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:

- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.

Идут, идут и один говорит другому:

- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:

- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Платежеспособны только лежачие больные.

 

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимый больной!

 

Мать спрашивает сына:

- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:

- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.

- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

:wub:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

:wub:

lol haha lol

 

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. ^kiss5^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записи в школьных дневниках (реальные) :D

 

 

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в

глаза.

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в

лицо

засл. учителю России!

 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

 

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

 

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

 

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

 

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

 

На уроке химии прожигал жизнь.

 

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4

(хорошо)

 

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А

следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

 

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из

бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался

калечен

и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с***на

сына

по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

 

Курил благовония в туалете.

 

Курил в карцере.

 

Заглядывал в глаза девочкам.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,

причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

 

Курил в учительской.

 

Помыл пол в классе шалью завуча.

 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

 

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не

носят,

линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

 

Принёс водки, сорвал педсовет. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.

Первый:

- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.

Второй говорит:

- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".

- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!

Влетает четвертый друг:

- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляют галлюциногенами..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?

- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!

- А что же мне теперь, папочка, серпантин есть ? beee

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эх, хорошо на Кипре!

Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...

бегом из супермаркета, пока не заметили!

 

 

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.

- Как дела?

- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.

- Так радуйся перебьют друг друга.

- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- 75!

- Сколько человек в батальоне?

- 250!

- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!

Раздается выстрел...

Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый.

Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю.

Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук.

Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...

Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то.

Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна!

Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...

У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку.

Нет, яичницу не надо, лучше блины.

И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...