АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого

чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.

П: - Ты куда?

Ч: - На охоту, однако.

П: - Возьми меня с собой ?!

Ч: - Нее, там голову иметь надо.

П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !

Ч: - А на лыжах бегать умеешь?

П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !

Ч: - Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью

берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,

разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,

прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...

Как теперь такую тушу домой потащим???!

[Анданте 0]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

[Анданте 0]

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

 

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Анданте 0]

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила

тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной

как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то

ласковое и нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви

ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!

Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты

сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,

чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[Анданте 0]

В каптерку вбегает сержант и кричит:

- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка

означает ребенка? ?????

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным

любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

 

Старый анекдот:

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,

оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший

себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые

посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -

потому, что он был очень воспитанный...

[Анданте 0]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.

Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался

год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

 

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства

в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали

что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет

очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,

что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря

Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная

и с одним зубом.

 

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать

и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна

для всего королевства и он согласен жениться на старой противной

ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

 

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей

собственной жизнью.

 

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило

время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время

как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела

во время свадьбы.

 

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.

Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо

видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что

в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной

и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,

а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен

выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи

проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью

быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она

это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он

ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной

жизнью.

 

Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,

умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

[Анданте 0]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

 

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

[Анданте 0]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

Абонент, владелец пейджера:

- Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

- Прочтите их еще раз.

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,

журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие

армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,

слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

[Анданте 0]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,

только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

 

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять

в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик!!!

[Spirit 0]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит бармену:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки!

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

[Анданте 0]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина

за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

 

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет

одна и та же...

 

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

 

Чем отличается начальник от солнца?

У солнца между затмениями есть перерывы.

 

В чате:

- Вась, а у тебя член стоит?

- Да, а что?

- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не

стоит...

- А я-то тебе чем могу помочь?

- Дай скачать!

[Анданте 0]

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока

результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."

Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:

- Ну как?

- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

 

2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио

(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем

меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым

рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.

Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и

Быо-би-чжан.

 

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,

учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить

учебный год на 3 четверти.

[Анданте 0]

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не

наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

 

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать

неопытного.

[Анданте 0]

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

 

Проводится специальная массовая акция против террористов!

Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным

смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины

должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в

руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и

вычислить террористов в наших рядах.

 

Препод спрашивает:

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на

последнем ряду, вам вопрос!

- Я не знаю.

- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый

поход?

- Я не знаю.

- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом

говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?

- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

[Анданте 0]

Амаразмы и зоо-логизмы

© "Литературная газета"

 

Амаразмы

 

Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтоб мало не показалось.

Родился в рубашке, и так без штанов проходил всю жизнь.

И сподобил его Господь без ума и таланта родиться в России.

Красиво жить не запретишь, но и не прикажешь.

Не красна изба углами, а красна петухом.

Бей своих, чтобы чужие смеялись.

Юморист — человек, выдающий чужие недостатки за свои достоинства.

Шиньонский узник.

Сатирик — человек, выдающий свои пороки за чужие недостатки.

У всякого светлого будущего своё тёмное прошлое.

Что у трезвого на уме, то у пьяного под рукой.

Люблю отчизну я, но иностранною любовью.

Рождённый ползать круто пролетел.

Жизнь поп-звезды покоится на трёх хитах.

Слово — серебро, молчание — золото, а базар — свинец.

Опадают последние фиговые листья.