Перейти к содержимому


Фотография

АНЕКДОТЫ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 419

#1 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 11:23

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

#2 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 11:24

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.

#3 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 11:28

Водка - "Машина времени"!
Выпил - и уже завтра!

Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

#4 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 11:32

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

#5 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 11:43

Платежеспособны только лежачие больные.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной!

Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

#6 OFFLINE   Spirit

Spirit

    Постоянный участник

  • Участники
  • PipPipPip
  • 664 сообщений
  • Дети:нет

Отправлено 24 Август 2005 - 22:09

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
:wub:

#7 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 23:35

- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
:wub:

lol haha lol

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. ^kiss5^

#8 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 24 Август 2005 - 23:57

Записи в школьных дневниках (реальные) :D


Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо
засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен
и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с***на
сына
по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет. :D

#9 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 27 Август 2005 - 08:30

Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.
Первый:
- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.
Второй говорит:
- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".
- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!
Влетает четвертый друг:
- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??

#10 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 27 Август 2005 - 08:34

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляют галлюциногенами..."

#11 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 28 Август 2005 - 22:54

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

#12 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 28 Август 2005 - 23:01

Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин есть ? beee

#13 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 28 Август 2005 - 23:06

Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и...
бегом из супермаркета, пока не заметили!


Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

#14 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 28 Август 2005 - 23:15

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- 75!
- Сколько человек в батальоне?
- 250!
- А ты чего же это военную тайну выдаешь? Вдруг я шпион!
Раздается выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

#15 OFFLINE   Kалина

Kалина

    участник

  • активные участники
  • PipPipPipPipPip
  • 2 914 сообщений

Отправлено 28 Август 2005 - 23:29

- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый.
Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук.
Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...
Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна!
Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку.
Нет, яичницу не надо, лучше блины.
И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

техподдержка сайтов

Агрегатор интернет магазинов
howmart.ru

Интернет-магазин Miele Яндекс.Метрика Яндекс цитирования