Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Просто смешно

Recommended Posts

Мужчина, ведущий здоровый образ жизни (без компьютера и бессонных ночей в Инете), генерерирует с гарантией (мысли - оригинальные и зачатие - 90%). Недорого....

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Завести свою страничку на "Няне"...

Дневник.....

 

И получить всеобщее одобрение своей жизни!

Услышать: Ты - сильная!

Или - и это все обо мне?

Мечта.....

 

Мне тоже хочется осуществить эту мечту....

:D

 

ЗЫ. Иногда даже модератору мешает антифлудный контроль....

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник унитаза

 

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь.

Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке.

 

Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает?

 

Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!

 

Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!

 

Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

 

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

 

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

 

ЗЫ. Добавляете веселые дневники!

:heart:

Искренние!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из дневника дамы,

путешествующей на лайнере по Атлантическому океану

 

"Понедельник.

Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.

 

Вторник.

Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...

 

Среда...

Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

 

Четверг.

Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

 

Пятница.

Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Девушка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

 

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.

Интим не предлагать.

 

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

 

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник девочки

 

1 декабря.

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря.

Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря.

Встретила сегодня на улице \"На-Ну\". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как \"На-На\" удивилась.

8 декабря.

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!

11 декабря.

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря.

Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря.

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря.

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.

С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января.

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)

16 января.

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января.

У Нинки по \"Этике и психологии\" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в \"Багире\" работает...

1 февраля.

Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.

6 февраля.

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.

Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.

День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Праздничный день одинокой женщины

Утро.. Взгляд на часы. Боже мой, уже полдевятого. Сколько можно спать?! Нужно столько

сделать: прибрать квартиру, сходить в магазин, позвонить и всех поздравить. Дел куча.

Сейчас начну, только проверю почту. Вдруг кто-нибудь вспомнил. Да и мне бы надо всем

девчонкам открыточки отправить. Не густо поздравлений. А что ты хотела? Вон как

отшивала. Остались самые стойкие.Интересно от кого это? Володя. Володя. Володя. Нет, не

помню. А это что еще за "Ваш тайный поклонник"? Какие замечательные цветы Алёша прислал!

Ну он вообще умница. Это тюльпаны от Максима. У него вообще безупречный вкус. И музыка

всегда соответствует настроению. Опять "Ваш тайный поклонник". Хоть бы проявился. Должно

когда-то тайное стать явным.

 

Невозможно сосредоточиться.. Аська, одиго.

 

- Почему это молчу? Саша, тут я.связь очень глючит. Чем занята? Почту проверяла.

Конечно, поздравили. Да, твоё тоже пришло. Твоё самое красивое поздравление...

 

- Максим, я не молчу. Получила, спасибо за поздравление. Ни с кем не разговариваю. Это

связь барахлит, из сети выбивало. Что значит, почему тогда ромашка была зелёная? Я же не

Билл Гейтс, откуда я знаю. Нет, только с тобой.

 

- Алёша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не

отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо

пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?.

 

- Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то.. Как меня потерял?.. я тут. Ни с кем,

только с тобой.. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не

думала?.

 

- Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гнёве? Что ты сделал? Никита, ты сошёл

с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал?

Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью - Йорк. Ну и что, это мои

друзья. Что значит много?.

 

- Саша, тут я, тут. на кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне

пила.

 

- Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может

у меня версия глючная. Ну скидавай свою версию.. переустановлю.

 

- Никита, ну что значит отключись я тебе позвоню.не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил.

С подругой общаюсь. Ей плохо, я её утешаю. Так вирус зашлёшь, сам и чинить мне комп

будешь. Прекрати меня контролировать.

 

- Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал?

Ой, Алёша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По

тебе тоже, Алёшенька, по тебе сильнее.

 

Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать.

 

Господи, еще звонит кто-то.

- Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту

проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально

всё. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В

понедельник встретимся в аське. Пока.

 

Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт.

- Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят?

Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел.. Почему сейчас заработал? Я не телефонная

компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку

повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита,

до встречи в одиго. Пока, целую.

 

Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела.Всё, с инетом пора завязывать. Пойду куплю

вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку

доступа в интернет."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

 

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!

Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я

тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

 

Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?

Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской:

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,

что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних

сил - не обращает на меня внимания, гадина:

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с

корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить: бурлл:

 

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..

Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

 

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну

да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

 

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

 

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что

она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!

Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас

ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

 

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка за рулем

 

Первая неделя за рулем.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.

Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер

(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я

чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые

я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти

новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по

устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно

разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил

- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают

гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если

поворота направо нет, все поворачивают с комментарием

'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа

не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!

Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в

пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как

покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо

шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые

правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно

нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100

рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу

- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной

протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший

способ побесить находчивых русских парней - ехать в

левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не

глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с

требованием проверить авторов развязок МКАДа на

склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;

проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению

с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с

чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на

час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:

'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,

отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -

приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь

ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -

монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все

оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый

нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не

ошибешься.

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,

забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на

тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я

у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей

полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на

встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женский разговорник

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Да

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по

телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,

пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы

рассматривать

У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый

отморозок из всех, каких я когда-либо видела

Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей

У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота

Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с

тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об

одном здании

Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа,

как у меня, лучше, чем свидания с тобой

Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно

Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о

всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужской разговорник

 

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой

сексом?

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой

сексом

Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из

этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты

теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности

заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих

дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может

быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива

У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива

Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива

У меня уже есть девушка = Ты уродлива

Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива

Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива

Я дал обет безбрачия = Ты уродлива

Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление на сайте знакомств

 

Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна (см. фото).

Владею грамотным русским и албанским языками.

Обожаю автомобили, играю на музыкальных инструментах.

Люблю активный секс, отдых и путешествия.

Пользуюсь только лучшими духами и косметикой и красиво, со вкусом одеваюсь.

Ищу мужчину 30-40 лет для совместных деловых проектов.

post-287-1124289537.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Диалог женского мозга с владелицей!

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?!

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Lady Jane

:kiss:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление в мужском туалете: "Не льсти себе, подойди поближе". :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Житейские мудрости:

100 грамм- убивают плохое настроение...

200 грамм- убивают некрасивых женщин...

300 грамм- убивают жилплощадь...

400 грамм- убивают...

500 грамм- и ты - лучший анекдотчик...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...