Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 126
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Звонит пенсионерка в газовую службу:

- Я утром газовую плиту включила, а газ не горит, в чем дело?

- Мадам, а вы спичку зажгли?

- Ой, милок, забыла.. Сейчас зажгу...

 

— Ты кто?

— Я Самсон…

— Чем докажешь?

— Пасть порву!

 

***

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть

***

В американской булочной:

 

-Мне батон и половинку черного..оц,простите,половинку афробуханки

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

 

Пушкин говорит Арине Родионовне:

- Няня, принеси-ка мне водочки.

- Так ведь выпили ж всю вчера.

- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

 

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

- Как же, мама?.. А Ломоносов?

- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армейские высказывания

 

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Голова - это кость и болеть не может.

Преследуем мы наступающую армию...

Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта!

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

А мыло поставить в тумбочку!

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Да, я принципиальный, но не дебил.

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дюжина уважительных причин, почему я пришёл домой поздно и пьяный

 

1. Ой-ой, какие мы трезвые!

 

2. Эх-х, тебе не понять!..

 

3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!

 

4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!

 

5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.

 

6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.

 

7. А я под стол попал... Представляешь, шел тихо-мирно через ресторан, тут вдруг раз! Трах-бах! Очнулся под столом, пощупал — вроде, руки-ноги целы, решил «Скорую» не вызывать и бегом, то есть, ползком домой...

 

8. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.

 

9. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.

 

10. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!

 

11. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...

 

12. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!

 

© 2006 «Красная бурда»

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прочитала тут версию морали сказки "Маша и три медведя"

Не могу согласиться с этим выссказыванием ,ну оуж больно смешно ^yah^

Самое главное для ребенка - это хорошая еда и здоровый сон. Девочка заблудилась, испугалась, где дом не знает. Но она не потеряла присутствия духа. Увидев на полянке избушку, Машенька приняла единственно правильное решение - сначала поесть и выспаться, а там уже видно будет. Причем к делу подкрепления утраченных сил, дитя подошло очень ответственно. Она не стала кушать из первой попавшейся посуды, как хрюша какая-нибудь. Напротив, выбрала тарелку помельче и посимпатичней. Удобно расположилась на подходящем по росту стуле. Правда, сломала его, но тут ее сложно упрекнуть: все было плохо и вдруг стало хорошо, как же тут не расслабиться.

Как мы знаем, детская авантюра увеналась успехом: на сытый желудок, да еще с перепугу в ее выспавшейся памяти тут же всплыл масштабный план местности, и она легко нашла дорогу к дому.

Ребенок получил колоссальный жизненный опыт! За время своей прогулки Маша усвоила:

1. Нельзя уходить одной далеко от дома;

2. Никогда нельзя терять присутствия духа;

3. Соблюдение режима дня и правильное питание - залог успеха.

^give_rose^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 год спустя...

Девчата, давайте в эту тему добавлять любимые анекдоты , смешные фото и картинки (свои собственные или других авторов) , и все приколы которые случаются в жизни ....

Я пожалуй начну с рассказа из жизни правда на этот раз не из своей , а из жизни знакомой-одного-моего-знакомого

 

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на свой возраст - 12 лет. Ну конечно дефекты у неё были и по кузову, и салон старенький, ну а остальное всё как обычно...

 

А так как это была у нее первая машина , ЛЮБИМАЯ , да и тетка она была с юмором, вообщем объявление о продаже выглядело так : " Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ."

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил очень долгое время и она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть сообщение , но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и в скобках буду писать её мысли по поводу некоторых фраз собеседника.

 

Действующие лица:

Моя знакомая - далее продавец (П)

Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

 

П: -Алло, слушаю вас.

Х: -Девюшка я па объявлэнию званю!

П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.

Х: -Скажите сколка лет ей?

П: -12 лет.

Х: -Савсэм еще дэвочка. Нэ жалко прадавать то ?

П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она же в хорошем состоянии у меня . Не битая.

Х: -Нэ битая? Послющная значит?

П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.

Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?

П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.

Х: -Паслющай, а что ана умээт?

П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.

Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?

П: -(во, дает чурка , не взад, а назад!) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.

Х: -А ее часто использавали?

П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.

Х: - А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?

П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.

Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?

П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если толстые то тогда только троих. Ну сами понимаете , чтоб пузо по земле не таскать

Х : Конешно -конешно , нам пуза не надо , а то сами жрать нэчего....

И помолчав добавил

Х: -Харащо слющай. А папробовать иё можна пэрэд покупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.

П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А если договоримся , то прям там и попробуете. А то если так каждый будет пробовать то что останеться?

Х помолчал секунду и переспросил : Что прям на улицэ будэм пробовать

П (рассмеялась ) : Конечно она ж у меня ко всему привыкшая

Х: Видать ещё больше удивился но уже переспрашивать не стал , а только сказал : Вай, ладна, куда приехать?

 

После этого знакомая называет место встречи , они договариваются , но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

 

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.

Друг такой же.

 

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:

Х: -Здаствуйтэ! Ну и гдэ падружка ваша?

П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!

Х(подходит к ее ОКЕ, загибается буквой "зю" и смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?

П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

 

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед девушки , в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

 

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала...

 

 

Вот такой рассказик ! Кто следующий ?

Изменено пользователем МАСЯНЯ
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот ещё одна трагикомическая история

 

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции

Заплатив положенные сантимы,он и не мог предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно , стерильно чистым , а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу , залез ногами на толчок (по привычке , ведь у него даже в мыслях не возникло , что можно как-то по другому)... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен , значит,человек вышел , вода не слита , что-то не так , надо включать дезинфекцию. Чувак на горшке сидит , делает свои дела , а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул , компьютер вообще заклинило: как так дверь закрыта , а человек появился ?! ... И ... он конечно же завис , предварительно успев включить сушку горячим воздухом... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном , вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...

Изменено пользователем МАСЯНЯ
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас рассказали смешной анекдот , спешу его поведать вам :

 

Hа вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:

 

- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?

 

Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:

 

- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.

 

Мужик в ужасе орет ещё громче :

 

- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь ЕЩЁ ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая сказка про рыбака и рыбку...

 

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

 

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

 

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

 

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

 

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

 

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

 

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

 

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

 

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

 

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

 

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

 

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

 

- Постой, постой...

 

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

 

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

 

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

 

:smile:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

 

Сориентируйся по небу:

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

 

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,

американская Декларация о независимости - из 300 слов,

а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

 

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

 

Cообщение на детском форуме:

- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот ещё обьявление :

Изображение

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и

для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по

поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и

т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать

с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки

воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая

скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам

раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает

тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику <с грушей>.

Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой

дверку и говорит:

- Прощай, мама...

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

 

 

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,

она бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу

пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

- Ну, Мааашааа:!

 

Продолжение...

 

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно

сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

 

 

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь

хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

 

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

- Давай.

Сын:

- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на

помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не

нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

- А почему забрали?

Сын (сонно):

- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

- Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

 

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

 

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт

её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе -

вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

 

 

 

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на

тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина!>

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во

весь голос кричит:

- За Родину! Достали на!

:я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде: а потом по новой

- Достали нааааа!

 

 

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

- Не хочу.

- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

- Лучше бы они от шоколада умирали.

 

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону

камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

 

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он

тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь: ну и

мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

 

 

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял

осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим

объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,

он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на

yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

 

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он

поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

 

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе.

Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

- Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год

стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение

ужасное> - завуч.

Я:

- Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ - ВТОРОКЛАССНИК!!!

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не

хочет одевать теплые штаны. Я:

- Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

- Ну только ради внуков!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

 

 

 

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к

нему и с упреком спрашивает:

- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

 

 

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.

- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 9 месяцев спустя...

Анекдот о современных работничках:

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...