Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

И это всё о ней...


Гость Салаха

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 774
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Помню, что когда я вышла из метро уже "у себя" мне стало плохо, хорошо помню, как ко мне подошёл какой то мужчина и спросил:" Где вы живёте, я вас провожу" Он буквально тащил меня на себе. Ноги не шли, глаза ничего не видели. Тогда, именно тогда я узнала в первый раз, как разрывается на части сердце. И тут, наверное, только мне стало жалко себя. Уже около подъезда я увидела своего страдальца - соседа. Этот мужчина передал меня ему и ушёл. Я тогда даже спасибо ему не сказала. Но я помнила его всегда, ведь не окажись он тогда рядом и неизвестно чем бы всё закончилось. Я благодарна судьбе, что на разных этапах, и в очень трудных для меня ситуациях рядом всегда находились люди , которые как то невзначай помогали мне. В большинстве своём это были малознакомые или совсем почти незнакомые люди. Один их совет, данный вовремя, плечо, подставленное в нужный момент, круто меняли мою жизнь и давали силы жить дальше. Великое им спасибо за это!

Впервые за всё наше знакомство с моим вздыхателем, я моча сидела и не слушала что он говорил. По своему, я тогда сделала его в какой то мере счастливым, потому что не огрызалась, не спорила, не издевалась над его чуствами. Я была рядом с ним, но меня с ним не было. Я тупо молчала уставившись в одну точку, а он говорил, говорил, говорил....

Наступило утро и я проснулась готовая стонать, рыдать и лезть на стену. Но почему то этого не произошло. Было очень странно. Я лежала в кровати готовая в любой момент иступлённо забиться в истерике и умереть от горя и тоски, в крайнем случае, я даже планировала спуститься в аптеку, купить какой нибудь гадости и в очередной раз опять умереть. Я знала время их регистрации и ждала его думая, что вот оно подойдёт и я впаду в коматозное состояние. Время подошло и прошло, они наверное уже ехали на Ленинские Горы, а мне вдруг захотелось встать и чего нибудь съесть. Ну это уж вообще в мои планы никак не входило. Была суббота, родителям срочно надо было уехать и они на свой страх и риск оставили меня одну не забыв при этом предупредить всех и вся, что бы мне звонили после ЭТОГО времени с интервалом в 15 минут. Ну родственники, подруги и друзья у нас люди сердобольные и все знали о моей порочной любви, поэтому телефон разрывался на куски. Я подходила, отвечала на их таинственные вопросы " Что я делаю, как себя чувствую, нужно ли мне что нибудь", а когда слышали, что всё в порядке их шокирующе-удивлённое "ДА???" вызывало улыбку. Мои подруги были более бесцеремонны и считали своим долгом меня куда нибудь пригласить. И только к одной моей подружке мне захотелось пойти. Она тоже жила в моё доме была на год старше меня и не по годам мудра и рассудительна. От неё веяло какой то теплотой, не суетностью. Её позиция всегда была на уровне" захочешь - расскажешь, не захочешь - не буду спрашивать" Я очень любила приходить к ним в гости. По тем меркам они жили богато и обеспеченно. Были за границей, у них была дача, машина и.т.д. Эта подружка училась в английской спец. школе и в музыкальной тоже. У неё была своя комната (предел моих мечтаний) в которой мы закрывались, шептались о своём, о женском, играли в "дурака" и.т.д. Её родители, при всём своём достатке, и научных степенях, были гостеприимные, не лицемерные, без заносчивости люди. Их уже давно нет, но я всегда вспоминаю о них с теплотой и благодарностью. Моя подруга знала о моей несостоявшейся любви в общих чертах, те два месяца, что мы были знакомы с моим любимым, она усердно училась, а я была "вся в любви". Я пришла к ней и она сразу всё поняла. Но её принцип остался принципом, и она ни о чём не стала спрашивать. Я безумно любила когда она играла на пианино Бетховена " К Элизе" и "Лунную сонату". В коридор вышла её мама, тоже почти всё поняла и сказала:" Иди в комнату. Марина тебе сыграет" Как она тогда играла!!!! Бесконечно, только 2 этих произведения, сменяя одно другим. Она играла, а я сидела на диване и ...слушала. Это нельзя было не слышать!!! Именно тогда, в тот день, в тот момент, у чужих людей Бетховен рождал меня заново, вся мощь и красота этой музыки клеила моё сердце и учила быть сильной "несмотря ни на что и вопреки всему". Потом мы пили чай и я рассказывала. Мне нужно было выговориться и очистить свою душу от такой сильной и внезапно свалившейся на меня любви. Моя подружка и её мама молча слушали. Это был ещё один урок: как важно и нужно уметь слушать! Это было именно то когда "молчание- золото". Они не давали мне никаких советов, не утешали меня, не успокаивали. Это было сейчас как раз то, что мне было не нужно. Когда я от них уходила, я всё таки спросила её маму:" Тёть Тань, что со мной сегодня?" - она ответила так, что я всё сразу поняла:" Ты пуста. Он выпил тебя всю. Но любой сосуд, даже если он стоит пустым 100 лет, когда то обязательно наполняется, хоть один раз в жизни, но он бывает полным. А у тебя жизнь только начинается!"

Я всё поняла и поверила ей......

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за то, что делитесь с нами... у меня нет слов. Не хочется перебивать такой рассказ... это чудо... которое боишься спугнуть. Мы с вами... затаив дыхание.... ждем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь мне нужна была самая малость - вычеркнуть его из своей жизни. Я понимала, что забыть будет трудно и долго, вычеркнуть мне казалось, проще. Но как? Он по прежнему чудился мне в любом темноволосом, высоком парне, хотя знала точно, что он живёт на противоположном от меня конце города и даже самый сильный попутный ветер не в состоянии будет занести его в мои края. Меня постоянно преследовали его голос и улыбка, они были какими то особенными. Его нельзя было назвать красивым парнем, скорее обычным, каких много: иссиня чёрные волосы, сочные, яркие карии глаза, высокого роста, худощав, но с хорошо сложенной фигурой. Но глаза и улыбка - это было песней! Которую хотели спеть не одна женщина. Но он был не падок на женский пол. Он мог иметь в друзьях десятки женщин, а работал он в отделе где женщин было предостаточно, разных возрастов и оттенков, но они были только друзьями. Он был слишком ответственным в отношениях с женщинами, чётко деля их на своё и чужое.

Успокаивало меня только то, что по ночам он мне не снился и я уже не ждала телефонного звонка. Но был один, слишком удручающий для меня момент. Он попрежнему работал с моей мамой и всё так же выходил из проходной в половине шестого. Забыть об этом было невозможно. Господи! Сколько раз я порывалась плюнуть на всё и поехать посмотреть на него хотя бы издалека. Но ещё сильнее, чем этот порыв меня держало его последнее "Уйти!"

Маму у лифта я больше не встречала и ни о чём её не спрашивала.

Уже потом, много лет спустя, она рассказывала мне, что очень боялась увидеть его счастливо - блаженное лицо после свадьбы. Но к её великому тогда удивлению, она ошиблась. Это был совсем другой человек, не тот, которого полюбила её дочь. Напрочь изчез тот "досвадебный" блеск в глазах в которых прыгали чёртики когда он смеялся, пропал его мужской кураж, который он иногда любил выставлять напоказ.

Она увидела грустного и одиноко стоявшего в курилке молодого старичка с потухшими глазами и полным отсутствием жизни при жизни. Эту картину она наблюдала почти постоянно. Тогда, она не стала говорить мне о своих наблюдениях. Она видела, что я всеми силами стараюсь забыть его и не мешала этой борьбе. Хотя, уже тогда, для себя она решила, что если я спрошу её о нём она даст мне полный отчёт о своих наблюдениях. Но я не спрашивала...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, девочки, мне даже не удобно как то. Вы меня совсем захвалили. Простите уж что так получилось! Вам ещё надоест всё это читать. Там сейчас мне 16, а здесь 38. Представляете сколько ещё откровений будет?

Но всё равно, спасибо вам за тёплые слова.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Салаха, я с вами снова свои 16 лет переживаю. У меня не было такой истории, но накал чувств такой же. И это очень-очень здорово, что от 16 до 38 вам еще писать и писать вашу историю, потому что будет очень жаль, если вы остановитесь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я стала более благосклонно и спокойно относиться к моему бессменному воздыхателю, и чем больше времени я проводила с ним, тем больше я поражалась силе его любви ко мне, которая росла такими темпами, что я просто иногда не успевала отслеживать, контролировать и держать её в рамках невседозволенности. Надо сказать, что его страдания, за время моей бурной любви пошли ему на пользу. Стали не так заметны те 10 см. разницы в росте, появились внешние симптомы возмужания, речи о любви стали пыльче и жарче, я почти свыклась и привыкла к его одноухой глухоте, но его готовность всегда прощать мне всё, это дурацко – плебейское «заглядывание в рот» сводила на «нет» все его усилия быть по настоящему моим парнем. По совести, я хочу отдать ему должное, у него не получалось стать моим, но он сумел добиться того, что стал неотъемлемой частью моей юности. В своём сознании, я отвела ему такую определённую нишу, куда и положила этого в сущности, несчастного, хорошего парня. И я не имею права, вычеркнуть его и из своей жизни и из рассказа о ней. Я слишком сильно виновата перед ним, что бы сейчас написать о нём вскользь. Я безжалостно топтала его чувства, совершенно не задумываясь о том, что он тоже человек и имеет право на человеческое отношение, Я всеми силами уничтожала его любовь ко мне в нём самом даже не желая знать о том, как ему больно. Я должна была его отпустить, ведь я твёрдо знала, что он никогда не станет моим и со мной. Но я держала, крепко держала играя с ним в очень подлую и низкую игру. На нём я отыгрывалась за того, который от меня ушёл. Случалось, что он просил меня отпустить его, тем более я прекрасно знала как это сделать не очень болезненно и жестоко, я говорила «уходи», но говорила это так, что он не мог уйти. Однажды, совершенно случайно я встретила его с девушкой. Я была в шоке, а он не мог скрыть своей улыбки смотря на неё. Я сразу поняла по этим довольным физиономиям: что произошло между ними, поздаровалась и прошла мимо. Это был хороший повод и шанс отпустить и может быть он был бы с ней счастлив. Но нет! Как же! Всё что было во мне плохого, всё восстало против такого посягательства и наглого вторжения на мою собственность. Уже на следующий день он расстался с этой девушкойи сидя вечером на лавочке со мной он пытался достучаться до меня, объясняя и оправдываясь передо мной, что « в нём проснулось что то мужское, что она почуствовала и увидела в нём человека, и что он просто в конце концов захотел стать мужчиной, потому что со мной рядом он остался бы евнухом» Мне бы дуре, тогда услышать его и понять, он нет, я ничего не хотела слышать, а уж его то понимать тем более. Мне было комфортно с ним и я не хотела терять этот комфорт по его инициативе. Периодически я с ним ссорилась только для того, что бы отдохнуть от его такой тягостной порой для меня любви. Двух – трёх дней вполне хватало для этого и я даже успевала в некотором роде соскучиться. Потом он звонил, извинялся не известно за что, я его прощала, тоже не известно за что и мы опять все ночи напролёт сидели во дворе. Я принципиально никогда и никуда не ходила с ним. По началу он делал попытки пригласить меня куда нибудь, но они присекались сразу же. А потом это уже переросло в принцип. Это был не «мой» парень, и если бы я вышла с ним за пределы нашего двора, «в люди», то он атоматически стал моим и вряд ли кто то решил бы со мной позднакомиться. Он с радостью принял это условие, для него было не важно где я с ним провожу своё время, было важно, что я рядом. Моя внутренняя «собака на сене» прекрасно себя чуствовала на этом сене и не намерена была делиться им с кем бы то ни было, даже не предполагая, что совсем скоро она этим сеном сама и подавиться.…

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так думаю, что и после 38 мне не остановиться. Мне есть что сказать себе, а может быть и вам. Сейчас у меня другая жизнь, но страстей не меньше чем было тогда и любви больше. А о ней всегда хочется говорить.

Спасибо вам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ольга (можно, так?), читала про Бетховена и, сложно передать словами... как будто сама переживала это. Спасибо

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cалаха, не знаю, сказать спасибо или послать подальше.Снимаю чепчик с париком вместе, так виртуозно описать мужское предательство.Как они могут ради меркантильных своих интересов растоптать самое светлое. Думала что мой Чернобыль давно зацементирован, ан нет радиация сочится. Я десять лет избавлялась от этой муки. Не от человека, а от боли предательства. Хотя всё было так же платонически, думала, получив сына на руки, вылечилась,этот человечек сотрёт все обиды.19 лет прошло, а болит,это эхо прошедшей душевной войны.Я даже писать об этом не смогла.Я сейчас тоже как и ты болею, хожу как привязанная к компьютору.Нужно переболеть, чтобы открыть новую страницу, возраст что-ли такой. Два Чернобыля в одной душе тяжело, но читать всё равно буду.По твоему произведению фильм снять нужно, но чтобы режиссёром женщина была.Буду очень рада продолжению. :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...