Перейти к содержимому


И это всё о ней...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 774

#16 Гость_Иринка_*

Гость_Иринка_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 15:56

Салаха какая ты молодец, читается на одном дыхании. Рассказ просто чудо, с нетерпением жду продолжения. :)

#17 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 17:10

Помню, что когда я вышла из метро уже "у себя" мне стало плохо, хорошо помню, как ко мне подошёл какой то мужчина и спросил:" Где вы живёте, я вас провожу" Он буквально тащил меня на себе. Ноги не шли, глаза ничего не видели. Тогда, именно тогда я узнала в первый раз, как разрывается на части сердце. И тут, наверное, только мне стало жалко себя. Уже около подъезда я увидела своего страдальца - соседа. Этот мужчина передал меня ему и ушёл. Я тогда даже спасибо ему не сказала. Но я помнила его всегда, ведь не окажись он тогда рядом и неизвестно чем бы всё закончилось. Я благодарна судьбе, что на разных этапах, и в очень трудных для меня ситуациях рядом всегда находились люди , которые как то невзначай помогали мне. В большинстве своём это были малознакомые или совсем почти незнакомые люди. Один их совет, данный вовремя, плечо, подставленное в нужный момент, круто меняли мою жизнь и давали силы жить дальше. Великое им спасибо за это!
Впервые за всё наше знакомство с моим вздыхателем, я моча сидела и не слушала что он говорил. По своему, я тогда сделала его в какой то мере счастливым, потому что не огрызалась, не спорила, не издевалась над его чуствами. Я была рядом с ним, но меня с ним не было. Я тупо молчала уставившись в одну точку, а он говорил, говорил, говорил....
Наступило утро и я проснулась готовая стонать, рыдать и лезть на стену. Но почему то этого не произошло. Было очень странно. Я лежала в кровати готовая в любой момент иступлённо забиться в истерике и умереть от горя и тоски, в крайнем случае, я даже планировала спуститься в аптеку, купить какой нибудь гадости и в очередной раз опять умереть. Я знала время их регистрации и ждала его думая, что вот оно подойдёт и я впаду в коматозное состояние. Время подошло и прошло, они наверное уже ехали на Ленинские Горы, а мне вдруг захотелось встать и чего нибудь съесть. Ну это уж вообще в мои планы никак не входило. Была суббота, родителям срочно надо было уехать и они на свой страх и риск оставили меня одну не забыв при этом предупредить всех и вся, что бы мне звонили после ЭТОГО времени с интервалом в 15 минут. Ну родственники, подруги и друзья у нас люди сердобольные и все знали о моей порочной любви, поэтому телефон разрывался на куски. Я подходила, отвечала на их таинственные вопросы " Что я делаю, как себя чувствую, нужно ли мне что нибудь", а когда слышали, что всё в порядке их шокирующе-удивлённое "ДА???" вызывало улыбку. Мои подруги были более бесцеремонны и считали своим долгом меня куда нибудь пригласить. И только к одной моей подружке мне захотелось пойти. Она тоже жила в моё доме была на год старше меня и не по годам мудра и рассудительна. От неё веяло какой то теплотой, не суетностью. Её позиция всегда была на уровне" захочешь - расскажешь, не захочешь - не буду спрашивать" Я очень любила приходить к ним в гости. По тем меркам они жили богато и обеспеченно. Были за границей, у них была дача, машина и.т.д. Эта подружка училась в английской спец. школе и в музыкальной тоже. У неё была своя комната (предел моих мечтаний) в которой мы закрывались, шептались о своём, о женском, играли в "дурака" и.т.д. Её родители, при всём своём достатке, и научных степенях, были гостеприимные, не лицемерные, без заносчивости люди. Их уже давно нет, но я всегда вспоминаю о них с теплотой и благодарностью. Моя подруга знала о моей несостоявшейся любви в общих чертах, те два месяца, что мы были знакомы с моим любимым, она усердно училась, а я была "вся в любви". Я пришла к ней и она сразу всё поняла. Но её принцип остался принципом, и она ни о чём не стала спрашивать. Я безумно любила когда она играла на пианино Бетховена " К Элизе" и "Лунную сонату". В коридор вышла её мама, тоже почти всё поняла и сказала:" Иди в комнату. Марина тебе сыграет" Как она тогда играла!!!! Бесконечно, только 2 этих произведения, сменяя одно другим. Она играла, а я сидела на диване и ...слушала. Это нельзя было не слышать!!! Именно тогда, в тот день, в тот момент, у чужих людей Бетховен рождал меня заново, вся мощь и красота этой музыки клеила моё сердце и учила быть сильной "несмотря ни на что и вопреки всему". Потом мы пили чай и я рассказывала. Мне нужно было выговориться и очистить свою душу от такой сильной и внезапно свалившейся на меня любви. Моя подружка и её мама молча слушали. Это был ещё один урок: как важно и нужно уметь слушать! Это было именно то когда "молчание- золото". Они не давали мне никаких советов, не утешали меня, не успокаивали. Это было сейчас как раз то, что мне было не нужно. Когда я от них уходила, я всё таки спросила её маму:" Тёть Тань, что со мной сегодня?" - она ответила так, что я всё сразу поняла:" Ты пуста. Он выпил тебя всю. Но любой сосуд, даже если он стоит пустым 100 лет, когда то обязательно наполняется, хоть один раз в жизни, но он бывает полным. А у тебя жизнь только начинается!"
Я всё поняла и поверила ей......

#18 Гость_Сулико_*

Гость_Сулико_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 18:30

У меня мурашки...
Жду ночи, когда Вы снова сможете писать...

#19 OFFLINE   Светлая

Светлая

    Новичок

  • Новичок
  • 25 сообщений

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 19:20

Спасибо за то, что делитесь с нами... у меня нет слов. Не хочется перебивать такой рассказ... это чудо... которое боишься спугнуть. Мы с вами... затаив дыхание.... ждем!

#20 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 19:34

Теперь мне нужна была самая малость - вычеркнуть его из своей жизни. Я понимала, что забыть будет трудно и долго, вычеркнуть мне казалось, проще. Но как? Он по прежнему чудился мне в любом темноволосом, высоком парне, хотя знала точно, что он живёт на противоположном от меня конце города и даже самый сильный попутный ветер не в состоянии будет занести его в мои края. Меня постоянно преследовали его голос и улыбка, они были какими то особенными. Его нельзя было назвать красивым парнем, скорее обычным, каких много: иссиня чёрные волосы, сочные, яркие карии глаза, высокого роста, худощав, но с хорошо сложенной фигурой. Но глаза и улыбка - это было песней! Которую хотели спеть не одна женщина. Но он был не падок на женский пол. Он мог иметь в друзьях десятки женщин, а работал он в отделе где женщин было предостаточно, разных возрастов и оттенков, но они были только друзьями. Он был слишком ответственным в отношениях с женщинами, чётко деля их на своё и чужое.
Успокаивало меня только то, что по ночам он мне не снился и я уже не ждала телефонного звонка. Но был один, слишком удручающий для меня момент. Он попрежнему работал с моей мамой и всё так же выходил из проходной в половине шестого. Забыть об этом было невозможно. Господи! Сколько раз я порывалась плюнуть на всё и поехать посмотреть на него хотя бы издалека. Но ещё сильнее, чем этот порыв меня держало его последнее "Уйти!"
Маму у лифта я больше не встречала и ни о чём её не спрашивала.
Уже потом, много лет спустя, она рассказывала мне, что очень боялась увидеть его счастливо - блаженное лицо после свадьбы. Но к её великому тогда удивлению, она ошиблась. Это был совсем другой человек, не тот, которого полюбила её дочь. Напрочь изчез тот "досвадебный" блеск в глазах в которых прыгали чёртики когда он смеялся, пропал его мужской кураж, который он иногда любил выставлять напоказ.
Она увидела грустного и одиноко стоявшего в курилке молодого старичка с потухшими глазами и полным отсутствием жизни при жизни. Эту картину она наблюдала почти постоянно. Тогда, она не стала говорить мне о своих наблюдениях. Она видела, что я всеми силами стараюсь забыть его и не мешала этой борьбе. Хотя, уже тогда, для себя она решила, что если я спрошу её о нём она даст мне полный отчёт о своих наблюдениях. Но я не спрашивала...

#21 OFFLINE   Светлая

Светлая

    Новичок

  • Новичок
  • 25 сообщений

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 21:33

Дальше! Умоляю дальше!!!

#22 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 21:47

Ой, девочки, мне даже не удобно как то. Вы меня совсем захвалили. Простите уж что так получилось! Вам ещё надоест всё это читать. Там сейчас мне 16, а здесь 38. Представляете сколько ещё откровений будет?
Но всё равно, спасибо вам за тёплые слова.

#23 Гость_elsa_*

Гость_elsa_*
  • Гость

Отправлено 20 Ноябрь 2004 - 22:32

Салаха, я с вами снова свои 16 лет переживаю. У меня не было такой истории, но накал чувств такой же. И это очень-очень здорово, что от 16 до 38 вам еще писать и писать вашу историю, потому что будет очень жаль, если вы остановитесь.

#24 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 00:04

Я стала более благосклонно и спокойно относиться к моему бессменному воздыхателю, и чем больше времени я проводила с ним, тем больше я поражалась силе его любви ко мне, которая росла такими темпами, что я просто иногда не успевала отслеживать, контролировать и держать её в рамках невседозволенности. Надо сказать, что его страдания, за время моей бурной любви пошли ему на пользу. Стали не так заметны те 10 см. разницы в росте, появились внешние симптомы возмужания, речи о любви стали пыльче и жарче, я почти свыклась и привыкла к его одноухой глухоте, но его готовность всегда прощать мне всё, это дурацко – плебейское «заглядывание в рот» сводила на «нет» все его усилия быть по настоящему моим парнем. По совести, я хочу отдать ему должное, у него не получалось стать моим, но он сумел добиться того, что стал неотъемлемой частью моей юности. В своём сознании, я отвела ему такую определённую нишу, куда и положила этого в сущности, несчастного, хорошего парня. И я не имею права, вычеркнуть его и из своей жизни и из рассказа о ней. Я слишком сильно виновата перед ним, что бы сейчас написать о нём вскользь. Я безжалостно топтала его чувства, совершенно не задумываясь о том, что он тоже человек и имеет право на человеческое отношение, Я всеми силами уничтожала его любовь ко мне в нём самом даже не желая знать о том, как ему больно. Я должна была его отпустить, ведь я твёрдо знала, что он никогда не станет моим и со мной. Но я держала, крепко держала играя с ним в очень подлую и низкую игру. На нём я отыгрывалась за того, который от меня ушёл. Случалось, что он просил меня отпустить его, тем более я прекрасно знала как это сделать не очень болезненно и жестоко, я говорила «уходи», но говорила это так, что он не мог уйти. Однажды, совершенно случайно я встретила его с девушкой. Я была в шоке, а он не мог скрыть своей улыбки смотря на неё. Я сразу поняла по этим довольным физиономиям: что произошло между ними, поздаровалась и прошла мимо. Это был хороший повод и шанс отпустить и может быть он был бы с ней счастлив. Но нет! Как же! Всё что было во мне плохого, всё восстало против такого посягательства и наглого вторжения на мою собственность. Уже на следующий день он расстался с этой девушкойи сидя вечером на лавочке со мной он пытался достучаться до меня, объясняя и оправдываясь передо мной, что « в нём проснулось что то мужское, что она почуствовала и увидела в нём человека, и что он просто в конце концов захотел стать мужчиной, потому что со мной рядом он остался бы евнухом» Мне бы дуре, тогда услышать его и понять, он нет, я ничего не хотела слышать, а уж его то понимать тем более. Мне было комфортно с ним и я не хотела терять этот комфорт по его инициативе. Периодически я с ним ссорилась только для того, что бы отдохнуть от его такой тягостной порой для меня любви. Двух – трёх дней вполне хватало для этого и я даже успевала в некотором роде соскучиться. Потом он звонил, извинялся не известно за что, я его прощала, тоже не известно за что и мы опять все ночи напролёт сидели во дворе. Я принципиально никогда и никуда не ходила с ним. По началу он делал попытки пригласить меня куда нибудь, но они присекались сразу же. А потом это уже переросло в принцип. Это был не «мой» парень, и если бы я вышла с ним за пределы нашего двора, «в люди», то он атоматически стал моим и вряд ли кто то решил бы со мной позднакомиться. Он с радостью принял это условие, для него было не важно где я с ним провожу своё время, было важно, что я рядом. Моя внутренняя «собака на сене» прекрасно себя чуствовала на этом сене и не намерена была делиться им с кем бы то ни было, даже не предполагая, что совсем скоро она этим сеном сама и подавиться.…

#25 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 00:13

Я так думаю, что и после 38 мне не остановиться. Мне есть что сказать себе, а может быть и вам. Сейчас у меня другая жизнь, но страстей не меньше чем было тогда и любви больше. А о ней всегда хочется говорить.
Спасибо вам.

#26 OFFLINE   Светлая

Светлая

    Новичок

  • Новичок
  • 25 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 11:01

Я постоянно выхожу в интернет, с той лишь целью, чтобы посмотреть, а нет ли продолжения!

#27 OFFLINE   SweetSvetik

SweetSvetik

    Участник

  • активные участники
  • Pip
  • 205 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 14:22

Ольга (можно, так?), читала про Бетховена и, сложно передать словами... как будто сама переживала это. Спасибо
Дочка Дашенька (23.01.04)
Сынок Данилка (22.01.06)
Мои тортики

проголосуйте за меня тык

#28 Гость_sunnysmile_*

Гость_sunnysmile_*
  • Гость

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 15:52

Ох, как прекрасно вы пишете, просто наслаждение читать.
Ждем продолжения.

#29 Гость_Салаха_*

Гость_Салаха_*
  • Гость

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 16:16

Салаха рассекретилась. Можно просто - Ольга и на "ты".
Продолжение следует......

#30 OFFLINE   Жень-шень

Жень-шень

    да здесь я, куда же я денусь

  • активные участники
  • Pip
  • 191 сообщений
  • 1-й ребёнок:Мухамед 17.11 94
  • 2-й ребёнок:Наташа 18.07.97
  • Меня зовут: Женя

Отправлено 21 Ноябрь 2004 - 17:26

Cалаха, не знаю, сказать спасибо или послать подальше.Снимаю чепчик с париком вместе, так виртуозно описать мужское предательство.Как они могут ради меркантильных своих интересов растоптать самое светлое. Думала что мой Чернобыль давно зацементирован, ан нет радиация сочится. Я десять лет избавлялась от этой муки. Не от человека, а от боли предательства. Хотя всё было так же платонически, думала, получив сына на руки, вылечилась,этот человечек сотрёт все обиды.19 лет прошло, а болит,это эхо прошедшей душевной войны.Я даже писать об этом не смогла.Я сейчас тоже как и ты болею, хожу как привязанная к компьютору.Нужно переболеть, чтобы открыть новую страницу, возраст что-ли такой. Два Чернобыля в одной душе тяжело, но читать всё равно буду.По твоему произведению фильм снять нужно, но чтобы режиссёром женщина была.Буду очень рада продолжению. :)




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Интернет-магазин Miele Яндекс.Метрика Яндекс цитирования