Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

И это всё о ней...


Гость Салаха

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 774
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

С днём Рождения! :beer: За целый день , что вас не было, успела очень соскучится по вашему рассказу! Очень жду продолжения, и присоединяюсь к тем кто видит в вас будущую писательницу!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно же я вышла. Выпитое шампанское кружило голову, и мир был прекрасен. Всё плохое осталось в прошлом. Было ощущение «чистого листа». Народ потихоньку начинал выходить на улицу. Каждая вновь выползшая семья считала своим долгом известить о своём прибытии громким открытием шампанского. В песочнице, на вершине кучи замёрзшего песка стояла «жидкая», кособокая ёлка с небрежно накиданным на неё «дождиком». Она периодически падала на бок, но её настойчиво и упорно возвращали на место. И несмотря на всю свою убогость убранства и совершенно не привлекательную внешность, эта ёлка была во сто крат лучше Кремлёвской. Люди, оставляли свои тщателно выбранные с непременными дифицитными немецкими игрушками ёлки дома, и шли к ней, что бы всем миром встретить новый год. Почти через неделю после праздника, большинство «домашних» ёлок безжалостно оказывались на помойке: ковёр на полу и иголки были несовместимы. А эта, стояла чуть ли не до весны, уже без иголок, но с «дождём», и внешний вид двора не портила, и не мешала никому. Если она падала, её ставили на место. Удивительно доброе и открытое тогда было время и я бесконечно рада, что жила в нём.

Среди этой суеты, его одиноко стоящая фигура сразу бросалась в глаза. Он ошарашенно смотрел на весь этот дурдом вокруг и даже не заметил как я подошла. Вместо «Здрасьте», я услышала:»Надо же как здорово! Первый раз такое вижу!» – «Ну посмотри» Но это действительно было здорово! И никуда не хотелось идти, хотелось остаться здесь и так же как все сходить с ума . Все были такие знакомые, такие родные и такие…смешные. Я хорошо помню своего соседа, он всегда был безукоризненно одет, ходил с дипломатом и читал нам, молодым нравоучения. Мы специально говорили ему «Здрасьте», зная, как он не переносит коверканье русского языка, и он считал своим долгом остановиться и поправить:» В русском языке нет слова здрасьте, есть слово здравствуйте» и мы тогда ехидно исправлялись делая особенно сильное ударение на букве «В» - здраВствуйте. Он оставался доволен. И было жутко весело наблюдать за ним сейчас. Напрочь забыв про приличия и грамматику, он колбасой носился по всему двору с периодически выкрикивая:» С Новым Годом ё… твою мать!» Я увидела как из подъезда вышли мои родители с тем же неизменным «Советским шампанским» и пакетом с закуской. Я предложила Ромке:» Хочешь я тебя с родителями познакомлю?» – он был не против. Мы подошли . «Мам, пап, это Рома» – отцу было совершенно не до него, он вскользь глянул на него и сказал :» Тот самый что ли? А я Вася» – и испарился. Мама была более благосклонна, хотя я видела, что ей сейчас не до меня и уж тем более не до Ромы. Она спросила:» Вы здесь или уходите куда нибудь?», он ответил опередив меня:» Уходим. Но вы не волнуйтесь, я обязательно приведу её обратно». И мне вдруг стало как то безразлично и не интересно куда мы пойдём. Я была уверенна, что лучше чем здесь быть нигде не могло. Я обречённо спросила, заранее догадываясь об ответе:» Ну и куда мы пойдём?» Ох!, как он тогда на меня посмотрел! Доли секунды этого взгляда сделали своё дело: я опять любила его и мне было совсем не важно куда он поведёт меня. На мой вопрос он ответил просто:» Я всё понял и хочу исправить свою ошибку». Жил он относительно далеко от моего дома, транспорт не работал и мы поехали на такси. Просто с тихим , паническим ужасом я увидела, что мы остановились у какого то подъезда. Наверное у меня даже волосы на голове начали вставать дыбом от одной мысли, что мы просидим всю ночь в подъезде или пролежим её в подвале. Думаю, что он это увидел, потому что взял за руку и тихо так сказал:» Пойдём, всё будет хорошо». Подошли к лифту, поднялись на этаж, вошли в квартиру, закрыл дверь. Я стояла как вкопанная боясь пошевелиться. Зачем то посчитала закрытые двери и сделала вывод что квартира двухкомнатная. Он по хозяйски разделся сам и помог снять пальто мне сунув под ноги мягкие, пушистые тапочки. Только тогда я сообразила, что мы у него дома. Он открыл дверь в большую комнату, я вошла и остолбенела! У окна стояла просто огромная, наряженная ёлка, все стены были увешаны лампочными гирляндами, излучая такой необыкновенный, тёплый и вместе с тем, весёлый свет. Стол был накрыт на «две персоны» с лёгкой закуской и шампанским. Но чувствовалось, что всё это сделала женская рука. Я глупо спросила:»А где родители?» – он ответил:». Я сказал маме, что буду встречать Новый Год со своей девушкой, она всё приготовила и они с отцом уехали в гости» ну просто дурацкий вопрос я задала ему:» А когда приедут?» – «Когда я им позвоню» - «Ну тогда звони» – эта фраза сняла всё напряжение и мы уселись отмечать свой Новый Год. Это был совсем другой Ромка. Тот, которого я не знала. Внимательный, обходительный, ласковый без напускного хамства и наглости. В какой то момент я спросила, где можно покурить. С твёрдостью которая была присуща только ему он ответил:» Если увижу тебя с сигаретой – убью!» Курить тут же расхотелось. Убить бы конечно не убил, рисковать не хотелось, да и курить особенно тоже. А внутри себя я с какой то дрожью и волнением ждала, чем же всё это кончиться? Ну ведь должен же быть какой то финал этой ночи. Ну не могло, не должно было всё кончиться за этим столом. Он вышел из комнаты, а я с ехидством подумала: посикать пошёл наверно. Он вернулся и пригласил на танец. Спросил, что бы я хотела послушать. Как то сразу захотелось «Эти глаза напротив». Он не ожидал, это была песня поколения наших родителей, но уж никак не нашего поколения. А я обожала эту песню в исполнении Ободзинского. Рылся он достаточно долго в родительской «дискотеке», но нашёл. Когда я слышу и слушаю эту песню невозможно смотреть куда то кроме глаз. Она обладает какой то магической силой. Для этой песни нужны глаза! Уже став старше я пробывала слушать её смотря в потолок. Не получается. У меня не получается. Нужна потребность в живых, любимых глазах. В ту ночь, эти глаза напротив…были и смотрели они на меня с такой любовью и нежностью, что отказать им не было сил. Мы плавно дотанцевали до его комнаты и остановились перед дверью. Он тихонечко открыл её и я …. Испугалась! Первой мыслью было, что там начался пожар! Комната была не большая и она вся была в огне. Пахло воском и было душно. Горели свечи…. Везде, где можно было их поставить, они стояли, в блюдцах, подсвечниках, крышках из под банок. Мне стало весело. Я спросила, зачем так много? Ответ обескуражил:» Сколько было столько и поставил. А тебе не нравиться?» Ну да, я мечтала о свечах, но не в таком же колличестве! Их было слишком много, от них рябило в глазах и очень хотелось погасить. Я побоялась его обидеть и неожиданно для себя, как то по взрослому спросила:» А они нам не будут мешать?» Он молча «выключил» все до единой. Не стоит говорить о том, какая была постель, если были свечи.

Нас разбудил телефон, зазвонивший глубоко днём. По тому как он замялся я поняла, что звонили его родители. Жестами я показала ему, что мне пора уходить. Времени нам отводилось ровно столько, что бы собраться и уйти. Я заскочила на кухню, где ещё накануне увидела на холодильнике магнитики которыми они крепили записки друг другу. На подоконнике лежала бумага и ручка. Я крупными буквами, своим каллиграфическим почерком написала «Спасибо Вам» и прикрепила записку на самое видное место холодильника. Я не могла уйти не сказав спасибо его родителям, а если быть точнее, то его маме. Фактически, это она помогла ему исправить свою ошибку и за это я была ей благодарна.

До весны у нас всё было замечательно. Таких условий и праздников у нас конечно уже не было, но он находил возможность для того что бы побыть «вместе». А когда придумать ничего было нельзя мы встречались, гуляли, ходили куда нибудь.

Ему исполнилось 18 и начались сборы в армию. Для меня это стало настоящей трагедией и именно в те дни я узнала «как тесен мир». Мы с ним жили в разных концах двух станций метро. И надо же было такому случиться… Утром, я подошла к метро, полезла в сумку за проездным и мой взгляд совершенно случайно упал на прощающуюся парочку стоявшую неподалёку. Всё бы ничего, но меня что то «зацепило» в этом парне. Посмотрела внимательно и узнала своего Ромку. Он стоял ко мне боком и так был увлечён прощанием с этой девушкой, что не замечал ничего. Видно было невооружённым глазом, как крепко он держал её за плечи и что то жарко говорил ей. Да и время то было не для свиданий 7.30 в такой утренний час провожают от себя, но не приглашают к себе. В один миг опять рухнул мир. Жутко захотелось подойти и нарушить эту идилию. Остановило одно: я не хотела быть посмешищем в её глазах, не хотела унижаться, не хотела быть брошенной. Именно тогда я начала учиться быть гордой, быть сильной. Но уйти вот так просто? Я тоже не могла. Снова собрав свою волю в кулак, убрав «на попозже» застилавшие глаза слёзы и одев на лицо «дежурную улыбку № 13», я легко и весело пошла в их сторону. Он меня заметил и я увидела как в его глазах тоже рухнул мир. Его испуганно - напряжённый вид придал мне только храбрости. Даже не останавливаясь около них, я на ходу, через плечо, как просто «соседу» небрежно бросила:» Ромочка, привет!» и спустилась в метро……..

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки!

Спасибо огромное за поздравления!

Я согласна стать писательницей, но с тем условием, что гонорар поделим на всех или :beer: :beer: :beer:

Ещё раз спасибо!

Продолжение следует......

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олечка!!! Прости, что запаздало, но ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Желаю всего самого доброго!!! За время существования твоей странички ты стала такой близкой и родной...Оставайся такой всегда! Огромного человеческого счастья тебе!!!

post-29-1101327688.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо было срочно привести мысли в порядок. Но как? Очень хотелось плакать, просто распирало от слёз. Но я не могла сейчас этого позволить: час пик, кругом полно народу, а у меня на ресницах «Ленинградская» тушь. Представить последствия моих слёз было страшно. Но не думать я не могла. Перед глазами стояла эта влюблённая парочка. Пулей вылетев из метро я кинулась к «табачке» и купила 2 пачки «Космоса», тогда, это были одни из самых дорогих сигарет, они стоили 70 копеек и покупались только со стипендии. В безденежные дни курили мягкую «Яву» по 40 копеек. Надо сказать, что я честно не курила с тех пор как он запретил мне это. А тут я дорвалась! Эта первая сигарета как бы отторгала его с этой девочкой от меня, с её дымом уходили слёзы. Мне стало легче. Пока дошла до училища я выкурила ещё 2 и мне стало вообще легко.

Не могу не сказать о своём училище. Я закончила школу почти на все тройки, а т.к я до остервенения не любила физкультуру в школе, с этими дурацкими чёрными трусами и белыми майками, то до восьмого класса как то тянула на поддельных записках от мамы (у нас с ней почерки почти одинаковые), а в восьмом я нашла другой выход: у меня начались бесконечно длящиеся критические дни. Как физ-ра, так мне нельзя. Сначала учитель верил, потом начал сомневаться, потом не верил, но проверить это не мог – мужчиной родился. Ближе к концу года он вызвал меня в свой закуток в спорт.зале и сказал:» Мне надоели твои « месячные», можешь не ходить на мои уроке, но я тебя не аттестую» Я сказала спасибо и с великой радостью сидела в раздевалке до конца года. В аттестате он мне написал»освобождена». Меня это не трогало до тех пор пока я не пошла поступать в училище о котором мечтала с 6 класса. Я мечтала быть продавцом. А это было училище, в котором, по окончании его распределяли в ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Когда я была в этих магазинах, то с завистью смотрела на тех, кто стоял по ту сторону прилавков. Они шныряли в подсобку и обратно за прилавок, они не давились в очередях, они были на виду все такие красивые, нужные всем, не всегда ласковые, но не менее привлекательные от этого. Тогда и определился мой выбор профессии. Я знала, что буду стоять рядом с ними. И училище это подобрала задолго до окончания школы. Буквально на следующий день после получения аттестата, я схватила маму за руку и гордо пошла подавать документы. В приёмной комиссии сидела добрая, хорошая тётечка, которая обратила своё внимание на слово «освобождена», естественно она поинтересовалась, почему? А как ей скажешь про ненависть к физкультуре и про не желание ходить на неё? Мама сказала, что я очень часто болела, поэтому меня не аттестовали. И эта «милая и добрая» битых полчаса читала нам лекцию о том, что» торговля это такая тяжёлая работа, целый день на ногах, с перетаскиванием тяжестей в виде товаров и разгрузкой машин в виде рефрижераторов. С моим таким шатким здоровьем лучше пойти на библиотекаря, в тепло и сухость» Я просила её, умоляла, обещала, что не буду болеть никогда (я то знала, что была здорова) – всё было бесполезно! Нам отдали документы, я вылетела оттуда захлёбываясь слезами о несбывшейся мечте и проклиная школьного физкультурника, который испортил мне всю жизнь. Поступать уже никуда не хотела и слышать о других работах тоже. Была аппатия ко всему. В магазин не ходила , потому как меня лишили счастья встать за прилавок. Практически везде уже прекращался набор и мне светило просидеть дома год, а тогда это было катастрофой и позором сидеть на шее у родителей. Мама вертелась как белка в колесе подыскивая мне хоть что то. Отец метал гром и молнии крича, что вырастил тунеядку, которая не хотела работать. А я очень даже хотела, но была «освобождена». Когда у всех опустились руки в поисках моей будущей работы, маме позвонила её приятельница у которой дочка закончила школу с одной двойкой. Разговор между ними был такой:» Твоя то куда поступила?» – « Да никуда. Не взяли её куда она хотела. Теперь никуда не хочет. А твоя?» – « Ты же знаешь, что у неё двойка в аттестате, не брали никуда. А вчера нашла училище куда взяли. Сегодня ездила документы отдала. А ты не хочешь туда свою отправить?» – « А там с освобождением по физкультуре берут?» – «Да туда всех берут. Веди, а то там набор кончается». Так я оказалась в этом училище. Оно было целиком девчячьим. Даже учителя были одни женщины. Практически все ученицы были из тех «кого никуда не брали» Контингент был весёлый, необузданный, и в некотором роде малоуправляемый. Но для меня это был шанс осуществить мечту. Училище было торговым, но немножко не того профиля о котором мечтала, но и не продуктовым о котором я даже слышать не желала. Мы прогуливали, мучили учителей и срывали уроки. Единственный день когда в училище приходили все – это был день стипендии. Именно в этот день наши дорогие учителя отыгрывались на нас за наше хамское иногда отношение к ним. Они давали стипендию после всех уроков. Отсидеть целый день в училище это было дикостью, но все сидели, все терпели и ждали. На следующий день учениц приходило ровно на половину меньше. После уроков мы вылетали оттуда сломя голову не допуская даже мысли о задержке хоть на минуту. Застёгивались и обувались уже на улице. Тут же хватались за сигареты и всё это пятиэтажное здание погружалось в сизый дым его курящих учениц.

В тот день всё было так же . Мы закурили почти в дверях и вышли на улицу наслаждаясь свободой этого действа. С высоты ступенек у порога училища я сразу увидела Ромку. Я демонстративно затянулась глядя на него. Нас было много и я очень хотела пройти мимо него затесавшись в серединку девчонок. Он успел выдернуть меня оттуда. Со злостью вырвала свою руку из его и опять затянулась. Изо всех сил старалась не посмотреть в его глаза, но и его лживых объяснений не было сил слушать. Так противно было! А он не стал объясняться. Больно ударил по руке с сигаретой и она упала. Ну нет, к такому повороту событий я была не готова! «Ты что? Ё…..ся? Мне же больно» – «На первый раз прощаю. Второй будет последним. Я тебя предупреждал. Поехали» – «Да никуда я с тобой не поеду! Ехай со своей девочкой, а меня оставь в покое!» Бесполезно. Он схватил меня за руку и с каким то остервенением потащил к дороге. Промелькнула мысль, что сейчас он бросит меня на проезжую часть под колёса какой нибудь машины и я стала упираться ещё сильней. Я совершенно не хотела умирать. Одной рукой он держал меня, а другой ловил машину. Я ругалась на него матом, обзывала, говорила что ненавижу – как он тогда не ударил меня за эти вопли я не представляю. Он силой затолкал меня на заднее сиденье машины, а сам сел спереди. Назвал водителю свою улицу, я тут же назвала свою. Он повторил свой адрес, я повторила свой. Водитель растерялся. Он ещё раз сказал куда нас везти, я решила этот вопрос по другому, сказала водителю:»Хорошо сначала отвезите его, а потом меня» На том и порешили. Пока ехали я молчала, но в душе всё кипело. Я видела эту девочку, его руки которыми он держал её за плечи и не могла простить такую подлую измену. Остановились около его дома. Когда он вытаскивал меня из машины шофёр спросил у него:» Тебе помочь?» – «Не надо я сам справлюсь» Естественно, такой бугай с такой дюймовочкой! Ещё бы не справиться! Он впихнул меня в двери своей квартиры и я увидела ту утреннюю «прекрасную» незнакомку. Она протянула мне руку и просто сказала:» Здравствуйте! Меня зовут…. Я его двоюрная сестра» Я была убита наповал. Я повернулась к нему и спросила:» А почему ты мне утром ничего не сказал?» – «А ты бы мне всё равно не поверила» – «А почему ты так испугался когда меня увидел?» – « Да потому что знал, что ты мне не поверишь и испугался того, что не смогу тебе ничего доказать. Она через два часа уезжает в Киев»Вопросов больше не было. Я знала, что если бы он опоздал я никогда не не поверила бы ему и доказать он мне ничего уже не смог. Мы пошли на кухню пить чай, потом он посадил её в такси, она уехала, а у нас оставалось ещё время до прихода его родителей….

Мы едва успели привести себя в надлежащий вид, как они пришли. Ромка познакомил меня с ними и они нас не беспокоили. Мы обнявшись сидели на диване и он говорил мне о том как боится меня потерять, как сильно любит, что с ним такое первый раз, что за тот месяц что мы не встречались у него были другие девчонки, но он так и не смог забыть меня, что очень хочет что бы я дождалась его из армии, а потом мы сразу поженимся и будем жить долго и счастливо. Потом говорила я: что тоже люблю, что обязательно дождусь, что хочу за него замуж и так же боюсь потерять его. Я говорила правду, но почему то я сомневалась в ней. Сомневалась в искренности своих слов. Было такое ощущение, как в фильме «Марья – искусница», когда из воды вылезал кривой палец и гнилостным голосом вещал »Должооок». Вот и мне что то на подобии этого пальца, почти таким же голосом шепелявило:» Не давай пустых обещаний! Скоро ты забудешь обо всём на свете"

Но я всё равно давала их с твёрдым намеренье их же и выполнить. Так получилось, что это была наша предпоследняя встреча. Последний раз в своей жизни я видела его на проводах. Было полно родственников и друзей и наше прощальное «это» случилось там же . Люди кишили по всей квартире, кроме ванной, туда мы и пошли. Там всё было в последний раз, но мы тогда не знали этого и надеялись только на лучшее, которое обязательно настанет через 2 года. Я ушла не дождавшись утра, ушла не оглядываясь, потому что уходила навсегда……….

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Такое странное чувство...его вряд ли можно описать...Когда встречала некоторые Ваши высказывания в топика на этом форуме - казалось, что их пишет девчонка, взбалмошная и немного эгоистичная. Зашла к вам на страничку...и что-то резко заставило меня стряхнуть это впечатление...

 

Не буду, пожалуй, оригинальной, если скажу, что вы действительно талантливо пишите, что можно писать книгу и она непременно станет бестселлером, что можно снимать кино и прочее. И это действительно так.

 

Соглашусь и с некоторыми, кто заметил, что после вашего рассказа есть налет некой грусти..что ли, что мне в общем не о чем писать и стоит призадуматься о закрытии "домика" и отдать его под снос. Но как правы Вы в том, что в любом случае...мы пишем о себе о том, что дорого для нас и без чего не было бы нас. Каждый о своем, но близком и дорогом, что никогда не покинет наши сердца и память.

 

Читала, не отрываясь, до последней точки...плакала...улыбалась...Не знаю почему, но тот эпизод с Андреем у подъезда...скользнул словно пощечина по щеке и стало как то особенно больно...странно...

 

Хочется сказать что-то особенное, доброе, теплое....но наверно этого не сделаю... такое словами не скажешь. Просто пожелаю вам Счастья и любви...

 

PS Извините, что так много понаписала тут....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки!

Миллион раз спасибо вам всем за ваши добрые слова.

Но не надо плакать и и грустить. ведь прошлое, оно тем и хорошо, что это "прошлое". Мы его с вами пережили. Каждый по своему, но оно ушло. И не нужно очень сильно грустить о нём.

 

Не живи уныло,

Не жалей что было,

Не гадай что будет,

Береги что есть!

 

Продолжение следует.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оля! Тут по моему все уже высказались по поводу того, что ваш расказ о себе достоин книги! Но вот вам непредвзятое мнение недоброжелателя ( моего мужа ). Он ревнует меня к форуму и при каждом удобном случае сообщает, что я читаю " всякие тупости". ^_^ Проходя в очередной раз мимо компьютера, задержался на пару минут посмотреть какие же "тупости" я читаю на этот раз ( а читала я вашу историю ), и разразился бурными возгласами: "Ну вы совсем необразованые! Сразу ведь видно, что это переписано с какой то книжки! А вы читаете и верите! :D;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не буду скрывать того, что первое время было тяжело. Меня не оставляло чувство покинутости и беспомощности. Мне по настоящему не хватало его. Он ещё не доехал до своей части, а я уже ждала писем и теребила почтовый ящик. Пришло первое долгожданное письмо. Залпом прочитала. Оно просто кипело словами любви и нежности. Наверное так всегда бывает, когда находишься далеко от дома. Первые два урока в училище я перечитывала его вновь и вновь смакуя и читая буквально по слогам каждое слово, каждую фразу. На следующих двух, я писала ответ ему. Такой же пламенный и жаркий. На обратной дороге из училища домой я опускала письмо в почтовый ящик и с этой минуты начинала ждать ответ.

Мне кажется будет правильным если я сейчас не много опережая важные события в моей жизни дорасскажу сразу чем закончился мой «роман» с Романом, потому что потом будут другие лица и другие судьбы.

С Андреем в этот период всё вернулось на круги своя. За исключением того, что что я стала взрослее и бережнее относилась к его чувствам. Он знал о письмах, знал, что я жду. И это был его очередной шанс завоевать мою пусть не всю любовь, но какой то кусочек её.

Писем от него было много. Эта переписка вполне тянула на пухлый роман. Ему оставалось служить чуть больше полугода и я уже завела календарь в котором отмечала не месяцы, а дни. Однажды утром я достала из ящика очередное письмо. Открыла конверт, развернула листок и …ничего не поняла. Оно начиналось так: Дорогая моя, любимая и единственная Танюшка! – дальше Ромкиным почерком шёл несусветно ласковый и нежный текст и заканчивалось оно – всегда твой Ромка. Да уж! Это был удар в спину! Первой мыслью было вложить это письмо в конверт и с припиской «ошибся адресом» отправить его обратно. Я даже уже почти решила, что сделаю именно так. Сидела на уроках и отрешённо думала о том, как правильно сделать. Я хорошо помнила свою ошибку с его сестрой, а вдруг и сейчас я так же ошибаюсь? Вдруг там, вместе с ним, служит ещё какой нибудь Ромка, который тоже любит свою Танюшку и пишет ей. Но тогда, с сестрой, но смог исправить мою ошибку и доказать что я ошиблась. А сейчас? Как он сможет сделать это сейчас? Да никак! А я опять пойду по тому же пути и разрушу то, что трепетно берегла. Как вычеркнуть эти полтора года из своей жизни? Да и несправедливо было бы это по отношению к нему. Решение пришло само. Сейчас я ничего делать не буду, но в своих письмах к нему притушу огонь страсти и любви. Придёт из армии – разберёмся. Но в душе уже жил и процветал большой червяк уверенности в том, что адрес написан правильно, перепутаны только письма. С этого времени я стала обдумывать каждое слово прежде чем написать его. И не зря. Он заметил эту перемену, а может быть и Таня получила письмо с моим именем, но была более жёстче меня и попыталась восстановить справедливость. Я не знаю. В своих письмах он терзался моей переменой, высказывал предположения о «другом». Я разубеждала его конечно, но видимо плохо у меня получалось.

Как то незаметно наступил сентябрь. Меня распределили на практику в один из магазинов нашей Советской торговли. О том магазине, где началась моя трудовая деятельность можно написать целую книгу. Я постараюсь сократить эту книгу до минимума, но не написать об этом я не имею права. А пока всё по порядку.

Днями нашей практики были среда – суббота. В конце сентября в одну из сред я пришла на «работу». По идее, практикантки не должны были стоять за прилавком одни. Магазин был не большой, коллектив тоже, 12 женщин и 2 мужчины. Из нашей группы в этот магазин было отправлено 3 ученицы. «Девчонки»- продавцы несказанно были рады такому пополнению и понятно почему, с их плеч снималась масса проблем: появилась лишняя возможность сходить – покурить; пробежаться по магазинам; отправить нас в ненавистную для них бухгалтерию; да и машины разгружать было легче. Мы беспрекословно выполняли все их просьбы. А как можно было иначе? Ведь и от этого тоже зависело в конечном счёте распределение и характеристика. У нас в группе были девчонки которые просто волком выли от коллектива. А нам повезло просто сказочно. Но об этом обо всём позже, иначе меня сейчас «унесёт». Напротив прилавка где я стояла было большое окно – витрина. Бог мой! Как хорошо я помню этот день! Наш магазин стоял в рабочем районе, не далеко от центра, и поэтому народ у нас был утром (шли на работу) и вечером (возвращались с неё). Днём было относительное затишье состоящее из детей, старушек и праздношатающихся. Именно это время я особенно не любила: оно тянулось, хотелось спать и было скучно. Но именно это время очень любили наши продавцы, они испарялись по своим «неотложным» делам оставляя нас одних за прилавком. Деть себя было некуда и я маялась. Посмотрела на прилавок, под прилавок, на соседний отдел, мельком глянула в окно…. Не успев позавидовать тем, кто был на улице. Сказать что в этот миг снова рухнул мир – это ничего не сказать! Природа не создала тех чувств и слов которыми можно было бы описать это мгновенье. Даже сейчас, зная как «велик и могуч» русский язык, я не смогу этого сделать . За окном стоял ОН и смотрел на меня…….

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Светлая!

Я готова позднакомить вашего мужа с моим, который распишется ему под каждым моим словом. :( а может быть и расскажет ему то, чего я не знаю :D

Совсем скоро я подойду к тому моменту, когда ваш муж (если прочитает его) поймёт что ошибался...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не могу без тебя жить!

Мне и в дожди без тебя – сушь,

Мне и в жару без тебя – стыть,

Мне без тебя Москва – глушь,

Мне без тебя каждый час – год,

Если бы время мельчить дробя

Мне даже синий, небесный свод,

Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать!

Слабость друзей - силу врагов

Я ничего не хочу ждать,

Кроме твоих драгоценных шагов!

 

Я ничего не видела и никого не слышала.Не отрывая взгляда от от знакомой фигуры и боясь спугнуть этот образ, я как загипнотизированная медленно пошла к дверям. Наверное со стороны это выглядело по меньшей мере странно. Незнаю. Вышла на улицу. Он стоял. Даже если бы в тот момент на меня повесили все недостачи мира, ничто не смогло бы остановить меня. Ноги были ватными, руки висели как плети. Я не верила, не верила сама себе, не верила что это он. Подошла. Как он смотрел на меня! Сам не веря тому, что вот она, рядом. Сквозь какую то пелену я услышала его голос, который бережно хранила в глубоко, глубоко в душе:» Я больше не могу без тебя!» Он прижал меня к себеи только когда я услышала как бешенно стучит его сердце из моих глаз ниагарским водопадом хлынули слёзы. Без надрывов и истерик они безжалостно смывали с моих ресниц «Ленинградскую» тушь. Трудно сказать сколько мы так стояли. На землю меня вернул крик директора магазина:» Ты что себе позволяешь! Ты на работе! У тебя за прилавком никого нет! Я сообщу в училище!» Я повернулась на её вопли и она вздрогнула… Фредди Крюгер мог отдыхать…..Одни глаза чего стоили! Минута – и она придя в себя уже спокойно сказала, что даёт мне 10 минут привести себя в порядок и вернуться на рабочее место. Надо ли говорить что семь из них я слушала его сердце. Он осторожно оторвал меня от себя и сказал:» Нам пора. Не плачь больше. До вечера» – и ушёл. Я чуть было не крикнула ему вслед:» До вечера какого года?». Вернулась в магазин, за прилавком стоял директор. Трёх минут вполне хватило привести в порядок внешность но не душевное состояние. Она вызвала меня и мою напарницу (почему она оставила меня одну?) в кабинет – ей выговор, а строго посмотрев на меня сказала:» А ты иди домой, но этот день ты отработаешь» Моё «НЕТ!» сотрясло её маленький кабинетик, да и она не ожидала. Я сама тогда испугалась. «Хорошо, иди работай» – это было сказано уже спокойно. Как я могла уйти домой когда он сказал мне «до вечера» Я правда не знала до какого, но это уже было не важно. Обескураженных моим поведением девчонок съедало любопытство. Все с каким то особым нетерпением ждали обеда. Как только прозвенел звонок и тарелки были поставлены на прилавки они приготовились слушать. А я молчала и ела свой обед. Они не поняли. Но как я могла что то рассказать если работала то без году неделя и они такие взрослые (хотя было то им от 23 до 35), опытные и в любви и в страданиях. Я поняла, что просто так мне не отделаться и сказала:» Люблю я его безумно. Давно уже. Но он женат» Этого было достаточно, что бы до конца обеда слушать их советы, наставления и примеры из своей личной жизни и жизни подруг. Та, которой, из за меня влепили выговор просила не переживать из за этого и если мне будет ещё нужно, она меня подстрахует. 10 незабываемых лет я отработала в этом магазине с этим коллективом. Это была одна большая дружная семья. Все события которые ведут человека по жизни решались и справлялись на работе. Но об этом потом. А пока наступал вечер. Надо сказать, что практиканты работали до пяти часов, а магазин до семи. С того дня я стала работать полный рабочий день даже не предполагая какую добрую службу мне это сослужит потом. До закрытия оставалось минут 15. Это было святое время для всех. Директор уходила много раньше, её заместитель чуть позже. Но у нас был час свободы! Мы были предоставлены сами себе. В магазине было два небольших зала соединённых между собой широким проходом для покупателей. И вот в это бесценное время на каждый зал оставался один продавец на все прилавки. Остальные работники кто «чистил пёрышки» для вечернего свидания, кто пил чай, кто делал последний вечерний бросок по окружающим магазинам забирая и собирая дифицит оставленный такими же продавцами других сфер торговли, кто курил. Неизменным было одно: ровно без двух минут семь все стояли за своими прилавками одетые и с сумками. Громко включалось радио. И для самих себя и для запоздалых покупателей. Все ждали слов диктора « Московское время 19 часов». Но это совсем не значило что мы не любили свою работу и всеми фибрами своей души старались сбежать с неё. Совсем нет. У нас был график дежурств по. Дежурный должен был открыть магазин в 9.15 утра, а вечером, когда все уйдут, поставить магазин на сигнализацию и только тогда уйти самому. Одному Богу известно сколько раз, глубокой ночью, по каким то неведомым причинам он вдруг снимался с охраны и тогда дежурный, обязан был срочно приехать на работу. На такси, на самолёте, пешком, он должен был проверить вызов. И ведь ехали с мужьями, с друзьями, с кем угодно, но ехали. И как сотрясался магазин от мата, когда выяснялось, что какая нибудь придурочная мышка пробежала там, где не надо было. А когда до восьми вечера приходили рифрежираторы с товаром и мы до часу ночи , на своём пузе и энтузиазме разгружали эти неподъёмные короба. И ведь никогда и ни у кого не возникло даже мысли взять за это отгул или попросить денежной добавки. Нам очень повезло с директором. Она всё это видела и знала, естественно никогда не принимая в этом участия. Но тем не менее у неё всегда, в любое время можно было отпроситься, а когда получали что то дифицитное (а получали мы его часто), то знали, что нас не обидят. А как мы отмечали праздники и прочие знаменательные даты, которые считали своим долгом отметить в коллективе! С самого утра готовились, для этого освобождалось несколько продавцов и до самого вечера они «варили – стряпали». В семь часов мы закрывались и начинали отмечать, причём с нами всегда были те, кого мы хотели пригласить. Народу собиралось всегда много. Сдвигались прилавки, из пачек с товаром делались стулья, выходила директор, произносила тост, всегда выпивала только одну рюмку, всегда дарила конверт или конверты (если праздник был всенародным) , всегда говорила одну и ту же фразу, заученную нами наизусть за годы работы:» Девочки! Я на вас надеюсь! Не забудте, завтра магазин открывается в 10. Закройте за мной» – и уходила. После этого дым стоял коромыслом. Но мы знали, что завтра, она придёт не как обычно, к одиннадцати, а к 9.15. Проверить. Она всегда оставалась довольна. Потому что в каком бы состоянии мы не находились накануне, во сколько бы мы не разошлись по домам мы не могли не оправдать её доверия. Всё горело, блестело и ждало покупателей. Она прекрасно знала, что по другому не будет, но….она была директором и держала нас в материнской строгости.

Я так же как и все стояла « в боевой готовности», всё больше сомневалась в том, он придёт. Диктор по радио объявил, что наш рабочий день закончился. Я вышла из магазина и как бы «между прочим» пробежала взглядом по округе. Его не было. Девчонки шли впереди меня, а я плелась за ними. Метро было рядом, и я знала, что если войду в него, значит ничего не было. Мне просто показалось. Я сразу почувствовала его шаги за моей спиной. Резко обернулась. Я всегда и сейчас тоже ненавижу когда за мной кто то идёт. Ненавижу «одиночек», не важно кто это будет: ребёнок, женщина, старушка – я всегда пропущу, сверну на другую дорогу или перейду на противоположную сторону.

Он распахнул обьятия и наконец сказал:» Моя Олька, здравствуй!» – что могло быть дороже этих слов? Ничего! Мы обнялись и медленно побрели до самого дальнего метро. Нам было о чё рассказать друг другу, но не хотелось. Было такое ощущение, что мы боялись слов. Мы боялись спугнуть что то такое необъяснимое, не подвластное нам. Наверно поэтому всю дорогу до метро молчали. Просто шли и молчали. За нас говорили наши руки, которые настолько сильно держали друг друга, что немели пальцы. Мы потеряли счёт во времени и когда подошли к метро и увидели на табло 23.00, то хватило сил только удивиться тому, как быстро оно пролетело. Спустились по эскалатору , нам как всегда было в разные стороны. Дошли до центра зала. Я боялась спросить его когда мы снова увидимся. Боялась его ответа. Но вот так ,молча , отпустить его было выше моих сил. «Я всегда тебя буду ждать» – «Я знаю это. И поэтому больше от тебя никуда не уйду». И разошлись.

Только подъезжая к своей станции, я вспомнила, о том, что уже поздно и в некотором роде страшно идти проулками – закоулками. А как хотелось быстрее домой и не раздеваясь , в одежде, которой он касался своими руками, плюхнуться на свою любимую перину и думать, вспоминать, мечтать и ждать. Вышла из метро и конечно же позвонила Андрею. Он знал, что в такое время могу звонить только я. Поэтому трубку снял сразу и без всяких «Алё» спросил:» Ты где?» – « У нас в метро» – «Иду». При виде моей мечтательной физиономии, он сразу сделал вывод «или кто то новый или кто то старый» Спросил только:» Кто он?» – первый раз в жизни я резко обняла его за плечи ,чмокнула в щёку и буквально пропела:» Андрюшка! Не спрашивай ни о чём! Я такая счастливая сегодня!» А он и не стал спрашивать. Он «переваривал» мой поцелуй. Он был готов видеть меня такой счастливой каждый день, при условии, подобных знаков внимания к нему. Просить посидеть с ним на лавочке было бесполезно. Мне было глубоко не до него. Я тихонько просочилась в дверь своей квартиры и к моему великому изумлению мама сидела на кухне. Время для неё было уже «не детское», обычно она спала. Я вошла и конечно же она всё поняла. « Ну что, встретились, наконец?» – «Встретились» – «Прости меня дочка, он давно спрашивал о тебе. Я ничего не говорила тебе о нём, а ему о тебе. А тут вдруг поняла, что не имею на это права. Это ваша жизнь и вы сами должны в ней разобраться» – у меня не было слов, я подошла к ней крепко обняла и поцеловала. Заплакали мы одновременно – она, потому что не взяла на себя ответственность решать судьбу своей дочери, а я, потому что была благодарна ей за возможность любить и быть любимой.

Нас не понял только папа, которого мы невзначай разбудили. Он счёл своим долгом встать и разогнать нас по кроватям. « У вас любовь – а мне вставать в 5 утра! Вы целый день на задницах сидеть будете, а у меня люди, которые машины в упор не видят. Я в тюрьму из за вас садиться не хочу»

На следующий день, как только я вошла домой раздался телефонный звонок…….

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без слов.

И как обычно на самом интересном месте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не обижайтесь!

Так получается....

Что бы ещё раз пережить, надо "разворошить".

Сама пишу и

 

На душе мороз трескучий,

А на щёчках розы

И в глазах на всякий случай

Слёзы, слёзы, слёзы....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олечка! С бо-о-ольшим опозданием, но все же хочу Вас поздравить с днем рождения!!! (Ведь лучше поздно, чем никогда, правда?) Желаю Вам всего самого-самого лучшего и чудесного! Вы - удивительный человек! Спасибо Вам, что Вы открыли "личную страничку": восхищаюсь Вашим литературным талантом! Я - Ваш преданный читатель.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...