Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Юля.

Честно говоря, не считаю правильным, когда при живом отце ребенка заставляют называть чужого дядю "папой". Поэтому дайте ребенку свободу выбора. Пусть он называет его так, как называл раньше или так, как ему самому комфортно. Если в процессе жизни отношения ребенка и отчима так сблизятся, и ребенок захочет называть его папой - очень хорошо. Но это должна быть воля ребенка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 131
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Я рада, Юля, что наши мнения совпадают. :derisive:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 5 месяцев спустя...
Гость Гость_Татьяна_*

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста в такой ситуации:

 

Больше месяца назад от меня ушел муж, я осталась одна с ребенком дочке 3г.11мес.)

Как он объяснил: "...ты убила всю любовь..."

Сначала он не хотел видется с дочерью, затем время от времени все-таки приезжал и гулял с ней. Затем стал присылать мне по эл. почте письма , где писал, что хочет пойти на мировую по ребенку, на прошлой неделе он прислал мне текст этой мировой, по которой ребенок все выходные, праздники и оговоренные для встреч дни (или иные дни) он проводит с дочерью, при чем даже не он, а его мать, т.к. там написано, что ребенок будет находиться на даче его мамы или дома у его мамы.

Я не против встреч с отцом, но против с его матерью, т.к. из него она вырастила марионетку, и не хочу чтобы из нашей дочери она тоже вырастила марионетку, ребенок для нее игрушка!

 

На следующий день после получения этого мирового соглашения, муж приехал и забрал дочь из садика без предупреждения. Придя домой после работы я застала дома и свою свекровь, которая выслушав наш с мужем разговор, обвинила меня невминяемой и пригрозила психушкой, и что непозволит ребенку жить с ненормальной матерью, что ребенок останется с отцом. После этого я запретила им видется с ребенком.

 

Ребенок после каждой встречи с отцом задает множество вопросов о том, где сейчас папа, почему он уехал, почему не остался с нами, предлагает папе поспать дома. Через несколько дней потихоньку вопросы проходят. Но началось другое: дочка стала грызть ногти, обкусывать губы, у нее появились агрессивные игры (одна игрушка бьет другую); рассматривая книги, играя в игрушки она все время играет в маму папу и ребенка; папе готовит все время подарочки "папа приедет я ему покажу то-то, то-то".

 

Я вижу у ребенка стресс, но не знаю что делать.

Помогите!

 

Немного о семье мужа: он у мамы один, вырос в разведенной семье, его мать любит только себя, сын для нее раб (привези, отвези, построй, сломай и т.д.) она меня не воспринимает, как бы я не старалась и еще раньше когда все было нормально она капала ему на мозги какая я плохая, что я и дочка ему мешаем, задавала постоянно вопросы о его настроении, закатывала истерики, обижалась на меня и на внучку не за что и т.д. под конец перестала со мной разговаривать и закатила у себя дома и на даче нескончаемый ремонт, где постоянно требовался ее сын, тем самым уведя его из семьи. Сейчас у нее маниакальная идея: забрать у меня дочь, лишить ее матери.

 

У меня много вопросов:

 

Как помочь ребенку пережить этот стресс?

Может ли свекровь как - то влиять на характер моей дочери или это все фантазии?

Могут ли муж и свекровь забрать у меня дочь и лишить права с ней видется?

Полезны ли в такой ситуации встречи дочери с отцом или их лучше прекратить на некоторое время?

Есть ли выход из сложившийся ситуации?

 

Р.С.: дочка ходит в детский сад, воспитатели говорят, что она стала спокойнее за этот месяц.

Муж возвращаться не собирается, с разводом тянет, обсуждать ничего не хочет.

 

мой e-mail: tanyaminervin@yandex.ru

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Попробую ответить на все Ваши вопросы.

1.

Могут ли муж и свекровь забрать у меня дочь и лишить права с ней видется?

Угрозы свекрови и мужа - это лишь угрозы. Для того, чтобы лишить Вас родительских прав, им надо подать в суд и доказать, что Вы - алкоголичка или страдаете психическим заболеванием, а потому нетрудоспособны и не можете воспитывать дочь. Это долгое судебное дело, а поскольку Вы нормальная мать, то сами понимаете, никакие суды Вам не грозят. Вам просто трепят нервы.

2.

Как помочь ребенку пережить этот стресс?

Во-первых, ребенку надо объяснить, куда делся папа. Поскольку папа живет у бабушки, дочке надо так и сказать, что папа должен пожить у бабушки, помочь ей с ремонтом (например). Эту версию надо согласовать с мужем. Если он начнет угрожать, что скажет дочке "правду", мол, ушел, потому что мама плохая, ответьте, что в таком случае запретите им видеться, потому что на ребенка негативно влияет такая информация.

Почему надо обязательно сказать дочке, куда делся папа? Потому что дети считают, что это они виноваты в уходе кого-то из родителей. Вот и Ваша дочь "задабривает" папу, придумывая подарки, потому что чувствует несуществующую вину. Говорите ей сейчас почаще, что папа ее любит.

Во-вторых, хорошо бы Вам посетить с дочкой невропатолога. Возможно, врач сочтет нужным выписать какие-то растительные препараты, которые "поддержат" дочку в этой непростой ситуации. (Я уж не говорю о том, что эти препараты уменьшат ее тягу грызть ногти и обкусывать губы).

В-третьих, побольше рисуйте с дочкой (гуашью) на тему "наша семья". Рисуя, ребенок снимает часть напряжения. Обсуждайте с ней нарисованное. Отвечайте на ее вопросы.

3.

Может ли свекровь как - то влиять на характер моей дочери или это все фантазии?

Безусловно, как-то она влиять будет. Но пока сказать КАК, никто не может. Если она захочет просто любить и баловать внучку, это не самый худший вариант.

4.

Полезны ли в такой ситуации встречи дочери с отцом или их лучше прекратить на некоторое время?

Все, что Вам присылает муж по электронной почте, можете смело удалять. Никакой юридической силы эти его письма с условиями встреч с дочерью не имеют! Вот что имеет юридическую силу:

- Вы или муж подаете на развод;

- Указываете в заявлении, что есть спорный вопрос, касающийся воспитания ребенка и в письменном виде просите судью рассмотреть его;

- Судья выслушивает обе стороны - Вас и мужа - и Ваших свидетелей (возможно) Надо уточнить, кого назначают свидетелем. Например, в качестве свидетеля могут вызвать (или Вы можете назвать, я точно не помню), свою соседку по лестничной клетке, которая подтвердит, что не видела Вас пьяной, что девочка всегда ухожена, здорова и т.д. Свидетель мужа, например, его какой-то друг, так же охарактеризует мужа. Потом Вы выскажете пожелания по вопросу, где и как дочка может видиться с отцом.

- Судья учтет все аргументы и примет решение.

А пока Вы не дошли до суда, я считаю, надо попробовать наладить отношения с мужем. В том плане, что попробовать с ним договориться, что ради дочери надо поддерживать человеческие отношения, без ссор и ругани, согласовывать свои действия, а не тягать ребенка в разные стороны, как куклу.

Если муж согласится с Вами, обговорите с ним, когда и как он общается с девочкой. Попросите не оставлять ночевать ее у бабушки, объясните, что эта просьба вызвана не Вашей вредностью, а ее уже не очень хорошим психологическим состоянием.

5.

Есть ли выход из сложившийся ситуации?

Из какой именно?
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость_Татьяна_*

Здравствуйте Елена Викторовна!

Спасибо за советы, попробую их придерживаться.

 

После последней встречи (неделю назад).

 

Дочка стала спрашивать о папе, ждать его, просить позвонить, в выходные мы ездили в гости и она меня спросила "а папа в гости приедет?", сегодня в садике спрашивала "когда меня папа заберет?"

 

Я не знаю стоит ли сейчас ей встречаться с папой, ведь с каждой встречей он дает ей надежду на то, что вернется, семья восстановится и все будет хорошо, а сам уезжает и уезжает вновь. С другой стороны она боится его потерять навсегда. Или это переломный момент, это пройдет?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Татьяна.

На этот вопрос я Вам уже ответила - дочке надо, как минимум, объяснить, где папа. Сказать, что он живет у бабушки, помогает ей с ремонтом. А потом позвонить папе и сказать, что ребенок скучает очень, и попытаться договориться о его встречах с дочкой "по-хорошему".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Уважаемая Елена Викторовна! Моя проблема описана в разделе "Дела семейные", тема - малыш! папа ушел. Не знаю надо ли повторять. Очень хотела бы получить ваш совет. Сейчас муж подал на развод со мной. За ранее благодарна.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Я думаю, Ваш муж не лукавит, когда говорит, что ему надо определиться (так, кажется, он выразился). Скорее всего, он испытывает противоречивые чувства. С одной стороны, он хочет, безусловно, оставаться отцом мальчику и, главное, быть ХОРОШИМ отцом. Но с другой стороны, его пугает ситуация, когда он будет приходящим папой: а сможет ли он объяснить сыну, почему не живет с мамой? А простит ли ему сын уход? Этот страх вынуждает его и говорить о другом мужчине и другой фамилии для ребенка.

Если Вы хотите, чтобы бывший муж оставался папой сыну, поговорите с ним. Более того, поддержите его. Скажите, что, во-первых, уверены, что он нужен сыну в любом качестве - в качестве постоянно живущего папы и в качестве приходящего папы, потому что малыш любит его. Скажите, что понимаете трудность, как объяснить ребенку то, что он теперь живет отдельно. Пообещайте посодействовать в этом объяснении. Объясните, что сейчас - последние месяцы, когда развод может пройти наименее травматично. Чем дальше откладывать объяснение, тем тяжелее ребенок воспримет его.

Во-вторых, Вам с мужем надо выработать объяснение для малыша, почему папа теперь не живет с Вами. И оно должно быть максимально правдивым, потому что дается на всю жизнь (Вы же не будете менять его каждый год, иначе ребенок просто перестанет Вам верить). Например, Вы пока можете только сказать (поскольку ребенок все же очень мал), что папа теперь будет жить в другом домике и только приходить (не объясняя причин) играть и гулять с ним. Но при этом желательно объяснить на доступном ребенку языке, когда ему ждать отца. То есть вопрос с посещением тоже должен быть Вами обговорен.

Я понимаю, этот период всегда тяжел. Но в данном случае надо, как возможно, Вам этого не хотелось бы, поддержать мужа. Потому что от его уверенности в себе зависит и благополучие малыша.

Если будут вопросы, спрашивайте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большое спасибо за помощь, Елена Викторовна! Я конечно попробую так сделать, не знаю что из этого получится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста. Мы все не знаем, что получится из наших действий. Но все же важно выбрать действия, которые приведут нас к желаемому результату. И попробовать их осуществить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...
Гость Гость_Светлана_*

Уважаемая Елена Викторовна, может быть вопрос не совсем в тему, но посоветовать совершенно некому..........

Меня зовут Светлана, моему малышу 2 года и 8 месяцев, с 8 месяцев мы не живем с его отцом. Знаю, что скоро пойдут вопросы о папе и не могу никак определиться какой же вариант ответа выбрать. Дело в том, что муж очень хотел рождения малыша, радовался, все то время, которое мы прожили после рождения сына он занимался ним (причем, не только игрался, мог и покормить и покачать и поменять подгузник) и как мне казалось очень его любил. Однако, в его жизни возникла новая любовь и с момента нашего расставания он не только не навестил ребенка, но даже не позвонил никогда. Я, конечно, не понимаю, как любовь и забота в один день испарились, но такая вот ситуация. Если бы он был с самого начала равнодушен к ребенку и я была уверена, что он больше никогда не появится в нашей жизни, я бы рассказала о внезапно умершем отце, но я боюсь, что когда-нибудь он вспомнит о сыне и как тогда объяснить "воскрешение"? если говорить о том, что папа с мамой поссорились и живут раздельно и папа когда-нибудь приедет - он начнет задавать вопросы, когда же это произойдет, просить позвонить и т.д. и будет ждать :biggrin: а он может и не вспомнить......... посоветуйте, как лучше объяснить это все............

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Светлана.

Сначала я попробую предположить, почему любовь Вашего бывшего мужа к малышу "в одночасье" испарилась. Возможно, это не так. Дело в том, что мужчины, которые уходят из семьи, все же испытывают чувство вины. Тем более, перед детьми, которых они любят. И после ухода их мучает не только это чувство вины, но и много разных других сомнений: а как я объясню ребенку свой уход? А поймет ли он меня и будет ли любить, как прежде и т.д. И далеко не у каждого мужчины хватает мужества не "исчезнуть", а продолжать общаться с прежней семьей и ребенком.

Поэтому у меня к Вам есть предложение: если у Вас есть возможность связаться с бывшим мужем, то надо попробовать сделать это и помочь наладить отношения с сыном, убедить, что он нужен малышу. И только если Вы убедитесь в обратном, думать, что сказать ребенку.

Вы согласны?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость_Светлана_*

Спасибо большое за ответ!

Я с вами полностью согласна,

но в принципе этот совет ставит те же вопросы, т.е. наверное правильнее поставить вопрос о прогнозировании поведения отца либо о подборе объяснения, учитывающего разные варианты развития событий.

 

Существуют такие понятия - пустое и твердое. Твердое - это то, на что можно опереться, положиться, так вот на нашего папу положиться нельзя, т.е он во многом попадает под категорию "пустое" - в словах, в поступках....... поэтому прогнозировать его поведение я не смогу........

Когда мы расставались, он говорил о том, что любит малыша и обязательно будет приходить, общаться, помогать и т.д. и я всеми силами пыталась донести до него то, что уходя от женщины не обязательно бросать ребенка, что ПАПА - он единственный и никакой даже самый хороший отчим не станет папой.

Мы несколько раз договаривались (иннициатором договоров был он) когда он сможет прийти к малышу, получая ответ "в любое время" и устанавливая дату - потом просто не приходил...........

Разыскать его и объяснить ему что-то, наверное, не такая большая проблема, только есть причины сильно сомневаться в том, что пару раз прийдя после этого разговора и пообщавшись с ребенком он не пропадет еще на несколько лет и от этого малышу не станет еще хуже. Скажем так, разумом он достаточно адекватно и правильно мыслит, с ним можно разговаривать конструктивно, только делает он потом все совсем по-другому.......... и не всегда может объяснить что повлияло на это............

Дело в том, что он тоже рос с семи лет без отца, но тот приходил (в основном к бывшей жене) и все время ему обещал куда-то сводить и не выполнял свои обещания. Когда-то я услышала от него даже такую фразу _ "я рос без отца и ничего страшного со мной не случилось". Мне кажется что он оправдывает себя именно этим.

И все-таки я считаю (именно не "надеюсь", а "считаю"), что он не "последний подонок" и рано или поздно у него поменяются приоритеты в жизни и он "вспомнит" о том, что у него растут дети. (У него еще есть сын от первого брака, которого я научила называть его папой, а не по имени. Пока мы были с ним вместе - он общался со старшим сыном, гулял с ним, помогал материально, но как только мы расстались абсолютное равнодушие проявилось и к тому ребенку. Мне даже кажется, что это МНЕ нужно было, чтобы он оставался отцом для старшего сына и он делал это для меня).

Извините, что так много написала, но попыталась объяснить в двух словах почему я не уверена в эффективности мероприятий по налаживанию отношений между отцом и сыном путем договоренностей..........

Именно поэтому я ищу некий альтернативный вариант, чтобы и малышу больно не сделать и в случае, если отцовские чувства проснутся дать ребенку возможность получать любовь именно от ПАПЫ, а не доброго дяди.............

Может быть я не в том направлении мыслю......... Может, мои опасения напрасны? Или ищу 1000 причин для того чтобы не сделать и причина проблемы во мне??? подскажите, пожалуйста............

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Светлана.

Да нет, Вы в правильном направлении мыслите. Просто я не знала, что Вы уже предпринимали попытки установить контакт между сыном и папой, и чем она закончилась.

Что могу посоветовать. Как я уже многократно писала, дети воспринимают информацию намного менее драматично, чем мы, взрослые, для которых эта информация уже не "голая" информация, как для ребенка, а вписана в контекст социума, его негативных оценок.

Поэтому если малыш спросит, где его папа, ответьте, что папа живет в другом месте, хотя и любит его. И это будет правдой. На второй вопрос, который, скорее всего, последует "А почему папа не живет с нами, как у моего друга Коли (Васи, Пети)", Вы можете справедливо ответить, что Вы, как и он с Колей, с папой ссорились. И чтобы не огорчать друг друга, решили жить отдельно. А дальше последует наиболее болезненный ДЛЯ ВАС вопрос:"А почему папа не приходит и придет ли"? Ответьте ПРАВДУ:"Я не знаю. Папа мог уехать в другой город, у папы может быть очень много работы. Но я знаю точно, что ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, И ЕСЛИ СМОЖЕТ - ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ".

Светлана, я Вам предлагаю такой вариант.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...