Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Вообще-то никакой психической травмы ребенок не получит, если день побудет без мамы у папы и бабушки. Но вопрос это, скорее, еще и к педиатру: насколько дети такого возраста хорошо переносят перемену обстановки на такое короткое время.

А то, что Вы называете "любовью в комфортных условиях", так это завуалированные плохие отношения с Вами. Ради дочери попробуйте пойти на перемирие с мужем и свекровью.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...
  • Ответы 131
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Здравствуйте, Елена Викторовна! Перечитала тему, но похожей на мою ситуации так и не нашла. Если сможете дать совет, буду очень признательна! Попробую кратко. Замужем, двое детей, 2 и 5 лет. С мужем уже давно отношения "испортились". Еще до второго ребенка. Но я очень хотела вернуть отношения, старалась различными способами, второго ребенка "задумали" как раз, когда вроде все стало налаживаться. Но нет, ничего не наладилось, стало только хуже. Муж не слышит меня, а я, наверно, не понимаю его. Год назад решили развестись, но не можем пока этого осуществить из-за некоторых материальных проблем. Живем спокойно, спим отдельно, громких скандалов нет, но я чувствую, как с каждым днем нарастает все большее недовольство и нервозность. Жду развода со дня на день.. Вопрос собственно в том, как помочь детям перенести наш развод с наименьшеми потерями. Как лучше объяснить им, почему папа не живет с нами больше? Как выстроить их отношения теперь, отпускать ли их к нему с ночевками, например, или пока еще не стоит? Оии к папе очень привязаны, как и он к ним. Времени проводят вместе много, наравне со мной. Препятствовать их общению не собираюсь, наоборот, будут видеться, когда захотят и смогут. Но очень боюсь проблем, особенно у старшей, она и так "не очень простой" ребенок. Спасибо большое заранее!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Здравствуйте, Аня.

В самом начале темы "Ребенок и развод" я подробно нписала, как должны себя вести родители, что говорить и т.д. Прочитайте, пожалуйста, это сообщение, потому что пока я ничего нового сказать не смогу. А потом, если у Вас появятся вопросы - нпишите. Я с удовольствием отвечу уже более конкретно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как правильно поступить в следующей ситуации: Родители ребенка развелись год назад. сейчас девочке 3 года. Пол года назад мама вновь вышла замуж, ребенок живет с ней и ее новым мужем. Последние 4 месяца отец ребенка к дочери не приходил и теперь мать говорит, что дочь отца забыла и называет "папой" ее нового мужа и не будет давать ребенка отцу, чтобы не причинять ей травм и не объяснять почему у нее два папы. Подскажите как лучше будет для девочки: настоять отцу на встречах с ребенком или оставить все как есть и не встречаться с дочерью, чтобы ненароком не причинить ей психологическую травму? Заранее благодарю за ответ.

Изменено пользователем vvas
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Я думаю, что, прежде всего, этот вопрос нужно адресовать папе. Это он сейчас четыре месяца не навещал дочь, а потом его настроение и желания изменятся, и он придет. И мать просто так "не отдать" ему ребенка не сможет, ведь он не лишен родительских прав. Значит, папа пойдет в суд, если захочет, и будет отстаивать свои права на встречи с дочерью в суде. Это кому-то нужно? По-моему, лучше уладить вопрос "полюбовно".

Я бы рекомендовала маме девочки встретиться с бывшим мужем и поговорить с ним по-человечески, то есть не агрессивно и не предъявляя претензий, а объяснив ситуцию и рассказав о своих тревогах по поводу того, что малышка получит психотравму, если он появится через длительный промежуток времени внезпно. Спросила бы о его планах относительно дочери - хочет он участвовать в воспитании или нет, при этом не высказывая обиды. Важно понять позицию мужа, а поняв, уже выстраивать ситуацию. Либо просить его больше не навещать ребенка, либо объяснять малышке на доступном ей уровне, что у нее два папы.

Бояться этого не надо. Дети - особенно маленькие - достаточно адаптивны к такой информации, и иногда даже воспринимают ее положительно: "У всех один папа, а у меня два"! Здесь еще очень важно, как поведут себя оба мужа - найдут ли общий язык, не станут ли настраивать ребенка друг против друга...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Здравствуйте, Елена Викторовна

Не могу сказать, что наш папа издевался над нами и совсем не обращал внимания на меня и дочку. Но жил все время так, как будто сам по себе. Практически всегда, все 3 с лишним года с ребенком была я. Ни разу ночью к ней не встал. В садик за полтора года пришел забирать всего один раз и-то, потому что другого выхода просто не было. Всегда разделял СЕБЯ и НАС (меня и малую). Денег попросить на что-то было себе дороже. Чувствовала себя вымогателем каким-то. Про себя не говорю, для малой купить что-то, если своих не хватает. Общался с ней, по типу куклы: хочу играю, не хочу - развернулся и уехал.

Зато теперь, когда я ушла от него, ситуация поменялась. Он вдруг понял, что ему необходимо общение с ребенком. Звонит, забирает с ночевкой. И теперь мама, которая всегда была рядом, не то, чтобы не нужна, но "я хочу жить с папой". Обидно до слез. Понимаю, что ребенок не специально. Но закопать в себе чувства тоже не могу. Один вопрос: "Почему так?" Ведь раньше про папу она особо и не вспоминала. Могла, живя с ним в одном доме не видеть по 3-4 дня. А теперь постоянно о нем говорит. Как справиться с этой ситуацией

Изменено пользователем Клубника
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Ксения.

Я так понимаю, Вы спрашиваете, как Вам справиться с обидой и ревностью?

Для начала хочу задать Вам вопрос: знаете ли Вы подробно, как отец ведет себя с ребенком, когда забирает на несколько дней? Чем они занимаются? Куда вместе ходят (если ходят)? Чем он ее кормит? И так далее.

И еще вопрос: один ли живет Ваш муж сейчас или с родителями (с кем-то еще)?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Ксения.

Я так понимаю, Вы спрашиваете, как Вам справиться с обидой и ревностью?

Для начала хочу задать Вам вопрос: знаете ли Вы подробно, как отец ведет себя с ребенком, когда забирает на несколько дней? Чем они занимаются? Куда вместе ходят (если ходят)? Чем он ее кормит? И так далее.

И еще вопрос: один ли живет Ваш муж сейчас или с родителями (с кем-то еще)?

 

Я не сказала бы, что я ревную. Обида да, есть. Но я стараюсь этого не показывать. Понимаю, что ребенку тяжело, когда папа и мама живут порознь. Ведет себя с ней хорошо. Забирает с вечера четверга до обеда субботы или воскресенья. чем занимаются понять сложно: дочь еще маленькая, внятного ответа сразу не добьешься. иногда ходят на аттракционы, а в основном дома. У него большой дом с территорией, мы жили там до моего ухода. Чем кормит приблизительно представляю, у них похожие вкусы: каши, творог... Живет один. Он не работает. Ему скучно. Остался теперь один в огромном доме. Теперь еще стал чаще забирать своего старшего сына на выходные. Хотя раньше делал это не чаще, чем раз в месяц. Вот и не знаю, для чего это делается. То ли действительно понял, что с детьми нужно чаще общаться, то ли понимает, что дочке нашей будет интересней с братом, чем с одним папой...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Ксения.

У меня была похожая ситуация в одной семье. В результате бывшие супруги договорились, что и мама ребенка будет приезжать (кстати, тоже в загородный дом) вместе с сыном. Не знаю, приемлема ли эта ситуация для Вас, но поговорите с мужем, объясните, что дочери такие разлуки не идут на пользу, а только травмируют ее...

Возможно сократить встречи девочки с отцом, например, попросить его забирать ее без ночевок, на один день. Тоже по договоренности с мужем, безусловно.

В общем, этот вопрос, как мне кажется, Вы можете решить только сев "за стол переговов" бывшим супругом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 10 месяцев спустя...

Елена Викторовна, прошу у Вас помощи, и даже не столько помощи, сколько, наверное, поддержки.

 

хотела задать вопрос в форуме консультаций по вопросам брака и семьи, но там, почему-то не создаются темы. Если не по адресу, удалите мое сообщение.

 

Брак мой распадается. И я даже причину не могу толком назвать, все укладывается в одно простое слово – НАДОЕЛО.

Собственно, к мужу претензии следующие:

- инфантильность (все сколько-нибудь важные вопросы в жизни, начиная зачатием ребенка и покупкой квартиры, заканчивая подарками для его родственников и определением места расположения его зимних ботинок, решаю я)

- его лживость (не то, чтобы он сознательно врет, скрывая от меня какие-то глобальные вещи. Нет, врет как ребенок, чтобы скрыть какие-то свои промахи, как будто для того, чтобы я его не поругала. Например, вчера пошел к врачу (как потом оказалось, это был развод), думал, что к тому, к которому ходил раньше, оказалось, врач другой. Нормальный человек, увидев незнакомое лицо, повернулся бы и ушел, мой же получил какие-то там ненужные ему «медицинские услуги» и заплатил за это приличные деньги, мне же врал, что не заплатил, как будто я не узнаю. В итоге, наорала на него. И так во всем. Любую его историю нужно тщательно очищать от разных улучшений, дополнений и т.п. Зачастую это просто невозможно.)

- его обособленность и ненадежность (есть я и сын, а есть он. И никаких общих дел у нас нет и быть не может. Если мужа о чем-то просить, он в половине случаев забудет. Домашние дела, которые он вполне в состоянии сделать, а я совершенно не могу, например, ремонтные, не делаются годами, хотя ничего, кроме небольшого количества времени на это не требуется. Я уже ему список на холодильнике вывесила, но он его, видимо, не читает… С ребенком заниматься не может, или не умеет, или не хочет. Максимум, на что способен – это погулять или посмотреть телек).

- полное отсутствие бережливости (денег он почти всегда зарабатывал меньше, чем я, а в последнее время у него вообще полный швах в этом отношении. Т.е. фактически, я его содержу уже где-то полгода. Не то, чтобы меня это само по себе как-то задевало, в конце концов, я знала, за кого замуж иду, но вот то, что при почти полном отсутствии доходов он наплевательски относится что к имуществу, что к деньгам, это реально бесит. Т.е. идут с ребенком гулять – обязательно накупят какого-то барахла, которое не нужно и о котором ребенок тут же забывает. Недавно на прогулке подарили санки другому ребенку. Собирал шкаф – по своей лени разбил стеклянную дверку (вместо того, чтобы убрать ее аккуратно в сторону, взвалил на кучу коробок и она оттуда рухнула), теперь у нас шкаф недоделанный…)

- и самое главное – его пристрастие к алкоголю. Не то, чтобы он пил запоями, но баночку-другую пивка ежедневно себе позволяет. И вот это самое критичное, потому как я, как дочь алкоголика, пьяные морды и соответствующие запахи на дух не переношу. В итоге, как только я его вижу в таком (даже чуть поддатом) виде, у меня внутри все переворачивается и кроме как вмазать, никаких желаний я к нему не испытываю.

Понимая, что плюсов у него не очень-то много, а минусов достаточно, все предыдущее время нашего брака я старательно берегла и поддерживала в себе веру, что этих плюсов вполне достаточно, чтобы его любить, с ним вместе жить, рожать детей и т.д., что жизнь наша хорошая.

Последней каплей было его «бросание курить». Он бросил (я его об этом просила, но особенно не настаивала. Просила еще в тот период, когда думала второго ребенка родить. Потом уже думать перестала, потому что поняла, что с таким супругом я второго просто не потяну), примерно месяц не курил, я его реально зауважала, начала им гордиться, а потом оказалось, что он начал курить снова (зачем?). И ладно бы просто начал курить. Нет, опять начал врать, что это не он, что мне показалось, что он только разок и больше не будет… В итоге я сорвалась, сказала ему, что устала выискивать поводы его любить и уважать, а не плевать и презирать, тем более, что он ну ничего не делает ради того, чтобы я продолжала его любить и уважать. На мой вопрос, за что его можно уважать, он не ответил. В итоге я предложила ему развод. Он согласился. И ушел в разнос. Этот разговор состоялся 2-го декабря, и с тех пор я его видела трезвым только один день.

 

Проблема в том, что я не хочу с ним разводиться. Я хочу, чтобы он не пил, и тогда (я надеюсь) все остальные проблемы хоть немного разрешатся и улучшатся, да, собственно, даже если останутся в том виде, в котором есть, это будет не худший вариант с учетом сохранения семьи.

А с другой стороны, я все думаю: нафиг мне нужен второй взрослый непослушный ребенок, которому ни поручить ничего нельзя, ни положиться?

Я надеялась, что поняв, что разговор о разводе – это не просто очередная пугалка, а теперь уже серьезно, он как-то мобилизуется, сделает какие-то выводы, хоть попытается что-то изменить в себе. Но как показывает время, лучше ничего не становится.

 

Ситуация осложняется еще тем, что ему, собственно, некуда уходить. Я предложила ему разъехаться в нашей квартире по разным комнатам и параллельно вложить деньги в стройку – присмотрела квартиру, которую я потяну, даже если он вообще не будет приносить денег, но она построится (если застройщик не обанкротится) только через 2,5 – 3 года. Он согласился (а он всегда со мной соглашается!). Но теперь я боюсь, что я сама в таком положении 2-3 года не выдержу.

 

Чего я хочу:

Во-первых, Вашего совета с учетом знания человеческой натуры. Как Вы думаете, если я ему поставлю условием нашей дальнейшей совместной жизни, чтобы он бросил пить вообще, а именно, закодировался - получится из этого какой-то толк? Я где-то читала, что человек должен сначала достигнуть дна, чтобы потом оттолкнуться от него ногами и начать движение вверх. Не будет ли такое мое предложение только еще одной задержкой на пути к этому дну? Может быть, нужно наоборот его к этому дну еще подтолкнуть? Только как? Подарить на новый год канистру пива с комментарием, что это все, что он в жизни любит? Или сделать коллаж из фоток счастливой семейной жизни с комментарием, что вот оно, счастье, которое он на пиво променял…

И второе, чего мне не хватает, это умения оторваться от ситуации. Мне категорически требуется как-то легче к этому относиться. Убедить себя в том, что, то, что он изгаживает свою жизнь, никак не должно отражаться на жизни моей (и ребенка). И найти какие-то способы это негативное влияние нейтрализовывать (сваливать из дома, когда он там бухой перед телеком сидит? Что полезнее для ребенка, общаться с поддатым отцом или не общаться? Он вообще-то Пашку не обижает, даже наоборот склонен баловать).

 

Елена Викторовна! Какое счастье, что Вы вернулись!!! Наверное, хорошо уже то, что я все это написала, даже если Вы мне ничего не посоветуете.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Здравствуйте, Олечка!

Вы меня удивили и огорчили одновременно.

Что хочу сказать.

 

1. Мне кажется, Вы вышли замуж за того мужчину, который Вам подходит. Да-да, не удивляйтесь моим словам. Сколько я знаю Вас по общению на Няне, Вы производите впечатление достаточно самостоятельного, структурированного, "видящего цель, не замечающего препятствий" человека, то есть Вы - лидер по натуре. А теперь представьте, что рядом с Вами - брутальный мужик, который тоже лидер по натуре! ^new_russian^ Это был бы кошмар! Вы бы бились за свои решения до...уж не знаю до чего! ^hunter^ А то, что муж такой по характеру - "не властелин, а пластелин" - дает Вам возможность реализовывать свои черты характера.

НО! Вы, как и любой лидер и командир, делаете одну ошибку. Как мне кажется, Вы полностью подавили инициативу своего мужа. Вот он что-то сломал (разбил). Но делал же! Таких малоинициативных мужчин и детей надо не критиковать, а заверить, что ничего страшного не случилось, потому что когда тебя постоянно критикуют, пропадает мотивация что-то вообще делать. То есть если Вы хотите все же сохранить брак, Вам надо пересмотреть и то, чего Вы хотите от мужа, и свои реакции на его отказы и неудачи в выполнении Ваших просьб.

 

2. Теперь о Вашем вопросе про развод. Я не знаю, насколько серьезен был Ваш муж, когда дал на него согласие. Опять же, как мне кажется, не только Вы его хотели попугать, но и он Вас, дав согласие. Потому как все же такие решения не принимаются человеком быстро, а хотя бы обсуждаются. Но, безусловно, ему стало неуютно от всей этой ситуации, иначе с чего бы он запил? Только вот Вы "отыграли" назад, предложив ему нейтральный для него вариант - совместное проживание в течение нескольких лет. А логика в таких случаях , сами знаете, - "Поживем - увидим". Поэтому, на мой взгляд, не надо дарить ему на Новый год никаких саркастических подарков. Подарите что-то нейтральное и пожелайте, чтобы новый год был удачнее старого.

 

3. И теперь что касается Вашей оценки мужа и решения развестись. Олечка, давайте исходить из того, что:

- если Ваш муж инфантилен, то Вы его не переделаете. Если тому суждено быть, он сам повзрослеет и помудреет в процессе жизни. Поэтому это Вам надо принять как факт;

- далее. Вы жалуетесь на то, что он то ли не хочет, то ли не умеет, то ли все вместе - заниматься с ребенком. Скорее всего - все вместе + его инфантильность. Но злиться на него за это бессмысленно. У мужчин отцовский инстинкт развит слабо, а у инфантильных - тем более. Его надо УЧИТЬ - как это - общаться и заниматься с сыном. Причем не в приказном тоне, а поощряя его какие-то собственные качества одновременно, которыми он сможет гордиться. Например, если Вы просите его починить что-то, просите подключить Пашу, потому что "Паша в восторге, как ты, дорогой, меняешь краны"! )) Если Паша что-то строит из конструктора, присоединитесь сначала Вы, а потом позовите "на помощь" мужа, только не в тот момент, когда он футбол смотрит. Опять же, чаще говорите :"Ты не мог бы Паше помочь (научить), потому что я НЕ СМОГУ (я не умею и т.д.)", то есть продемонстрируйте, что и он что-то в доме и с ребенком может и умеет.

 

Оля, писать еще можно много, но, наверное, это главное. Напишите два списка. В одном - с чем Вы ну никак не можете мириться. И попытайтесь мягко, меняя и свое поведение тоже, изменить отношение и к Вам, и к своим супружеским обязанностям мужа. Но это получится, если и Вы изменитесь, не будете пытаться его все время критиковать и "ломать".

А в другом списке - то, на что Вы сможете "закрыть глаза".

В конце концов, брак - это компромисс! ^hi^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 года спустя...

Елена Викторовна, здравствуйте. 

Моя ситуация такова, у меня есть сын ему 5 лет 9 месяцев.  9 месяцев назад мы развелись с мужем. Развод был тяжелый, очень эмоциональный.  Инициатором развода была я.  Развелись мы в феврале этого года и в связи с тем, что квартира принадлежала нам обоим (мне и мужу)  мы проживали в ней вместе, пока продавали ее.  Когда решение окончательное о разводе было принято, я поговорила с сыном, объяснила ему,  почему мы с папой разводимся и, что скоро мы будем жить в другой квартире. Сын все выслушал, задавал некоторые вопросы, на которое получил ответы.  Потом у него был момент отрицания, он вообще не хотел разговаривать о разводе.  Я не настаивала. Как я уже сказала, развод был очень эмоциональный, супруг был против, но согласие на развод дал. Развели нас быстро.  Но эмоции у него были через край и чаще при ребенке.  Т.е. сын наблюдал  крики папы и обвинения меня, в том, что я его больше не люблю и поэтому развожусь. Несколько раз он говорил сыну, в порыве эмоций опять же, что надеется, что с ним ( с сыном) я так не поступлю, как с ним и буду всегда любить.  В свою очередь, я никогда плохого о папе сыну не говорила. Всегда объясняла его срывы, что взрослые иногда не могут контролировать свои эмоции и что, папа его очень любит, просто так сложилось, что мы с папой перестали понимать и слышать друг друга и поэтому нам лучше не жить вместе, а жить раздельно, дабы избежать этих же ссор. Сын все это принял. И согласился.  Видя папины «истерики» , как правила они были под алкоголем, сын начал мне говорить, что хочет чтоб мы по скорей уехали и начали жить одни. Что ему надоели эти крики. Но как я не пыталась объяснить мужу, что такое его поведение очень вредит психике ребенка, он меня не слышал. Обида превыше всего у него. Периодически эмоции папу отпускали и мы общались нормально, старались даже время вместе проводить, гулять, выезжать на природу, чтоб сын видел, что взрослые могут общаться нормально. Но потом у мужа случались срывы и были опять эмоции, с криками, угрозами и упреками.  За все это время ребенок конечно изменился очень сильно. В детском саду стали чаще на него жаловаться, что он кричит, что он отказывается выполнять какие-то занятия, что он плачет по каждому поводу. Хотя дома, чаще мы с ним были вдвоем, папа в основном приходил только ночевать, у нас было все нормально. МЫ нормально с ним общались,  разбирали так же поведение и жалобы из сада. Я всегда старалась поддерживать с сыном доверительные отношения, мы очень много разговариваем, обсуждаем.  Но в саду он становится другим.  Сейчас мы переехали  и живем с сыном отдельно. Я всегда хотела, чтоб папа общался с ребенком, как можно больше. Никогда не запрещала проводить время ни ему, ни его родителям.  Но у нас случилась не очень хорошая ситуация с бывшем мужем, после которой я отказала ему в общении  с ребенком. Он у строил скандал с рукоприкладством,  при чем все это было опять же на глазах у ребенка. После чего сын стал его боятся.  Сказал, что он не доверяет больше папе.  Что боится, что папа сделает мне больно, что как-то навредит мне.  Муж естественно не считает, что это причина для отказа в общении с сыном и думает, что это я настроила ребенка против него. Но это не так. И я просто не могу доверить ребенка человеку, который не совсем адекватен в своих действиях.  Это наша ситуация в вкратце.

Главные вопросы, которые меня волнуют:

1.       Как мне помочь сыну, избавится от этих истерик, чтоб он не плакал по каждому поводу в саду. Чтоб у него опять появился интерес к обучению. Он очень любознательный мальчик, у него феноменальная память и раньше в саду его только хвалили на всех занятиях. Ему давали много стихов на утренники, сольные песни. Сейчас у него ни к чему нет интереса. На занятиях скучно, с его слов, по этому он себя так и ведет.  В следующем году идти в школу и я переживаю за это.

2.       Как быть в общении с папой.  Повторюсь, что никогда не была против общения его с ребенком. Но в связи со всеми ситуациями, которые были и словами, которые папа позволял говорить ребенку, есть опасения за дальнейшее психическое состояние ребенка. Потому что вижу, что сын замыкается, стал грубый, может нагрубить близким ( мне, бабушке, дедушке) причем прям намеренно сказать гадость.  

Заранее благодарна за ответ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...