Jump to content
Sign in to follow this  
Spirit

Анекдоты про новорожденных!

Recommended Posts

Тут вот возникла жизненная ситуация: рожать или не рожать?

Помочь Путину и России?

 

Или поступить иначе: не хочу, не рожаю! А приемной матерью тоже быть пока не хочу. Как и многие другие!

 

В общем:

 

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале...

Медсестра спрашивает:

- Ваше Величество, который там Ваш ребенок?

- Первые два ряда!

^pilot^

 

Может, как одну из мер, завести в России шейхов? Богатеньких!

И разрешить многоженство!

Ведь многие женщины согласятся ЗАВИСЕТЬ ОТ БОГАТЕНЬКОГО ШЕЙХА?

А не от родного правительства, которое сегодня кладет на счет, а завтра - неизвестно - даст ли снять. За младенца, ставшего - ну, кто ж его знает кем.

 

В роддоме переполох. Молодая женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так спрашивает:

- А, кто Ваш муж?

- Какой нафиг муж? Второй год с фаллоимитатором живу! Где сейчас найдешь настоящего мужа?

^pooh_door^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушки любят вспоминать про презервативы.

Порванные!

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько вам?

- А Люба сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В одной семье родился ребенок. Одна ручка у него с рождения была зажата в кулачок. Врачи не могли ничего поделать - ребенок кулачок никогда не разжимал. И вот через пять лет мама праздновала свой день рождения. Сын подошел к ней и разжал кулак. Там лежало золотое кольцо с бриллиантом.

- Мама, с днем рождения!

- Сынок!... Откуда у тебя это?...

- А... В роддоме у акушерки с пальца снял...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

- Алло, Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пара молодоженов приехала на юг в Ялту в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй - тоже...

Неделю не выходят и ничего не едят.

Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- вы там живые?

- Да!

- А есть хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну, хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасыйвайте, а то гуси давятся!

 

ЗЫ. Помогут ли молодые ВВП в решении демографической проблемы?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ровно через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил молодого мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну до чего же природа точна! Сейчас как раз 21.21...

Через двадцать минут снова поздравление:

- Теперь Вы стали отцом прелестной девочки!

- Да, - ответил молодой муж, - все правильно, минута в минуту... и, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одинадцатого...

^blush2^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж стоит перед роддомом и кричит:

- Ну, как , ты сына видела?

- Ага...

- Ну и на кого он похож?

- Ты все равно его не знаешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Курс молодого отца

 

 

Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась

 

К сожалению, ребенок, в отличии от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.

 

Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете как это делать? Посмотрите фильмы «Мумия», «Мумия-2», «Мумия возвращается», а там, глядишь, и мама вернется!

 

Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.

 

Чтобы понять что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.

 

Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.

 

После того, как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.

 

При прослушивании композиций группы «Deep Purple» ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.

 

Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.

 

Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.

 

Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой Советской Энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное («фотографическая память») и станет «ходячей энциклопедией». Но это потом, когда научится ходить. А пока — «ползучей энциклопедией».

 

Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...