Jump to content
Sign in to follow this  
Dilema

Сколько времени необходимо уделять общению с ребен

Recommended Posts

"Сколько времени уделяете ребенку?" - этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. "Необходимо больше быть с детьми", - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка, сколько времени в воскресенье он провел с мамой или папой, он вряд ли будет точен. Зато он подробно расскажет, что именно он делал с родителями и было ли ему это приятно: "Мы ходили в луна-парк, а затем зашли в кафе, ели мороженое. Мне так понравилось летать с папой в самолете..." Ребенку важно не количество проведенного с ним времени, а как оно проведено. Иногда десять минут, проведенные в сердечной беседе (в психологическом смысле слова), для ребенка значат гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе, но когда вы, сдерживая зевоту, просто присутствовали в его играх.

 

Часть времени дошкольник и младший школьник проводят, играя сами с собой, с друзьями, в детском саду или школе, занимаясь рисованием, конструированием, чтением и т. д. Но кроме всего этого ему необходимо общаться с вами.

 

Ребенок до трех лет очень чувствует ваше присутствие в том пространстве, где пребывает он сам. Иногда кажется, что ребенку все равно, чем занят родитель, лишь бы он был рядом. В этот период жизни взрослый, находясь рядом с ребенком, создает у него необходимое чувство безопасности.

 

Обратимся к экспериментальным исследованиям известного американского ученого Г. Ф. Харлоу с нашими наиближайшими родственниками - обезьянами. Когда перед детенышами макаки ставили механически двигающегося и бьющего в барабан медвежонка, то они в ужасе убегали и прятались где-нибудь в уголке комнаты. Однако если вблизи находилась мать, то они быстро ее находили, прижимались к ней и сразу успокаивались, начинали рассматривать неизвестный, наводящий ужас предмет, потом потихоньку приближались к нему, прикасались, изучали его.

 

Детеныши пересиливали себя, потому что ощущали себя более безопасно из-за присутствия матери. В такой же ситуации обезьянки без матери надолго замирали в уголке, отказываясь от исследования неизвестного. Этот эксперимент я вспоминаю каждый раз, когда вижу подобные сценки: мать с трехлетним ребенком приходит в гости к подруге. Кажется, что никакая сила не способна оторвать ребенка от платья матери - так крепко он в него вцепился. Однако проходит некоторое время, и малыш начинает "вылеты" с "авианосца-матери", постоянно возвращаясь обратно. Еще немного - и малыш совсем свободно чувствует себя в новой обстановке, иногда приходится даже усмирять его.

 

Ребенку более старшего возраста необходимо не просто близкое присутствие взрослого, а искреннее общение с родителем как личности с личностью. Он хочет переживать чувство общности с ними, принадлежности к семье, стремится к тому, чтобы его уважали, считались с ним, с его мнением. И здесь особенно важно, как именно проводить с сыном или дочерью время. Не сколько времени вы пробыли с ребенком, а что и как делали вместе, имеет решающее значение.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

 

Поясним это примером, который каждый из вас может видеть довольно часто.

 

Мать и ребенок утром идут в детский сад. Мать что-то говорит, ребенок отвечает, сам спрашивает о чем-то. Только десять минут, а у обоих впечатление хорошо проведенного времени, ощущение общности, которое так хочется повторить. Другая пара - мать тащит за руку неохотно идущего малыша. Оба идут молча. Мать мысленно уже на работе, малыш - в так непривлекательном детском саду. Они не общаются, они просто рядом.

 

"Жизнь настолько напряженна, что у меня не хватает времени заниматься с ребенком", - часто говорят родители. Разрешите не поверить. В сущности, какого-то специального времени для этого не надо. Достаточно и тех промежутков времени, когда вы дома, субботы и воскресенья. При этом совсем не обязательно, чтобы каждую свободную минуту вы чем-то занимались с ребенком, играли, рассказывали. Не надо мучиться мыслью, что вы уделяете ему недостаточно времени.

 

У каждого человека периодически возникает состояние, когда часами, днями он не хочет ни с кем говорить, общаться, чувствует усталость, раздражение и хочет остаться наедине с самим собой. И вы в этом отношении не исключение. Лучше такие часы пережить с самим собой, чем принуждать себя к "необходимому общению" с ребенком. Если вы в таком состоянии вышли погулять с ребенком, ему вряд ли удастся даже самыми сердечными рассказами привлечь к себе внимание - вы весь в себе. Что проку от такого "общения"? Зачем тогда тратить время? Это неразумно и неэкономно с вашей стороны Играйте, гуляйте с ребенком тогда, когда вы действительно настроены общаться с ним. Время, проведенное с сыном или дочерью только по родительскому долгу, мало приносит радости обоим.

 

Иногда родителям бывает трудно сообразить, о чем говорить с ребенком, чем заняться с ним. Если вы уделите ему внимание искренне, то можете не волноваться, он сам за вас решит эту проблему. Чего-чего, а выдумки, оригинальности в этом деле детям не занимать. Не мешайте им, и вы быстро очутитесь втянутыми в разнообразнейшие мероприятия.

 

Начнем с разговора как с самой привычной формы общения взрослых. Дети вообще очень интересуются своими родителями, им хочется узнать, что вы делаете, когда не бываете с ними, о чем говорите с другими, где работаете и с какими трудностями сталкиваетесь. Если будете слушать и отвечать, вас просто погрузят в море вопросов о том, как устроен автомобиль, откуда появляются дети, почему зимой холодно, а летом жарко. Вам, наверное, тоже станет интересно, что делает ребенок в садике, в школе, с кем он дружит, что его волнует, что он думает о жизни. Уверен, что вы узнаете много нового друг о друге, почувствуете, что стали ближе друг другу. Больше разговоров дети любят дела. Вы собрались чем-то заняться вместе с ребенком. Чем и как? Возможно несколько вариантов.

 

1. Вы предлагаете ребенку подключиться к выбранному вами занятию. Например, берете его с собой на рыбалку, в поход, в мастерскую, приглашаете присоединиться к уборке квартиры, приготовлению пищи и т. п. Участвуя в ваших делах, ребенок познает мир и занятия взрослых. Если вы сумели найти общий язык с ребенком, согласовать действия, даже самая тяжелая работа станет для него большим удовольствием. Главное - не задавить ребенка своим авторитетом, опытом, "мудростью", оставить ему место для инициативы, творчества, возможности ошибаться. Последнее особенно важно, так как упреки, если он что-то делает не так, как надо, сразу отнимают у ребенка желание заниматься сообща с вами. Конечно, трудно удержаться от наставничества. Однако вам незачем волноваться из-за несовершенства своего ребенка. Во-первых, он растет и развивается, учится на своих ошибках сам. Во-вторых, если он был бы безупречным, он не был бы вашим ребенком (вы-то, наверное, не считаете себя совершенством?).

 

2. Вы вместе с ребенком решаете, что делать, сообща придумываете интересное занятие. Тут главное, чтобы

выбор был в равной мере предпочтителен для обоих, иначе один из вас будет чувствовать, что делает что-то ради другого, хотя намеревался и сам лично получить удовольствие от выбранного занятия. Принятие решения должно быть демократично от начала до конца. Это непростое дело! Дети, да и вы тоже, должны научиться находить общее решение без ущерба кому-либо. Варианты совместных дел могут быть самые разнообразные: от прогулки на лодке до разыгрывания спектакля в домашнем кукольном театре. Для многих семей выбор общего занятия становится истинным откровением, ориентиром, как общаться, как проводить время вместе. Считаю, что, скажем, еженедельный совет семьи по вопросу, что делать в воскресенье, улучшает жизнь семьи вообще.

 

3. Вы подключаетесь к детской деятельности. Например, принимаете роль игрового партнера ребенка. В этом

случае вы подчинены ему и логике самой игры. На время вы не руководитель, авторитет, родитель, а равноправный участник игры.

 

Если первые два варианта мы достаточно часто встречали в семейной жизни, то о третьем этого не скажем. До недавнего времени детская игра вообще считалась чепухой, на нее мало обращали внимания как родители, так и педагоги: "Это детская забава, пусть они ею и занимаются". Только в середине XX столетия психологи стали изучать игру и рассматривать ее как важный фактор психического развития ребенка. Теперь мы знаем, что игра в жизни детей имеет столь же большое значение, как во взрослой жизни - общение, творческая работа. Игра - это детский способ осмысления окружающего его мира, включения в мир взрослых и имеет все права на уважение. Играть с ребенком - это не значит стать маленьким, забавляться. Кроме удовольствия от совместной игры вы ясно поймете, чем занимаются ваши сын или дочь, что их волнует.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРОДОЛЖЕНИЕ.

 

Итак, вообразим, что вы решили попробовать. Получили роль шофера, везете детей - кукол дочери - в детский сад или в зоопарк, потом идете в гости, путешествуете по реке. "Изнутри" детская игра кажется значительно серьезнее, глубже. В ней развертываются настоящие жизненные драмы, решаются проблемы. Она, увидите, имеет глубокий смысл, о котором мы часто и не подозреваем. Поэтому совместная игра - это один из лучших способов узнать, что волнует ребенка, как он воспринимает окружающих людей, в том числе и вас.

 

Попробуйте хотя бы так. Поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ребенок пусть будет отцом или матерью. Хотя фантазия ребенка чрезвычайно богата, то, во что он обычно играет, мало выходит за рамки опыта, полученного в семье. Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника. Уверен, многое вас удивит и заставит задуматься. Кроме этой личной выгоды в игре, у вас есть прекрасная возможность показать ребенку, что вы сами чувствуете, общаясь с ним, какое его поведение вас будоражит. Вы даже можете несколько корригировать поведение ребенка во время подобной игры. Например, что-то в его поведении вас выводит из терпения. Скажем, по утрам, когда нужно спешить, хотя вы заранее договорились, как будете действовать, ребенок пренебрегает этим и начинает по разным поводам капризничать. Вечером сыграйте его поведение как можно образнее, пусть он сам в роли отца или матери попробует справиться с этой ситуацией Может быть, ребенок в игре, в спокойном состоянии иначе посмотрит на свое поведение и поймет, почему родители не слишком вежливо обходятся с ним при таких обстоятельствах.

 

Однако чрезмерно увлекаться подобными "примерами" психологической коррекции не следует - ребенку вы можете стать непривлекательным партнером. В первую очередь игра - это обоюдное удовольствие. И не забывайте, что в игре лидер и авторитет - ребенок, а вы - робкий ученик. Не переступайте границ своих полномочий.

 

Все три варианта общения с ребенком имеют свои положительные стороны. Каждый из них желателен или даже необходим для полноценного общения. Когда вы включаете ребенка в свою деятельность, он приобщается к миру взрослых, чувствует свою значимость, научается придерживаться определенных норм поведения не потому, что вы так велите, а потому, что таковы требования самой деятельности. В другом варианте, когда вы сообща решаете, что делать, ребенок научается демократическому общению: способам, как выбрать то, что всем, а не ему одному нравится. Он учится общаться на равных. В третьем случае, когда вы включаетесь в детскую деятельность, вы сами учитесь понимать ребенка, а ребенок от совместных игр, где он играет первую скрипку, получает чувство собственной значимости, повышается его самооценка и возникает чувство партнерства с родителями.

 

И главное. Во всех случаях, если ребенок получает удовольствие от совместного общения, он чувствует, что вы его любите, и сам начинает испытывать к вам более теплые чувства.

 

Источник: Гинтарас Хоментаускас "Семья глазами ребенка".

My Webpage

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень интересная статья, да, с детьми надо общаться, видеть в них личность, рассказывать им о себе и их внимательно слушать. Мы с дочкой пока в детский сад идём, столько всего обсуждаем. Если не знаете, о чём говорить, можно о просто о погоде, какая она сегодня, какое время года сейчас, месяц, любите ли вы такую погоду и т.д. Делиться своими ощущениями, и ребёнок будет делиться своими.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прислушайтесь, что он (она) говорит, будучи родителем, как обращается с "ребенком" - ласково, сердито, грубо или назойливо, - и вы увидите себя в зеркале своего наследника

Доча однажды в игре изображала бабушку (свекровь). Я узнала про себя столько интересного :biggrin:^swoon^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень полезная статейка, спасибо вам! Деткам обязательно нужно приделять внимание.

Вот стянула из инета:

"Если родители адекватно оценивают личностные качества и поступки детей, вовремя замечают недостатки и стараются их исправить в виде критических замечаний, рекомендаций, советов и т. д., то в этом случае оценка, полученная ребенком в общении с родителями, помогает ему правильно оценить себя с точки зрения собственных возможностей в разных сферах деятельности, знаний и умений в той или иной области, а также своего морального облика, внешности и т. д., что является одной из важных предпосылок формирования адекватной самооценки."

Доча однажды в игре изображала бабушку (свекровь). Я узнала про себя столько интересного :biggrin:^swoon^

 

Когда детки начинают говорить, то от них можно узнать много всего интересного об окружающих.. Особенно родственниках. Поэтому, всегда нужно следить за своими действиями и словами. Мне свекровь тоже уже говорит, чтоб мы следиди за собой, а то говорит, будет у нашего сыночка расспрашивать что мы делаем, что говорим, как себя ведем. Очень следим и за своими действиями..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересная тема!

Я у вас недавно и прочитала с удовольствием.

Очень полезные рассуждения, есть о чем задуматься.

Пока для нас этот вопрос не очень актуален, т.к. я сижу с ребенком дома. И времени на общение уходит столько, сколько он требует.

Но все измениться, когда с осени в сад пойдем. Даже и не знаю..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется, что внимание ребенок требует всегда и везде, все ваше внимание всегда должно быть обращено к нему. Я слишком люблю детей, чтобы в чем то им отказывать, и потому нашла компромисс, понакпала ему то на что он показывал в магазинах и теперь у нас с мужем есть свои личные свободные минутки))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти всё время! Т.к. одна дочка играть категорически не хочет. Иногда спасаюсь мультиками, когда надо помыть посуду, приготовить ужин :)

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если у тебя растет чудесный малыш, как можно не уделять время на общение с ним? Ребенок должне чувствовать себя членом семьи, знать, что его любят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасибо за статью, интересно было прочитать. Я согласна, что главное не количество, а качество проведенного времени с ребенком.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если не работаете, то почти весь день - ребенок будет быстрее развиваться )

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Раданка

Мы всегда с дочерью все делаем вместе, даже если каждый занят своим делом - все равно вместе. Я никак не могу сказать ей, что я занята, если у ребенка возник какой-то вопрос. Даже если мне кажется, что это какая-то глупость, но для дочери - это может быть очень важным. Стараюсь никогда не судить ее вопросы с позиции взрослого человека. Доча мне доверяет и бежит советоваться ко мне - я для нее авторитет, надеюсь, что так будет всегда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне кажется глупо приводить какие-либо цифры. Времени нужно проводить ровно столько, на сколько вас с ребенком друг к другу тянет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

СПасибо за статью!

СОгласна полностью - главное качество. Сама пока в декрете провожу с детками практически все время. И играем, и рисуем....Готовлю часто тоже вместе с ними, или пока спят. Уборка - вместе, закладка/вытаскивание вещей в старалку только с помощниками )))). Так и живем.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...