Jump to content
Sign in to follow this  
Элика

Кризис трех лет

Recommended Posts

Вот и нас постигло такое несчастье, которое принято называть кризисом трех лет.. 80

Ане два с половиной года, и вот уже месяцев пять с ней нет никакого сладу. За ней уже упорно закрепилось прозвище "Девочка-по-имени-Нет". На каждое слово, касаемое ее или нет, она отвечает прямо противоположно. Противоречит не только маме-папе, но и себе и даже рекламе по телевизору (была реклама часов Зико, так она сказала: "Нет, не Зико" ). Практически единственное, что можно от нее услышать - это нет, не надо, не буду. Когда я говорю, что устала, она отвечает: "Нет, не устала", когда говорю, что нужно сходить в магазин - "Тебе не нужно".

Кроме того, она проверяет нас на прочность. Положит ноги на стол, хотя знает, что нельзя этого делать, и смотрит так хитро на меня, замечу или нет. Когда я прошу сесть нормально, вытягивает ноги еще дальше. Когда раскапризничается, прошу ее успокоиться или кричать хотя бы потише, переходит на такой визг, что соседи начинают барабанить по батареям.

Помимо противоречия у нас еще случился кризис в связи с поступлением в сад (хотя было это поступление еще в конце августа, по дороге в сад плачет и не поддается на уговоры) и кризис в связи с рождением братика. И вот вместе с "не надо" она просится на руки и постоянно норовит то ущипнуть малыша, то ударить. От всего этого просто едет крыша, дом напоминает психбольницу в период обострения. Вчера проснулась в два часа ночи и потребовала играть с игрушками, два часа я ее пыталась уложить, а наутро был скандал из-за того, что нужно идти в сад, а ребенок не выспался.

 

Мы обращались к психологу в садике и в поликлинике, постоянно советуемся с воспитателями с большим стажем работы с маленькими детьми, но все рекомендации сводятся к одному - ждать, пока это пройдет. Более-менее действенный способ - не обращать на капризы и крики внимания - не подходит, потому что тут на сцену выходит бабушка (мы живем со свекровью) и еще громче Ани начинает кричать, что мы, родители, звери, что мы портим ребенку психику. У меня уже просто опускаются руки, но самое неприятное то, что от постоянных нервов начинает уменьшаться количество молока, а мне очень уж хочется кормить малыша хотя бы до года.

 

Наверняка многие переживали что-то подобное со своими детьми. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как не сойти с ума и пережить этот проклятый кризис.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Элика,все очень похоже,как про моего сына говорите,хотя нам и нет еще 2-х лет,но процесс пошед.Если крик на улице(веди ,мол ,куда я скажу),то я просто его отпускаю и иду када надо мне,но о-очень медленно.Потом поворачиваюсь и спокойно зову,давай дагоняй.И все нормально.Потому что уговоры ,помогавшие до этого не действуют ^kiss5^

На счет свекрови(живем тоже с ней), я просила спокойно-не вмешивайтесь,такой период,она мне-плачет же,хочет же,нервы портите(все как у вас).Пришлось сказать-не лезте!вы портите ребенка ^angel^ сначало обиделась,а потом поняла,стала спрашивать как лучше быть.

Еще,если ложиться,то оставляю одного(если дома) и отворачиваюсь и семеню от него(если на улице).

Врачи говорят,что пережить надо,так что никуда нам с вами от этого не деться-как в песне.Друзья,по несчастью так сказать ^kiss5^

Хотя-это еще считается проявлением взрасления(извините за корявость фразы),ведь делаю что хочу,потому что взрослый и не надо мол,командовать мной.

Вот. ^yes^

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оххх, девочки! У нас тоже похоже началось. Стал такой упрямый, чуть что в слезы, крик или драку. А главное, что рядом тоже бабушка и дедушка, которые когда ребенок орет из-за того, что ему что-то не дали и я его сажаю на табуретку и говорю, чтоб успоколся, начинают вопить, что я над ним издеваюсь. Все заканчивается его пребыванием у бабушки на ручках. При всем при этом они считают, что им то можно на него кричать или т.п., если он их доведет. А если у нас ребенок захнычет, то бегут "что случилось, что он плачет"

И как его воспитывать, если он знает, что поори погромче и за него встрянут!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Элика! Искренне сочувствую Вам.

Мне кажется, нужно попытаться наладить отношения со свекровью, сесть вечером и спокойно поговорить. Объяснить, что это Ваш ребенок, а не ее. Жить все равно вместе придется, так лучше в мире и согласии. Может поймет.

Советуют многие привлекать старшего ребенка к уходу за малышом, например : "Аня, дай памперс, какая ты молодец, помогаешь маме! Спасибо!". Ну как-то так.

На счет грудного вскармливания: берегите себя, можно на нервной почве и правда молока лишиться.

Тако выход: что если ребенку подарить куклу-пупса и куклу - девочку. У вас двое детей и "у нее". Ну и прогрывать в свободное время какие-то конфликтные ситуации с разрешением в пользу любви и дружбы между детьми и родителями.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Нет, не Зико"

Еще одна рекламка вспомнилась: "Не, не айс..."

В общем-то, мы через это прошли.

Ребенок действительно проверяет вас на прочность. И вдобавок ревнует (у нас ревности не было - не к кому).

Что здесь можно сделать... Поиграть в "отрицание отрицания". Т.е. когда ребенок говорит "нет, не айс" (к примеру), вы с ним соглашаетесь и говорите, конечно "не айс". Тогда ребенок из чувства противоречия тут же скажет "айс!" и таким образом самостоятельно придет к тому, что вы хотите до него донести :)

 

Еще на нашу действует шантаж. Если ребенок говорит например, что в магазин не нужно, то я говорю, что игрушку ей тоже не нужно, поэтому в магазин конечно же не пойду.

 

И еще нужно почаще обнимать малышей и говорить, что они самые любимые. Ребенок нуждается в этих простых действиях и словах :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скорее бы начал говорить,может было бы проще-это я так себя успокаиваю.

Советы все такие хорошие,обязательно приму к сведению.

Share this post


Link to post
Share on other sites

не хочу вас огорчать, но с 2,5 лет к трем у нас это все усиливается и усиливается, дэвид с каждым днем становится все упрямее. единственный верный способ не обращать на капризы внимания, и в вашем случе виновата бабушка, наверняка, именно в ее присутствии капризы наиболее сильные. прежде всего не нервничайте сами, вы в доме хозяйка и вы понимаете, что дочка плачет не от недостатка чего либо, а это просто каприз, и попытка привлечь внимание родителей. поэтому дайте ребенку понять, что вимание мамы она может получиь только хорошим поведением, т.е. игнорируйте истерики и почаще хвалите в слуае хорошего поведения-метод у нас работает в моем присутствии, но когда приходит папа (а он как и ваша бабушка потакет капризам дэвида), все воспитание насмарку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во-первых,строго скзать свекрови что ее вмешивание в воспитательный процесс,только усугубляет положение!Причем поговорить сос векровью на эту тему в срочном порядке-что бы наказываете вы-никто не жалеет,наказывает она или папа-так же никто не бежит вытирать сопли.

У нас действует так же метод шантажа (в случае не послушания полного)-не хочешь сделать то что я прошу,или орешь,обижаешь меня или папу-мультики не смотришь.Никакие-ни про зайчика,ни про машинки ни про что....

Все в доме-и свекровь и муж и я стараемся действовать по одному принципу- папа попросил Ваню сделать это-никто за Ваню не бежит это делать.Если Ваню заслуженно отругала я -никто его не утешает,если бабушка-все так же.Иначе будет только хуже.

За время кризиса 3-х лет,ну жно не только суметь его пережить,но суметь дать понять ребенку-что да он может и сам-можешь Умничка ты моя,нет -попроси спокойно ,не ругаясь и не вопя-мы тебе всегда поможем.У нас например у Вани манера-что не получается (снять например футболку)-тут же визг,вопли-на что в ответ слышит-подойди и спокойным тоном попроси помочь,я тебе помогу.Пока спокойно не попросишь ,я ничего сделать не смогу.Постепенно начинает привыкать.Есть конечно и срывы-орет,истерит и все проче...Иногда есть время и силы разобраться от чего это ,иногда,если честно,нет ни того не другого-тут уже идет в ход разговор о мультках.

По поводу нет-не будешь ну и не надо,я сама то или то сделаю,а ты вот останешься....(у нас так с едой проходит).

Почаще обнимайте и целуйте свою дочку-ей не хвататет этого.И мы вот Ване все время говорим-

Марина еще маленькая и не умеет то или это,а ты умеешь,ты у нас умница,молодец-вот она подрастет и ты будешь ее учить?-тут на радостях что она то умеет и он умница и молодец он и обнимает ее и целут.И я даже прошу его посмотреть за Мариной если мне надо на кухню там сходить и т.д.-Ванюша,посмотри,пожалуйста за Мариной,а я пока тебе конфетку принесу(если он просит конфету или налить ему молоко)(конечно же дочку я кладу в кроватку)-он видит что ему доверяют и гордится этим.Как можно больше привлекайте дочку в ухаживание за малышом-тогда она не будет чувствовать себя сильно обделенной вашим вниманием.И научите ее тому что малыша надо не бить,не делать ему больно,а наоборот -нежненько гладить по головке или нежненько(все это показывая тут же) целовать.

Мы стараемся привлекать их внимание друг к другу-Ваня может развлекать Марину-стоит и смеясь прыгает перед ней-и радуется сам от того что рассмешил Марину.Или сидит у бабушки в комнате,Марина заплакала-прибегает -Малина,не пачь-я тут,я лядом!!!!Или-на тебе Малина сисю,не пачь-задирает футболку и начинает давать ей свою грудь :1rolleyes::1rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Вы знаете, мне кажется, что у Вашей дочки не кризис трех лет. Просто ей нехватает внимания, есть ревность к младшему ребенку. Попробуте ее заинтересовать чем либо. Пусть принимает участие в купании, кормлении, одевании младшего. Если сейчас у Вас неполучться наладить с ребенком контакт, то дальше Выбудете иметь один кризис за другим. Замученная, нервная мама - это не лучшее для ребенка. Одновременно попробуйте принимать новопассит (проконсультируйтесь с врачем) и давать дочке (тройную порцию - свекрови). Постарайтесь всевозможные дела, связанные с младшим ребенком делать либо в отсутствии дочери, либо когда она спит. К Вам наверняка приходит много друзей и знакомых, которые с ходу начинают нахваливать младенца и уделяют все внимание только ему, постарайтесь в это время за чтото похвалить дочурку, а если гость принесли подарки для малыша, тоже даете какую нибудь мелочь девочке ( у нас старшая очень любит воздушные шарики, я купила несколько штук и выдавала ей, а папа помогал надуть, восторгу не было предела). А самое главное чаще говорите, что она у Вас самая любимая, самая красивая, самая лучшая, что малыш никогда не сможет сравниться с ней, что он никогда не сможет так красиво завязыватьь бант кукле или рисовать котенка. Когда родился мой младший брат, мне было 2,5 года и с детства я слышала ужастики на тему : второй ребенок в семье, поэтому когда мы ждали вторую дочку, я прочитала вагон литературы на эту тему. У нас то же не все было гладко, но глобальных конфликтов со старшей дочерью удалось избежать. Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности. и еще я стараласть не ущемлять старшую девочку. На утренник "8 марта" в садике я пришла, хотя младшей было всего 15 дней. Удачи Вам!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!"

А мне кажется,что так говорить не стоит.Ведь это может привести к тому,что потом в присутствии старшего ребенка вы не сможете обнять,поцеловать младшего.Это уже будет восприниматься как предательство.

Когда родилась младшая дочка,старшей было 7 лет,ревность,пусть и скрываемая была все равно.Но на провокационные вопросы кого ты больше любишь,всегда отвечаю,что одинаково,т.к. они обе мои родные и самые лучшие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А самое главное чаще говорите, что она у Вас самая любимая, самая красивая, самая лучшая, что малыш никогда не сможет сравниться с ней, что он никогда не сможет так красиво завязыватьь бант кукле или рисовать котенка.

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Совершенно непедагогично!

Таким образом, вы вырабатываете у старшей дочери презрение к младшей. А также чувство превосходства над слабым.

Это отношение в дальнейшем может перенестись на всех, кто слабее и меньше ее. Вырастет жестокий эгоистичный человек.

 

Уж лучше сказать, что любите их обеих одинаково.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Guest

Что не педагогичного в стремлении развить у старшего ребенка такие качества как сочувствие, понимание и желание позаботиться о менее совершенном существе? Все мы проходим через определенные стадии неуклюжести, прежде, чем стать совершенными.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девочки, спасибо за понимание и поддержку!

 

нужно попытаться наладить отношения со свекровью, сесть вечером и спокойно поговорить. Объяснить, что это Ваш ребенок, а не ее. Жить все равно вместе придется, так лучше в мире и согласии. Может поймет.

 

К сожалению, не понимает. Пробовала и я, и муж, и мои родные, и ее знакомые.. Воспитательница в садике однажды ей так прямо и сказала: "Не вмешивайтесь в процесс воспитания, ответственность за ребенка несут в первую очередь родители..". Не понимает она, хоть тресни. Говорит, у меня опыт, а на советы психологов говорит, что они ничего не понимают в воспитании детей, молодые, мол, сильно.. Из-за нее, кстати, у нас растянулся период адаптации к саду, потому что она ходила и при ребенке руки заламывала, "ах, мучаете, ах, насилуете..". В общем, разговариваю я с ней только по необходимости, а чаще ругаемся "по вопросам воспитания".

 

Поиграть в "отрицание отрицания"

Это помогает. Аня тогда путаться начинает и долго потом пытается понять, что она хотела сказать. Правда, от такой игры сильно устаешь.

 

Конечно, ревность тут тоже имеется.Только началось это у нас месяца за три до рождения малыша.. ^bye^ А сейчас только усугубилось.

 

 

Однажды она мне сказала: "Ты всеравно Арину любишь больше чем меня", а я вполне искренне удивилась " За что мне ее любить, она маленькая, кричит все время, писает в пеленки, которые мне приходися стирать. Да сней даже поговорить не о чем!!!" После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Я тоже считаю, что это не стоит так делать. Она должна знать, что младший такой же ребенок, как и она, и он так же имеет право на маму и мамино внимание, как и она. Я в таких случаях говорю, что Никитушка ничего не умеет, но Аня обязательно его научит играть, ползать, говорить и т.д., когда он подрастет. Аня тут же вызывается его учить :))

 

Вообще, Аня у нас избалована вниманием. Первая дочка, первая внучка, первая племянница.. Поэтому ей очень сложно делить внимание с кем-то еще как дома, так и в садике. Я ей постоянно говорю, что мы с папой очень любим ее, очень скучаем, когда Аня в садике, держу на руках, обнимаю. Иногда даже отдаю Никиту папе, а сама занимаюсь Аней. Но ей нужно ВСЕ внимание, а я ловлю себя на мысли, что часто испытываю чувство вины перед ней за то, что не могу ей его дать. Это неправильно, надо себя перевоспитывать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что не педагогичного в стремлении развить у старшего ребенка такие качества как сочувствие, понимание и желание позаботиться о менее совершенном существе?

Желание позаботиться??? Сочувствие? К кому? К маме, которая "бедненькая вынуждена заниматься этой мелкой противной девчонкой, именующейся сестрой, вместо того, чтобы играть со мной любимой" (это примерно то, что после ваших слов может отложиться в голове у старшего ребенка). И ни капельки сочувствия и любви к сестричке. Потому что она отнимает мамино время.

Непедагогично вызывать презрение у ребенка к слабому беззащитному существу. Чувство жалости отнюдь не самое лучшее чувство.

 

После этого разговора Софья стала относится к младшей снисходительно, а к моей заботе о малыше, не как к проявлению любви к ребенку, а как обязанности.

Ваши ведь слова! Снисходительность не есть любовь и понимание.

 

Все мы проходим через определенные стадии неуклюжести, прежде, чем стать совершенными.

Не хочу вас разочаровывать... но совершенства в нашем мире нет. У каждого из нас свои недостатки. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Элика, у моих друзей была не такая, но несколько похожая проблема. Младшая дочь говорила "Как - как?" на все слова обращённые к ней. И так до 5 лет. К каким только врачам её не таскали, а потом всё само прошло. Я думаю, это из-за невнимания к ребёнку. В той семье ещё старшая дочь. Старше на 2 года, но когда она была маленькой у неё были проблемы с глазами. В возрасте от 2 до 8 лет старшей сестре по этому поводу сделали 4 операции. Естественно, по долгу лежали в больнице мама и старшая девочка, потом от наркоза дети долго отходят, имею в виду реабилитационный период дома, когда старшей уделялось больше внимания. Я так думаю, у Вас нечто схожее. Вы больше внимания уделяете малышу, а старшей его не хватает, она таким образом пытается Вас привлечь к себе. Читайте ей на ночь сказки, заставляйте её гулять с папой, когда Вы заняты. Пусть она ходит с Вами в магазин, советуйтесь с ней... :rofl:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...