Отец и сын

[Майя 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

 

Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.

 

Сыну 9 лет - впечатлительный, с развитым чувством справедливости. Папа - не просто строгий, а жесткий, его основная роль - нравоучения, нотации, наказания. Папа мало интересуется внутренним миром ребенка. Хотя старается в выходные проводить с ним время - поездки в музеи, на выставки, нет совместных мужских увлечений, интереса к спорту.

Т.е. формально, отец выполняет все свои обязанности перед сыном.

Но душевной связи нет. Сын может не заметить отсутствия отца, может даже обрадоваться этому. Сын беспрекословно слушается отца, но только потому что боится его.

Я беседую с мужем на эту тему, он соглашается, даже по-моему пытается, но тщетно: похоже, что он ничего сделать не может, точнее не способен (видимо в силу собственного воспитания, его папа выполнял примерно такую же роль в семье). Мой муж - хороший организатор, но в нем отсутствует творческая составляющая.

Всеми своими секретами сын делится только со мной, ему даже в голову не придет поговорить о чем-то с папой. В общем, живут как чужие люди. Про презервативы пожалуй тоже мне придется рассказывать.

 

Есть еще большая проблема, может быть она и является главной причиной предыдущей.

Я с ребенком общаюсь на равных, могу извиниться перед ним, если не права. Мой муж бывает неправ перед ребенком, может позволить себе оскорбления в его адрес, он просто подавляет его своей авторитарностью.. Сына разумеется это очень расстраивает и еще больше отталкивает от отца.

Откровенно говоря, я не знаю как себя вести в такой ситуации.

С одной стороны, родители не должны противоречить друг другу, иметь одинаковые ценности.. С другой стороны, я не могу показать своему сыну, что я согласна с его отцом - это значит кривить душой и соглашаться с несправедливостью.

Честно говоря, иногда думаю, что лучше моему сыну жить с одним из нас, чем в ТАКОЙ "полноценной" семьей.

Возможно ли помочь нашей семье?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

 

Честно говоря, иногда думаю, что лучше моему сыну жить с одним из нас, чем в ТАКОЙ "полноценной" семьей.

Не лучше. Потому что Ваш муж вовсе не формально выполняет свои функции отца. Он общается с ребенком на том уровне, который ему доступен. Но даже при несхожести характеров и темпераментов отца и сына можно достичь большего взаимопонимания между ними. Но как ни странно, препятствуете этой возможной близости именно Вы. Вы пишите:

 

Есть еще большая проблема, может быть она и является главной причиной предыдущей.

Я с ребенком общаюсь на равных, могу извиниться перед ним, если не права. Мой муж бывает неправ перед ребенком, может позволить себе оскорбления в его адрес, он просто подавляет его своей авторитарностью.. Сына разумеется это очень расстраивает и еще больше отталкивает от отца.

Откровенно говоря, я не знаю как себя вести в такой ситуации.

С одной стороны, родители не должны противоречить друг другу, иметь одинаковые ценности.. С другой стороны, я не могу показать своему сыну, что я согласна с его отцом - это значит кривить душой и соглашаться с несправедливостью.

Безусловно, психологическое здоровье ребенка во многом зависит от того, насколько родители дружны между собой. Замечу, именно дружны. А ведь быть дружными, уважать друг друга, поддерживать друг друга можно, и имея противоположные взгляды на многие вещи. У Вашего мужа есть своя правда жизни. Кто сказал, что эта правда жизни хуже Вашей и ее можно назвать несправедливостью? Например, наверняка найдется множество людей, которые встанут на сторону Вашего супруга и выскажут мнение, что мальчиков надо воспитывать "жестко", а это Вы неправы и превратили его в подобие девчонки, которая пристегнута к маминой юбке. Кстати, я не считаю такую точку зрения совсем уж необоснованной.

Так вот. Если Вы не согласны в принципе с тем, как отец выстраивает свои отношения с ребенком - оскорблениями, порой, грубостью и т.д. - никто Вас и не заставляет поддерживать в глазах сына несправедливые, как Вам кажетсся, методы воспитания. Но если Вы хотите, чтобы у ребенка с отцом было больше взаимопонимания, то можно поддержать мужа хотя бы тем, что Вы будете объяснять сыну поведеие отца как можно доброжелательнее. Ведь любое поведение можно рассмотреть как минимум с двух точек зрения: с доброжелательной и недоброжелательной. Можно сказать:"Сын, у тебя злой отец, который тебя не любит. Поэтому он орет на тебя и оскорбляет". А можно сказать:"Ты знаешь, в нашем папе много хорошего. Он - (дальше перечислить положительные черты мужа). Но папа бывает резок и груб. Это не потому, что он тебя не любит. Просто у каждого человека свои представления о воспитании. Отец хочет, чтобы ты вырос - (перечисление тех качеств, какие отец хотел бы видеть в ребенке). И считает, что его резкость должна тебя сподвигнуть на какие-то действия, которые сделают тебя лучше".

И еще один момент. Вы, скажем так, несколько "приватизировали " сына. И секретами он только с Вами делится, и о презервативах уже именно Вы ему собрались рассказывать. А зачем Вы берете на себя лишние функции? Пусть с какими-то вопросами сын идет не к Вам, а к мужу. Таким образом и ребенок, и взрослый будут научаться находить хоть какой-то общий язык. А так - отгороженные друг от друга Вашей персоной - они навсегда останутся чужими друг другу...

[Doctor 0]

P.S. Здравствуйте, Майя.

Я, когда писала Вам ответ,вспомнила форумчанку Юлю. У ее мужа и сына аналогичные проблемы в общении. Но Юля искренни была заинтересована в том, чтобы папа и сын сблизились. Я хотела Вам дать ссылку на ту тему, но не могла найти ее, а тут Юля сама мне написала. Что называется, на ловца и зверь бежит.

Думаю, Вам будет полезно почитать:

http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=46737&st=0

[Julchik 0]

Здравствуйте, Майя.

Раз уж про меня тут замолвили слово, думаю меня не поругают, если я влезу со своими 5 копейками

Цитирую совет Елены Викторовны, который оказался самым нужным для нас:

 

Если бы он Вас не ревновал неосознанно к сыну как старший ребенок младшего, он бы отнесся, наоборот, с пониманием и одобрением к вашему подходу. Попробуйте провести эксперимент. Когда он начнет возражать, что Вы Владику "много позволяете", просто подойдите и шепните:"Я тебя люблю" или "Ты у меня самый лучший". Я думаю, его возражения сразу иссякнут. 

516127[/snapback]

И вообще, я стала больше проявлять свои чувства к мужу. Мне кажется, что Влад видя что мама любит папу, а папа любит маму, понял что папа не такой уж плохой и черствый. А папа в свою очередь, понял что ребенок ему не соперник.

Втрое что нам помагает: Я передала мужу часть полномочий. (тоже совет Елены Викторовны ) Я не защищаю Влада грудью, когда муж на него ругается. Если уже их разборки перерастают в скандал. Строго им говорю: Мужики перестаньте ругатся!! Ведете себя как дети!!! Помагает

Но прежде чем дать "свободу" мужу, я с ним серьезно договорилась, что МОЖНО ругать ребенка за поступки, и НЕЛЬЗЯ оскарблять сына. Что МОЖНО сказать: Ты зделал плохо, и НЕЛЬЗЯ говорить: Ты плохой .Пришлось это обьяснять на конкретных примерах, потому что, оказывается, муж думал что это одно и тоже.

 

Все остальное как то пошло само собой. Влад чаще просит папу о чем то, а не меня. Говорит мне: Мама я тебя люблю, но я с тобой весь день играл!!! Теперь мне хочется с папой, пока не пора ити спать

Иногда приходится папе подсказывать, если он сам не понимает что ребенок хочет от него. Причем прямым текстом, но ласково и любя.

И что самое важное!! Хвалю мужа за то что он не психовал весь день, или поиграл с ребенком, или кудато вместе сходили. Мне сначала казалось глупым хвалить взрослого человека за то, что он обязан делать!!! Но моему мужу оказалось это необходимо

 

Вот наверное и все

Успехов Вам в этом нелегком деле!!!

[Doctor 0]

ЮЛЕЧКА! Я ВАМИ ВОСХИЩАЮСЬ! ВПРОЧЕМ, БЫЛА УВЕРЕНА, ЧТО ВЫ - УМНИЦА!

[Julchik 0]

Спасибо Большое!!! Но у нас получилось все только благодоря Вам.

Спасибо

[Майя 0]

Здравствуйте, Елена Викторовна.

 

Спасибо за разъяснения, вы меня обнадежили.

Свою вину признаю, хотя и частично.

Я действительно безумно люблю сына, я очень ласкова с ним, но когда нужно я строгая мать, никогда не сюсюкалась с ним, да и сын этого не любит. Можно сказать, что мой сын достаточно мужественный мальчик в психологическом плане (не капризничает, не жалуется и не плачет, относительно самостоятелен) и к юбке моей вовсе не привязан. Уверенна, что девочку я воспитывала бы также.

Я задумалась о том, что вы сказали. И хорошо, что вы ткнули меня носом. Возможно, и произошла приватизация мною сына, но вовсе не по моему желанию (в том числе и подсознательно). Так сложилось, что с сыном основное время проводила я. Когда у папы появилось свободное время, я стала просить его почитать ему, принять ванну, поиграть, погулять с ним, ну и т.п.. Их совместные игры заканчивались как правило скандалами, потому что мужчины и сами как дети. А потом уж и муж сам стал отказываться от совместного времяпрепровождения, ссылаясь на усталость. Моя вина наверное в том, что я не проявила достаточно терпения и такта в этих скромных попытках отца. Буду пытаться заново.

Кстати, когда я была беременна, муж хотел дочь, оправдывая это тем, что его отношения с отцом так и не сложились.

Я никогда не ревновала сына к его отцу. Напротив, я даже радуюсь, если они в шутку говорят, «как хорошо мы провели без мамы время». Я с завистью смотрю на отцов, c удовольствием играющих со своими сыновьями.

Вы правильно сказали, а я и не осуждаю отца в присутствии сына, я перевожу акцент на проступки сына, а не на форму обращения к нему отца. Хотя я по себе знаю, что неприемлемая форма обращения затмевает собой суть сообщения. Я также знаю, что мой муж - человек-настроение. Но ребенку этого не объяснишь.

 

А по поводу обидных ругательных слов, проблема для меня остается нерешенной: вот, например, однажды мне сын сказал, «что ты как дура», я возмутилась, на что он мне очень логично объяснил, «ну папа же меня так называет». Что я должна ему ответить?

Дедушка (отец мужа) может обругать матом и строго наказать даже своего единственного внука, причем ни за что, например, случайно локтем в игре больно ударил бабушку. Приходится объяснять, что дедушка старенький и больной, а как еще? Оправдывать его подобные высказывания его плохим настроением, отсутствием хороших манер? Хорошо, мы встречаемся редко. Но тема взаимоотношений с дедушками и бабушками – уже отдельный разговор…

 

Не хотела утомлять Вас длинным объяснением, но по-другому не получилось.

Спасибо.

[Майя 0]

Юля, и Вам спасибо за ваши «5 копеек».

Прочитала вашу переписку с Еленой Викторовной. У нас очень много похожего, и про детство папы в том числе.

Беседы с мужем я веду уже давно, статьи ему подсовываю необходимые. Также как и вы ставлю в пример его собственные отношения с отцом. Предупреждаю о более тяжелом подростковом периоде впереди.

Также как и вы мечтаю о втором ребенке, но не могу решиться по той же причине, что и вы.

Вы правильно заметили по поводу похвалы, наверное, это большой стимул для подобных не уверенных в себе мужчин.

Спасибо за советы, буду стараться.

Очень рада за Вас, пусть у Вас все получится. По себе знаю, насколько это тяжко.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Майя.

Ну, раз Вы свою вину хотя бы частично признаете, да еще имея перед глазами положительный опыт Юлечки, думаю, если захотите, тоже сможете исправить ситуацию.