КАК ИСПРАВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

[ПОНОЧКА 0]

ЗДРАВСТВУЙТЕ,Елена Викторовна.Помогите исправить отношения с дочкой,ей 9 лет,если возможно. Хочу рассказать с самого начала,правда получится длинновато.

Катя-первая дочка,родилась желанной.Жили мы с мужем в Воркуте, бабушек рядом не было,растили мы ее вдвоем, без их помощи и подсказок.Мне было 24 года,я мало что в этом понимала, информации было мало и я совершала массу ошибок(как сейчас понимаю).Прочитав книжку Спока и еще в "домоводстве "было немного про детей,я требовала от ребенка больше,чем требовалось, я искренне не понимала,почему моя дочка часто просыпается по ночам,когда соседская девочка спит всю ночь;моя Катя чаще требует есть,хотя в книжке написано -через три часа кормить и тому подобное.Это я сейчас понимаю насколько глупы были мои придирки,а тогда меня это порядком раздражало.Но Катя росла веселым, очень контактным и здоровым ребенком.Потом мы пошли в садик(2 г.),влилась она очень быстро,за пару дней адаптировалась.Воспитательница попалась,что называется от бога.Она всегда Катю хвалила(как впрчем и всех детей), и я очень дочкой гордилась.И все вроде было хорошо. Катя была послушной и мне было с ней легко.Потом, в силу обстоятельств, мы переехали в другой город.Кате было 4г., сразу отдали ее в садик.Я была уверена,что проблем не будет,ведь девочка очень легко адаптируется и входит в контакт,как со сверсниками ,так и со взрослыми.Но что то пошло не так.Наверное именно в этот период у нас с дочкой начались проблемы.Она начала жаловаться на мальчишек в группе, что ее все обижают,а я говорила,что так не бывает ты наверное сама задиралась, вместо того,чтоб поддержать ее, я предлагала дать сдачи или рассказать воспитателю(я совершенно не представляла как реагировать).Потом воспитатели стали жаловаться на Катю,что она не занимается со всеми,и пару раз она пряталась так,что ее полдня искали,а она залезла за шкафчик и сидела там тихонечко.Конечно мне было не приятно,что на нее жалуются, и я ее отчитывала,причем там же в раздевалке,чтоб воспитатель видела ,что я принимаю меры.Сейчас бы я в первую очередь спросила бы с воспитателя- куда она смотрит.Но тогда я отчитывала всю дорогу ребенка,а она твердила что ни в чем не виновата и ее все обижают.

Мы с мужем только устроились работать, времени на многое не хватало.Вечерами успевали поужинать,перекинуться фразами- как дела-нормально,ну и хорошо.Выходные проводили вместе,но как то проблемами не грузились.Катя взрослела и с ней все сложнее было разговаривать, но это только мне,с папой она вела себя просто идеально,она его слушалась с первого раза,он хоть и редко но играл с ней,они просто бесились,он всегда ей покупал то,что я не разрешала(чипсы,жевачки... )А меня это бесило,и когда я чего то просила сделать ,Катя просто меня игнарировала,что приводило к ругани.Так получалось,что я дочь воспитываю,чего то от нее требую,ругаю, а папа как развлекалочкка.Он все время говорит,что она такая же как я, вот мы с ней и ругаемся.

Когда Катя пошла в школу,все еще больше осложнилось.Когда я поняла,что не могу делать с ней уроки,я попыталась переложить это на папу,но он то работает ,то не понимает как это делать.Вобщем с уроками у нас тоже война.Меня начинает просто трести,когда она простейшие (как мне кажется)задания не может выполнить. Все время пытаюсь ей объяснить,что надо делать самостоятельно,дальше я помогать физически не смогу(просто не помню школьную программу),но она каждый раз просит,чтоб ей помогли и подсказали.А если ее оставить делать уроки одну ,то это затянется на 3-4 часа.И тут меня только держи,срываюсь на нее,аж самой страшно.Потом по вечерам реву в подушку,и ругаю себя.

Сейчас я сижу в декрете,целыми днями дома,с дочкой общаюсь чаще,и вижу, что наши отношения как большой запутанный клубок.Она никак нехочет выполнять простые мои просьбы,все приходится повторять понескольку раз,в итоге я снова срываюсь и ору,весь день на нее прокричу,потом голова болит,а она как и не слышит.Каждый день пытаюсь начать все подругому,быть с ней мягче,но не получается,она все больше меня раздрожает,я даже не могу лишний раз подойти к ней , обнять,все время на нее злюсь.

Пыталась с ней разговаривать,но разговора не получается,все сводится к нравоучению,что так нельзя,что ты должна и тому подобное.Она просто кивает головой ,мол я исправлюсь и все.И изо дня в день одно и тоже.

Папу тоже стала меньше слушать,да он как то реже стал ей что-либо говорить, все на мне,т.к.я сижу дома значит и воспитывать должна я,а он работает.Так я довоспитывалась, что разговаривать с ней просто так не могу.

Страшно себе признаться,но я ее теряю.Я понимаю что это все плоды моих ошибок ,но как их исправить не знаю.

Пойти к психологуя никогда не решусь,просто слов не найду,писать и то тяжело.

Подскажите ,как разорвать замкнутый круг, и начать другие отношения,если это возможно.

Извените что так длинно,хотела чтобы понятно было.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Евгения.

Вообще Вы поставили передо мной почти неразрешимую задачу, и по-хорошему Вам с Катей нужно идти к психологу очно... Думаю, это сделать все равно надо, а я Вам буду помогать.

Во-первых, напишите мне, пожалуйста, что Вы все время от Кати требуете? Просто перечислите по пунктам.

Во-вторых, напишите, какие у Кати интересы и занимаетесь ли Вы хоть чем-то с ней?

В-третьих, расскажите мне, как Катя учится? Любят ли ее учителя? Ученики? Как дома делает уроки?

В-четвертых. Это самый главный пункт. Начнем мы исправлять Ваши отношения с дочкой с того, что с какого-то дня, например, с воскресенья, Вы вообще перестанете какое-то время что-то от Кати требовать! Бросила она одежду - молча повестье в шкаф. Не помыла за собой чашку - помойте Вы. Единственное, это не касается уроков. Но о них мы поговорим отдельно.

Жду Вашего сообщения.

[ПОНОЧКА 0]

Здравствуйте,Елена Викторовна.Спасибо за то,что взялись помочь.Постараюсь ответить на Ваши вопросы подробно.

1. Я требую от Кати простые и как мне кажется элементарные вещи:

- требую уборку в своей комнате.Одежда,игрушки,учебники должны лежать на своих местах.Пол дня она наводит порядок,а на следующий день опять все валяется где попало.Объясняю,что если вещи ложить сразу на место ,то бардока не будет.

- требую хорошую успеваемость, при том,что голова у нее варит и она может хорошо учится.

- требую соблюдение режима,который вместе составили и она с ним согласилась,но никак не ложится вовремя спать,просит посмотреть телевизор,а там фильмы до полуночи идут.Все время прриходится напоминать про режим,к тому же он на самом видном месте.

- требую слушать меня с первого раза, а не с десятого, когда приходится повышать голос.

- требую переодеваться сразу после школы, а не к вечеру,когда надо спать ложиться.

Вот пожалуй и все,ничего сверхневозможного как мне кажется.И выполняй она их половины проблем бы не было.

2. Кроме телевизора,который она может смотреть целый день,если не оторвать,она увлекается музыкой,ходит на вокал,на ИЗО после школы,недавно записалась в муз.школу,очень просилась,уверяла,что будет все успевать.Нравится ей ковыряться с бисером,но сейчас все реже за него берется.

Если честно,то вместе с ней мы ничем определенным не занимаемся. Я по правде сама инициативу не проявляю. Если свободна она,то я чем то занята и наоборот.Иногда вместе играем с младшей дочкой.

3.Учится Катерина средне,по одним предметам хорошо,по чтению и письму хуже.Могла бы лучше,но особого рвения я за ней не наблюдаю.Уроки дома делает медленно,просит подсказать,спрашивает почти каждое слово,вобщем всегда просит помощи,даже не сделав попытки решить самостоятельно.

Учительница отзывается про Катю не плохо,говорит,что голова у нее светлая,но поведение часто ее подводит.Сказать, что она ее любит не могу, мне кажется,что учительница не всегда может найти к ней подход,ей подуше больше спокойные и покладистые ученики,а Катерина очень активная и часто несдерженная.

С одноклассниками отношения нормальные, во всяком случае она больше не жалуется,что ее вечно все обижают.Есть подружки с которыми она встречается вне школы.Вообще она с людьми хорошо контактирует.В школу ходит с настроением и приходит бодрая, по этому думаю там все впорядке, на мои вопросы отвечает,что в школе все в порядке.

Елена Викторовна,я боюсь,что если буду за нее убирать вещи молча,то она просто перестанет делать что либо сама.Я пробовала не напоминать ей об уборке некоторое время, так в комнату невозможно было зайти не наступив на что нибудь, и в этом бедламе она сама не могла ничего найти.Хотя однажды она с подружкой убрала комнату,так что я ахнула,они выхлопали коврик,перебрали всю книжную полку,помыли полы,вобщем комната блестела.Но наследующий день от этой красоты не осталось и следа.Я говорю:- Ты может каждый день будешь подружку приглашать для уборки.

Конечно я последую Вашему совету, такая тактика мне в голову не приходила, может сработает. Я люблю свою дочь и буду стараться сделать все,чтоб исправить положение, но одной мне не справится.

По поводу встречи с психологом.Я встречалась со школьным психологом по предложению учительницы, это было в конце прошлого года.Поводом послужило Катино поведение,что она не может себя контролировать.Разговор получился какой то не связный. Ее интересовала обстановка дома, чем Катя занимается кроме школы и как мы делаем уроки.Сказала,что у Кати лидерские задатки, но она не умеет с ними справлятся.В итоге все,что она посоветовала- это составить режим,что мы и сделали, и еще предложила собирать баллы за успешно выполненые дела и в конце недели поощрять каким нибудь подарком. Это работало две недели,потом она получила,что хотела и перестала напрягатся,сказав что пока ей ничего не нужно.Правда иногда сама предлогает сново набирать баллы,чтобы ей купили какуюнибудь игрушку,но интузиазм быстро гаснет.Как мне кажется проблемы это не решила,Катя без постоянных напоминаний про многие вещи просто забывает и режим соблюдается у нас очень туго.

Ну вот опять получилось длинно. Буду ждать дальнейших рекомендаций.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Евгения.

Вы извините, поначалу я с Вами жестко буду разговаривать. Потому что я вижу много ошибок в Вашем общении с дочерью, вижу, что если Вы сейчас не исправите ситуацию, то через два-три года и Катя, и Вы будете глубоко несчастными людьми. Лет с 12-ти Катя начнет переживать подростковый кризис - самый тяжелый возрастной кризис! Когда дети начинают воровать, употреблять наркотики, уходить из дома. И только любовь матери, ее понимание может спасти ребенка от всего этого. А о каком взаимопонимании может идти речь в критическую минуту, когда у Вас его нет уже сейчас!

Если Вы не согласны со мной, будете оспаривать каждую мою рекомендацию (а такие тенденции у Вас есть) - лучше не будем сразу отнимать друг у друга время.

 

Итак...

1. Я требую от Кати простые и как мне кажется элементарные вещи:

- требую уборку в своей комнате.Одежда,игрушки,учебники должны лежать на своих местах.Пол дня она наводит порядок,а на следующий день опять все валяется где попало.Объясняю,что если вещи ложить сразу на место ,то бардока не будет.

- требую хорошую успеваемость, при том,что голова у нее варит и она может хорошо учится.

- требую соблюдение режима,который вместе составили и она с ним согласилась,но никак не ложится вовремя спать,просит посмотреть телевизор,а там фильмы до полуночи идут.Все время прриходится напоминать про режим,к тому же он на самом видном месте.

- требую слушать меня с первого раза, а не с десятого, когда приходится повышать голос.

- требую переодеваться сразу после школы, а не к вечеру,когда надо спать ложиться.

А Вам не кажется, что Вы требуете от Кати...быть идеальным ребенком, который бы не доставлял Вам хлопот? Убранная комната, хорошая учеба, соблюдение режима, послушание. Это даже не идеальный ребенок, а идеальный заключенный в тюрьме. Ни того, ни другого в природе не существует.

Это первое. И хочется сразу задать Вам встречных два вопроса. Первый. А что Вы для Кати делаете, чтобы она платила Вам таким идеальным поведением? Вы - идеальная мать? Вы делаете с Катей уроки? Вы рисуете вместе с ней? Читаете с ней книги? Ходите в кино, цирк, театр и зоопарк? Шьете вместе костюмы для школьных вечеров? По-моему, Катя давно не получает от Вас нужного материнского внимания и любви, а значит, формально, и Вы "требовать" от нее послушания не имеете права. Скажем так, по совести...

И второй вопрос... А почему Вы так формулируете :"Я ТРЕБУЮ"? Как на митинге или в зоне? Все же с детьми советуют обращаться уважительно, а значит, не требовать, а ПРОСИТЬ их выполнить что-то.

 

Я по правде сама инициативу не проявляю. Если свободна она,то я чем то занята и наоборот.Иногда вместе играем с младшей дочкой.

Вряд ли Ваша младшая дочка интересна Кате. Если у нее остался интерес к бисеру, предложите вместе поковыряться. Подключите ее к готовке, пусть поможет порезать салат, еще что-то приготовить. И при этом рассказывайте ей что-то про готовку, про блюда, про разные кухни мира, про то, как это важно в семье - уметь женщине вкусно готовить. Ведь девочку только мать может научить этому. Расспрашивайте ее о школе, о друзьях, об изостудии, музыкальной школе.

 

Учится Катерина средне,по одним предметам хорошо,по чтению и письму хуже.Могла бы лучше,но особого рвения я за ней не наблюдаю.Уроки дома делает медленно,просит подсказать,спрашивает почти каждое слово,вобщем всегда просит помощи,даже не сделав попытки решить самостоятельно.

Помогаете ли Вы ей делать уроки?

 

я боюсь,что если буду за нее убирать вещи молча,то она просто перестанет делать что либо сама.Я пробовала не напоминать ей об уборке некоторое время, так в комнату невозможно было зайти не наступив на что нибудь, и в этом бедламе она сама не могла ничего найти.Хотя однажды она с подружкой убрала комнату,так что я ахнула,они выхлопали коврик,перебрали всю книжную полку,помыли полы,вобщем комната блестела.Но наследующий день от этой красоты не осталось и следа.Я говорю:- Ты может каждый день будешь подружку приглашать для уборки.

Конечно я последую Вашему совету, такая тактика мне в голову не приходила, может сработает.

Не надо этого бояться. И пусть перестанет вообще что либо делать. Вам нужно разрушить стереотип матери, которая только что-то ТРЕБУЕТ, и создать новый свой образ у дочери - матери, которая готова простить, закрыть глаза и принять своего ребенка ЛЮБЫМ, в том числе неряхой, не круглым отличником, не соблюдающим режим и т.д. Причем, если Вы не готовы к этой новой своей роли, лучше не начинать в нее играть. Потому что теперь она навсегда. Если Вы считаете это тактикой, то только больно раните Катю.

Но если Вы, действительно, попробуете измениться и принять дочь такой, какая она есть, то через некоторое время можно будет начать просить выполнять и Ваши просьбы.

 

По поводу встречи с психологом.Я встречалась со школьным психологом по предложению учительницы, это было в конце прошлого года.Поводом послужило Катино поведение,что она не может себя контролировать.Разговор получился какой то не связный. Ее интересовала обстановка дома, чем Катя занимается кроме школы и как мы делаем уроки.Сказала,что у Кати лидерские задатки, но она не умеет с ними справлятся.В итоге все,что она посоветовала- это составить режим,что мы и сделали, и еще предложила собирать баллы за успешно выполненые дела и в конце недели поощрять каким нибудь подарком. Это работало две недели,потом она получила,что хотела и перестала напрягатся,сказав что пока ей ничего не нужно.Правда иногда сама предлогает сново набирать баллы,чтобы ей купили какуюнибудь игрушку,но интузиазм быстро гаснет.Как мне кажется проблемы это не решила,Катя без постоянных напоминаний про многие вещи просто забывает и режим соблюдается у нас очень туго.

Психолог дала профессиональные оценки и порекомендовала все правильно. Да, балловая система - это "скоропомощная система", она работает от силы две недели. Поэтому, как Вы пишите, проблема осталась в целом нерешенной. Поэтому-то, чтобы ее решить, и надо Вам кардинально менять отношения с дочерью. Тогда Вы будете лучше понимать ее, сможете направлять ее энергию в нужное русло.

 

Итак, Вам, как я уже написала, нужно начать с того, что перестать что либо от Кати требовать.

Напишите, выполняете ли Вы это? Какие у Вас возникли вопросы, сомнения?

[ПОНОЧКА 0]

Здравствуйте ,Елена Викторовна.

Поправде я ожидала более жесткую критику. Об этих и многих других ошибках я и сама догадывалась.То,что потеряно взаимопонимание я тоже вижу. Вы правы, не являясь образцом поведения ,я требую от нее слишком многого,но всегда хочется ,чтобы твой ребенок был лучше тебя.

Младшая сестренка ей правда интересна, она сама просила, лет с пяти ,подарить ей сестру.Отношения у них замечательные,ни ревности, ни обиды я не вижу.Катя любит с ней играть и Лиза к ней тянется.

С уроками тяжело. Я несовсем понимаю как помогать- подсказывать ,решать за нее,стоять у нее над головой? Перед тем как начать,мы всегда устно разбираем задание, она кивает головой,говорит ,что все поняла,но потом прибегает с каждой запятой.Повторяешь ей по пятому разу, она доходит до стола и снова все забывает.Проще за нее все написать,но это не дело.Я обсалютно не умею объяснять что либо. Одна моя знакомая с дочкой, ровесницей Кати, делает уроки таким образом: то, что труднее делает мама,а что попроще решает девочка,за домашние уроки у нее хорошие оценки ,а классные работы хуже.А через два года я совсем ничем помочь не смогу.Так как с этим быть.На репетитора денег нет.Закрыть глаза на тройки?

А в общем Вы правы,не в чистоте комнаты счастье, и не в хороших оценках.

 

И еще хочется спросить у Вас,каким образом себя сдерживать от раздражения? Ведь часто набрасываюсь на нее просто потому,что знаю- она не ответит.Это гадко,но просто не хватает сил.

 

Спасибо! Ведь я сама себе часто говорила,что надо менятся,но когда это говорят со стороны, то это эффективней. Я приложу все усилия ,чтобы изменить ситуацию.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Евгения.

Хочу еще раз скзать, что если Вы настроены изменить отношения с Катей, то наше общение - это длительная программа, а не разовая консультация с Вашими жалобами и моей критикой. Это неконструктивно. Если хотите увидеть какие-то сдвиги, то выполняйте мои рекомендации, а через неделю пишите, есть какое-то изменение в Катином поведении или нет. Что Вы чувствуете, и т.д. С чего начать, я Вам уже написала несколько раз - перестать что либо требовать и начать Кате уделять время.

 

 

  С уроками тяжело. Я несовсем понимаю как помогать- подсказывать ,решать за нее,стоять у нее над головой? Перед тем как начать,мы всегда устно разбираем задание, она кивает головой,говорит ,что все поняла,но потом прибегает с каждой запятой.Повторяешь ей по пятому разу, она доходит до стола и снова все забывает.Проще за нее все написать,но это не дело.Я обсалютно не умею объяснять что либо. Одна моя знакомая с дочкой, ровесницей Кати, делает уроки таким образом: то, что труднее делает мама,а что попроще решает девочка,за домашние уроки у нее хорошие оценки ,а классные работы хуже.А через два года я совсем ничем помочь не смогу.Так как с этим быть.На репетитора денег нет.Закрыть глаза на тройки?

Закрывать глаза ни на что не надо. Потом их откроете и ужаснетесь, а будет поздно.

Оптимальный вариант - уроки делать с ребенком! Есть очень хорошая методика, которая позволяет ребенку не отвлекаться на процесс написания предложений или математических примеров, а активизирует только его процесс мышления. Вы садитесь рядом с Катей, заводите себе тетради по русскому и математике, и вместе с ней, например, устно разбираете домашнее задание по русскому. И, действительно, сами пишите преложение в тетрадь, но СВОЮ! И со слов Кати подчеркивайте, например, нужные слова или буквы. А потом пусть она просто перепишет все в свою тетрадь.

Математику решаете Вы, как ученица, а Катя - учитель, проверяет. Вы делаете специально ошибки в одном или двух примерах. Если она их не находит, Вы выходите из образа ученицы и говорите:"Знаешь, мне кажется, я вот здесь ошиблась". И объясняете пример.

Устные предметы не учат. Их достаточно прочитать, запоминание происходит с первого раза. А перессказать Катя Вам может и когда Вы на кухне.

Если что-то непонятно, спросите.

 

И еще хочется спросить у Вас,каким образом себя сдерживать от раздражения? Ведь часто набрасываюсь на нее просто потому,что знаю- она не ответит.Это гадко,но просто не хватает сил.

Никак. Раздражение - реакция на неповиновение. Если Вы сможете изменить свое отношение к своему же ребенку в целом, изменить отношения, то и раздражение уйдет.

Но могу вам порекомендовать не сдерживать его, а делиться с Катей своими переживаниями в форме "Я-высказываний". Не упрекать ее, а сказать:"Я очень переживаю, когда ты молчишь в ответ, потому что не понимаю, нравятся тебе или нет мои слова (выполнишь ты или нет мою просьбу и т.д.)"

[Черничка 0]

Здравствуйте! Я пишу в первый раз, прочитала несколько топиков на конкретные интересующие меня темы. Решила написать о своих сомнениях по поводу правильности моего воспитания.

Меня зовут Юлия, мне 26 лет, мужу Владимиру 32 года, у нас двое детей: старшей Веронике через 3 недели исполнится 6 лет, младшему Андрюше 2 года 4 месяца.

Проблема в нашей семье основном в моем несдержанном характере, у меня не хватает терпения долго просить или объяснять. Поэтому часто срываюсь. Особенно достается доче, как старшей. У нас с ней складываются непростые отношения. Дело в том, что я где-то с 2 лет стала вводить ей обязанности (так я называю дела, которые не всегда хочется, но надо делать), за которые по началу я хвалю, а потом перестаю, так как хочу, чтобы это стало привычкой. В 2 года это было: помочь собрать игрушки. В итоге сейчас в ее обязанности входит: заправить свою постель (говорю, не хочешь утром заправлять, спи на полу на ковре), умыться, почистить зубы, причесаться, одеться, убрать за собой со стола, убрать на место вещи, которые взяла, одежду, следить за чистотой своей одежды (грязное сразу в стирку). Вроде бы и все. Поэтому, когда я напоминаю ей сделать что-нибудь из этого и она говорит, что не хочет, меня это начинает злить. Я ей объясняю, что не бывает только так, как она хочет, что и у меня есть дела, которые не всегда хочется делать, привожу пример: А что, если я не захочу готовить кушать (стирать, убираться, гладить), то неужели можно не делать? Она отвечает, что все равно нужно. Говорит, что понимает мои просьбы. Хочу приучить детей не дожидаться, когда их заставят что-либо сделать, а сделать самостоятельно и получить похвалу. Мне не трудно заправить постель, проверить одежду, убрать со стола, НО считаю, что так убирают за маленькими, а она уже большая, так ей и говорю, да и не всю же жизнь мне этим заниматься.

Сформулирую свой вопрос: на чем мне настаивать, а какие дела можно сделать самой, не боясь за то, что дети к этому привыкнут, это ведь простые навыки самообслуживания или я не права?

Вообще объяснила доче, что есть обязанности, а есть дела, которые делаются, чтобы сделать приятное, от чистого сердца. То есть, я не заставляю ее помогать мне по дому, я ее прошу, и если помогает мне благодарю, хвалю, говорю, что помощница растет. А самой иногда обидно, что сама помощь не предложит. Маленькая была - пыталась помогать, я ее сдерживала, только если нужно было быстро что-то сделать. Сейчас безразлично сидит, смотрит и ждет, когда я закончу уборку и др. Младший даже обижается, если не дашь пылесос, швабру, посуду помыть, обязательно поможет постель мою заправить. Иногда ставлю его дочке в пример, она безразлично к этому относится.

Написала в эту тему, потому что задумалась, может я тоже слишком много требую. Пожалуйста, если что-то не правильно делаю, а видимо что-то не правильно, объясните мне, пожалуйста, как мне исправить свое поведение. Обязательно отвечу на ваши вопросы.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Юлия.

Во-первых, Вы делаете ошибку в том, что рассматриваете поступки и мотивации ребенка такими же, как у взрослого человека. А они у него иные. Например, Ваш младший сын (и дочь до определенного момента) помогали Вам готовить, стирать и убирать вовсе не потому, что были уже в два года такими "сознательными" детьми, а потому что до семи лет у ребенка доминирует так называемая игровая сфера деятельности. Через игру ребенок познает мир, знакомится с окружающими предметами, их назначением. А познакомившись, теряет интерес и начинает осваивать что-то новое. Поэтому и Ваша дочь сначала с энтузиазмом делала всю ту работу, о которой Вы говорите. Она для нее была до какой-то степени игрой. Но когда девочка научилась "быть хозяйкой", игра надоела.

А теперь можно поговорить о том, что Вы называете полезными привычками.

Давайте подумаем, для чего, например, мы - уже взрослые люди - работаем? ведь ответ не так однозначен, не только из-за денег. Хотя кто-то жаден, и он работает именно для того, чтобы утолить свою жадность. Кто-то тщеславен, и ему не важно, сколько будут платить, но важно признание коллег. И конечно, все мы хотим получить признание наших способностей. Даже женщина, которая сидит дома с детьми, обижается на мужа, что он "не замечает" чистоты в доме, уюта, вкусных обедов....

Ребенку такая же поддержка и похвала тем более необходима. Просто потому, что пока он ребенок. И похвала должна быть постоянной. Вот тогда и привычки станут постоянными. А то, что Вы ставите в пример младшего брата, так тем самым только убиваете инициативу дочки. Вот Вы пишите, что она сидит с безучастным видом. Знаете, о чем она думает? "Если он такой хороший, а я априори такая плохая, зачем мне что-то делать"?

Априори лучше думать о своем ребенке лучше, а не хуже. Попробуйте так изменить ситуацию.

И еще один момент. Как я уже написала, у детей этого возраста преобладает игровая сфера деятельности, поэтому монотонная работа может наводить скуку. Попробуйте придумывать веселые игры с дочерью. Например: сегодня у нас с тобой генеральная уборка! Ты убираешь свою комнату, а я - кухню и ванную. Кто лучше уберется, получит приз! И конечно же, поощрите дочку милой безделушкой.

[Черничка 0]

Здравствуйте, Юлия.

Во-первых, Вы делаете ошибку в том, что рассматриваете поступки и мотивации ребенка такими же, как у взрослого человека. А они у него иные. Например, Ваш младший сын  (и дочь до определенного момента) помогали Вам готовить, стирать и убирать вовсе не потому, что были уже в два года такими "сознательными" детьми, а потому что до семи лет у ребенка доминирует так называемая игровая сфера деятельности. Через игру ребенок познает мир, знакомится с окружающими предметами, их назначением. А познакомившись, теряет интерес и начинает осваивать что-то новое. Поэтому и Ваша дочь сначала с энтузиазмом делала всю ту работу, о которой Вы говорите. Она для нее была до какой-то степени игрой. Но когда девочка научилась "быть хозяйкой", игра надоела.

А теперь можно поговорить о том, что Вы называете полезными привычками.

Давайте подумаем, для чего, например, мы - уже взрослые люди - работаем? ведь ответ не так однозначен, не только из-за денег. Хотя кто-то жаден, и он работает именно для того, чтобы утолить свою жадность. Кто-то тщеславен, и ему не важно, сколько будут платить, но важно признание коллег. И конечно, все мы хотим получить признание наших способностей. Даже женщина, которая сидит дома с детьми, обижается на мужа, что он "не замечает" чистоты в доме, уюта, вкусных обедов....

Ребенку такая же поддержка и похвала тем более необходима. Просто потому, что пока он ребенок. И похвала должна быть постоянной. Вот тогда и привычки станут постоянными. А то, что Вы ставите в пример младшего брата, так тем самым только убиваете инициативу дочки. Вот Вы пишите, что она сидит с безучастным видом. Знаете, о чем она думает? "Если он такой хороший, а я априори такая плохая, зачем мне что-то делать"?

Априори лучше думать о своем ребенке лучше, а не хуже. Попробуйте так изменить ситуацию.

И еще один момент. Как я уже написала, у детей этого возраста преобладает игровая сфера деятельности, поэтому монотонная работа может наводить скуку. Попробуйте придумывать веселые игры с дочерью. Например: сегодня у нас с тобой генеральная уборка! Ты убираешь свою комнату, а я - кухню и ванную. Кто лучше уберется, получит приз! И конечно же, поощрите дочку милой безделушкой.

647720[/snapback]

Здравствуйте, Елена Викторовна! Спасибо, что так быстро ответили.

Я понимала, что не права, но не понимала, в чем моя ошибка. Буду следовать вашим советам. Вчера начала читать в интернете книгу Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком: как?", надеюсь, она поможет мне внести ясность в наши отношения с детками. Мне очень нравится наблюдать за отношениями других людей, мысленно для себя делаю выводы, очень часто в ситуациях между детьми и родителями четко вижу (как я думаю), как было бы лучше сделать, а в ситуациях, касающихся меня и других людей, не могу сразу сориентироваться и поступаю скорее по настроению, успокоившись, прогоняю ситуацию мысленно и понимаю, как можно было сделать лучше, не обидив людей.

У меня есть такой вопрос. Очень часто, приводя пример, Вы примеряете ситуцию на взрослого человека и тогда все становится понятнее. Всегда ли можно это делать? Я к тому, что я иногда не могу найти решение в каком-то вопросе, касающемся моей реакции на поведение детей, тогда я мысленно перекладываю эту ситуацию на мужа, НО и муж в этих ситуациях вел бы себя иначе. В общем, наверно я сама усложняю жизнь себе и другим.

Хотела бы спросить по поводу моей мамы. Начну сначала: нас у мамы трое от нашего папы. Мне 26, братьям 25 и 23. Мама по образованию воспитатель в детском саду, стаж более 20 лет. От второго брака у мамы в возрасте 42 лет родилась Даша. Ей сейчас 5 лет. Родители ее балуют, особенно отец, а именно позволяет ей все, лишь бы она не плакала. Мама не всегда этому препятствует, она говорит, что "у ребенка должно быть детство". Я, наши родные и воспитатели в саду считаем Дашу капризным ребенком, так как и от других она пытается добиться желаемого своими капризами. Мама же удивляется этому, говорит, что по сравнению с Дашей есть дети и похуже. Правильная ли у мамы позиция? Меня это интересует, потому, что хочется брать пример с мамы, но я не уверена, что этот пример хороший. Просто так сложилось, что Дашу многие не очень любят, а наших детей расхваливают и всегда приглашают в гости, в отличие от Даши. Но с другой стороны Даша при этом не выглядит несчастной, у нее хорошее воображение, она артистичная веселая девочка, а про моих детей мама говорит, что я от них много требую, и как мне кажется они более зажатые с людьми в выражении своих эмоций.

Извините, что так много написала, и не все понятно, но не знаю, как лучше сформулировать.

Надеюсь, Вы меня поймете.

[Черничка 0]

Елена Викторовна! Свое последнее письмо писала в каком-то непонятном мне самой настроении. Поэтому сейчас перечитываю его с некоторым удивлением и пониманием того, что видимо это письмо и не требует затрат Вашего времени. Дочитала до конца книгу. Она мне очень помогла, многие вопросы отпали сами собой, решение стало более очевидным. Хочется поблагодарить Вас за помощь всем нам, мамам, которые любят своих деток и учатся с ними жить дружно, в любви и согласии. Большое спасибо!

[Doctor 0]

Елена Викторовна! Свое последнее письмо писала в каком-то непонятном мне самой настроении. Поэтому сейчас перечитываю его с некоторым удивлением и пониманием того, что видимо это письмо и не требует затрат Вашего времени. Дочитала до конца книгу. Она мне очень помогла, многие вопросы отпали сами собой, решение стало более очевидным. Хочется поблагодарить Вас за помощь всем нам, мамам, которые любят своих деток и учатся с ними жить дружно, в любви и согласии. Большое спасибо!

647895[/snapback]

Здравствуйте, Юля!

Я постоянно говорю, что читать книги по детской психологии полезно!

Отвечу только на один Ваш вопрос: корректно ли пытаться сравнивать детей и взрослых? И в каких случаях я это делаю. Не очень корректно. Как я уже писала, ребенок и взрослый - это два разных мира, а я только тогда в своих ответах "примеряю", как Вы сказали, ситуацию на взрослого человека, когда реакции, эмоции и у взрослого, и у ребенка будут одинаковые. Например, вызовут гнев, или радость, или подавленность.

В общем, желаю Вам успеха. Будут вопросы, пишите.