Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Гузель, а расскажите, пожалуйста, о Вашей маме. Какая она?

Как прошло Ваше детство?

В каких отношениях с мамой Вы сейчас?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 35
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Моя мама... отличная и тяжелая одновременно. О ней можно много и долго рассказывать.

Выросла в деревне старшей в многодетной семье. Все детство и юность занималась своими младшими. Лучше всех училась в школе, потом в институте. Поздно вышла замуж в 26, поздно родила первого ребенка, меня. Так что я первый и очень долгожданный ребенок, думаю, что, наверное, очень любимый. Потом у меня еще две сестренки появились, разница между нами 3г4м и 6л6м.

Мама ОЧЕНЬ активная и деятельная, ответственная, старательная и настойчивая во всем. Она помогала по учебе каждой из нас, да еще и нашим подружкам. У нее настоящий педагогический дар, хотя ее работа со школой никак не была связана. К ее помощи я обращалась, даже учась в институте. От нее мы все трое "заболели" рукоделием. Она всегда старалась предоставить нам право выбора, чем бы мы хотели заниматься. Но это касалось только принципиальных решений. Повседневные решения принимала она за всех сама, особо не обращая внимания на наше "не хочу". Поэтому по выходным мы никогда не залеживались подолгу, а летом ехали на дачу, зимой в лес на лыжи, ну или если дома, то минимум генуборка с утра. Вообще, вроде, здорово, что у человека, да еще у такого близкого много энергии и оптимизма. Но почему-то частенько именно это подавляло.

Сейчас она уже на пенсии, темп ее бурной жизни снизился на порядок. Все дети разъехались по разным городам. Они живут вдвоем с папой, занимаются домом и дачей, ездят к нам в гости.

Мое детство состоит из двух частей: от рождения и до переезда в новую квартиру, который совпал с походом в первый класс, и от этого момента и до переезда в другой город к бабушке.

Первая часть - это только самые радужные воспоминания - старый двор, пикники в зелени среди деревьев под окнами, куча разновозрастных подруг, детский сад, любимые воспитательницы, рождение сестренок, выезды на дачу и природу всей семьей. Вот даже совсем никаких отрицательных воспоминаний не осталось в памяти.

А вторая: как будто в один день я вдруг стала взрослой, старшей сестрой. Раз - и пошла в первый класс. Раз - и уже Я ДОЛЖНА забирать сестренок из сада, ДОЛЖНА с ними играть, потом заниматься уроками. Раз - и на даче мне надо работать, а не отдыхать, как раньше. Я, конечно, делала все, что мне говорили, но то через силу, то с бурным протестом.

В 11 лет я пошла учиться в художку. В первую очередь для меня это было реализацией моего самого большого желания рисовать. Но потом я нашла дополнительные плюсы в этом. Прикрываясь "мне надо рисовать домашку", я иногда могла "откосить" от поезок на дачу, занятий с сестренками. А потом я вообще самоустранилась, переехав к бабушке в другой город.

После этого общение с мамой стало только еще лучше. Ведь она уже не видела, что и как я делаю ежедневно. Меня и мои поступки могли оценить только с моих слов, или со слов бабушки, а я уж, если что, могла и переубедить в свою пользу. Через 3 года я вообще осталась одна в собственной квартире. Особо я не злоупотребляла своей свободой, потому как, если что, то и отвечать самой. Родители вообще мало вмешивались в мою жизнь в другом городе. Если попрошу помочь, помогут, но в основном они занимались моими младшими, там своих проблем и без меня хватало. Я и так всегда была достаточно самостоятельной, а тут вообще стала враз по-настоящему взрослой.

Переехав, я пошла заканчивать школу, и сразу познакомилась со своим мужем. Хоть и встречаться мы стали после окончания школы, но с его мамой я познакомилась еще тогда, в старших классах, на его дне рождения. После того, как наши отношения стали действительно серьезными, и я была еще раз представлена его маме, как его девушка, она мне стала второй мамой. Сейчас со своей свекровью я общаюсь на порядок чаще и теснее, чем со своей мамой. Думаю, что так не только потому что в одном городе.

Со своей мамой я стараюсь не забывать и регулярно созваниваться, не дожидаясь ее звонка. Время от времени мы ездим к ним в гости. После рождения сына, я иногда остаюсь у нее пожить неделю. Раньше я могла выдержать у родителей только одну ночевку, так что особо надолго не приезжала. Иногда она сама приезжает пожить у нас недельку, поняньчиться с внуком, помочь мне.

Я очень на нее похожа и внешне и по характеру. Лучшее, что во мне есть, это от нее, но и отрицательные стороны я также переняла от нее. Тоже люблю гнуть свою линию. Практически во всех детских играх и проказах я была заводилой или, по крайней мере, самым активным участником. С возрастом я стала намного спокойнее, легче принимаю второстепенные роли.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Гузель.

Очень хороший рассказ у Вас получился о маме.

А теперь я Вам задам следующий вопрос. Вот если проанализировать все свое детство и юность, то какое за эти годы у Вас сложилось отношение к маме? Как Вы к ней сейчас относитесь? О чем вспоминаете горестном или грустном? О чем - радостном? О чем - несбывшемся?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше было много разных чувств и в основном какие-то обиды.

Всегда было обидно, что меня в первую очередь наказывали за проступки любой из сестренок, я же старшая, а куда я смотрела? Хоть родители в целом старались в пед.целях наказать всех сразу, чтобы мы потом сами меж собой разобрались и помирились. Но мама после мне выговаривала отдельно, что все-таки они же маленькие, а я большая и я должна и т.д...

Очень возмущала несправедливая ситуация с тем, что я еще должна возиться с малышней, тогда как со мной в детстве возилась или мама или я сама. Как будто младших родили для меня лишь по одной моей просьбе. Когда мне было интересно, я сама с ними играла. А учиться каждый должен сам. Лучше бы сестренки сами ко мне подходили, чем мама их ко мне подводила.

Как-то она мне сказала: "Не обижай моих детей". Это про сестренок, когда мы как-то в очередной раз ругались. Меня тогда словно водой холодной окатило... Первый раз я проглотила, второй раз не выдержала и уже ревела. Понятно, что она просто не правильно выразилась, она даже извинялась, но все-таки ОЧЕНЬ было обидно.

Когда я переехала в другой город, было ощущение, что меня бросили и ко мне как будто интерес исчез. Мама была полностью поглощена младшими, которые и так каждый день были на ее глазах. Было стыдно признаваться моим подругам, что моя мама даже не каждую неделю мне звонит. Я рыдала, ждала звонков, звонила, намекала, что очень скучаю, потом открыто говорила, видя, что намеков не понимают. Я же привыкла, что моей жизнью ЕЖЕДНЕВНО интересовались. А тут то раз в неделю, то еще реже.

Когда меня, наконец, услышали, мне уже ничего не было нужно. Я переболела и научилась жить одна, да и к тому времени уже начала встречаться с мужем. Приезды родителей и звонки только тяготили и мешали моей личной жизни.

Не смотря на все эти обиды, я всегда гордилась мамой, потому что моя мама умная и ей никогда не было лень посидеть со мной и поразбираться с моими уроками. Еще она из каждого дня рождения делала настоящий праздник с играми, концертами, конкурсами, даже иногда с миниспектаклями. Причем мы сами вместе с ней готовились, а потом праздновали. У моих подружек все было гораздо более прозаично и буднично.

Но вот эмоциональной близости почему-то в итоге так и не получилось. Когда у меня сейчас что-то происходит, к ней я обращаюсь в последнюю очередь. Иногда просто даже в голову не приходит, что можно было с ней посоветоваться.

И еще в детстве я видела, как мамы у подружек их любят. Именно внешние проявления - обнимают, целуют, тискают. Моя мама на тактильные ласки была всегда скупа, а мне очень хотелось, чтобы меня чаще обнимали, целовали, да просто за руку держали и на коленки сажали. Хотелось, хотелось, ну и перехотелось ос временем, выросла. А тут у мамы вдруг неожиданно сама собой проснулась эта потребность. И как-то я уж совсем неловко в 20 лет я себя чувствовала, когда она меня при встрече пыталась поцеловать, да еще в губы... Это моя-то мама, которая лишний раз в детстве в щечку не чмокала. Сказать тоже было не удобно, знала, что она обидится. Она вообще очень обидчивая, ну и я такая же. К счастью со временем у нее эта "болезнь" сама прошла. сейчас при встрече мы крепко обнимаемся, поцелуи только в щечки.

В детстве я часто мечтала, как бы было здорово, если бы я была единственным ребенком, тогда бы у меня все было, и мама бы занималась только мной. Долго думала, что вот вырасту, рожу только одного ребенка. Чтоб он никогда не мог попрекнуть меня, что ему не хватило маминого внимания и любви.

Сейчас желание быть единственным ребенком давно позади, с сестренками мы дружим, помогаем друг другу, переживаем друг за друга. И все вместе благодарны родителям, что нас трое.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Гузель.

А Вы никогда не испытывали желания поговорить с мамой о своем детстве?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Елена Викторовна.

Я много говорю с мамой о своем детстве. Особенно, когда сама родила. Те обиды, которые были на родителей и, в частности, на маму, наверное, так или иначе были у всех, и у большинства прошли. Я тоже все простила и поняла, почему маам говорила так и поступала так, а не иначе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Елена Викторовна.

Я много говорю с мамой о своем детстве, особенно, когда сейчас сама родила. Те обиды, которые были на родителей и, в частности, на маму, наверное, так или иначе были у всех, и у большинства прошли. Я тоже все простила и поняла, почему мама говорила так и поступала так, а не иначе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы считаете, что если я так подробно помню все-все, значит, что в глубине души обиды так и остались?

Мне кажется, что это всего лишь хорошая память. Ведь хорошее тоже помнится отлично.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы считаете, что если я так подробно помню все-все, значит, что в глубине души обиды так и остались?

Мне кажется, что это всего лишь хорошая память. Ведь хорошее тоже помнится отлично.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Гузель.

Я вообще-то ничего не считаю. Но я вижу, что Ваша психика интеллектуализировала Ваши обиды, а Ваш невроз - остался. И этот факт уже дает мне повод сомневаться, что детский конфликт разрешен.

В психоанализе, в отличие от других психотерапий, не стараются посттавить какой-то цели. Важно начать "движение" от своей проблемы. Мы выяснили, что выдергивать волосы Вы начали в раннем подростковом или даже детском возрасте на фоне непростых отношений даже не с мамой, а К маме, которая была поглощена воспитанием младших сестер. Да и дальнейшие Ваши сообщения подтвердили, что обид на маму у Вас много.

А раз так, то первое, с чего надо начать - поговорить с мамой.

Кстати, то, что Вы уже ставите под сомнение необходимость этого разговора, говорит о его актуальности. Это срабатывают защитные механизмы психики, стараясь уберечь от чего-то болезненного.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Елена Викторовна.

Если честно, то я просто не понимаю, о чем именно мне бы стоило поговорить с мамой. Что значит - "поговорить с мамой о своем детстве"? Еще раз проговорить те обиды, которые были, и которые запомнились? В душе я уже боли из-за них не чувствую. И к чему должен привести такой разговор? Ведь, прежде, чем его начать, мне надо точно представлять конечную цель. Для того чтобы мама мне объяснила, почему все было так? Или для того чтобы она знала, что у меня остались именно такие вот воспоминания о своем детстве?

Я знаю, что она-то считает, что никогда никого не выделяла и не обделяла, что одинаково заботилась обо всех троих дочерях. Хотя, конечно, в действительности мама всегда больше занималась средней сестрой, на что были как объективные (проблемы со здоровьем) так и субъективные причины (очччень непростой характер). А непроблемные старшая и младшая росли больше сами по себе.

Сейчас все разъехались, и мама нашла других проблемных родственников, о которых "некому" заботиться. Теперь уже мы все трое мечтаем, чтобы она ездила к нам так же часто, как ездит к ним. Время от времени мы каждая по своему пытаемся ей об этом сказать. Она очень обижается, что мы не одобряем ее столь близкое и частое общение с ними.

А тут еще я начну вспоминать свои детские обиды, которые, вроде, и помнятся, но уже не болят. У нее сердце слабое и давление высокое. Надо точно знать, ради чего я такой разговор заведу. Невроз, конечно, скорее всего, действительно есть. Но цена лечения должна быть приемлимой. И избавиться от дурацкой привычки тоже хочется.

Изменено пользователем guzel
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Гузель.

А как Вы думаете, какие свои внутренние потребности удовлетворяет мама, со слабым сердцем и давлением активно опекая каких-то не очень близких родственников? При том, что собственные дети выражают потребность ее чаще видеть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не понимаю. Спрашивала, отвечает, что - ну им же некому помочь! Там есть мальчик-школьник, с которым толком никто не занимается, ни его мама, ни дяди, ни бабушка в свое время. Маме жалко этого мальчика и очень хочется помочь. Они именно туда ездят потому, что там нужна их помощь. Вот такие наши родители любители поработать везде и у всех. Есдить в гости и при этом отдыхать им неудобно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Гузель.

Про родителей я поняла, но не поняла, почему Вам разговор с мамой привиделся в таком мрачном свете, что даже мне стало не по себе)) Посмотрите, что Вы написали: и что цели Вы не видите, о чем говорить - не знаете, и что обиды-то, в общем, уже не болят, а у мамы слабое сердце и давление!

К чему приведет этот разговор - никто не знает, ни Вы, ни я. Кстати, возможно он так же важен окажется для мамы, как и для Вас. Вы никогда не думали, что своей этой вот помощью чужим людям мама пытается компенсировать какое-то чувсво вины? И возможно, оно связано с Вами? Ведь человек далеко не всегда говорит и даже осознает, что чувствует на самом деле... (Это я к тому, что хотя мама и заявляет, что все сделала для детей, очень возможно, где-то в глубине души она понимает, что ее старшая дочь была лишена ее внимания).

И разговор этот можно и даже нужно веси не в обвинительном русле, Вы же не прокурор, а для начала в безэмоциональном ключе.

Донесите хотя бы до мамы, что Вы вспоминали, как жили одна, посмотрите реакцию. Потом можно будет решать, как продолжать разговор дальше.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Елена Викторовна.

Что ж попробую, конечно. Хотя любую критику от нас она всегда вопринимает крайне болезненно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...