Настоящий "папа"

[Loreleya 0]

Здравтсвуйте Елена Викторовна! Вопрос, который решилась задать, сидит у меня и в сердце и в мозгу уже третий год. Тут коротко не объяснишь, постараюсь изложить суть. В каком возрасте и в какой форме дать понять ребенку что тот, кого она с детства называет папой и думает что он родной отец, на самом деле отчим? Я во втором браке и второй ребенок (ссын 1 и 7 месяцев) от нынешнего мужа. Удочерять Надюшу (от первого брака, ей 3года и 5 месяцев) он не хочет (хотя любит, "...доченька моя...") У нас периодически возникают споры о том надо говорить или нет. Я сомневаюсь, а муж гогворит: "Лучше ей узнать это от меня и лет в 14-15". Дело в том, что ее биологический отец не хотел ребенка и сейчас с нами не общается (мы расстались еще до ее рождения, а в годик развелись). Хотя она носит его фамилию и по документам она его дочь, он платит алименты. Он даже согласен написать отказ от отцовства (я хочу хотя бы фамилию ее поменять на фамилию которую ношу я, ее брат и нынешний муж) . Говорить или нет? В какои возрасте? Как она это воспримет? Как воспримет это ее младший брат? Не станем ли мы для нее "чужими", врагами? Не будет ли она искать своего "отца" и идеализировать его (ведь мы бывает и поругаем, а он такой далекий и загадочный ни слова плохого не сказал? Но ведь он и знать ее нехочет... Я запуталась. Иногда по ночам просыпаюсь в холодном поту... Боюсь, что счастливая семейная идилия может разрушиться и больше всего боюсь что пострадает моя дочь... Как мне правильно поступить, подскажите пожалуйста! Заранее благодарна.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Татьяна.

Главное, Вы успокойтесь. Ведь Ваш муж любит дочку. Кто и когда должен сказать девочке, что он не родной ей папа - это решать не мне! Это можете решить только Вы и Ваш супруг. Я могу лишь высказать свое мнение. Я согласна с мнением Вашего мужа, что правду она должна узнать от него. При одном условии. Чтобы эта "правда" не попала на подростковый кризис. Вот тогда от подростка можно ожидать любых асоциальных поступков. А это возраст примерно с 12 до 17 лет. Но и паспорт сейчас получают в 14!

Возможно, дочь сама задаст этот вопрос, когда сопоставит имя Вашего мужа и свое отчество. Кстати, Вы подумали об этом? (Если бывший муж напишет отказ от отцовства, какое отчество будет у ребенка? Я просто не знаю всех тонкостей....)

В любом случае, как мне кажется, Вам нужно решить сначала юридические вопросы (или продумать их). Хотя бы вопрос с отчеством дочки....

К сожалению, я не могу точнее ответить на ваш вопрос, потому что Вы и сами не определились, в какой форме донесете до ребенка эту информацию. Но, повторюсь, это решает все же не психолог, а родители. Когда Вы определитесь, я смогу Вам подсказать, как сделать это наименее травматично, например.

[Loreleya 0]

Елена Викторовна, спасибо за ответ. Когда есть с кем поговорить о наболевшем уже легче становится. Вы правы, надо уладить юридические моменты. И поскорей, пока она ни отчеству ни фамилии не уделяет внимания (я специально не акцентирую). Но, поймите правильно, просто не представляю, как это: живет живет человек, и в один прекрасный день папа говорит: "знаешь, доча, я не настоящий твой папа". И это например в 8-9 лет. Что она поймет? Что ее брат живет с настоящим папой а она нет? (тогда ведь и братику когда-то надо будет правду говорить). Мужу-то легче наверное станет. Он честно вроде бы поступит. А ей-то каково? Мысленно ставлю себя на ее место, наверное мне было бы очень страшно узнать такое. Она у нас впечатлительная, ранимая. Если бы я одна все решала, то ничего бы вообще не стала говорить. Вы тоже считаете что лучше если он ей расскажет. Зачем? Она ведь может всю жизнь прожить и ничего не узнать. И ей не придется переживать из - за этого (хотя есть вероятность что "добрые люди" всегда найдутся и она как-то обо всем узнает, тогда еще хуже будет. Только поэтому муж и хочет этого разговора.)

А если уж неизбежен этот разговор, то можно ли как то заранее к нему подвести дочку, подготовить что ли? Как помягче и как бы между прочим ей это сказать, чтобы она не боялась что теперь мы перестанем ее любить, и что бы это не стало каким то страшным открытием. А если она станет спрашивать о том, "настоящем" отце, как объяснить что она ему вовсе не нужна, что бы не ранить ее? Что бы это выглядело рассказом об истории нашей семьи? Прекрасно помню как мне нравилось слушать рассказы мамы и папы о том как они познакомились, как я родилась. Лет с 8-10 стала сама их спрашивать об этом. Сейчас мама моя говорит будь как будет, а я не хочу пускать все на самотек... Еще раз спасибо за помошь.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Татьяна.

Вы извините, но я совершенно не поняла тогда проблему. Я поняла так, что Ваш супруг хочет обязательно поставить девочку в известность о том, что он ей не родной отец. Но раз он считает, что эта мера лишь для того, чтобы ей не открыл правду кто-то другой, я не считаю это обязательным. Насколько я знаю, если Ваш бывший муж отказывается от отцовства, Вы можете дать ребенку любое отчество, в том числе и отчество по имени Вашего мужа, если он не будет против. Носить фамилию она может Вашу, это объяснить девочке можно, например, так: мы захотели, чтобы ты носила мою фамилию - фамилию мамы, а братику дали -как мужчине - фамилию папы! И тогда раскрывать правду, тут я с Вами согласна, совершенно необязательно. А уж если это сделает кто-то случайно или намеренно... Тогда и надо будет решать проблему.