как правильно пережить кризис 3-х лет?

[Кролик_в_конвульсиях 0]

И еще хотела спросить. Стоит ли в этот период ходить на кружки: Лепка, танцы и т.п.?Т.е. где есть дети. Или лучше заниматься просто дома? Или дополнительное детское окружение, кроме улицы будет для нее дополнительным ненужным напряжением?

ps в садик мы не ходим пока.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Кролик_в_конвульсиях

[Кролик_в_конвульсиях 0]

Дополню предыдущее сообщение... А то не редактируется больше.=

 

И еще хотела спросить. Стоит ли в этот период ходить на кружки: Лепка, танцы и т.п.? Мероприятия типа :"Елка", "Уголок Дурова" и т.п.? Т.е. где есть дети и развлечения яркие какие-то. . Или лучше заниматься,развлекаться спокойно дома или на улице? Или дополнительное детское окружение,люди и т.п. делают для нее дополнительное ненужное напряжение?

ps в садик она не ходим пока.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

 

1. Думаю, книга Вам понравится.

Что касается книг Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Как-то на приеме я увидела у мамочки одну из этих книг. Поинтересовалась: как Вам? На что она дала очень интересный ответ. Появшись пару минут, она ответила:" Знаете, мне кажется, эти книги для правильных родителей. А что делать нам, неправильным"? Я поняла, что она имела в виду. Когда у человека просто нет знаний и информации о педагогике и психологии ребенка - это одно. Но когда у матери есть определенные СВОИ проблемы (то есть какие-то детские психотравмы, которые перешли во взрослый возраст; неврозы; инфантилизм и так далее), то для родителя ти советы практически бесполезны, потому что он так же беспомощен, как и сам ребенок. Ему надо расти вместе с ребенком, во время общения с ним избавляться и от своих каких-то проблем. Вот Вы пишите, что слишком эмоциональны. Но это органично смотрится в темпераменте молодой женщины. Но если эта женщина не научится управлять своими эмоциями, то "темпераментная бабушка" будет смотреться уже менее органично))

 

2. Не слушайте "советов". Почему Вы должны воспитывать свою девочку по рекомендациям какой нибудь Даши или Маши? А если они посоветуют явную глупость? Лучше читайте специальную литературу и обращийтесь за вопросами к специалистам!

 

3. Трехлетний ребенок должен спать примерно 12 часов в сутки. И неважно, как распределяются эти часы - только на ночь, или на ночь и на день.

У Вас проблема со сном может быть еще из-за того, что девочка мало двигается. Достаточно ли Вы гуляете с ней? Подвижна ли она? Кстати, для здорового сна все врачи рекомендуют на ночь короткую получасовую прогулку.

 

4. Конечно, в кружки ходить стоит.

[Кролик_в_конвульсиях 0]

Спасибо за ответ и рекомендации.

Л.Ф. Обуховой "Возрастная (детская) психология" не купила, но скачала в интернете на телефон, не очень удобно, но читабельно. =

 

Насчет эмоциональности.. я работаю над этим действительно. Рождение ребенка как не крути делает девушку более терпеливой и понимающей. Я очень изменилась.

 

Насчет сна, она очень энергична и чертовски умна (тьфу,тьфу,тьфу). Конечно для любой мамы ее ребенок самый любимый и замечательный. Но у нее уже в ее возрасте отличное чувство юмора. Слова сложные запоминает, и выдает их очень уместно. Она мне тут выдала.."Мама, ты мешаешь мне Сконцентрироваться." Вот такие слова знает.= Очень быстрая, и физически и умственно. Ей можешь что-то рассказывать, а она может даже делать вид ,что не слушает, играть, но потом раз и и выдаст все, о чем шла речь.

И насчет сна... что и удивительно, что при такой физической и умственной активности она пока не поплачет , не уснет. создаст конфликт и со "спокойной" душой ложиться спать.

Гуляем, при адекватной погоде зимней 2 часа днем и столько же (иногда поменьше (так как к вечеру холоднее).

 

Ну в общем, я заметила кое что..Вы мне тут сказали, что ответите на вопросы, но потом у меня появятся новые. И заметила, что некоторые "странности" пропадают сами собой. Вообще без моего участия. Но появляются новые, тоже не менее интересные. Она тут какой-то период показывала язык , потом прекратила, просто так... Проснулась и больше этого не делала.

 

В общем.. мне надо читать, читать, читать..и читать.

 

А проблеем вы правы, у меня куча. И я "полный неправильный родитель". Я жила сначала в неполной семье, потом сбабушками и тетями, дядями , потом вообще одна с 14-21года. Так что примера заботливой и "правильной мамы" у меня нет перед глазами. Зовут тут на психодраму и т.п. занятия. Буду копаться в себе и выздоравливать.

[Doctor 0]

Здравствуйте. Давайте все же познакомимся. Как Вас зовут?

Что касается сна. Если дочка не засыпает, пока не поплачет, то это может говорить как раз о перевозбуждении. Ребенок плачем снял напряжение и уснул. Тогда Вам надо подумать, как снизить ее активность перед сном, да и вообще ввести в режим дня больше спокойных игр.

Что касается Вас. Я Вам сочувствую, что Вы так рано вступили во взрослую жизнь. Но с другой стороны, это и неплохо.

Походить на психодраму было бы здорово. Она решает многие детские проблемы. Но! Люди эмоциональные, как Вы, могут тяжело ее перенести, ведь врач как бы "вскрывает" то, что психика постаралась похоронить, забыть, сделать менее болезненным. В таких случаях лучше перейти на психоанализ или другую терапию.

[Наталия+Евгений 0]

Здравствуйте,Елена Викторовна!

Вы консультировали нас по проблемам с горшком(у Ксеньки с горшком теперь все в ажуре))СПАСИБО.

Я снова к вам за советом.У нас классический кризис 3 лет,со всеми симптомами!

Мы меж двух огней-бабушки вымотали всю душу!

Кто говорит надо наказывать,а то лентяйку и хамку вырастите(деть грубит всем,показывает кулаки,отказывается самостоятельно одеваться,чистить зубы,иногда самостоятельно есть),а кто говорит расслабьтесь,все перерастет.

Поэтому поводу вопрос а как правильно реагировать на детские выкрутасы?У нас сейчас так:Не хочет самостоятельно одеваться-одеваемся вместе;просит почистить зубы-я ей чищу,покормить-кормлю,не причитая,что она большая,должна все делать сама,все равно бестолку!Мне легче и проще ей помочь,чем ругаться и препираться,настаивая на своем.

Беспокоит нас то,что она грубит,обзывается,переговаривается со старшими;не знаем как реагировать (беседу проводить,в угол поставить,шлепнуть,обидеться)

А вчера с папой поехали за бабушкой на дачу,вернулись устроила истерику папе и бабушке на улицене хочу не буду вылезать из машины,вези меня в магазин за заколками.Папа ей отказал, она выла сначала в машине,папа и бабушка вышли;бабушка вернулась внученьку уговорить- не вышло.Папа силой вытаскивает ее из машины,она визжит,пытается с ней поговорить,истерит,поддает ей по попе,она вырывается бежит к бабушке,та ее жалеет,ксюша рыдает и бормочет пойдем бабусь за заколками.Я находясь дома понимаю,что орут мои,командую поднять ребенка домой,умываю,успокаиваю,веду беседу,что,как,да почему.

Итог таков:папа переживает что ударил,спрашивает что надо делать в данной ситуации.Бабушка получает выговор за то что полезла куда не просят папа просил не подходить к машине,не лезть к ребенку ,Ксюша попросила прощения за истерику у папы и у бабы.

У всех настроение поганое. Как нужно было выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для всех?

Разговариваем с ней постоянно,она сама напоминает о том что делать плохо,а что хорошо.Но когда начинает дуриться то все делает нарочно.

Елена Викторовна,пожалуйста подскажите как правильно строить отношения с ребенком,что лучше для детенка,а не для бабушек .Бабушки меня со своим опытом с ума сводят!!!

С уважением,Наталия.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталия!

Во первых, купите книжку по детской психологии. У ребенка впереди не один кризис, да и вообще надо знать, по каким законам развивается собственное чадо. Могу порекомендовать Обухову "Возрастная психология". Это вообще-то учебник, но там все есть и написан он доступно.

У нас сейчас так:Не хочет самостоятельно одеваться-одеваемся вместе;просит почистить зубы-я ей чищу,покормить-кормлю,не причитая,что она большая,должна все делать сама,все равно бестолку!Мне легче и проще ей помочь,чем ругаться и препираться,настаивая на своем.

Правильно делаете. Одно из главных правил при общении с ребенком в таких ситуациях - быть гибкой матерью (бабушкой, папой).

 

Беспокоит нас то,что она грубит,обзывается,переговаривается со старшими;не знаем как реагировать (беседу проводить,в угол поставить,шлепнуть,обидеться)

Это один из симптомов кризиса трех лет, беспокоиться не стоит, а уж тем более (скажите бабушкам) бояться, что вырастет хамка. Я думаю, можно реагировать с мягким юмором, но давать понть, что бранные слова обижают близких, например: "Надо же, сколько Ксюша нашла плохих слов на улице! И как они обижают, эти слова, маму, папу и бабушку"! Попробуйте в такие моменты агрессию перевести в иное русло: предложите поколотить подушку (можно специально выделить "подушку для сердитости"), дать журнал и вместе порвать его страницы на мелкие клочки, соорудить из картона трубу-кричалку (трубу - исключительно, чтобы уменьшить звуковой эффект) и дать дочке "прокричать" свое недовольство....

 

А вчера с папой поехали за бабушкой на дачу,вернулись устроила истерику папе и бабушке на улицене хочу не буду вылезать из машины,вези меня в магазин за заколками.

Наталия, решение этой ситуации во многом зависит от нюансов. Если заколки были обещаны, значит, кому-то надо было с ребенком за ними сходить (тем более, если это недалеко). Если у ребенка желание возникло спонтанно, то сначала решается вопрос НЕ С РЕБЕНКОМ, а между взрослыми - принципиальный ли это вопрос или нет? Собственно, если не принципиальный, то папа спокойно говорит:"Мы с мамой заняты, с тобой сходит бабушка". Если ситуация принципиальная (ребенку отвечают отказом), а ребенок устраивает истерику, то ребенка уносят "с места события", но без битья и без попыток что либо объяснить, потому как ребенок доступен для объяснений на двух фазах истерики из трех: на начальной фазе и фазе выхода из истерики. На фазе плато, то есть когда истерика в самом разгаре, объяснить что-то или прервать ее невозможно.

 

Но когда начинает дуриться то все делает нарочно.

Это провокационное поведение, и самое лучшее - не реагировать на поведение "наоборот", а потом вернуться к своей просьбе.

 

как правильно строить отношения с ребенком,что лучше для детенка,а не для бабушек .Бабушки меня со своим опытом с ума сводят!!!

Прочитайте хотя бы одну книгу. Формат форума не позволяет мне рассказать о принципах воспитания и взаимодействия с ребенком! Когда у Вас появится информация по этому вопросу, Вы сами поймете, какие советы бабушек нужны Вам, а какие - нет, потому как у Вас появится собственная концепция воспитания.

[Наталия+Евгений 0]

Здравствуйте,Елена Викторовна.

Спасибо за ответ и ссылку на книгу,обязательно прочитаем!

Есть еще один момент с которым я не могу справиться.Когда мы приходим в гости к бабушке,дедушке или к некоторым друзьям ребенок начинает насупливаться,иногда проситься домой,капризничать,говорить не покажу игрушку,не дам конфетку,хотя ее и не просят показать или угостить,затем спустя минут 10 она осваивается,играет и домой потом не дозовешся,уходить не хочет.Я для себя не могу найти причину и объяснить эти капризы.Соответственно не знаю как реагировать.Пробовала беседовать на эту тему с ней,вразумительного ответа не получила.

Непонимание вызывает тот факт,что радуясь новой игрушке,например,берет ее с собой в гости,а придя тут же начинает кричать ничего не покажу это мое и ее зачастую даже спросить не успевают,что там у тебя.

Объясните пожалуйста как нужно мне и соответственно бабушкам,друзьям реагировать на все вышеизложенное. А то иногда приходит Ксюша в гости и раздеваться не хочет или начинает препираться с дедушкой.А я меж 2 огней:ребенок капризничает,дедушка обижается я на нервах.Хочу жить спокойно!

С уважением,Наталия.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Наталия.

Не стоит акцентировать свое внимание на каждой реакции ребенка, тогда и жить будете спокойно)) В данной ситуации всего понемногу: немного демонстративности, немного смущения... Представьте себе, Вы куда-то пришли, а вся честная компания окружила Вас и хором как закричит:"Ой, какая у тебя сумочка! А сапоги какие!" Ну и так далее. Даже самый компанейский человек, в конце концов, смутится от такого количества внимания. В такой гротескной ситуации оказываются и дети: гости или дедушка с бабушкой, не дав освоиться, сразу окружают и начинают выспрашивать про платье в цветочек ("Мама , наверное, купила"?), про куклу красивую ("Папа подарил"??!!), и т.д. Что остается ребенку? С порога закричать: "Отстаньте все от меня"!

Потому надо, во-первых, создавать меньше суеты вокруг Ксюши, а во-вторых, реагировать опять же спокойно и с юмором, мол, не хочешь показывать - не надо.

[Наталия+Евгений 0]

Здравствуйте Елена Викторовна.

Спасибо за ответ,я примерно так же и думала,веду разъяснительные беседы)))) параллельно и с ребенком,и с любящими родственниками!Вы наша фея-волшебница.Всего Вам наилучшего!!!

С уважением,Наталия.

[Valkyrja 0]

Добрый день, Елена Викторовна! Я к вам за советом по одной ситуации, в которой не могу найти правильное решение. Перечитала все странички на форуме о кризисе з-х летнего возраста, запаслась книжками и вашими ответами другим мамочкам.

По определению у нас кризис... Нам 2 года и 10 мес. (купаться не хочу, не затащишь и не заставишь - каждый раз что-нибудь придумываю новенькое, чтобы ополоснуть, кушать то буду, то нет, причем садится кушать, накрываю стол - она смотрит и просит именно то, чего нет, если ей отвечаешь, что этого у нас нет, то начинает рыдать, иногда меня обнимет, иногда прогоняет, к бабушке отказывается идти, хотя души в ней не чаяла - говорит буля-жук, если едим в машине и поездка долгая, например на море, и ей вдруг захотелось водички именно из бутылочки с дозатором, то это будет плачь всю дорогу и не успокоишь и еще много разных моментов, которые испытывают мое терпение...)

Но в последнее время она стала меня бить, замахивается рукой и такой оскал делает, что аж страшно становится. Объяснения не помогают, уговоры тоже. Начинаешь ее за это ругать (иногда просто срываешься, о чем потом дико жалеешь и сокрушаешься), а она такой плачь выдает, причем сама за 3 года ни разу не успокоилась, за плачем, если вовремя не успокоить начинается рвота... Муж не выдержал ее капризов в 7 утра (она открыла глаза и стала просить мыльные пузыри, которых в доме не оказалось...) и шлепнул по попе, стал на нее кричать, выставил за дверь - сказал как успокоишься, зайдешь... ну естественно она не успокоилась, стала кричать: "Мамочка-мамочка"... Я потом с ним естественно беседу провела, считаю что нельзя так поступать... он обиделся на меня... сказал, значит пусть ходит теперь нас и бьет, когда и как ей вздумается....

Елена Викторовна, скажите пожалуйста, как поступать в этой ситуации, каждый раз говорить ей, что нельзя, ругать ее или что с ней сделать? На улице уже стыдно, если что не по ее - сразу замашки, сажусь на одном уровне с ней - пытаюсь поговорить, рукой пихает мне в лицо, отбрыкивается... Агрессивная такая стала, причем как волной накатит агрессия, потом ее отвлечешь и снова прежний ребенок, правда не надолго. Заранее спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

В три года агрессия - в рамках нормального поведения ребенка. И то, что она стала бить Вас, можно расценить по-разному. Это и попытки таким вот неправильным способом утвердить свое Я среди других членов семьи, и реализация таким образом и своего дисгармоничного состояния, ведь ребенку нелегко дается кризисный возраст.

Как бы я порекомендовала реагировать на подобное поведение? Наказывать я бы не стала по вышеперечисленным причинам, но реагировать надо, безусловно. Как? Во-первых, Вы должны в форме "Я-высказывания" коротко (а не в виде долгих бесед) обозначать, что: "МНЕ так боьно", "МНЕ неприятно, что моя ласковая дочка делает другим плохо" и т.д.

Во-вторых, переводить агрессивное поведение , направленное на Вас, "в мирное русло", то есть: заведите специальную подушку, которую можно поколотить в минуты гнева; купите одноразовые КАРТОННЫЕ стаканчики, по ним хорошо топать ножкой, они лопаются с оглушительным треском; порвите вместе с дочкой страницы глянцевого журнала.....

[Valkyrja 0]

Спасибо большое за ответ, Елена Викторовна! Я ей говорю ясно и кратко, но она тут же повторяет и говорит : "Нет, не больно,.. можно маму бить,.. что так красиво..." и все в таком духе. Я уже с ней и игрушкой ее любимой разговариваю, мы часто так играем, она своей кисюле все рассказывает, не помогает. А вот завести что-то для выхода негатива, я не подумала... надо будет попробовать подушку, потому что боюсь, что стаканчики она буде потом топать ножкой безостановочно.... Еще раз спасибо Вам.

[Doctor 0]

Здравствуйте.

Ребенок, конечно же, будет реагировать не послушным кивком головы. В этой ситуации важно дать понять, что Вам - неприятно и больно.

Что касается стаканчиков. Их можно спрятать и "выдавать" ограниченное количество в минуты гнева.

[_Гала_ 0]

Здравствуйте, Виктория.

У Вас, к сожалению, не отлажены два ключевых момента в жизни ребенка - сон и еда. Могу дать ссылочку на педиатра - доктора Комаровского. Он учит мам всему этому.

719593[/snapback]

 

Здравствуйте, Виктория.

http://lib.komarovskiy.net/

 

http://www.nwportal.ru/medicine/health_of_baby.htm

719742[/snapback]

Здравствуйте, Елена викторовна.

У нас тоже совсем не отлажено принятие пищи. Я долго ( несколько часов ) искала рекомендации по этому поводу по вашей ссылке, но так и не нашла. Скорее всего это лично мои проблмы, но не могли бы Вы дать более конкретную ссылку на данную тему. ОЧЕЬ была бы Вам признательна. Просите, что своей комп. тормознутостьнью Вас беспокою. Большое спасибо)