Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Добрый день, Елена Викторовна!

Меня зовут Оля, а моего сыночка Максим. пару недель назад ему исполнилось 4 года. последнее время он себя ведет не очень хорошо. примерно пару месяцев уже. мы с мужем никак не поймем, как лучше себя вести с ним.

семья у нас крепкая, дружная, очень друг друга любим, говорим друг другу об этом. сынок тоже всегда говорит, что нас очень любит. вообще он очень хороший, ласковый, веселый, умный, общительный.

проблема у нас основная в том, что он очень любит ныть. резко меняется настроение - и начинается нытье, вредничает, все наперекор и т.д. обычно не плачет, а куксится, хнычет. мне кажется, что в большей степени наигранно!

опишу пару ситуаций.

1. играет на горке. катается, бегает с детьми. веселый, активный, с детьми чудесно ладит. ударился (обычно не сильно)! захныкал, "к маме хочу!", я его обниму, поглажу, говорю "все пройдет!", а он рыдает, долго еще так и горько, какбудто не коленку слега ушиб, а весь в хлам разбился. часто потом уже играть не хочет, настроение портится надолго, просится домой.

как реагировать? муж раздражается в таких случаях. мальчишка же все-таки, а из-за царапины рыдает и к маме бежит. я его не ругаю, не стыжу, просто обниму, жду когда сам успокоится. но мне тоже такое поведение не очень нравится. какое то не мужественное чтоли. как его этой самой мужественности научить? я то его не стыжу, а вот ребята могут засмеять-самооценка пострадает...

2. ситуация вторая. сидим в церкви, все нормально, сидит рядом, слушает проповедь. во время пения, встал коленками на лавку и задел меня подошвой ботинок по ноге, и не замечает. я спокойно отодвигаю его ноги чуть в сторону.(до этого просила осторожнее быть, ногами меня пачкать) он скорчил гримасу, насупился, глаза красные. все настроение испорчено надолго. хнычет, "я с тобой не дружу" и т.д.хотя ситуация абсолютно мирная, я не сердилась на него, не раздражалась, не ругала. знаю, что он не чаянно испачкал меня (прсто не заметил). что за странная реакция? как отреагировать?

3. часто стал говорить: "я тогда с тобой дружить не буду", "тогда играть с тобой не буду" и т.д. по любому-поводу. научился этому у своего дедушки. гостил в деревне у деда с бабушкой неделю в июле без нас. дедушка так часто говорит. теперь отучить не можем. мы обычно говорим, что так говорить не хорошо, потомучто мы одна семья и должны жить дружно.

4. часто ленится: не хочет сам снимать кофту(это для него самое сложное, но я знаю что он умеет), хнычет когда обувается. быстро сдается если у него что-то не получается. как научить его трудолюбию, упорсву?когда не получается, он впадает в то же настроение, о котором я вам уже писала. подбадривание уже не работают в этот момент.

5. и еще один вопрос. как воспитать внутренний стержень у ребенка? чтобы он сам научился принимать правильные решения, а не только по подсказке родителей? мне кажется наш сынок легко поддается влиянию.

вот некоторые из сложных моментов в нашей семье. помогите пожалуйста разобраться в этом!

с уважением и спасибо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Если проанализировать все описанные Вами ситуации, можно ли будет сказать, что в последнее время сын стал обидчивее, ранимее, капризнее?

Опишите, пожалуйста, его характер. Например, когда ему было два или три года.

И еще такой вопрос: не наблюдается ли сейчас у мальчика скачок физического развития - прибавка веса, увеличение роста?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день!

да, перемены в его поведении можно охарактеризовать так, как вы сказали. он стал и капризнее, и обидчивее.

по характеру он всегда был довольно возбудимый и капризный, любит поныть и поканючить. хотя в целом веселый, активный, добрый, послушный, общительный, любит высказать свое мнение, очень переживает, когда его не слушают (свое мнение он высказывает постоянно, когда не спит).

2 года. в сад еще не ходил. немного смущался посторонних людей. с детьми играл хорошо, но не умел отстаивать свое мнение. усидчивый, но любит как спокойные, так и подвижные игры одинаково. постоянно спорил со мной (был у него период такой).

3 года. пошли в сад. стал заметно общительнее, смелее, увереннее. в сад пошел без проблем, привык за неделю. правда из сада приходил, и час-полтора вел себя довольно капризно, вредничал. играл это время только со мной в основном, с папой не хотел. часто болел весь первый год в саду, поэтому и капризничал тоже много, может из-за недомоганий частых. в целом с трех до четырех особых проблем не было.

4 года. он подрос почти на 3см за три летних месяца. прибавки в весе не наблюдается существенной (за год 1,5кг). характер в целом не изменился. только стал еще капризнее.

и что самое непонятное для меня, вся его капризность и вредность проявляется в основном когда мы втроем (папа, мама, максим). муж три дня как вышел на работу после отпуска, мы практически его не видим эти дни. а в остальном образ жизни не изменился. так сын ведет себя хорошо!!! проблем почти никаких!!! а за 1,5 месяца отпуска папы он так себя вел довольно редко...

мы это и раньше замечали. причем верно и обратное. когда папа с максом вдвоем они тоже очень дружно живут.

особых конфликтов у нас с мужем нет по поводу воспитания. обо всем договаривается мирно, советуемся, стараемся насколько возможно придерживаться единой политики в воспитании. конечно это не всегда получается.

единственная проблема, которую я замечаю в моменты когда наша семья вся в сборе - это то, что я и максим очень любим поговорить. и когда с нами папа, то мы оба пртендуем на его уши :smile:

если мы с мужем о чем-то беседуем, сын начинает перебивать, у него сразу куча интересных мнений на любую тему разговора, он начинает фантазировать бесконечно. короче поговорить он нам не дает ни о чем. если его просишь не перебивать, он очень обижается, растраивается. мы конечно, его тоже слушаем. но дело в том, что он говорить не перестает никогда, даже во сне может что-то сказать (когда его будим в туалет).

ну вот. надеюсь, я прояснила немного картину.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Вы пишите, что сын всегда был возбудимым и капризным мальчиком. Тогда я хотела бы спросить: какая у Вас была беременность, роды? Как оценили по шкале Апгар новорожденного? Поставили ли ему какие-то неврологические диагнозы?

Капризность и возбудимость могут быть следствием патологии беременности или родов, а усиление этих качеств связано с тем, что сын резко вырос, то есть его организм претерпел определенные изменения. Так бывает именно в моменты кризисов у детей - они становятся раздражительнее, агрессивнее, обидчевее и т.д.

Есть и другое возможное объяснение - ваше с мужем воспитание, те установки, которые вы внушаете малышу. Например, Вы стараетесь его щадить, хотя его плаксивость даже Вас раздражает, а муж, как я поняла, даже не скрывает своего негативного отношения к поведению сына.

Поддерживаете ли Вы сына, предоставляете ли ему возможность самоутвердиться, проявить себя как личность? Иногда единственный способ для ребенка, в котором не видят ничего особо хорошего - это как раз капризы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Елена Викторовна, мне кажется, я как-то не сумела выразить правильно проблему. или на самом деле, со стороны кажется, что мы не видим в сыне ничего хорошего?!!!кошмар!

отвечу на ваши вопросы. беременность протекала хорошо, за искл. угрозы прерывания, был постоянно тонус матки. пару раз лежала на сохранении.в остальном я чувствовала себя отлично, особых стрессов не было. родила легко и быстро ( 5 часов от первых схваток). по шкале апгар я не помню сколько баллов. особых проблем с сыночком не было. была шишечка на затылке (кажется кефалогематома), постепенно сама рассосалась. кушал, спал отлично. только животик его беспокоил до 6 месяцев где-то.

невропотолог во время планового осмотра поставил ассиметрию желудочков мозга (надеюсь я правильно помню как это называется). назначил лечение, сын стал плохо спать от таблеток, врач лечение отменил, с учета сняли.

основные капризы начались у нас после 1,5 лет. периодами. особенно после того как я бросила кормить - сильно заболела(год и 7) он месяца 1,5 меня изводил, плохо засыпал, кричал, капризничал по любому поводу. потом всен наладилось. причем период капризности у сыночка сменяется таким замечательным периодом, когда он все понимает, мы с ним ладим во всем, он веселый, добрый, послушный.

и вот до сегодняшнего дня у на с такие периоды постоянно меняются. черные и белые. месяц все отлично, потом примерно столько же мы воююем:спорит, хнычет и т.д. обычно мы с мужем начинаем думать, что делаем не так, читаем книжки, форумы, ищем ответ. потом корректируем свою линию воспитания и все постепенно приходит в норму.

вот сейчас у нас такая черная полоса. мужна самом деле сына очень любит, с ним проводит практически все свободное время, максим его тоже любит и они хорошо ладят. при сыне мы свои негативные мысли насчет его плаксивости не высказываем. это мы между собой потом обсуждаем.

вы наверное правы, он просто растет, это у него какой-то кризисный период. мы его любим, и хотелось бы ему помочь его проще пережить. просто мы понять не можем как вести себя с ребенком, чтобы он чувствовал, что мы его любим, но в то же время не поощряем такую манеру поведения и общения, чтобы не закрепились его привычки дуться и хныкать. он так ведет себя не всегда. но уж если на него нашло, то это на пол дня, а то и на день. сложно на протяжении длительного времени сохранять терпение, особенно если учесть, что не обращать внимание не получается, потомучто в такие дни он один вообще играть не хочет.

насчет поддержки и самоутверждения: поддерживаем, если что-то не получается или он ленится - подбадриваем, много с ним разговариваем, к его мнению прислушиваемся. даем ли самоутвердиться? думаю да. в том, что касается его занятий, игр, чтения, в своей комнате он может сам решать, что и как делать и когда. запретов у нас немного.

позитивного внимания он получает достаточно, поэтому мне и странно, что он прибегает к таким негативным методам. хотя может вы и правы, это только нам кажется что все хорошо, а со стороны не такие мы уж и внимательные и добрые родители....я совсем запуталась....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Ну что Вы, я совсем Вас не обвиняла в том, что Вы не видете в сыне ничего хорошего. Я написала, отчего дети могут так себя вести, чтобы Вы проанализировали свою с мужем педагогическую политику.

А вот Вашу беременность и роды я вовсе не считаю благополучными. Во-первых, постоянный тонус матки вызывает повышенную двигательную активность плода, и это в свою очередь может проявиться после родов в виде повышенной нервной возбудимости у новорожденного. Во-вторых, пятичасовые роды - это так называемые стремительные роды, один из вариантов патологических родов. Кстати, кефалогематома у сына - это как раз последствие стремительных родов: схватки при стремительных родах частые, сильные...

Я думаю, что капризность и обидчивость Вашего малыша - это следствие неблагополучной беременности и родов. И все-таки обратила внимание невролога на эти явления. А дома для их коррекции начала бы закаливать сына, ходить с ним в бассейн, дома делала бы массаж и гимнастику.

Что касается того, как сформировать у ребенка внутренний стержень, так Вы вроде все для этого делаете)) Хвалите чаще, давайте задания, которые помогут ему ощутить себя значимым даже среди взрослых, например, помочь Вам или папе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за рекомендации и советы, Елена Викторовна!Мы будем стараться им следовать. как раз планируем начать регулярно посещать басейн :(

я вот еще о чем подумала...может быть мы просто много требуем от сына? скажите пожалуйста, что ребенок уже должен уметь делать сам в 4 года, есть ли какие-то нормы?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля!

Дело не в том, что должен уметь ребенок. Мне бросилось в глаза, что Вы во всех сообщениях называете его "послушным мальчиком". Это Ваше "требование" и желание, чтобы он был послушным мальчиком или это его характер?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

честно говоря не задумывалась...мы с ним обо всем разговариваем, если мы что-то не разрешаем, то я всегда объясняю (например, он хорошо знает почему нельзя есть много сладостей и всякие чипсы и т.д). и в тех вопросах, которые в нашей семье под запретом, он так и поступает , хотя я вижу что иногда ему и хотелось бы поступить иначе (особенно, когда я рядом, когда я не вижу, я знаю он может и нарушить).

но я его не ругаю, не требую, просто объясняю, почему это можно, а это нельзя...поэтому мне кажется это скорее характер. я в одной книге читала, что есть такие люди, которые положительно относятся к авторитету и к подчинению. мне кажется, что он именно такой человечек. поэтому вопрос воспитания самостоятельности в принятии решений меня очень волнует.

например, в вопросах питания (мы многое не разрешаем ему-все эти побочные продукты цивилизации - с красителями и кончсервантами!) как быть? объяснить и позволить решать самому, кушать или нет? (например в гостях)или еще рано и ребенок все равно не устаит перед искушением поесть на ужин конфет вместо супа? а то получается, что в таких вопросах я ему навязываю свое мнение. как вы считаете?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Я говорю немного не о том, не о беседах. А о том, подчас неосознанном, "программировании" своего ребенка родителями. Ну например, родители очень хотят видеть сына храбрым, лидером в коллективе (хотя его характер не располагает к этому) и постоянно говорят: "Ты не должен бояться, ведь ты же маьчик"! Другие родители, наоборот, хотят видеть ребенка "послушным" и при любом удобном поводе хвалят за послушание:"Молодец, ты у нас такой послушный мальчик"!

Вот нет ли у Вас с мужем желания видеть сына послушным мальчиком?))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер! нет, такого в нашей семье нет.

самые частые комплименты в нашей семье ребенку: "сильный, добрый, самостоятельный", а про послушание как-то и не упоминаем, он просто сам такой, и в саду тоже воспитатели так говорят, что его даже ругать не за что

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Значит, нужно просто быть терпимее к сыну)) (Это что касается вопроса, как воспитать в нем внутренний стержень). Дети, даже с самыми мягким характером, все равно вырастают уверенными в себе людьми, если их родители любят их и всячески поддерживают. Что Вы, собственно, и делаете.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена Викторовна, спасибо вам за внимание и поддержку! как-то после прочтения ваших сообщений и советов на душе легче стало. а то в кризисные периоды у меня возникает ощущение, что это либо я плохая мать, либо с моим ребенком что-то не так. здорово, что есть ваш форум и возможность получить профессиональную консультацию! я вам очень благодарна!

И еще я скачала книги, которые вы советовали в темке про литературу по психологии. читаю. Супер! столько полезного для нашей семьи. правда мне иногда просто стыдно перед ребенком, что я допускаю столько ошибок и бестактностей в воспитании! почему на родителей нигде не учат! :(

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Оля.

Спасибо на добром слове. :(

Очень хорошо, что Вы начали читать книжки, но я не думаю, что Вы наделали уже кучу каких-то ошибок в воспитании. ^haha^:biggrin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...