Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Как наладить отношения с девочкой-подростком?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Рада Вас "видеть" и слышать, что дела Ваши могут только радовать.

А вот что касается папы... Он взрослый человек, это его дочь, ему и решать.

Честно говоря, я не имею права отговаривать, быть может, перемена места жительства пойдет девочке на пользу. А может, нет. Ничего с уверенностью сказать нельзя. В данной ситуации важно одно, чтобы папа продумал все нюансы этого мероприятия, а не действовал сгоряча.

Что касается книги Гиппенрейтер. Ничего плохого про нее сказать не могу, но лично мне больше нравится другая - "Ваш беспокойный подросток", авторы - Дж., и Роберт Байярд. Ее можно скачать в сети.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 53
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Я тоже очень рада с Вами снова пообщаться!!!

Знаете, я очень огорчена предстоящими переменами. Иришке они на пользу точно не пойдут. Сужу, конечно же, по себе, потому что в свое время у меня очень испортились отношения с родителями, особенно с матерью (она перестала быть для меня мамой, мать - не больше, а разницу, думаю, Вы понимаете. Но это уже другая история). И вот сейчас, когда я стала читать вышеназванную книгу, у меня просто на очень многие вещи открылись глаза, но это опять же - другая история.

 

Я аккуратненько поговорила с Иришкой, моделируя различные жизненные ситуации с ее участием. То, что ее оторвут от любимой бабушки, только озлобит девочку, настроит ее против отца. Ребенок внешне - само спокойствие, но внутри бушует такой ураган чувств и переживаний - если бы Вы только знали!!! Она очень скучает по папе, а этот остолоп вечно находит какие-то "более важные" дела, нежели просто побыть дома с ребенком. Его злит то, что Ирише абсолютно все равно - дома он или где-то шляется. Но это всего лишь видимость. Я пыталась объяснить, что она очень скучает. Но, как основной массе мужиков, ему невозможно это доказать! Не сказала Ириша об этом - значит мне показалось, я вечно себе все придумываю. Ириша все свои чувства носит глубоко внутри и ей очень тяжело в чем-то признаваться, просить о помощи, ну и т.д. Частенько "бьется лбом об стенку", когда что-то не получается, но все сама, сама, сама... Я как-то сказала: Ну что ж ты мне не позвонила? Что-нибудь да и придумали бы? Как говорится - одна голова хорошо, а две - лучше... Улыбается: Да уже ведь поздно было, а Вам через весь город ехать... (Ну а папы, как всегда, рядом не было ^yah^ .................)

 

Да, спасибо большущее за совет по книжке :P^ - надо не упустить своего взрослеющего шалопая. Привыкла, что не доставляет особых хлопот и все ситуации всегда могла разрулить самостоятельно. Ну а теперь пора уже и за советом и помощью обращаться. ^yah^

 

P.S. Прочитала еще раз Ваше сообщение и хочу добавить - в том-то и дело, что папа "порет горячку". Долго копился в нем этот негатив, недовольство и, наконец-то, чаша терпения переполнилась...

В этой ситуации еще большую роль играет элементарная ревность и, наверное, боязнь остаться в одиночестве - Это моя семья и мой ребенок...

 

Ну вот где-то так...

 

А, еще...

Бабушка обо мне не знает. Точно не знает. Ириша не считает необходимым до такой степени посвящать бабушку в их с папой жизнь.

 

Теперь, вроде бы все по ситуации... ^yah^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Ириша все свои чувства носит глубоко внутри и ей очень тяжело в чем-то признаваться, просить о помощи, ну и т.д. Частенько "бьется лбом об стенку", когда что-то не получается, но все сама, сама, сама... Я как-то сказала: Ну что ж ты мне не позвонила? Что-нибудь да и придумали бы? Как говорится - одна голова хорошо, а две - лучше... Улыбается: Да уже ведь поздно было, а Вам через весь город ехать... (Ну а папы, как всегда, рядом не было  .................)

А Вы попробуйте не только свою кандидатуру предлагать в помощь, но и аккуратно рассказать девочке, как можно до папы донести свои эмоции и чувства. И внушить ей, что это необходимо и ей, и папе.

 

А, еще...

Бабушка обо мне не знает. Точно не знает. Ириша не считает необходимым до такой степени посвящать бабушку в их с папой жизнь.

Ну, бабушка же понимает, что папе не 90 лет, поэтому наличие у него подруги подразумевает. И она - права. :P^
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток, Елена Викторовна!

 

Вы знаете, я пробую двигаться в этом направлении. Но здесь излишняя активность и спешка могут только сыграть против ситуации, поэтому двигаемся очень медленно, можно сказать улиточными темпами. Я побаиваюсь наделать ошибок, поэтому сто тысяч раз обдумываю все беседы, которые у нас могут возникать по поводу папы.

 

Кстати, кажется я теперь понимаю, почему у нас папа злился (опять же книжки помогли, да наверное, немного и своего ума добавилось). У него долгое время после смерти жены не получалось наладить контакт с дочерью и он был огорчен тем, что мне это удалось с легкостью, а у него - ну никак...

 

Да, вот еще о чем хотела спросить. Может так случиться, что у меня будет возможность пообщаться с Иришей недельки две-три без папиного присутствия (он у нас в командировку уезжает, хочу попробовать предложить Ирише пожить у нас в его отсутствие). Вопрос в том - стоит ли Ирише раскрыть все папины чувства, мысли, разговоры о ней? Он же сам никогда не признается ей - мы ж гордые!!! И она, в свою очередь, не может ему рассказать о своих переживаниях. И если Вы считаете, что да, стоит, то как лучше это сделать? Как бы не натворить того, что может дать противоположный результат?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, я еще один существенный момент вспомнила!!!

Подскажите мне, пожалуйста, как приучать Иришку к домашнему труду? Мы как-то разговаривали с ней и я затронула эту тему, а она мне ответила, что ей это просто не интересно. Причем не с недовольством, не с фырканьем, а как бы смущенно оправдываясь.

 

Ее всегда оберегали от домашних дел - мол, успеет еще намахаться швабрами-тряпками.

И вот теперь получили результат.

 

А ведь нежелание помогать по дому является одним из основных камней преткновения между папой и дочкой.... :P^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Да, вот еще о чем хотела спросить. Может так случиться, что у меня будет возможность пообщаться с Иришей недельки две-три без папиного присутствия (он у нас в командировку уезжает, хочу попробовать предложить Ирише пожить у нас в его отсутствие). Вопрос в том - стоит ли Ирише раскрыть все папины чувства, мысли, разговоры о ней? Он же сам никогда не признается ей - мы ж гордые!!! И она, в свою очередь, не может ему рассказать о своих переживаниях. И если Вы считаете, что да, стоит, то как лучше это сделать? Как бы не натворить того, что может дать противоположный результат?

Папины чувства однозначно раскрывать не надо. Он же их ВАМ доверил, а не дочери. Но можете рассказать в целом о мужской психологии. Например, что если мужчина, даже отец, не проявляет интереса, это не значит, что он не думает о своем ребенке, не переживает. Много может быть причин такого поведения: страх сделать и сказать что-то не то, незнание, какую правильно выбрать тему для разговора с ребенком и т.д.

 

Подскажите мне, пожалуйста, как приучать Иришку к домашнему труду? Мы как-то разговаривали с ней и я затронула эту тему, а она мне ответила, что ей это просто не интересно. Причем не с недовольством, не с фырканьем, а как бы смущенно оправдываясь.

Трудно к чему-то приучить в таком возрасте. Нужна мотивация. Вы же активно общаетесь с девочкой, придумайте мотивацию для домашнего труда. Можно попробовать чему-то научить в совместной деятельности, аппелируя к лучшим качествам личности, а потом награждая за сделанное.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, Елена Викторовна!!!

 

Буду пробовать. А то уж сильно у нас папа нервничает в последнее время. Как-то зашел разговор о том, что он поздно домой приходит, неизвестно где и с кем пропадает, а в ответ - А что мне дома делать? Меня там не ждут...

 

Иной раз руки опускаются. Вроде и прав, а в то же время сама себе думаю - ну ведь же никто на блюдечке с голубой каемочкой хорошие отношения с дочерью не принесет. Над ними работать надо! "Меня там не ждут..." А что ждать-то? Ребенку даже в этом возрасте хочется иногда почувствовать себя маленькой, чтобы обняли, побаловали... А они какие-то чужие становятся, как соседи по квартире - у каждого своя жизнь. Такое ощущение в последнее время, что только одной мне это надо, чтобы у них все наладилось.

Ой, че-то меня понесло...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, вот все равно не смогу я бросить на самотек ситуацию. Не безразличны они мне. Как-то у папы нашего вырвалось (обычно все внутри перекипает) - Чужие дети радуются, что встретились со мной, пообщались, а тут... Вечно недовольная, даже не считает нужным утром или когда домой пришла поздороваться.

 

Тут-то - да, я это заметила. Мой сын с ним с удовольствием общается, часто про него спрашивает. А вот Иришка приходит и - сразу в комнате своей закрывается. Если папа навстречу не выйдет из своей комнаты, то так и не пообщаются. Она не агрессивна, но старается сразу уединиться.

 

Как им помочь? Не знаю...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...