Перейти к содержимому


Фотография

Дочь 9 лет,не хочет взрослеть


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 9

#1 OFFLINE   KutoLena

KutoLena

    Новичок

  • Новичок
  • 7 сообщений
  • Город:Новосибирск
  • 1-й ребёнок:Рита 13.08.01
  • 2-й ребёнок:Алеша 15.10.09
  • Меня зовут: Лена

Отправлено 16 Февраль 2011 - 18:32

Уважаемая Елена Викторовна, нужна ваша помощь, у самой справиться с ситуацией не получается.
У меня есть девятилетняя дочь и двухлетний сын, в настоящий момент я не работаю, нахожусь в декретном отпуске.
Основная моя жалоба на отсутствие самостоятельности, инициативности у дочери.
Я вынуждена контролировать каждый ее шаг с самого утра: почистила ли она зубы, заправила ли постель, покушала, не опаздывает ли в школу, не забыла ли про тренировки и художку, контроль школьного обучения как само собой разумеющееся. Если я не проконтролирую, то Рита не почистит, не заправит, не поест, опоздает, пропустит, не выучит и т.д. по списку. На все мои «почему?», ответ всегда один и тот же: « Я хотела, но забыла, ты мне напомни». Напоминать надо раз десять. Сделает тогда, когда почувствует, что я достигаю точки кипения.
Не один раз разъясняли дочери, что это ее ответственность, что я не обязана, что чего-то непосильного для ее возраста и не требуют. Результат всегда один – «Я хочу, но забыла, у меня не получается». Рита ну ни как не хочет взрослеть. Пыталась переложить хотя бы часть ответственности на нее, пусть сама краснеет за свои двойки и невыполненные уроки – не помогает. У меня такое чувство, что ее это на самом деле не очень то и волнует. Нет, конечно, в душе волнует, ну очень уж где-то глубоко. Что это мне надо, что бы она была успешной, значимой для окружающих. Если пускаешь ситуацию на самотек, то просто ужасаешься происходящему! Неумытое, неопрятное существо плавно перетекает из своего хлева, который должен быть комнатой, к телевизору или компьютеру. Составили совместно список домашних дел, которые она может выполнять самостоятельно в помощь мне. Вроде сначала старалась, как-то хотела, но вскоре все вернулось на круги своя – практически никакой помощи по дому. Единственное что помогает - это метод лишений. Пока лишаешь значимых для нее вещей, как-то шевелится. Грустно, что общение сводится к даче распоряжений: « ты убрала? ты решила? почему не взяла? одевайся скорее, уже опаздываешь, кому говорю!». И вот после таких реплик как-то само собой выходит, что ты с ребенком по разные стороны баррикад. Хочется быть другом ребенку, а не противником с которым сражаются. Перестаешь лишать, разговариваешь «человеческим языком» без команд и указаний – не делается ничего, молниеносно наглеет и садится на шею.
Почему на мое хорошее отношение получается как в пословице: « Не делай добра, не получишь зла».
Вот последняя ситуация после которой решила обратиться за вашей помощью. Застала Риту, играющую в телефон в кровати в темноте перед сном. Долго и терпеливо, доходчиво (в сотый раз) рассказывала, что ей из-за плохого зрения необходимо соблюдать гигиену зрения и играть ночью в телефон просто преступление для ее глаз. « Хорошо, мамочка, конечно, мамочка, я забыла, что мне нельзя». На следующий вечер я ее опять застала за тем же. Я в ступоре, обидно до слез.

Хочется разобраться, откуда такая инфантильность, в дефектах нашего воспитания или этот пофигизм и эгоизм черта характера?
Есть еще один нюанс. Из-за проблем со школьным обучением (очень выручили тогда ваши рекомендации, для родителей в похожей ситуации) обращались к школьному психологу. Результат тестирования – «Гиперактивность с дефицитом внимания в стадии компенсации». Я полностью с ним согласна. В т. ч с тем, что в настоящий момент это стадия компенсации. Я учитываю эту ее особенность и не отказываюсь напоминать. Но то, что у нас происходит стадия не компенсации, а декомпенсации!
Извините что так много, но хотелось написать подробно и понятно.
Заранее спасибо за ваш труд.
Лена.

#2 OFFLINE   Doctor

Doctor

    Детский психолог

  • Консультант
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 343 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Дима 15.03.93
  • Меня зовут: Елена Викторовна

Отправлено 18 Февраль 2011 - 05:25

Здравствуйте, Лена.
Мне кажется, ответ на Ваш вопрос содержится в самом сообщении. Вот в этой его части:

Грустно, что общение сводится к даче распоряжений: « ты убрала? ты решила? почему не взяла? одевайся скорее, уже опаздываешь, кому говорю!». И вот после таких реплик как-то само собой выходит, что ты с ребенком по разные стороны баррикад. Хочется быть другом ребенку, а не противником с которым сражаются. Перестаешь лишать, разговариваешь «человеческим языком» без команд и указаний – не делается ничего, молниеносно наглеет и садится на шею.

Вы правильно написали, что надо быть другом ребенку. А теперь вспомните...ну, например, своих взрослых подруг. Разве Вы с ними дружите только (или, вернее, столько) за то, что ни одна из них не опаздывает на работу, что у всех идеальный порядок в доме, что любая из них никогда ничего не забывает - то есть за сплошные добродетели? Наверное, нет. А уж ребенок вообще нуждается в безусловной любви - в такой, когда его любят и принимают таким, какой он есть: медлительным, забывчивым, неряшливым. И только в этой ситуации - когда ребенок чувствует любовь и поддержку матери - и он старается меняться к лучшему. Но никак не в обстановке военных действий.
И еще. Что такое дружба с ребенком? Это ведь не только взаимодействие на почве его уроков и кружков. Самое главное - это внимание к его внутренней жизни, к его переживаниям, как отрицательным, так и положительным. И конечно - совместные игры, занятия, походы в детские театры, кино, зоопарк и т.д.
К сожалению, в сообщении ничего не сказано об этом.
Мне кажется, что такое поведение Вашей девочки - это, с одной стороны, реакция на Ваши постоянные "распоряжения" в директивном тоне, а с другой стороны - отсутствие внимания, и как следствие - протестное, вызывающее поведение.
Что бы я Вам порекомендовала? Во-первых, изменить стиль общения с дочерью. Вместо директивных указаний перейдите на просьбы и на выражение своих чувств через так называемые "Я-высказывания": "мне было бы приятно, если бы сегодня ты сама собрала портфель", "я снова расстроилась, потому что ты не почистила зубы", "я переживаю, что ты не садишься вовремя делать уроки, ведь тогда у тебя не остается вечером времени на игры" и т.д. Во-вторых, обязательно поощряйте дочь. Хвалите за любой положительный поступок, за самую маленькую инициативу, дарите незначительные сюрпризики. И в-третьих, начните ей уделять больше внимания - читать вместе, рисовать, играть...
Что касается гиперактивности. Вам надо поинтересоваться, как учатся такие дети. Например, уроки они должны делать не все сразу, а с перерывами, частями...

С уважением - Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.
Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! :-)


#3 OFFLINE   KutoLena

KutoLena

    Новичок

  • Новичок
  • 7 сообщений
  • Город:Новосибирск
  • 1-й ребёнок:Рита 13.08.01
  • 2-й ребёнок:Алеша 15.10.09
  • Меня зовут: Лена

Отправлено 18 Февраль 2011 - 14:03

Елена Викторовна, здравствуйте. Спасибо что откликнулись.
Попробую описать подробнее нашу семью и отношения с Ритой, для более ясной картины.
Мы с мужем спокойные уравновешенные люди, любим друг друга и детей. Атмосфера в семье доброжелательная. Крики и ссоры случаются редко, а что бы при ребенке – нонсенс. Разговоры на повышенных тонах бывают, но и то не каждый месяц. Я нахожусь в декретном отпуске, поэтому у меня есть, и желание и время уделить свое внимание детям, что я с большим удовольствием и делаю. Всей семьей мы катаемся на коньках, плюшках, до рождения Леши катались вместе с Ритой на горных лыжах, все наши большие и маленькие путешествия, выезды на природу не мыслимы без нее. Я специально купила себе велосипед, что бы вместе кататься, что мы и делали все лето. Так же как дочь стала заниматься таэкван-до, что бы поддержать ее в этом нелегком труде. Стараюсь улучить время и почитать ей книжку или просто подольше поваляться вместе перед сном – поболтать, сходить вдвоем в кино или кафе. Я выслушаю ее горести и беды, посочувствую, обниму, поцелую и скажу, что просто люблю ее, ни смотря, ни на что, потому, что я мама. Не было такого, что бы я или муж отмахнулись, сказали, отстань, решай свои проблемы сама. Муж так же уделяет ей внимание и не отказывает в помощи. Ее пожелания пусть не сиюминутно, но выполняются. Она собирает наклейки и я, зная это, будучи в магазине всегда посмотрю, не появилось ли каких- нибудь новых, интересных для нее. Не знаю, с моей колокольни родительского внимания ей более чем достаточно. Мне по-настоящему интересно и важно знать, чем она живет, ее горести и радости и она знает о моей любви и поддержке.
И мне кажется, не знаю, сложно судить о себе не видя со стороны, что мы как раз принимаем ее такой, какая есть. С Ритой всегда было не просто, и мы привыкли, что наша дочь ВОТ ТАКАЯ и любим мы ее ПРОСТО ТАК и что нашей любви с лихвой хватит на все ее выкрутасы.
Что касается «даче распоряжений». Мне самой претит такой тон. Я понимаю, что когда тебя просят и когда тебе приказывают об одном и том же это совершенно разные вещи. Начинается все с просьб или напоминаний спокойным доброжелательным тоном, именно просьбы, а не приказа. «Рит, у тебя грязно в комнате, неприятно заходить, приберись, пожалуйста», или « Рит уже много времени, ты можешь опоздать в школу». Дело в том, что реакции на все это ноль. Просить можно до бесконечности – комната так и останется не убранной, и хоть занапоминайся, в школу она все равно опоздает. И ей фиолетово до моих слов, что воспитанные люди так себя не ведут, что ты мешаешь учительнице. Будет сделано только тогда когда чувствует по мне что дальше пойдут репрессии. Или вот говорю совершенно ровно и спокойно: « Рит помой кошки горшок (ее кошка, ее и обязанность за кошкой убирать), ну на всю квартиру ароматы». На что мне она ровно и спокойно отвечает: «А у меня нос заложен, я не чувствую, мне нормально». Ну что тут скажешь. Однажды я ее на полном серьезе спросила: «Рит, может, ты просто не слышишь, когда я говорю тихо?» И мне на полном серьезе ответили: «Я слышу, просто делать не хочу». Посему выходит у меня что, только ставя условия «если ты не…., то я…» получается, от нее чего-то добиться. И мне не кажется что в настоящий момент (да, было и такое) что это протестное, вызывающее поведение. Просто неохота.
Чувство, которое я часто испытываю в последнее время - это обида (не думала, что можно обижаться на ребенка). А обида не лучший советчик. В итоге я веду себя неподобающим образом и говорю (а порой и кричу) ей слова, о которых потом жалею. Я стараюсь выслушать, поговорить, сделать что-то приятное дочке, а потом раз и какой-нибудь ее поступок, как ушат холодной воды или как в душу наплевать. А потом у такой оплеванной, у меня не поднимаются руки обнять ее, сказать « я люблю тебя, мое солнышко», хочется отвернуться, уйти.
На все мои « мне обидно твое такое поведение» всегда одна и та же реакция: слезы и фраза « я хочу, я стараюсь, но у меня не получается». И полный отказ брать на себя ответственность, даже частичную. Ну не виновата она и все тут. У меня чувство, что ребенок просто мной пользуется как ей удобно, а я ее приложение, которое должно помнить все ЕЕ дела и заботы. Зачем помнить самому, делать самому, есть мама, она напомнит, проконтролирует, а если она не заострила внимание, значит, и неважно было.
И еще бесконечное, ежеминутное «мам, мам. Мам, а я…, Мам, а он… Мам, а там!!!» это жутко выматывает. Страдает качество моей личной жизни. Как не испортить отношений и все же переложить часть ее забот на нее саму. Я не говорю, что хочу сделать это разом, но и постепенно не получается.
Я обратилась за вашей помощью еще и потому, что мне кажется, что я выполняю ваши советы (опять же изнутри плохо видно). Стараюсь использовать «Я-высказывания», хотя зачастую это не просто, и проскальзывает обвинительный тон, преодолеть привычку тяжело. Хвалить вроде бы не забываю, вообщем и есть за что. А просьбы мои игнорируются. В итоге я в тупике, не знаю как вести себя правильно.
Может я сгустила краски, описывая Риту. Вообще-то это веселая, доброжелательная, в меру общительная, отзывчивая девчонка, без всяких заморочек. Она никогда не откажет, если просьба касается меня (поиграть с Лешей, потому что я устала и хочу полежать, или например, гости на носу и надо выручить - в магазин сбегать) но что касается ее...
Извините что опять много, не получается коротко как ни старалась.

PS: про гиперактивность интересовалась, очень помогли ваши рекомендации. Именно тогда я стала вашим молчаливым фанатом. Сейчас проблем с учебой нет.

#4 OFFLINE   Doctor

Doctor

    Детский психолог

  • Консультант
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 343 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Дима 15.03.93
  • Меня зовут: Елена Викторовна

Отправлено 19 Февраль 2011 - 17:06

Здравствуйте, Лена.
Я не сомневаюсь, что Вы и муж уделяете Рите внимание. Но я каждый день беседую с мамами и могу сравнивать, как женщины описывают своих детей: с какими интонациями, в каких выражениях... И на мой взгляд, это важно. Важно, потому что это свободное описание, когда наше сознание находит более правдивые слова, чем в том случае, когда от нас ждут какого-то ответа - положительного или отрицательного.
В Вашем сообщении мне бросились в глаза некоторые Ваши высказывания о дочери. Например: " нашей любви с лихвой хватит на все ее выкрутасы", "ей фиолетово до моих слов", "Я стараюсь выслушать, поговорить, сделать что-то приятное дочке, а потом раз и какой-нибудь ее поступок, как ушат холодной воды или как в душу наплевать". Складывается впечатление, что Вы говорите не о ребенке (а Рита даже по возрасту - ребенок), а либо о подростке, либо о взрослом неблагодарном человеке. И реакции Ваши такие же, простите, "детские" зачастую - обида. Но то, что проблема все-таки, пусть на 50% в Ваших с Ритой отношениях, я уверена. И об этом тоже говорит Ваше сообщение. Вот смотрите. Первый сигнал о том, что Вы нужны дочери - это ее постоянное стремление к Вам, желание общаться: "И еще бесконечное, ежеминутное «мам, мам. Мам, а я…, Мам, а он… Мам, а там!!!» И второй сигнал - реакция на Ваши слова: "На все мои « мне обидно твое такое поведение» всегда одна и та же реакция: слезы и фраза « я хочу, я стараюсь, но у меня не получается». Если бы девочке было "фиолетово" что Вы там говорите, она бы не реагировала слезами.
Вот что я Вам предлагаю:
1 Поиграть с Ритой в неоконченную сказку. Вы начинаете сказку: "Жила-была девочка. Красивая, умная и добрая. Но вот беда! Все у нее получалось не так, как у других девочек: утром она забывала почистить зубы, опаздывала в школу, забывала, что нужно убрать свою комнату. И ее мама и папа очень огорчались из-за того. "... А дальше попросите Риту продолжить сказку и закончить ее. Можете рисовать вместе иллюстрации к сказке.
2. Нарисуйте с Ритой три рисунка и прикрепите к сообщению, чтобы я могла посмотреть. Только, пожалуйста, строго придерживайтесь инструкции.
а) Рисунок семьи. Инструкция: нарисуй, пожалуйста, свою семью и расскажи, кого ты нарисовала (а Вы подпишите). Если кто-то из членов семьи отсутствует, не стоит акцентировать на этом внимание, но можно спросить, не будет ли она еще кого-то рисовать.
б) Автопортрет. Инструкция: нарисуй, пожалуйста, свой портрет.
в). Рисунок несуществующего животного. Инструкция: нарисуй, пожалуйста, несуществующее в природе животное, выдуманное тобой, и расскажи о нем:
- Где оно живет
- С кем живет
- Чем питается
- Есть ли у него друзья и кто они
- Есть ли враги и кто они
- Что животное любит
- Что оно не любит
- Если бы ему встретился добрый волшебник, какие три желание животное бы ему загадало
Все ответы записывайте. Обратите внимание на особенности животного - например, большое количество ног, глаз и т.д. и спросите, зачем все это животному. Так же задайте вопрос, из каких животных состоит это придуманное животное и почему.
Все рисунки надо рисовать ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ на стандартном листе формата А4 без ластика.

С уважением - Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.
Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! :-)


#5 OFFLINE   Doctor

Doctor

    Детский психолог

  • Консультант
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 343 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Дима 15.03.93
  • Меня зовут: Елена Викторовна

Отправлено 20 Февраль 2011 - 03:18

Лена, забыла, выполните, пожалуйста, еще одно задание "Лесенка". Только - просьба! - ну ни слова от себя. А то сколько я мам ни просила строго придерживаться инструкции, все равно начинают заниматься самодеятельностью: задавать вопросы про бабушек, дедушек, воспитателей, превращают задание в игру, а в результате результат недостоверный...
Что Вы делаете? Для начала рисуете лесенку в профиль - три ступеньки вниз, широкую площадку и три ступеньки вверх. Потом даете ребенку инструкцию. Все его ответы записывате.
Инструкция: Ребенку показывают нарисованную лесенку с семью ступеньками, где средняя ступенька имеет вид площадки, и объясняют задание.
Инструкция: «Если всех детей рассадить на этой лесенке, то на трех верхних ступеньках окажутся хорошие дети: умные, добрые, сильные, послушные – чем выше, тем лучше (показывают: «хорошие», «очень хорошие», «самые хорошие»). А на трех нижних ступеньках окажутся плохие дети – чем ниже, тем хуже («плохие», «очень плохие», «самые плохие»). На средней ступеньке дети не плохие и не хорошие. Покажи, на какую ступеньку ты поставишь себя. Объясни почему?»
После ответа ребенка, его спрашивают: «Ты такой на самом деле или хотел бы быть таким? Пометь, какой ты на самом деле и каким хотел бы быть». «Покажи, на какую ступеньку тебя поставила бы мама».
Используется стандартный набор характеристик: «хороший – плохой», «добрый – злой», «умный – глупый», «сильный – слабый», «смелый – трусливый», «самый старательный – самый небрежный». Количество характеристик можно сократить.

С уважением - Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.
Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! :-)


#6 OFFLINE   KutoLena

KutoLena

    Новичок

  • Новичок
  • 7 сообщений
  • Город:Новосибирск
  • 1-й ребёнок:Рита 13.08.01
  • 2-й ребёнок:Алеша 15.10.09
  • Меня зовут: Лена

Отправлено 21 Февраль 2011 - 20:25

Елена Викторовна, здравствуйте. Думала над вашими словами. Мне кажется, я нашла причину наших проблем. И она видится мне настолько очевидной, что даже удивительно, как я раньше не подумала об этом. Наш папа работает вахтовым методом. Т.е он на месяц уезжает на работу, а потом месяц живет дома. Сейчас как раз он на работе. И нет никаких проблем с дочерью. И обращение за помощью психолога кажется абсурдом. Все замечательно. А ведь так случается каждый раз как муж уезжает. В доме живет две Риты. Основным отличающим моментом мне кажется то, что без папы Ритино поведение не вызывает у меня раздражения. Вы были правы - это «протестное» поведение. Выходит она ревнует. Когда мужа нет, то все внимание детям. А по приезду мужа она чувствует себя обкраденной. И мне кажется, что она не осознает свою ревность. Поговорила с мужем, он со мной согласился, что что-то в этом есть. А мы так долго ломали голову, ну почему после какой-нибудь совместной поездки, весело проведенного времени всей семьей, Рита вместо спасибо надувается, «психует» и портит все впечатление. И теперь я понимаю, какая серьезная ошибка, что я во время отсутствия мужа позволяла ей спать со мной. «Ну вот, приедет, опять мое место займет». Во истину, не ведаем что творим. Мне кажется, что сам факт такой вот особенной папиной работы и каких-то моментов в наших с ним взаимоотношениях послужило причиной такого Ритиного поведения. И значит работать надо в этом направлении. Кстати, сейчас она совершенно не «мамкает» и не крутиться ежесекундно вокруг меня, спокойно занимается своими делами.
По поводу моего отношения к Рите как к взрослому. Мне видится две причины:
- Я подумываю о выходе на работу и испытываю страх, как Рита будет справляться без меня. Ведь времени ей я смогу уделять меньше. Видимо, инстинктивно хочу, чтобы она повзрослела.
- Ко мне, не смотря на то, что я младшая сестра родители то же всегда относились как ко взрослой. И я копирую привычное уже в своей семье.
Но вроде бы не все так серьезно и я даю ей право быть ребенком.
По поводу своего «детского поведения и обид» пока не знаю, почему так.

Выполнили ваши задания:
1.Рисунок несуществующего животного.
Рита любит компьютерную игру SPORE, где необходимо придумать разных существ и развивать цивилизацию. Не обошлось без «плагиата». Но вроде бы договорились, что будет сама фантазировать.
Человек-банан.
На мои слова что нужно животное, сказала что у нее вот так, но можно и животным -бананом назвать
- Живет в космосе в маленьком домике
- Живет с друзьями
- Питается фруктами
- Друзья есть, такие же как и он ( человеки- бананы)
- Враги – барабеки ( то же инопланетяне)
- Что животное любит – любит жить
- Что оно не любит – мясо
Волшебнику загадало бы:
- стать умным
- стройматериалы ( что бы построить дом больше т.к они размножаются)
- нужные лекарства (лечиться, если на них нападет враг и ранит)
Из особенностей: плевок – защитное приспособление от врагов (скопировала со
SPORE), когти – для защиты или нападения.

2.Тест лесенка. Поставила себя на среднюю ступеньку т.к совершает как хорошие так и плохие поступки. Да, такая на самом деле. Хотела бы быть на самом верху. Мама поставила бы на одну ступеньку выше, чем она сама.
3. В рисунке семьи присутствует кошка Юля (это наше домашнее животное).
До придумывания сказки пока не дошли.

Елена Викторовна, очень хочется узнать, что Вы думаете по поводу моих догадок…

IMGP5053.JPG
IMGP5047.JPG
IMGP5054.JPG
IMGP5055.JPG

#7 OFFLINE   Doctor

Doctor

    Детский психолог

  • Консультант
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 343 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Дима 15.03.93
  • Меня зовут: Елена Викторовна

Отправлено 22 Февраль 2011 - 10:02

Здравствуйте, Лена.
Сначала о рисунках.
Выполните, пожалуйста, тест "Лесенка" заново. Только убедите Риту, что надо обязательно себя поставить на какую-то ступеньку - либо где хорошие дети, либо где плохие. И еще, пусть обоснует, за какие свои качества и поступки она туда себя поставила.
По рисунку животного и автопортрету я все же сделаю предположение, что Рите не хватает, возможно, не внимания, а какого-то "положения" в семье, авторитета, ну и внимания тоже, конечно. Когда дети рисуют автопортрет без ног, это косвенно указывает на отсутствие у ребенка чувства "устойчивости" в жизни, опоры. Ведь ноги символизируют опору. А ее животное живет в космосе, что тоже указывает на чувство одиночество, так как такие отдаленные "места жительства" как высокие горы, заброшенные болота, космос - это чувство одиночества ребенка. И, безусловно, Рита тяготеет к общению именно с Вами - посмотрите, как четко расположены фигуры на рисунке семьи: папа с братом и Вы с Ритой.
В принципе, ни в одном из рисунков ничего тревожащего нет. Но хочу спросить: занимаетесь ли Вы с Ритой дома общим ее развитием? Чтением книг (не только художественной литературы, но и научно-популярной для детей, например, про природу, про животных, про моря и океаны и т.д. - есть целая серия таких книг), рисуете ли вместе, водите ли ее в детский театр, на выставки?
Что касается Вашей версии о ревности. Безусловно, Рита Вас любит и, возможно, ревнует к мужу. Хотя это не отменяет моего мнения, что если бы Вы относились к ней более внимательно и ласково, что ли, и ревности было бы меньше. А так ей, как зверьку, приходится отвоевывать себе место под солнышком любой ценой - и плохим поведением (а это тоже ведь привлечение внимания), и сном в одной кровати с Вами...
Попробуйте изменить две вещи: переселить Риту в ее кроватку, но при этом усилить и свое внимание к ней.

С уважением - Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.
Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! :-)


#8 OFFLINE   KutoLena

KutoLena

    Новичок

  • Новичок
  • 7 сообщений
  • Город:Новосибирск
  • 1-й ребёнок:Рита 13.08.01
  • 2-й ребёнок:Алеша 15.10.09
  • Меня зовут: Лена

Отправлено 23 Февраль 2011 - 20:10

Елена Викторовна, здравствуйте. Отвечаю на вопросы по порядку.
Научно-популярной литературы дома много (красочной, разнообразной), регулярно предлагаю, но Рита предпочитает художественные книги. По окружающему миру проходят сейчас тело человека. Прочитали книжку на эту тему. Но она скорее художественная, Риту заинтересовали не подробности анатомии, а сам сюжет (что там с ребятишками дальше будет, чем закончиться).
В этот учебный год вместе с ней можно сказать не рисую, только если с каким нибудь школьным заданием помочь.
В театры и на выставки ходим крайне редко. Здесь мы не выделяемся из общего окружения. Призадумавшись, не смогла вспомнить среди друзей, знакомых, родственников, школьных товарищей, семей, регулярно посещающих выставки и театры.

Дальше по рисункам. Может быть то, что ее животное живет в космосе связано с компьютерной игрой? Она сразу при выполнении задания ухватилась за нее, и мне пришлось уговаривать Риту придумать свое, а не копировать. А в игре все действия происходят как раз в космосе. Просто кроме родителей вокруг Риты много людей, которые ее любят, и она не выглядит одинокой, замкнутой. Наоборот улыбчивая, жизнерадостная девочка.
Про автопортрет она спросила, как рисовать, с телом или без. Я сказала, что без, т.к портрет, выходит, сбила ее с толка.
«Лесенку» переделали. Себя Рита поставила на 3ю сверху ступеньку, там, где хорошие дети. Объяснив это тем, что она хорошо учится в школе, помогает маме, Леша любит с ней играть и что она успешно занимается спортом. Мама поставила бы ее на самую верхнюю ступеньку, т.к для мамы она всегда хорошая. Сама хотела бы стоять там же.

По поводу дефицита моего внимания для Риты. Если честно, то я совсем запуталась. Я не работаю, редко смотрю телевизор, не болтаю часами по телефону, не занимаюсь походами по магазинам. У меня такое чувство, что я просто «растворилась» в детях. И Риты, как мне кажется, я уделяю времени больше чем Леше, хотя, по моему мнению, двух–трех летний ребенок должен получать больше материнского внимания, чем 9ти летний. Ну, нет у меня ощущения, по моим поступкам, чувствам, количеству времени, что мало внимания я уделяю Рите. И не настолько меньше внимания Рите, когда приезжает муж, насколько хуже становиться ее поведение. Зачастую наоборот, чем больше внимания, тех хуже поведение. Иногда мне кажется, что это, наоборот, избалованность. Есть примеры знакомых семей, где дети ставятся родителями на божницу и превращаются в маленьких деспотов, самым настоящим образом терроризирующих семью. Не хочется получить и такую ситуацию, вырастить эгоиста.
Про поднятия авторитета и « положения» я поняла, думаю исправим.

#9 OFFLINE   Doctor

Doctor

    Детский психолог

  • Консультант
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 343 сообщений
  • Город:Москва
  • 1-й ребёнок:Дима 15.03.93
  • Меня зовут: Елена Викторовна

Отправлено 24 Февраль 2011 - 20:39

Здравствуйте, Лена.
Все же вот это заочное "консультирование" имеет огромные минусы. Я имею в виду и выполнение тестов, когда родители дают либо неправильные инструкции (как у Вас получилось с автопортретом), либо не могут в силу отсутствия навыка провести тест (например, психолог все же может сориентировать ребенка нарисовать именно выдуманное животное, а не компеляцию из мультиков или компьютерных игр)... К чему это я? К тому, что теперь тест "Автопортрет" неинформативен и недействителен. А по поводу "Несуществующего животного" возникает два вопроса: то ли ее животное - все же следствие недостаточного ориентирования ребенка в том, что можно рисовать, а что нет, то ли это неразвитость фантазии (все же ребенок 9 лет уже может нарисовать что-то оригинальное, свое). В любом случае, ориентироваься на среднестатистические семьи не стоит. Лучше ориентироваться на лучшие, то есть ходить с девочкой, по возможности, в театры, на выставки, на концерты, читать (вместе с ней!) детские энциклопедии. Ведь фантазия - а рисунок несуществующего животного говорит и о развитости фантазии, - зависит и от того, насколько ребенок развит, культурно образован.
Что касается поведения. Все же мне кажется, что Ритино поведение связано с ее самооценкой. Она, конечно, не катастрофично низка, но недаром ее животное попросило бы у волшебника "стать умным". То есть и Рита считает себя не очень умной. А формируют у детей самооценку, как известно, взрослые, и в первую очередь - родители. Так что мои рекомендации прежние: приблизьте Риту к взрослым членам семьи (Вы и муж), а не к "детям" (брат), постоянно напоминайте ей, что Вы гордитесь ее качествами взрослого человека - ответственностью, вниманием к близким, добротой. Хвалите почаще. И не реагируйте сразу на ее плохое поведение обидами. Мне кажется, Ритино плохое поведение в ответ на Ваше внимание тоже может быть провокацией. И в таких ситуациях важно не показать, что ты злишься на ребенка, важно дать понять, что любишь его даже плохим!

С уважением - Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.
Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! :-)


#10 OFFLINE   KutoLena

KutoLena

    Новичок

  • Новичок
  • 7 сообщений
  • Город:Новосибирск
  • 1-й ребёнок:Рита 13.08.01
  • 2-й ребёнок:Алеша 15.10.09
  • Меня зовут: Лена

Отправлено 26 Февраль 2011 - 18:04

Елена Викторовна, спасибо!
После вашего последнего поста все стало на свои места. Буду выполнять ваши рекомендации (они как всегда простые, четкие и эффективные). Тем более, сейчас это не составит труда, отношения с Ритой и так замечательные. Подготовлю почву к приезду мужа. А там, будем надеяться, что у нас получится наладить отношения и в то время, когда папа дома. Будем стремиться к лучшему! Если можно, то я напишу, как идут наши дела, когда вся семья в сборе.
И еще один маленький вопросик. Можно говорить Леше, что он должен слушаться Риту, потому что она старшая сестра?
Еще раз спасибо за помощь. Всегда удовольствием читаю ваши советы. А впереди опять кризис трех лет и адаптация к детскому саду :smile: .




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Интернет-магазин Miele Яндекс.Метрика Яндекс цитирования