Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Переходной возраст


Рекомендуемые сообщения

Тупое избиение приведет к озлобленности. Нужно чтобы наказывал отец (отчим, старший брат), но желательно исключительно кулаками, не применяя тяжелых подручных предметов. Если парень настоящий мужик, и хочет чтобы с ним считались, он будет дратся, потому что когда мой отец пытался в чем то ущемить меня, ему приходилось плохо. Я знал что если ему что-то не нравится мы будем дратся, кто победил, тот и прав. Закон джунглей. И не рассказывайте про цивилизованное общество.

ВО-ВО! меня отчим и наказывал кулаками.Только мне его до сих пор жалко...несчастный он человек.Что он после этого видел?,чувствовал?-садистичное удовольствие оттого,что избил ребенка,который даже подобающе и ответить-то ему не может.А может он таким образом доказывал мне и моей маме,что он мужик-ни в чем другом доказать-то себя неуспел!Зачем вам дети нужны?-купите себе грушу для бокса-так безопасней-она не отомстит/когда вырастет/,в суд на вас не подаст-теперь,слава Богу,законы немного другие-детей могут защитить.Просто возмутительно...Вас в детстве,наверное били...Меня тоже,но мой выбор-щастливые дети.А чтоб мои дети подняли на меня руку?-если такое случиться,то мне не стоит дальше жить! Мой сын один раз сказал мне/ когда я его попросила сестру его отвести но тренировку/-это твой ребенок,а не мой!-Знаете-он был прав.Рожая второго ребенка мы лишаем детства первого-просто не надо этого забывать,А проблемы-они есть у всех,доже и у наших детей,только нам они выгледят маловажными в сравнении с нашими...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 63
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

;) Мне кажется, уважаемый kre, увлекся процессом воспитания и не заметил, как вместе "с водой выплеснул младенца". Это образно. Я думаю, физические наказания ничего не решают, только ухудшают отношения между родителями и детьми, а дети постепенно вырабатывают еще большую устойчивость к наказаниям и ухудшают свое поведение, и становятся более изворотливыми. ;);)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

А я хочу Вам посоветовать пробщить ребенка к спорту, чтобы у него были другие увлечения кроме дивана, компьютера и телевизора. И претензий тогда к нему будет меньше-дескать, все равно ничего не делаешь, почему бы тебе не убраться?О его фигуре, здоровье и повышении самооценки уж и не говорю У моего 11летнего сына очень напряженный график-школа, тренировки по 2 часа 6 раз в неделю(он плавает), домашние задания, но и на компьютере и погулять успевает. Зато поездки-соревнования 5 раз в год, плюс лагерь спортивный. Опять же коллектив здоровый.Молюсь, чтобы тренер наша никуда не делась и тогда я думаю ни в какие криминальные структуры не попадет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Мне нравится эита постановка вопрса "я не обязян".

Хорошо давайте поговорим о том кто кому и чего должен. Кто сказал что вместо того чтобы лежать на диване и предаваться мечтам и созерцанию трещин в потолке, задрав ноги, мама с папой длжны убиваться на работе чтобы обеспечить детям деликатесы, хобби, хорошие игрушки, дорогие вещи, красивые школьные принадлежности, телевизор, компьютеры и прочее.

Мы, родители, обязаны вам детям лишь потому что мы вас родили? Согласна наш родительский долг что бы вы были сыты, одеты и здоровы (и то хочу обратить внимание, что значительная часть населения совсем так не считает, и пример тому мы видим на улицах. на вокзалах в лице детей-бродяжек).

Но кто сказал. что мы должны вас кормить вкусно и разнообразно., одевать красиво и чисто, оплачивать ваши увлечения. Почему мы должны стоять у плиты и готовить что-нибудь вкусненькое (я на перловку заработала, а ты если хочешь вари кашу и кушай), почему мы должны мыть за вами тарелки и накладывть еду в чистую посуду (не помыл за собой сам. есть будешь из грязной), почему мы должны покупать вам дорогую красивую одежду (купила дерюжку, главное чтобы не замерз) и стирать и гладить вашу одежду ( не постирал свои вещи-не вопрос ходи в грязном и мятом, ходи воняй, это твое право), почему мы должны покупать вам игрушки (вон взял подручный материал:пластиковые бутылки, щепочки, кулечки и смастерил себе сам). И таких почему можно придумать великое множество.

Так кто сказал что кто-то кому-то и чего-то должен?! Ответ: потому что мы семья, родней и ближе людей чем мы у нас нет, мы любим друг друга и лишь из одной любви к друг другу должны заботится о членах своей семьи. Если родители не будут считать что они обязаны своим детям, а дети будут считать наоборот, то мир рухнет и последствия легко себе представить.

А если ребенок не прочувствует всей остроты момента, то проучите его, например элементарно не стирайте и не гладьте его одежду, не понял опять, хорошо не покупайте хороших и модных вещей (А я что обязана?). Главное довести воспитательный процесс до конца. Если напугаете и не выполните или не продержитесь долго, ребенок перестанет уважать и реагировать на ваши угрозы.

У момей приятельницы есть 7-ми летняя дочь Полина, очень раскованная и самостоятельная девица. Однажды в школе устроили праздничный концерт в котором Полине отводилась ведущая роль, она учавствовала в качестве солистки во многих номерах. И вот настал день концерта, школа арендовала концертный зал, потратилась на костюмы и Полина вдруг отказывается выступать (и дело совсем не в том, что она испугалась, до этого она уже много раз участвовала в подобных мероприятиях, просто она так решила). Ее уговаривали, угрожали, обещали золотые горы, стыдили, давили на совесть и жалость ,а она:"Нет. Нет. Я н-е-х-о-ч-у!!!" и к стати тоже говорила что-то о том что она никому ничего не должна. Концертную программу срочно стали перекраивать, концерт конечно прошел, но скомкано. И вот через некоторое время моя приятельница повела Полину в магазин покупать Барби, которой Полина бредила уже давно. Перебрали кучу кукол, обсуждали какая лучше, проторчали в магазине битый час. И вот в кульминационный момент возле кассы приятельница достает деньги и... убирает их назад в кошелек со словами "Я передумала, я не хочу покупать куклу" Это была истерика. которую она не может вспоминать без содрогания до сих пор (мне так ее было жалко, аж сердце останавливалась, уже хотела плюнуть и пойти купить эту дурацкую Барби, но что потом с дочкой делать?!). Полину она затащила в близлежащую подворотню, где та прорыдалась-прокричалась, проревела она еще дня 2-3, а потом сказала маме, я знаю за что ты меня наказала-за тот концерт. Я все поняла и прочувствовала, больше не буду.

Где взять душевные силы. что бы не опустить руки в борьбе за то, что бы наши дети выросли здоровыми,счастливыми и хорошими людьми!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 месяца спустя...

Надо просто захотеть решить возникшие проблемы. Попробуйте заинтересовать его чем-то, попробуйте относиться к нему как к равному, ему нужна своя доля ответственности в семье. Попробуйте мотивировать его не только материальными благами, но и где-то похвалить за небольшую помощь. Больше общайтесь с ним, и конечно же не в нравоучительном тоне. Это долгий процесс. Проблемы нарастали в течении какого-то времени, то и разобраться с ними можно только со временем. Если интересно, пишите.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Привет, knsn. Всегда относиться как к равному, конечно же, нельзя. Это ведь ребенок. Когда-то надо побаловать, когда-то поделиться чем-то дельным по родительски. Только не входить в роль контролирующего родителя (по Берну) слишком рьяно, не опекать в мелочах. В противном случае ребенок будет инфантильным и принесет много проблем.

Не опекать - это первое отношение как к равному. Не бросаться сломя голову помогать ему, если он сам может хорошо справиться с проблемой. Пусть почувствует себя на высоте. Если же сам не сможет справиться, то все равно не делайте все за него. Только настолько, чтобы дальше он сам закончил.

Не рефлексировать - это два. Вызвали в школу, ругается соседка, сломал чего-то. Не реагируйте сразу никак. Пусть все осядет, пусть пройдет немного времени, а потом уже неспеша обсудите. И в более философском, а не конкретноисторическом смысле.

Нет большого смысла в заботе типа кормить его по графику или мыть. Еще не зафиксировано случаев голодной смерти, а вот переключить его внимание на более здоровую пищу стоит. И методом "делай как я", а не "делай как я говорю". То же самое относится к немытой посуде, грязной одежде, капризам и скандалам. Если вы скажете, что не желаете с ним разговаривать, когда он нервничает, то хорошо бы подкрепить это, например: "Вспомни, я ведь не рыдаю, когда ты получаешь тройку, или не вымоешь посуду... вот и ты будь добр относись ко мне соответсвенно".

Вообще, в семье лучше не считать кто и что не сделал, а подчеркнуть кто и что сделал хорошо.

Главное - это желание. Остальное уже мелочи. Принцип очень простой: не поступайте с ребенком так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Вот выему что-то хотите сказать... Стоп! А если он вам скажет это же? Это будет нормально? Если да, то тогда действуйте и не оглядывайтесь ни на кого. Попробуйте жить с ним честно.

 

На первый взгляд это кажется чем-то странным или невыполнимым. Я иногда слышу упреки со стороны, что я не наказываю или же наоборот бываю излишне жестким с ребенком, но я вижу результат и не обращаю ни какого внимания. Его все устраивает, и меня тоже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох,Евгений,как я с вами согласна!У самой сейчас растёт юный тинейджер.Первый тинейджер уже вырос и превратился в прекрасную девушку.А ведь в своё время эта ныне прекрасная девушка была ужасным гиперактивным подростком.Теперь у меня растёт сын.И очень хорошо, что у меня есть опыт, с ним мне гораздо тяжелее.Потому,что он растёт без отца и на все мои беседы типа,,делай как я,,отвечает,что я не могу быть для него примером для подражания ввиду несоответствия нашего пола. И очень хотелось бы пообщаться с вами,как с половозрелой особью того же пола,что и мой сын. Мирта.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давайте пообщаемся. Я за.

Пол - это важно, но не настолько как принято считать. Вы же не учите его вышивать крестиком. А если серьезно, то главное в воспитании это не то конкретное чему вы учите, а как. Женское воспитание отличается от мужского тем, что женщины в этом вопросе менее последовательны и более эмоциональны, а мужчины более жесткие и (часто) более отходчивы. Женщины придают многим вопросам очень большую значимость. Если вы наказываете, не миритесь! Дайте время всему осесть самому. Не задабривайте. Парень будет чувствовать это задабривание и это будет его бесить. Не ругайте никогда. Лучше один ударить, чем читать нотации. Только чтобы у вас (и у него) не было сомнений в необходимости этого. Не оправдывайтесь, а разговаривайте как с равным, со взрослым.

 

Вы увидите, что несоответствие пола будет не столь заметным, а работать отверткой он научится сам. Это не сложно. Сложно следовать этому совету, потому что он идет против наших привычек, но если задаться целью, то постепенно модель вашего общения изменится.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евгений,прочитала Ваше сообщение.Спасибо.Я и не считаю разницу между полами столь значимой.Но сын считает.Позвольте задать Вам личный вопрос:сколько у Вас детей и их возраст?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня пока один ребенок, сын, скоро семь. Трудностей с сыном не было, были поначалу с женой. Но когда появились результаты воспитания, она стала поддерживать мою позицию. У нас был диагноз - гиперактивность, по этой причине уже третью группу здоровья ставили, начались разговоры: как же вы пойдете в школу... Ничего, идем. Уже сняли диагноз. А всего-то надо было меньше кормить, меньше любить, меньше воспитывать.

 

По жизни и по роду деятельности я принимал участие в воспитании многих детей. Обычно все Ок. Кстати, проблемы переходного возраста растут здесь же. Просто до поры до времени ребенок не может возразить, а когда считает, что уже вырос и хватит сил, чтобы сопротивляться - начинаются проблемы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын так считае, потому что так намного легче. Поскольку, я думаю, он хорошо к вам относится, то для него лучше все списать на разницу полов. Я бы все же сказал, что здесь просто неудовлетворенность уровнем общения.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо,Евгений,ответ исчерпывающий.Но гиперактивные дети ведь тоже все очень разные.И я тоже по роду своей деятельности много общалась с детьми.А что касается лично моих детей,то они никогда не молчали.Проблема как раз заключается в том,чтобы они хотя бы иногда перестали спорить и возражать и просто послушали,что я хочу им сказать.И,конечно, я понимаю,что для моего сына гораздо легче свалить всё на разницу полов,чем предъявить к себе какие-либо требования.Тем более,что его ролевое поведение копирует поведение его отца(мы не так давно одни).А навыки владения отвёрткой и прочими инструментами я и сама имею,и он это всё прекрасно знает.И,действительно,многие проблемы были связаны со мной.То есть я всегда их гиперопекала(заключение психологов).И я не думаю,что мне надо меньше любить своих детей.Но сдерживать свои порывы мне надо.Я сейчас работаю над этим(стиснув зубы).Результаты,конечно,видны.Возможно не такие большие,как мне хотелось бы.Ну буду работать над собой и дальше.То,что мои дети меня любят я знаю.Но вот с уважением был большой напряг.И здесь мне нужно научиться быть более требовательной к ним.А то я такая альтруистка!В конце концов моя требовательность идёт им на пользу...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...