Перейти к содержимому


кризис 2-х, кризис 3-х, кризис 8-ми летних


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 122

#1 Гость_Аркадия_*

Гость_Аркадия_*
  • Гость

Отправлено 05 Август 2004 - 00:26

:( Моему старшему сыну 6 лет, последнее время стала замечать что на любую мою просьбу или замечание он огрызается, складывает пальцы в кулак и напрягает руки, если я попрошу что либо сделать он начинает топать ногами и кривляться так что как будто через него ток пропустили. Перестает давать себя целовать, отказывается посещать дет.сад объясняя что его там обижают. Спрашиваю как - молчит, спрашиваю у воспитателей что происходит, те говорят что всё впорядке, играет и с мальчиками и с девочками, помогат нянечке убираться когда она его попросит, вообщем хороший мальчик.
Может запросто стукнуть просто так младшего брата ему 2,3.
Что делать с этой агрессией я незнаю. Начинаю объяснять доступным языком, вроде слушает, соглашается что будет помагать и слушаться, а через минуту всё повторяется. Пыталась наказывать лишая чего то (ТВ, компьютера, походов в развл.центр.) сначало помогало, а теперь говорит - а мне и ненадо.
Может быть это ревность к младшему? Мол что я его заставляю, а младшего нет? Хотя младший игрушки сам убирает, но только за собой.

#2 OFFLINE   EDELWEISS

EDELWEISS

    Новичок

  • Новичок
  • 96 сообщений
  • Дети:нет

Отправлено 05 Август 2004 - 01:41

Тяжело с двух слов понять что это именно. У моего сына тоже бывали такие фазы. Спокойно говорила ему : "не кричи, пожалуйста", "подумай и сформируй предложение спокойно" и в таком духе. Помогает. Еще предлагаю ему стать на мое место и решить его проблему, дать оценку поведению.

От наказаний отказами в развлечениях/удовольствиях отказалась, больше помогает, если огорчаюсь. Сам пытается объяснить что и как. Получилось, что без удовольствий жить можно, а вот я ему важнее и моя радость, гордость и уважение - ценная вещь, которой он дорожит.

Объяснять, любить, прощать - самое лучшее лекарство, от всех детских недугов)) Держитесь!

#3 OFFLINE   Наталия

Наталия

    Постоянный участник

  • активные участники
  • PipPipPip
  • 626 сообщений

Отправлено 05 Август 2004 - 08:30

Если так, навскидку, то можно предположить, что это "кризис 7 летки". В этом возрасте на ребенка наваливается разом очень много обязанностей, которые надо выполнять, правил, которым надо следовать, рамок, в которые надо укладываться и т.п. Отсюда и бунт.
Во-первых, ребнок проверяет все эти правила и рамки на прочность - а так ли это надо, как говорят. Во-вторых, отстаивает свою свободу в этом напряженном режиме.
Что тут можно сделать.
1) Откорректировать режим дня и нагрузки ребенка. Может он банально устает от всего: предшкольный год - это всегда очень серьезное испытание для ребенка. Сократить просморт телевизора, заменить его на что-то более спокойное, совместное чтение, к примеру.
И еще момент, у ребенка есть свободное время? Т.е. 20-30 минут, когад он может НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, и никто не будет его трогать в эти минуты? Это очень важно для ребенка. и для взрослого тоже.

2) Как советует EDELWEISS, учить его цивилизованно выражать свои эмоции, просьбы и т.п. Подобне поведение - это типичная реакция недозревшего ребенка. Школьник, психологически готовый к нагрузкам, как правило имеет внутреннюю мотивацию, и весьма мощную. Тут ее явно нет пока. Значит нужно всячески ее развивать: объяснять, для чего нужно ходить в сад, для чего выполнять те или иные упражнения и т.п.

3) Я так поняла, что ребенка заставляют что-то делать? Т.е. с возрастом расширились его обязанности. А как при этом изменплись его права? не исключено, что бунт вызван именно этим: мальчик стал старше, требования стали жестче (что естественно), а вот прав-то не прибавилось... Получается, что он оказался заведомо в худшем положении, чем младший брат. Нужно обязательно откорректировать этот момент. Пусть у него появится что-то, что будет компенсировать груз от обязанностей: например, карманые деньги, которые он смог бы тратить на что-то по своему усмотрению, или журнал, который бы вы покупали ТОЛЬКО ему, как старшему, или возможность в пятницу лечь попозже спать и т.п. Тогда можно будет требовать выполнение обязанностей более предметно: ты стал страше, значит должен делать больше, но при этом тебе позволено больше. Не хочешь выполнять обязанности, значит ты еще мал, но тогда, придется отказаться и от прав.

#4 Гость_KJulia_*

Гость_KJulia_*
  • Гость

Отправлено 05 Август 2004 - 10:49

У нас тоже похоже недавно был кризис (в 5-5,5 лет)... и сейчас еще остаточные явления остались... Сын стал весь колючий, как ежик, все что-то не так, часто ссорились с ним, делал все наоборот, тоже агрессия появилась какая-то...

А потом я стала спокойнее на все реагировать, перестала нервничать... и стала учить сына, а заодно и себя ^_^ как писала Наталия "цивилизованно формулировать и выражать свои эмоции, просьбы и т.п. " - особенно про ЭМОЦИИ... Когда я раздражалась на его поведение и начинала нервничать, я свои эмоции рассказывала сыну, сначала в ответ ничего не слышала, только видела внимательно слушающего ребенка... Постепенно и сын начал высказывать свои эмоции, пока он этому только учимся... но результаты уже есть... это проговаривание эмоций как-то отвлекало его от агрессии, истерики и т.д... И к тому же считаю, что проговаривание ребенком своих чувств и эмоций попогает самому ребенку понять что же все-таки с ним такое происходит :rolleyes: Сейчас частенько бывает такое... когда обстановка наколяется, то он подходит ко мне, обнимает и : "Мама, я хочу, чтобы ты была всегда веселая и улыбалась" ;) наверное, понемногу стал понимать эмоциональную окраску своих действий и мою реакцию на эти действия?... B)

Про режим дня тоже согласна с Наталией - мы и его немного откорректировали... тоже, думаю, повлияло благоприятно...

#5 Гость_Ласка_*

Гость_Ласка_*
  • Гость

Отправлено 30 Август 2004 - 08:52

Хочу поделиться своими переживаниями. Сыну летом исполнилось 8 лет. Последние полгода с трудом узнаю его, стал раздражительным, дерзким. Особенно когда возвращается из школы, где-то час только "лягушки изо рта прыгают", иногда просто откровенно хамит. И я и муж, мы уделяем ему всё наше свободное время, т.е. признаком какого-то одиночества это быть не может, по-моему.
Сейчас мы ждём ребёнка, осталось два месяца. Сыну об этом мы сказали давно, первое время он, безусловно, ревновал, даже всхлипнул пару раз. Но при появлении у меня живота стал как-то смягчаться и сейчас очень трепетно относится к ожиданию сестрёнки. Поэтому прошу совета: где я промахиваюсь, что делаю не так? Или всё, что происходит с сыном - это издержки первого переходного возраста? Посоветуйте, пожалуйста, у кого есть опыт?

#6 Гость_Аурика_*

Гость_Аурика_*
  • Гость

Отправлено 05 Сентябрь 2004 - 13:50

Этот кризис начинается з с 7 лет. он так и называется кризис 7 лет. Напишу немножко о нем. на что следует обратить внимание.

Это кризис саморегуляции, напоминающий кризис 1 года.

Ребенок начинает регулировать свое поведение правилами. Раньше покладистый, он вдруг начинает предъявлять претензии на внимание к себе, поведение становится вычурным. С одной стороны, у него в поведении появляется демонстративная наивность, которая раздражает, так как интуитивно воспринимается окружающими как неискренность. С другой, кажется излишне взрослым: предъявляет к окружающим нормы.

Для ребенка распадается единство аффекта и интеллекта, и этот период характеризуется утрированными формами поведения. Ребенок не владеет своими чувствами (не может сдерживать, но и не умеет управлять ими). Дело в том, что, утратив одни формы поведения, он не приобрел еще другие.

Базальная потребность – уважение. Любой младший школьник высказывает претензию на уважение, на отношение к нему как ко взрослому, на признание его суверенитета. Если потребность в уважении не будет удовлетворена, то невозможно будет строить отношения с этим человеком на основе понимания ("Я открыт для понимания, если уверен, что меня уважают").

Дети учатся удовлетворять свои физические и духовные потребности способами, приемлемыми для них самих и тех, с кем они общаются. Затруднения в усвоении новых норм и правил поведения могут вызвать неоправданные самоограничения и сверхнеобходимый самоконтроль. Э.Эриксон говорит, что дети в это время "стремятся побыстрее найти такие формы поведения, которые помогли бы им ввести свои желания и интересы в социально"приемлемые Ласка, если Вас заинтересует тема ревности между детьми, как себя вести при рождении ребка со страшим сыном напишите и я раскрою этот вопрос более подробно.
рамки". Он выразил суть конфликта формулой "инициатива против чувства вины". Поощрение самостоятельности детей способствует развитию их интеллекта и инициативы. Если же проявлениям независимости часто сопутствуют неудачи или детей излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности.

Возможно у него уже проявляется ревность к будущей сестренке. Ревности вряд ли удастся избежать. Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает, оттого что дети любят.

#7 Гость_Мама Юля_*

Гость_Мама Юля_*
  • Гость

Отправлено 05 Сентябрь 2004 - 21:45

Моей дочери скоро 8 лет, и я тоже замечаю, что в течение последнего года ее поведение очень изменилось. Этому способствовали, конечно, и внешние причины: привыкание к школе, потом рождение братика. Я чувствую, что наши с ней отношения вышли на какой-то другой уровень. Теперь ей нужна не столько мама-воспитатель, сколько мама-подруга. То есть основой наших с ней отношений стало нечто другое.Теперь мы обсуждаем с ней наряды и прически, мальчиков, ее отношения с ровесниками. В то же время она стала более обидчивой и скрытной.
Самое трудное для меня сейчас - дать ей бОльшую свободу и в то же время не предъявлять слишком высоких требований: все-таки она еще ребенок, хотя и не хочет в этом признаваться. Но мне кажется, я нашла нужный стиль общения - быть кем-то вроде старшей подруги.
Добавлю, что на ее отношениях с братиком этот кризис не отразился. Она относится к нему очень трепетно. Хотя она и ревнует иногда (а мы с ней регулярно обсуждаем эту проблему), она обижается только на нас с мужем. "А малыша я никогда не обижу" - так она мне сказала с самого начала, и действительно старается быть для него "маленькой мамой".
К чему я все это пишу? Проблемы у нас те же, что и ваши. Но они естественны и решаемы. Так что - все будет хорошо!

#8 OFFLINE   EDELWEISS

EDELWEISS

    Новичок

  • Новичок
  • 96 сообщений
  • Дети:нет

Отправлено 05 Сентябрь 2004 - 22:51

То, что я сейчас напишу мучает меня относительно долго.
Почему все время КРИЗИСНОЕ отношение к взрослению и становлению личности ребенка??? Почему?
Почему это нехорошее слово из книг и кабинетов психологов постепенно пересилось в дома и квартиры и даже дети им пользуются?? Почему?

Кому-то может показаться, что я избегаю реальности, смотрю на жизнь через розовые очки и мыльные пузыри и т.д. и т.п., но НИКОГДА ЕЩЕ НЕ РАССМАТРИВАЛА КАПРИЗЫ МОИХ ДЕТЕЙ КАК КРИЗИС!!!

Я всегда думаю о том, что чем меньше бирок и наклеек на поведение ребенка пришивается, тем легче и быстрее находить выходы из разных ситуаций.
Чем реже дети слышат, что они капризные, вредины, непослушные, невоспитанные, один словом НЕХОРОШИЕ, и чем чаще, что они добрые, нежные, мужественные (в отношении страхов), воспитанные, рассудительные, умнички и золотки - тем легче их воспитывать. Быть хорошим приятно эмоционально и физически, быть плохим.... хуже не куда.

Я никогда не повторяю при детях слова "болезнь", "кризис", "плохо/ужасно" (в оценке поведения) - и особых проблемм не имею, хотя у меня не просто две личности (со слов их педагогов), а еще и две постоянно конфликтующие (этого они тоже не слышат от меня) между собой.

И мне стало интересно, я одна такая? :))

И еще может мне кто-нибудь ответит к чему хорошему привели эти понимания кризисов различных возрастов??

(когда Лиза отказалась на осмотре в 2 года сложить пирамидку и посчитать до 10 в присутствии врача, она тут же попыталь успокоить :D меня, что, мол, "ничего страшно, это возраст такой - "УЖАСТНЫЕ ДВУХЛЕТКИ"!!!!!, немного потерпите и пройдет быстро, надо ПЕРЕЖИТЬ!!

А я как считала - так и считаю, все возрасты хороши, и все по-разному. Удовольствие которое я получаю от общения со своими детьми значительно больше, чем те некоторые моменты, когда мы очень хотим, но не совсем понимаем друг друга. И я не хочу его побыстрее ПЕРЕЖИТЬ)

#9 Гость_Ринка_*

Гость_Ринка_*
  • Гость

Отправлено 06 Сентябрь 2004 - 00:00

Вы действительно считаете слово кризис ругательным???? И "болезнь"??? И кто сказал, что кризис - это плохо? Насколько я знаю из "книг и кабинетов психологов", это слово не обозначает ничего, что могло бы так сильно кого-то задеть. Это всего лишь способ развития - революционный, резкий (в отличие от эволюционного, постепенного). То, что неумелые тетки или мамашки во дворе обозначают этим словом все, что им не нравится в поведении деток, - это их личное дело, и от этого суть кризиса не поменяется. И лично мне понимание того, что у деток случаются-таки периоды кризисного (скачкообразного) развития личности или отдельных ее компонентов, лишь помогает относиться к этому более лояльно. Кстати, почему слово каприз имеет право на существование? Не взрослые ли его выдумали, чтобы не обращать внимане на желания детей? Да и вообще, разве здесь кто-то говорил, что есть плохие возрасты? Разве родители станут любить ребенка меньше только из-за того, что он очень бурно развивается? Не надо смешивать понятие кризисов развития с наклеиванием ярлыков. И без кризисов их хватает...

#10 OFFLINE   Cat_today

Cat_today

    Участник

  • активные участники
  • Pip
  • 242 сообщений
  • Дети:нет

Отправлено 06 Сентябрь 2004 - 02:04

Нет, не одна:)
Я тоже считаю что к ребенку нельзя относиться как к пациенту и ставить не понятные диагнозы.

Насчет плохих слов - считаю что нельзя говорить ребенку что он плохой, вредный и т.д. Нужно говорить не хороший, не спокойный, не... и т.д. В следствии чего во первых на ребенка не вешают этот самый ярлык, а во вторых - ребенку психологически легче ведь не плохой, он просто сейчас немного не хорошо поступил.

#11 Гость_Ласка_*

Гость_Ласка_*
  • Гость

Отправлено 07 Сентябрь 2004 - 09:33

Уважаемые EDELWEISS и Cat_today!
Не нужно так категорично. Просто, видимо, лично вам повезло и "кризисы" (извините) у ваших деток были мягче, а, может, их и не было, если само слово "кризис" вас так возмущает. Хотя правильнее было бы назвать это не "детскими возрастными кризисами ", а "кризисами взрослых, когда их детям 2,3,5,8... лет"
Дело не в кабинетах психологов, а в реальной проблеме, и она действительно бывает, к счастью, не у всех. Но эта проблема есть, поверьте. Я же не говорю своему ребёнку:" Ты болен, у тебя КРИЗИС", я ищу способы помочь пережить ему этот нелёгкий период в его жизни.
Конечно, я уважаю своего сына, но когда вдруг он начинает, приходя из школы (например) разговаривать со мной таким тоном: "Ну, что ещё??? Оставь меня в покое,а!" Никто у нас в семье так не общается, поэтому меня оскорбляет такое поведение. И вот тогда я стою и думаю, что же делать и как реагировать. А вариаций не так уж и много. Самые простые, которые приходят на ум в тот момент - взять в руки книги и вычитать, что Я делаю не так, а потом долго говорить с сыном по-взрослому, или же взять то, что под руку подвернётся, ну и дедовским способом объяснить, что мне не нравится. Ещё вариант - просто игнорировать.
Я придерживаюсь первого варианта, но абсолютного эффекта он не даёт, что нормально. Да, ЧЛОВЕК ВЗРОСЛЕЕТ. А слово, каким это назвать? Бог мой, да какая разница, главное найти выход, безболезненный для всех. Я пока в поиске, но надеюсь на успех, потому что люблю своего сына и всегда была его другом.

#12 Гость_Фея_*

Гость_Фея_*
  • Гость

Отправлено 07 Сентябрь 2004 - 09:45

дело в отношении к вопросу
помните, предупрежден, значит вооружен
в свое время мне помогли рассказы о том, как наш ребенок-папа валялся на асфальте
я тогда еще только вышла замуж и смеялась
но наш ребенок также стал валяться на асфальте в знак протеста
нигде не видел, всплыло само

и это предупреждение помогло мне не схватиться за голову, а просто отнести домой и ждать, когда такая падучесть отвалиться сама

насчет капризов утешаю себя, что ребенок и я сама не могут быть постоянно на отлично- устают, ноют и тд - и это тоже вариант нормы

то, как развиваются в определенное время (общие схемы) очень помогает знать заранее

трудные периоды бывают, потом мы их перерастаем

#13 Гость_Tango_*

Гость_Tango_*
  • Гость

Отправлено 07 Сентябрь 2004 - 10:19

Согласна с Ринкой и Лаской. Не важно каким словом назвать, важно - как относиться!
У нас достаточно спокойный ребенок, но были и паданья на пол, и нытье, и все прочее (и еще будет :D ). И ребенку, и родителям легче, если в эти моменты есть понимание, что пришло время перемен, за которым последует рывок взросления (для всех!). В данном случае и раздражение на ребенка не возникает, и капризы преодолеваются спокойнее.
Мы называем это кризисом, шутим, что у нас "очередной кризис", но, боже упаси, относиться к этому периоду как к болезни или "клеить ярлыки": плохой, не хороший...

#14 Гость_Майя_*

Гость_Майя_*
  • Гость

Отправлено 07 Сентябрь 2004 - 11:01

Понятие "кризис" не криминально. Другое дело, что каждый вкладывает в него что-то свое, что видимо и возмутило Эдельвейс.
Совершенно согласна с Лаской, что это прежде всего кризис взрослых, их неумение или нежелание понимать своего ребенка.
Так, например, мне вспоминается ответ 13-летнего мальчика на вопрос о том, как у него дела в школе? Его ответ: "у меня в порядке, а у мамы проблемы".

#15 Гость_Дашулька_*

Гость_Дашулька_*
  • Гость

Отправлено 07 Сентябрь 2004 - 13:50

я согласна, что "кризис" - это для мам. Просто я врач и понимаю для чего этот термин. Ведь не все такие продвинутые мамочки и не у всех хватает терпения на детей! И когда такая мама спрашивает: ну почему он/она был такой славный, хороший и вдруг стал капризным и т.д.??? Это кризис ! - отвечает врач - у всех бывает, терпите! Это как бы помогает все равно, ни смотря ни на что любить своего ребенка. Ведь для многих (как ни кощунственно это звучит) иногда это становится трудным!!!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Интернет-магазин Miele Яндекс.Метрика Яндекс цитирования