Fotina
-
Число публикаций
82 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Блоги
Сообщения опубликованы Fotina
-
-
Ой, девочки, спасибо за поддержку.
Сейчас у нас дела обстоят так - малыш знает, что у него есть папа. Тот приходит как всегда - раз в пару месяцев, один раз не был полгода
. Сейчас сыну 2 с половиной годика. После приходов папы потом периодически вспоминает его. Во время визитов общаются они друг с другом нормально. Играют, разговаривают. Официально развестись у меня все еще руки не доходят. Но уже прекрасно могу представить, что спокойно смогу обсудить это с "мужем". Во время его приходов у меня исключительно положительный настрой, не хочу портить себе нервы и малышу. Но каждый раз после встреч радуюсь, что когда-то приняла свое решение жить отдельно. Конечно иногда бывает одиноко, иногда накатывает депрессия, но в целом я очень жизнерадостный человек, все у нас хорошо, все здоровы, слава Богу.Стараюсь, чтобы малыш не был ограничен в мужском общении, часто он общается с дедушками, дядями, друзьми семьи и проч.
Желаю и вам всем счастья, здоровья вам и деткам.
Божией помощи.
-
Ташуля, здравствуйте!
Очень удивилась, что еще кто-то читает мою темку
)Отвечаю на Ваши вопросы:
1 - еще во время беременности (на 2-ом месяце)
2 - иннициатива была моя, см. название топика
))3 - 1.5 года спустя вспоминаю об этом, т.к. стал акуальным вопрос отношений между отцом и ребенком, вернее какое отношение мне прививать в ребенке к отцу, поскольку "паочка" навещает сына раз в 1-2 месяца
. -
Тутта, здравствуйте!
Хочу покаяться
, не знала кто Вы до сегодняшнего вечера, когда посмотрела передачу о звездных матерях - одиночках. Хотя на Няне давно уже обитаю. Просто не молодая я, 31, и молодежные передачи не смотрю)))Хочу сказать Вам, что Вы молодчина. Просто герой! У Вас такой прелестный малыш!!! И бабушка у Вас замечательная, помогает Вам. Удивляюсь, когда Вы только находите время при своей работе еще и быть здесь модератором??!!!!
У нас с Вами детки ровесники. Моему Темику тоже год и два. Посмотрела на Вашего по ТВ, такие знакомые глазки. Наверное, в этом возрасте у всех деток глазки как у ангелочков, чистые-пречистые.
И я тоже мамочка -одиночка, хотя офиц-но не разведена.
Желаю Вам всяческой помощи Божией, сил, терпения, здоровья сыночу и всем близким!!!
Ф.
-
Здравствуйте, Фиона!
Fotina, а вы на 100 процентов уверены, что Господь через внутренний голос внушал женщинам, чьи дети умерли во время домашних родов (причем, многие женщины согласны, что из-за того, что вовремя не отвезли домой), что они должны рожать именно дома? Вы смогли бы в лицо этим женщинам повторить эти слова, про то, что они глупо текли по течению итд? Или Господь внушал им, чтобы они рожали дома, потому что их детям не суждено было родиться?
А вы знаете, сколько женщин те же акушерки посылают в роддом, потому что видят, что сами не справятся? И какой процент смертности недовезенных рожениц? Ведь случаев много и были.
Вы готовы со 100 процентной уверенностью утверждать, что все врачи, без исключения, в том числе те, которые спасают жизни в роддомах - эскулапы, только и мечтающие побыстрее запихнуть в человека лекарства, потому что им этот процент нравится?
Ну и, наконец, по поводу кесарева - в первый раз слышу. Как раз на моей памяти все жаловались, что врачи идут на кесарево только в крайнем случае. Впрочем, каждый слышит то, что хочет.
По поводу 100%-ой уверенности я уже писала. "Чем больше категоричности, тем меньше серого вещества" )))Вы мне задаете вопрос по поводу ВСЕХ ТЕХ жещин, у которых дети умерли при домашних родах. Возможно они ошиблись, сделав свой выбор, не хотели слушать предостережений врачей и т.д. и т.п. Возможно, это промысел Божий, и в больнице деток никто не спас бы. ЧТо сейчас гадать. Это известно одному Богу.
Повторюсь, каждая мама должна понимать, насколько ответственен этот шаг, и ДОЛЖНА обладать ВСЕЙ информацией по данной теме и прислушиваться к мнению СПЕЦИАЛИСТОВ и ПРоФЕССИОНАЛОВ. В общем, сделать ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, что от нее зависит, а уж остальное в руках Божиих.
Я могу судить только по себе (правда многие мамы из моих знакомых также рожали дома). КОгда я думала о больнице, все во мне переворачивалось и протестовало. Но я не дерзаю ставить себя в пример для подражания. Еще раз говорю, у каждой свой путь!!!
-
Девочки, здравствуйте!
Вот с интересом почитала Ваши диалоги и рассуждения на тему домашних родов.
Кому интересно, можете заглянуть, как я рожала своего сынулю. Кстати, тоже дома
. Это нах-ся вот здесь:...................
Знаете, читая эту тему, мне вспомнилась хорошая фраза: "Чем меньше у человека в голове серого вещества, тем больше он категоричен!"
Дело в том, что нельзя в таком серьезном вопросе как роды ничего обобщать.
Каждый человек глубоко индивидуален, это уникальный и неповторимый мир, который начинается еще при зачатии.
Я твердо убеждена, что каждой маме Господь через ее внутренний голос обязательно даст знать как ей поступать в таких важных моментах как рождение малыша и его здоровье. Главное, чтобы мама ХОТЕЛА услышать этот голос, предпринимала какие-то усилия, получала необходимые знания, а не плыла по течению, глупо следуя чьим то советам, будь то родственники, подружки или даже врачи.
Каждая женщина имеет права выбора, где, когда и как рожать. Это очень ответственный шаг. Вафф все правильно написала. Но, конечно же, нельзя ее (или мой) опыт поставить как пример для подражания другим. Потому что это именно МОЙ и ЕЕ путь. Очень много случаев осложнений и всего прочего. Это понятно каждому. И каждый будет делать СВОЙ выбор!!!
Простите, что влезла, но меня очень затронула эта тема и кажется несправедливым, что некоторые стали чрезмерно категоричны и стали проявлять открыто неприязнь друг к другу. Здесь это, я думаю, совершенно неуместно.
С уважением,
Ф.
Девочки, ссылка оказывается мервой, потому рассказ о родах могу попробовать здесь прикрепить:
"Постепенно приближался замечательный день появления моего Чуда!
Так случилось, что роддом, где работала моя знакомая акушерка и под присмотром которой я хотела рожать, закрылся на ремонт. А во второй роддом ее пустили бы только в качестве наблюдателя, а не специалиста, что меня естественно не устраивало. Вот и постепенно пришла мысль о домашних родах. Мы заранее встречались, она провела со мной что-то типа маленьких лекций о родах и прочему. Договорились, что когда я что-то почувствую, то сразу буду звонить ей, будь то днем или ночью. Если все будет идти нормально, то останемся дома, а если вдруг что-то пойдет не так, то тогда уж в больницу поедем. Я была уверена, что Господь все устроит и все будет хорошо!
Я точно не желала, чтобы на родах присутствовал кто-то еще, даже мама. Уж не знаю почему. То ли не хотелось, чтобы меня жалели, то ли сама не хотела ни на кого отвлекаться, не знаю. Акушерка была со мной абсолютно согласна.
И вот, настало 6 июля 2005 г., 4 утра. Проснулась от непонятных ощущений, которые стали повторяться через 5-10 минут. Спать было с этим трудно. Пролежала до 6 ч и пошла варить обед . При этом мысли такие, что может пройдет и тогда еще на работу сбегаю. Но не проходит...
В 9.00 звоню акушерке , консультируюсь у нее. Она говорит, что приедет часов в 12. . Пока она едет, я принимаю душ, пылесосю квартиру (а то после родов некогда будет ). Живот болит уже сильнее, потому гостинную пылесосю сидя на стуле по середине комнаты Приезжает акушерка, я кормлю ее обедом, сама ем чуть-чуть, т.к. не хочется. Она говорит, что это первая роженица, которая кормит ее сама обедом
Дальше схватки чуть усиливаются, но весьма все терпимо. Акушерка просит меня постоянно говорить ей о начале и конце схватки, чтобы все было у нее под контролем. Но при этом она и сама умудряеться определить по положению моих ног и прочему о начале схваток. Вот что значит многолетний опыт! Слушаем с ней музыку с шумом волн, лазим в Интернет
)Часа в 3 дня уже становиться больно на самом деле. Я хожу по квартире, приседаю, то полежу на одном боку, то на другом. Потом уже ложусь и не встаю до рождения долгожданного сынули в 18.45 Вес 3.500, рост 53 см. Сыночек покричал как положено, а потом засосал сисю. Но а потом засопел. А я иду принимать душ.
Мы звоним родителям и через час они приезжают с поздравлениями. Я иду (скорее ковыляю, т.к. такое ощущение было, что меня отлупасили палками, так мышцы все болели) с ними пить чай.
Да, забыла сказать, что о моем решении рожать дома особо никто не знал из родственников. Все потом очень удивлялись.
Конечно, это очень большая ответственность. Но мой внутренний голос мне говорил, что дома все будет хорошо, а вот в больнице навредить могут очень и очень. Ведь рожала в первый раз и уже 30 лет. Для врачей это сразу потенциальное Кесарево сечение. Их вообще хлебом не корми, дай порезать, напичкать лекарствами и т.п. В консультации при всех отличных анализах они мне постоянно намекали, что очень возможно кесарево, на что я категорически заявляла, что без моего согласия меня никто и пальцем не смеет тронуть.
Какое это счастье - быть МАМОЙ! Теперь уже не во мне, а рядом со мной сопел маленький человечек. Это драгоценное сокровище, которе вручил мне Господь!!! И мне теперь было все-равно, что было раньше. Благодаря тому, что было, появился этот малышка. Я осознавала и осознаю огромную ответственность за то, каким вырастет этот человечек. И всегда молюсь, чтобы Господь помог мне быть хорошей матерью.
Ой, забыла кое-что важное.
Например, что воды сами отошли в последние три часа. Пузырь мы не прокалывали.
Лежала я только последние три часа. Там самые больные схватки начались. Это видимо, потому, что Темик разворачиваться стал (он лежал лицом к моему животу сначала) и было очень больно спине, низ спины. Я поворачивалась на кровати как-то по спирали, акушерка мою ногу иногда себе на плечо клала. МНе так было легче. В общем, организм подсказывал сам, как легче рожать
. А до этого я все ползала по квартире, то приседала, то на унитазе сидела
Одни раз, на унитазе сидя (сорри
)), схватака началась, так я уперлась кулаками в боковые стены. А недавно только там ремонт сделала - обшили все пластиковыми панелями красивыми. Так потом на следующий день после родов захожу в туалет и вижу на этих пластиковых панеля вмятины Оказывается это я с такой силой в них уперлась, что след остался! Ужасно расстроилась, т.к. стеночки то гладенькие красивенькие были Ну да ладно, лес рубят- щепки летят Еще забыла написать, что было двойное обвитие пуповиной. Про одно мы знали, УЗИ показывало. Хотя и оно могло ошибаться, потому я особо сильно не переживала. А второй раз обвился, видимо, тогда, когда разворачивался при прохождении родовых путей. Слава Богу, обвития были не тугие. С этим проблем не было. Только по этой причине акушерка мне сделала маленький надрезик и Темик выскочил пулей. Это самое потрясающее ощущение
Оказался мальчик, я ведь не знала до этого. Ни одно УЗИ не могло увидеть пол ребенка. Следом выскочила плацента, чуть я потужилась.
Потом акушерка меня стала зашивать. Конечно, приятного мало, но когда у тебя на пузе лежит маленькое живое чудо, тогда уже все-равно. Терпимо.
Да, еще важно отметить, что акушерка – верующий человек. Во время родов зажгла у меня под иконами лампаду, поставила свою иконку «Помощница в родах», хотя и моя там стояла. Я видела, как она внутренне все время молилась.
После каждой потуги прослушивала пульс малыша. Постоянно говорила мне как правильно дышать. Я поняла, что дыхание – это очень важный момент во время родов. Благодаря этому у меня в глазах ни один сосудик не лопнул. Только на щеках пара пятнышек вскочила – кровеносные сосудики лопнули. Обезболивающих никаких не делали. Все шло своим чередом с Божией помощью.
Плаценту положили в морозилку. Правда, она не понадобилась. Моя мама съездила в роддом с моей обменной картой, а до этого я вызывала детского врача. Она констатировала факт родов, и они из детской поликлиники позвонили в роддом видимо, поскольку там уже мою фамилию знали
) И выдали справку о рождении ребенка на дому без проблем. А плаценту потом закопали в лесу на даче."А вот и Темочка сразу после рождения:
Ф.
-
Тася, спасибо огромное!
Наверное, я так и сделаю.
И спасибо всем, кто нашел время мне что-то посоветовать, поддержать.
Дай Вам Бог всем здоровья, любви, мудрости, терпения и всех благ!!!
И напоследок наше с Темой фото для Вас
-
Ой, что-то я так устала!!!!!!
Я в своей теме (Выгала мужа-2) написала чуть-чуть о том, как прошел наш визит.
Вижу я, что там лежачий камень, а под лежачий камень то вода не течет.......
Наверное, пора закруглять и здесь тему, поскольку только время Ваше трачу, Александр Дмитреевич!
Мне один батюшка сказал: "Оставь его со своей свободой, т.к. у каждого человека есть свобода выбора. А Господь все устроит. Жизнь сама расставляет все на свои места."
Будем с ребенком стараться навещать свекра со свекровью, а он пускай живет как хочет.
-
Ой, девочки, что-то я так устала от всего этого!
Пора, наверное, закрывать свою тему, а то из меня просто энергия уходит, когда я так часто о муже говорю, пишу, думаю.
Увидела сегодня его поведение с ребенком и меня ужас охватил
. Какое равнодушие, Боже мой! Все это еще раз подтвердило, что кроме его персоны ему ничего не важно и РЕБЕНОК ЕМУ НЕ НУЖЕН!
И я чувствую, что нет у меня к нему не то что любви, а уважения. Нельзя при таких чувствах жить вместе.
Думаю, что навещать свекровь и свекра мы будем с сынулей. С мужем же буду стараться быть вежливой, но и все.
И Господь ему судья! Пускай со своей совестью сам разбирается.
-
Анна, Вы совершенно точно подметили.
Для мужа авторитета по-моему вообще никакого не существует. По поводу нашей проблемы, это я точно знаю, он ни с кем не советовался (я то со всеми священниками, опытными семьянинами, и в Интернете и где угодно), все в себе, своим умом. Как-будто он считает себя истиной в последней инстанции.
Сегодня вечерком, когда сына спать уложу, напишу здесь или в Консультациях, как прошел наш сегодняшний визит к свекру со свекровью. Кратко - мужинек вылез из своей комныты только минут на десять!!!!!!! Внимания к себе я абсоолютно не ждала, но СЫН к нему сам приехал, а он вот так
. Тут я, честно говоря, обрадовалась, что порвала с ним. Но подробнее позднее...
-
Появилась минутка дописать.
Т.е. кратко это можно выразит следующим образом:
из п.1 следует п.2., из п.2. - п.3
п.1 - внутр. проблема. мужа от осознания своей неспособности достойно зарабатывать, иметь жилплощадь и т.п., как он хотел бы.
п.2 - частое употр. алк. напитков
п.3 - мое нетерпение п.2
Т.е., даже если я смирюсь с п.2. (не буду критиковать, убрав свое стереотипное мышление), то это не решит п.1.
ВОт в чем дело!
Как тут то быть? Ведь никуда не денется моя квартира, зарплата и т.п.
Вот если бы он женился на ГЛУХОНЕМОЙ СИРОТЕ!, то и проблем бы не возникло. НО почему он женился именно на мне???
Я могу это объяснить лишь промыслом Божиим. ПОскольку человеку БОг дает благодать не за труды, не за знания, а за СМИРЕНИЕ, а оно всем (нам с мужем с нашим характером - особенно) нужно, то потому и свел нас Господь вместе.
Это все я пыталась донести до мужа, когда звонила ему еще беременная, в надежде, что он меня поймет и согласиться на возможность разговора без эмоций. Но он меня и слушать не захотел. Сказал, что ни на какие уступки мне не пойдет и все в таком роде.
Так что, "чем дальше в лес, тем больше дров"
А на Ваш вопрос "что значит - сносит крышу" могу ответить так.
У каждого человека, в каждой семье свои нормы. ДЛя меня "сносит крышу" - это уже то, что он пытался заставить плясать, попытка заставить переспать с ним в его поддатом виде(хотя был договор, что он ко мне не лезет, будучи поддатым, поскольку зачинать ребенка в таком состоянии просто грех) и т.п. Может быть в ситуации, например, мамы Оксаны, это выглядело бы уж и не так страшно по сравнению с другими поступками (побоями и т.д.), а мне этого хватало.
ОТ какого количества "сносит крышу"? Уже с ОДНОЙ БУТЫЛКИ ПИВА.
Прошу простить меня, Александр Дмитреевич, если где-то переборщила с эмоциями. Сама чувствую, что нигатив полез. Простите. Просто пытаюсь быть с Вами предельно откровенной, чтобы Вы могли адекватно оценивать сложившуюся ситуацию.
С уважением,
Света
-
Добрый день!
Вы уже не первый раз употребляете выражение "у мужа сносит крышу". Пожалуйста, напишите мне, от какого количества алкоголя у супруга "сносит крышу" и в каком поведении этом проявляется.
Света, как Вы считаете: если алкоголь - способ снять напряжение, уйти от решения проблем, а после свадьбы эта проблема с алкоголем не решилась - почему?
Я свое мнение описала еще в самом первом постинге 1.5 года назад, говоря, что данное поведение "есть следствие существования в человеке комплекса (в психологии – навязчевой идеи, в Христианстве – страсти), причиной которого является уязвленное чувство самолюбия и гордости в связи с более высокой зар. платой жены и наличием у нее жилплощади (хотя я сама никогда не акцентировала на этом внимания). Отсюда, мужчина постоянно пытается заглушить в себе это чувство, искусственным образом создавая ситуации )особенно ярко проявл. в пьяном состоянии), при которых он любым способом хочет подтвердить свое главенство и господство, не гнушаясь даже унижением другого человека как личности. При этом он пытается оправдать себя тем, что в Христианстве женщина должна находится в послушании у мужа. Я согласна целиком с мнением Православной Церкви по этому вопросу, но убеждена, что в моей ситуации мужчина неправильно понимает свою роль в семье."
Вот для меня вопрос - зачем он на мне женился вообще??? Ведь видел, в какой ситуации он окажется, он говорил мне об этом. На это я отвечала, что если любят, то нет разделения на "твое" и "мое". Видимо, я судила по себе. Отсюда вообще следует вывод, что муж просто меня не любил!!! На самом то деле я почти в этом убеждена, между нами говоря. Вот такие дела.
Извините, продолжу вечером...
-
Авгур, как хорошо Вы написали! Спасибо огромное, для меня это очень важно!
И так верно, что "что с вами можно по хорошему и Вы будете сама нежность, если наоборот то Вы будете как стена..."
Почему не все мужчины это понимают?????????!!!!
С уважением,
Света
-
...насчет ультиматума Вы правы. Неправы Вы в другом. Люди - как мужчины и женщины - могут успешно совмещать как занятия спортом, так и употребление алкоголя в хорошей компании за хорошим столом. И употребление алкоголя в данной ситуации не самоцель, а компонент дружеской вечеринки. Который, в частности, и расслабляет тоже. Но расслабляет как и теплая беседа с друзьями, как хорошая еда.
Добрый день, Александр Дмитреевич!
Мы с Вами, похоже, одинаково думаем. Я абсолютно с Вами согласна, но выше я уже написала вот это -
"Кстати, я сама могу иногда в хорошей компнаии чуть выпить. И если другие это делают - тоже воспринимаю нормально, но только когда у людей при этом крышу не срывает". А у него срывает при любых обстоятелсьтвах. Но, возможно, он сделал тоже кое-какие выводы из всего происшедшего с нами, потому может как-то и его поведение изменилось в данных ситуациях.
Если же Ваши отношения с мужем нормализуются, то, думаю, у Вас и у него появится и желание, и возможность вместе и гостей принимать, и самой в гости ходить, и, быть может, вместе каким-то спортом заняться. Могу даже предположить, что частота употребления мужем пива тогда сократиться. Ведь принимая алкоголь, человек стремится снять напряжение, забыть о проблемах - вот какое назначение у алкоголя прежде всего.
Если же у мужа появиться снова семья, любимая и любящая женщина, то и необходимость "забыться" частично отпадет.
Александр Дмитреевич, буквально слово в слово я говорила мужу еще до нашего разрыва, пытаясь понять, почему он так поступает. Ведь все происходило СРАЗУ после свадьбы. ОН отвечал мне следующее: "Ты хочешь добиться своего, потому я тебя слушать не буду, т.к. муж - глава семьи и не должен идти у жены на поводу. "
В общем, у нег бзик какой-то на эту тему, оправдываемый цитатами из Свящ. Писания.
Не говорить ему я тоже не могла, т.к. сначала то он мне был далеко не безразличен.
Я, кстати, отца подговаривала, чтобы он мужа брал на параплане с собой летать. Так чтобы Вы думали? Муж после этого прямяком шел в магазинчик за пивом
.А я , как дурочка, рассчитывала, что можно с ним выходные вместе проводить! Все наши с ним прогулки также заканчивались покупкой пива.
Думаю, что в нашей ситуации кроме работы МНЕ над собой крайне необходимо, чтобы и ОН свою внутреннюю проблему пытался решить. Вот уж не знаю, идет там такая работа или нет?!
И еще один момент. Если можно, дайте, пожалуйста, свои рекомендации что-ли.
То ли подействовало на меня пасхальное настроение, то ли общение с Вами дает свои плоды
, но решила я на пасхальной седмице обрадовать наших бабушку с дедушкой (которые свекр и свекровь) и навестить их с сыном. Уж очень они долго меня упрашивали, а мне все не хотелось., т.к. там и муж обитает.Последний и единственный такой визит был где-то полгода назад, наверное. Особо мне это удовольствие не приносит, конечно, т.к. нападают неприятные воспоминания (уж не буду описывать, а то эмоции захлеснут). Мое поведение там было такое - со свекровью и свекром веду себя очччень дружелюбно (тем более, что свекровь к нам с ребенком сама достаточно часто приходит и гостинцы приносит. Вот молодец женщина!). Основные темы - про ребенка, естесственно, да и про еще одного их внука, который ровесник почти с Темой. С мужем абсолютно нейтрально,но вежливо, почти не разговариваю с ним, и даже не смотрю. Про его дела не расспрашиваю.Прошлый визит закончился следующим образом. Я вызвала такси. Муж начал одеваться, ничего мне не говоря. Я думала, он нас просто посадит на такси. А он взял с нами доехал (сам расплатился)до дома и проводил меня до квартиры, хотя я этого абсолютно не хотела, мне это было даже неприятно почему то, поскольку в меня уже въелось, видимо "Я все могу сама, без тебя. И в тебе не нуждаюсь". Попросил разрешения благословить сына, попрощался и ушел.
Дайте, пожалуйста, свои комментарии, и, если можно, рекомендации по поводу моего завтрашнего визита (пятница вечер)
С уважением,
С.
-
И еще, Александр Дмитреевич!
Меня все время приследует один вопрос - какие гарантии, что приняв мужа один раз спокойно в датом состоянии, он не воспримет это как "Дорогой, можешь продолжать в том же духе. Флаг тебе в руки
"????Стоит, наверное, отметить, что даже если предположить нормализацию наших отношений в будущем, то только без употребления мужем алкоголя ВООБЩЕ НИКОГДА! Это мой железный принцип.
На меня абсолютно не действуют такого рода аргументы как "надо иногда мужчине расслабиться" и т.п. по той причине, что всю жизнь перед глазами был пример отца, который вообще не пьет (и не пил) и вообще не курит (и не курил). Они с матерью мастера спорта по парашютизму. Отец, не смотря на свою весьма серьезную работу, расслабляется зимней и летней рыбалкой, катанием на лыжах и коньках, полетами на параплане (в свои то 56 лет)!!! Так что все это про расслабон за пивом - не убеждает!
Кстати, я сама могу иногда в хорошей компнаии чуть выпить. И если другие это делают - тоже воспринимаю нормально, но только когда у людей при этом крышу не срывает.
А ультиматум ставить нельзя человеку (т.е. мужу), сразу обрекаешь себя на отрицательный результат! Потому у меня сразу надежды как-то тухнут по поводу совместного будущего
ЧТо Вы на это скажете?
-
Здравствуйте, Александр Дмитреевич!
Вторая часть - "если ему нельзя доверять в малом, то как доверить свою жизнь" - тоже ошибочное суждение. Вы разделяете "малое" и "всю жизнь", хотя, по сути, жизнь - это и есть череда "малого". И наша оценка - можно ли доверять парнеру в этом "малом" - наполовину объективна, а наполовину субьективна. Но вернемся к стереотипным мыслям.
Здесь позволю себе с Вами не согласиться. Вы сделали свои выводы, основываясь на построении моей фразы. Возможно, не совсем верно я выразилась.А я всего лишь хотела передать суть Евангельской притчи (Лк, 19, 11-27.
Во всем остальном я с вами послушно соглашаюсь.
Единственное, не могу разделить Вашу уверенность, что муж рискнет повторить свой визит в подвыпитом виде.
Уж очень он себя любит, чтобы позволить мне еще раз себя выгнать. 
Но предположить можем. Потому, обещаю выполнить Ваше поручение
-
Данди, ОК.
Девочки, спасибо всем большое за советы.
Кстати, похоже, что тема постепенно переезжает в раздел "Консультации". Если кому интересно, то можете там почитывать иногда -
http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=24578
А здесь пишите, пожалуйста, свое мнение. Мне очень важно знать, что люди думают обо всей этой истории. Со стороны ведь порой виднее...
-
Итак, что Вам мешает? Давайте разбирать не все проблемы сразу, а "по частям".
Вам мешает его употребление алкоголя. Скажите, Света, объективно Ваш муж страдает алкоголизмом? Вы пишите, что выпив, он теряет Образ Божий, от этого страдают близкие.
Давайте немного поработаем серьезно, а не на эмоциях.
Когда Вы видите мужа в нетрезвом виде, постарайтесь вспомнить (только не стоит выдумывать, если не помните, то так и напишите - "я не помню"), какие мысли у Вас появляются? Вот Вы его видите у подъезда... Понимаете, что он нетрезв... Вы начинаете испытывать сильный дискомфорт на физическом уровне. А какие появляются мысли? Я начну, а Вы продолжайте их развивать: "Он опять - ................. " ЧТО? Выпил? Пьяный? Напился? Что будет дальше? (поведение и так далее - то есть всю цепочку мыслей, которая приводит к тому, что Вы его выгоняете).
Светлана, в следующем сообщении я жду от Вас уже не перечисления обид (я понял их), не эмоций, а ответа на свой вопрос.
Добрый день!
Хорошо, буду стараться без эмоций. А помню я все прекрасно, забыть такое непросто, даже если очень хочется.
Итак, вижу, что он пьяный, хотя обещал, что не будет.
Моя реакция, мои мысли следующие.
Мужчина, который не может сдержать своего слова - не мужчина, если ему нельзя доверять в малом, то как доверить свою жизнь!
Далее.
Уже была ясная схема поведения в нетрезвом виде. Прицепиться по любому незначительному поводу, чтобы я не сделала, и начнет свои унижения.
Нападает страх сказать что-то не то или сделать что-то не то. Я вся напрягаюсь. Естесственно, на моем лице все это написано. ЕГо от этого еще больше "колбасит" и пошло - поехало.
Я не из тех женщин, как его мама, которая, зная такое поведение и реакцию сына, предпочитает не перечить, делать все по его желанию (на примере уже своей мамы научиная). Я начинаю отвечать на его словесные выпады, хотя понимаю, что в нетрезвом виде человек - это не тот человек и разговор ни к чему не приведет в такой ситуации. Сдержать себя почти невозможно, т.к. всю внутри трясет.
Вот такая схемка.
Отвечаю на Ваш вопрос - алкоголик ли он? СОвсем нет. Но и этого мне хватило. Где гарантии, что с малого не вырастит большее, если человек не обладает силой воли в малейшем????
Еще одна сторона. В пьяном виде лишь только проявлялась суть проблемы. Не знаю, стоит ли писать об этом еще раз. Наверное, Вы это и так поняли. ПОсле его обещания не пить во время беременности, подобное началось и в трезвом виде, если я не соглашалась с его волей. Придирки и буквально выдумки такой чуши, что последней каплей и был наш скандал, в результате которого я ему сказала "убирайся вон".
Подробнее так:
Нет свежего супа. Я такая - сякая, ............... Меня затрясло так, что своей реакции сама не ожидала. Ударила со всего маху двумя кулаками по столу и сказала: "сколько можно надо мной издеваться?"
Ответная рекация тоже была моментальной. Перевернул на кухне стол с тарелками, руками взмахнул так, что разбилась люстра. Я ору "ВОН ОТСЮДА" и кидаю в него тарелку, которая к моему сожалению, не разбилась
Он медленно поворачивается и идет собирать вещи. Я пытаюсь восстановить дыхание, переживая о ребенке, который во мне. Беру мусор и иду на улицу его выносить, а потом к родителям, оставляя его, чтобы не видеть никогда более. По дороге дышу свежим воздухом, успокаиваюсь, на сколько это возможно.Мои мысли тогда - Все, теперь этот кашмар позади, кончились мои мучения, я свободна от него. Позднее возвращаюсь домой, его нет, я спокона. Убираю всю квартиру, чтобы и следов от него не осталось. Вот такой рассказик у меня получился. Похоже, что без эмоций не получилось. Очень прошу меня извинить за это. Я достаточно эмоциональный человек. И, видимо, надо опять выговориться.
С уважением,
Ф.
-
Поделитесь тогда, пожалуйста, почему Вы пришли к такому мнению?!!!
Неужели можно исправиться, измениться уже состоявшимся людям (мне 31, мужу 37 лет), долго жившим отдельно (это я, а муж с родителями жил и живет сейчас), со своими привычками, устоявшимися мнениями и т.д. и т.п.?????
С уважением,
Ф.
-
Александр Дмитреевич!
С ужасом прочитала в соседнем топике историю Мамы Оксаны
Я почти уверена, что останься я с мужем - подобная жизнь ожидала бы и меня с ребенком. Вам не кажется так????
-
Светлячок, спасибо Вам за Ваш ответ!!!
Ничего резковатого не увидела, наоборот, все оччень трезво. И я с Вами согласна. Сейчас прихожу постепенно к тому мнению, что отца ребенок не выбирает. Господь так устроил, это уже данность! Я не могу этого изменить. Согласна, что наши отношения не должны влиять на отношения между отцом и сыном. Обманывать его не буду.
Муж живет со своими родителями.
По поводу наших отношений с мужем сейчас советуюсь с психологом на этом форуме в разделе консультаций. Все это очень сложно для меня, какой-то запутаный клубок. Не знаю, возможно ли его когда-нибудь распутать. Вообще, мне даже страшно обо всем этом думать
. -
Здравствуйте, Фотина!
Здравствуйте, Александр Дмитреевич!
Христос воскресе! Поздравляю Вас с праздником Великой Пасхи!Воистину воскресе! И Вас поздравляю со светлым Христовым Воскресением!
Я внимательно прочитал обе Ваших темы. Хотел бы начать нашу беседу с самого последнего Вашего сообщения, где Вы выделяете красным шрифтом вопрос - "Так что же мне делать? Как поступить? Посоветуйте!" Это звучит почти как SOS - сигнал бедствия.Надеюсь, я не ошибусь, если предположу, что Ваш супруг Вам не так безразличен, как Вы демонстрируете на форуме. Иначе к чему Ваш вопрос, как Вам поступить, как жить дальше? Женщина, для которой супруг действительно стал чужим человеком, найдет и что сказать ребенку, и не будет так остро реагировать на мужнино невнимание.
Возможно Вы правы. Возможно, что внутренне я еще хоть чуть-чуть надеюсь, что нашу семейную жизнь можно восстановить. Хотя очень в этом сомневаюсь, потому что еще весьма остры воспоминания прошлых обид.
Но в том, что я выделила именно красным цветом свой вопрос "как поступить?" мне самой видиться НЕБЕЗразличие к жизни своего РЕБЕНКА! Я не хочу, чтобы ОН страдал. МОжет быть, чтобы это понять, надо быть матерью?!
Но все-таки давайте предположим и первое.
А потому я предложу Вам рассмотреть вариант, что и Вы, и Ваш муж все же еще надеятесь реанимировать свой брак.Соглашаюсь попробовать.
Ваш муж, Фотина, не столь плох. Он пообещал Вам не употреблять спиртного во время Вашей беременности и сдержал слово (я пока не буду рассматривать ту ситуацию, почему он после этого, по Вашим словам, "озверел" и стал требовать каждый день новый суп).СОглашаюсь.
Если бы его трогало и не волновало рождение ребенка, он бы - уверяю Вас - не принес бы цветы.Соглашаюсь.
И его волнение, думаю, Вы толкуете неверно. Мужчина может быть взволнован не только потому, что его страшит неприятный разговор. Он может не знать, как себя вести, например. С Вами, с ребенком...СОглашаюсь полностью. Могу сказать, что почти уверена, он и на сегодняшний день не знает как себя со мной вести, потому до сих пор у нас не состоялось разговора.
Вы упрекнули своего мужа в гордыне. Но в Вашей семье, Фотина, столкнулись две гордыни.Соглашаюсь. У меня ее тоже хватает.
Я очень хорошо запомнил Вашу фразу:"Конечно, я и сама не ангел, у самой полно недостатков. Но я сторонница того, чтобы супруги со взаимным уважением старались помогать друг другу избавляться от этих недостатков". Но мудрость двух взрослых людей, Фотина, которые хотят долго прожить в счастливом браке, заключается, прежде всего, в их умении и желании идти на компромисс (хотя расти над собой, становиться вместе лучше - прекрасно).Кто из Вас двоих шел на компромисс?
Вы знаете, два месяца я это очень успешно делала, в результате чего при его одном только виде в поддатом состоянии у меня дрожали колени. И это уже в состоянии беременности!!! Нормально ли это????
Вы писали, что потребовали от мужа бросить пить. Он бросил с условием, что это на время Вашей беременности. Значит, на компромисс супруг все же идти может.Соглашаюсь только отчасти. Было еще одно условие - что я ему бесприкословно, по-животному подчиняюсь. Это уже не компромисс, а шантаж. Или я не права? Тогда поправьте меня пожалуйста.
У меня возник вопрос, когда я читал тот Ваш топик: а похвалили ли Вы его за это? Или восприняли, как должное?Признаю, что нет. На тот момент во мне было уже столько отрицательных эмоций от его выкидонов, что как-то не до похвальбы было.
Ведь муж ради Вас отказался от удовольствия, а от удовольствий отказываться трудно. Как я понимаю, Вы восприняли это как должное. (Это та самая критика, о которой Вы говорили).Да, согласна с Вами опять частично. Может быть женщины все это воспринимают по другому? Но для меня это действительно НОРМА, когда муж прислушивается к просьбе жены, если дело уже касается ее здоровья, здоровья будущего ребенка и благополучия их брака!!!!!!!
Видимо надо быть хитрее, и надо было похвалить. Уверена, что результат был бы положительный. Вы все верно подметили.
Уважаете ли Вы своего мужа?На сегодняшний момент я, к сожалению (действительно, к своему сожалению) могу сама себе сказать, что уважать его мне очччень трудно! Хотя по-христиански это делать просто надо!
Я бы поставил это уважение под сомнение после того, как прочитал, с каким удовольствием и гордостью (если не гордыней), Вы описали, как папа заказал обед, который стоил половину зарплаты мужа... То есть, если я правильно понял, папа мужа легко и непринужденно унизил.Согласна с Вами полностью. Но обвинять своего отца не могу. Вел все-таки он себя с мужем более-менее дипломатично. Никаких наездов и придирок.
Когда муж приходит к Вам домой, Вы демонстративно ничего не рассказываете ему о сыне, и вообще демонстрируете, как я понимаю, полнейшее равнодушее и презрение к его "мелким делишкам" - "надо же, наконец-то кандидатку дописал".Здесь Вы чуть ошибаетесь. В первое время я с удовольствием рассказывала ему обо всем. Но особо интереса не увидела. Решила проверить, а интересует ли его самого ребенок. Не стала ничего говорить. Так сказать провела эксперимент. О наблюдениях и написала. Зачем мне в пустую сотрясать воздух?
А что касается его "мелких делишек", то выслушиваю я его спокойно, могу даже прокомментировать, но...
не трогает меня все это, совсем. Я замечаю за собой, абсолютно честно говорю Вам, что больше радуюсь его неудаче, чем удаче. Это плохо, понимаю. Но значит настолько можно убить в человеке любовь, что вот так она мутирует, в такое вот ужасное чувство.То есть, судя по Вашим словам и действиям, все, что сейчас делает и говорит муж - плохо, ничтожно, недостойно.Ну, конечно же, не все. Не бывает так. Я это понимаю. Видимо, очень трудно мне сейчас видеть в нем доброе и хорошее.
Он стал бы "хорошим", если бы вдруг за один день или, если не получится, неделю, перековался из дьявола в ангела:не говорил бы "хочу", а просил униженно; не рассказывал о своей жизни и кандидатской, а интересовался только ребенком; не пропадал бы на месяц, а наносил визиты регулярно; приносил бы не сладости, а каждый раз - что-то полезное и нужное для ребенка. НО ЭТОГО НЕ ПРОИСХОДИТ! У Вас опускаются руки, да, Фотина? Вы считаете, Ваш муж неисправим! И на совместной жизни можно поставить крест!
Вы очень хорошо написали, что ему надо делать, чтобы стать хорошим
Да уж, примитивный мы народ, женщины
А я вот считаю иначе.
Ваш муж не интересуется ребенком по нескольким причинам. Во-первых, мужчины в принципе значительно меньше интересуются подробностями роста своих детей (сколько каши малыш сегодня съел, как, извините, покакал, сколько зубов у него вылезло и тому подобное). Во-вторых, Вы своим поведением (демонстративным молчанием об успехах сына, приемом мужа как чужого человека в доме) "сигнализируете" супругу: не подходи к сыну! Мы прекрасно обходимся без тебя! Ты - чужой!Согласна.
А муж принимает Ваше поведение, продиктованное обидой, за чистую монету. И..."не подходит" к сыну!А пропадает он на месяц все по той же причине, Фотина. Возникло ли у Вас ощущение в собственной нужности, в том, что Вы хотя бы приятны, если бы Вас принимали так, как Вы принимаете мужа? И захотели ли Вы вернуться через день в этот же дом? Ответьте себе сами на этот вопрос...
Согласна с Вами.
Потому опишу один эпизод, о котором на Форуме не писала.
В своих топиках я описываю свои эмоции и переживания. Они слишком яркие, бурные, переполняют меня. Но в жизни не всегда они проявляются! Отметьте это, пожалуйста. Поясню.
Не так давно я стала себя вести с мужем достаточно дружелюбно при его визитах. Он приходил к нам после работы. Пообщается (как может) с ребенком, потом я сына укладывала спать на балконе, сама предлагала накормить мужа обедом,. ОН соглашался. Делался со мною своими делами, я, как писала выше, спокойно выслушиваю (Хотя меня это могло и не интересовать). Потом могла ему сама что-то рассказать на нейтральную тему, показывала что-то в Интернете, давала полезные Интернетовские ссылки на что-либо. Ну нападало на меня этакое благодушие. Ведь понимаю я, что все надо прощать.
И вот после очередного такого визита, бывшего 21 февраля, мы с ребенком возвращаемя 22 февраля вечером домой от моих родителей в десятом часу вечера (подвозил отец на машине) И вдруг видим мужа, ожидавшего у подъезда. При первом же взгляде на него я понимаю, что он поддатый. У меня внутри сразу что-то срабатывает, меня начинает все потряхивать. Я поднимаюсь с мамой к себе, он идет за нами. Мама берет то, что ей надо и уходит. Я отношу ребенка в свою комнату (хотя он пытался тянуть к нему руки), возвращаюсь в каридор и вижу, что муж уже раздевается. Я его спокойным тоном спрашиваю, откуда он и почему без предупреждения пришел к нам. На этот вопрос он отвечает мне так? "Света, я пьяный". Я сдерживаясь изо всех сил и очень вежливо говорю ему следующее: "Давай договоримся так - в таком виде ты никогда к нам не приходишь, чтобы ребенок тебя таким никогда не видел." Подаю ему куртку. ОН говорит мне "Спасибо". Я ухоже в комнату, говоря, что все разговоры только на трезвую голову. ОН в коридоре одивается и уходит. Месяц его не было слышно. Через месяц звонит и все по старой схеме. Не упоминаем о случившемся ни он ни я.
Дерзну предположить уже Ваш комментарий: "Вот видите, стоило вам подобреть, как он первый сделал вам шаг навстречу, только выпил для храбрости. А вы его опять выгнали" Да, но он сделал огромную ошибку - выпил. Это разом все перечеркнуло. Так как большая часть проблемы из-за этого. Поймите, он становиться невминяем, теряет Образ Божий, становиться как бесноватый. Если человек христианин, то он просто обязан исправляться, тем более, когда из-за этого страдают близкие.
Что касается подарков ребенку. К сожалению, большинство мужчин плохо разбираются в детской одежде, предметах гигиены младенцев и детском питании. А потому предпочитают ДАВАТЬ ЖЕНЩИНЕ ДЕНЬГИ.Согласна.
Я предлагаю Вам провести небольшой эксперимент. Мое мнение, что семью Вашу можно не только сохранить, но и создать все условия для того, чтобы она была вполне благополучной. Если Вы со мной согласны хоть немного - напишите о своем согласии, и мы продолжим беседу дальше...Вы знаете, мне просто страшно такое предположить, очень страшно!!! Вот сейчас пока писала, ребенок захныкал, я пошла его успокоить. И пока лежала с ним, от одной только мысли о совместной жизни с мужем всколыхнулись все воспоминания - как я не хотела возвращаться домой, зная, что он меня ждет. Как подолльше хотела остаться где-нибудь в гостях, где могла быть сама сабой!!!!! И возникло ощущение, что на меня накатывается огромный ком, который вот-вот меня раздавит
Конечно же, любой женщине, в любой ситуации хочется предположить и надеяться на лучшее. Но возможно ли это именно в моей ситуации? Ведь многого я не написала. Вы можете хоть какое-то представление поиметь обо мне, какой я человек, по моим постингам. А о муже, его семье? Я ведь ничего не писала об этом. А ведь это имеет огромное значение. Муж весь в своего деда. ТОт такой же деспот. Всю жизнь изменял своей жене. А та была кроткой, безропотной. Мать мужа очень похожа на нее, хотя ее муж (мой свекр) довольно спокойный человек (но тоже как-то изменил ей) Все это я узнала уже после свадьбы. Хотя, вот видите, я опять пишу только отрицательное.
Дорогой Александр Дмитреевич! Если Вы не сочли меня совсем неизлечимой и категорически настроенной персоной, то давайте пробовать проводить эксперимент. Хотя не знаю, что Вы под этим подразумеваете. ВО всяком случае обсуждать тему я готова. Можете продолжать критиковать меня в пух и прах
-
Здравствуйте, Александр Дмитреевич! Как хорошо, что теперь на Форуме есть настоящий специалист.
У меня также проблема в отношениях с мужем, которую пытаюсь решить, правда из этой вытекает теперь следующая - проблема общения отца и ребенка. Если Вас не затруднит, то посмотрите мою тему, написанную еще при беременности:
http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=15292
И ту, что я создала теперь:
http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=24392&st=0
Буду очень Вам благодарна, если дадите профессиональный совет, буду рада и критике.
С уважением,
Ф.
-
КрошкаНатали, спасибо, что читаете меня!
Заглянула к вам в домик, потихоньку стала читать, очень интересно.
-
Ой, так не хочется мне впадать в осуждение, но так трудно удержаться в моей ситуации
Деньги он стал приносить по 1000 руб. только с октября (а малыш родился в июле). Я говорила "спасибо" и все. Потом перестал носить, потом опять стал. Мои родители были очень против того, чтобы я подавала на алименты. Хотя у меня есть решение Суда о их взыскании ( я это решение отозвала, оно у меня на руках, по настоятельной просьбе родителей). Они помогают мне с сыном, дай Бог им здоровья. Внутренне, конечно, мне очень хотелось официально призвать мужа к материальной ответственности, но родителей все=же послушала. В какой-то мере они правы. Бог не выдаст - свинья не съест, как говориться, а уж муж пускай сам со своей совестью разберется и перед Богом он будет все-равно за ребенка нести ответ. Все когда-то встанет на свои места.
Еще, наверное, следует пояснить, почему же все-таки я не развелась еще будучи беременной?
Дело в том, что изучив наше Законодательство, я поняла, что записать ребенка все-равно мне придется на мужа, даже если будет развод. Ребенок автоматически записывается, если рождается не позднее 9 месяцев после развода. Исключение составляет только тот случай, если какой-то другой мужчина утверждает, что он отец ребенка.
И еще я решила поберечь свои нервы, ведь потрепать их все-равно пришлось бы при разводном процессе. И врят ли бы это положительно сказалось на моем, и тем более малышовом здоровье. Да еще мы ведь венчались. В таком случае мне надо идти к моему Архиерею за разводным письмом, а для этого необходимо все с нуля ему объяснять. Тут тоже куча отрицательных эмоций. Поэтому я и сейчас не спешу с этим разводом, т.к. и на сегодняшний день малышу нужна спокойная мама. Так мне и советует один опытный священник.
На сегодняшний день самым важным вопросом для меня является вот что. ЧТО МНЕ ГООРИТЬ СЫНУ???
Ведь вермя бежит, он подрастет, и начнет спрашивать, где его папа? У меня сердце кровью обливается от мысли, что вдруг он будет завидовать деткам, у кого есть папа 
Кстати, сегодня муж совершил очередной визит к нам. Позвонил утром и сказал свою каронную фразу "Я ХОЧУ к вам придти сегодня" Здесь я по опыту знакомых выбрала следующую тактику поведения. Хочет, пускай придет. Начнешь специально создавать препятствия - будет лезть еще больше, нервы истрепит. А так пришел, а затем месяц - два его не видно. Мне легче, что не вижу, но за ребенка ТАК ОБИДНО! И вот когда он приходит, у меня язык не поворачивается сказать малышу "ПАПА пришел". Я вообще не произношу этого слова во время таких визитов. Я на самом деле не знаю, как лучше и правильнее сделать??????? КТо знает, посоветуйте, пожалуйста! У кого есть какой-то опыт? Как сделать, чтобы ребенку не было хуже.
Дикие дети-2 на ТНТ
в Тутта Ларсен
Опубликовано · Изменено пользователем Fotina