мамы-бабушки

[Polina 0]

...А плачусь я вообще-то крайне редко тем более на толпу, обычно я всё своё ношу в себе, просто видимо, прочитав всё в этом топике и увидев, что я не одна такая - эмоции, которые копились годами переполнили меня окончательно и вырвались наружу    Вряд ли я ещё раз захочу повторить этот опыт, да и этот хотела стереть ещё вчера...

 

 

(off) Натка, Не стоит удалять, стирать то, что вы написали.. Не стоит никогда стесняться своих мыслей.чувств, переживаний..Просто знайте, что все мы люди РАЗНЫЕ...Но каждому из нас необходимо просто поделиться наболевшим. Жаль, что некоторые видят в этом нечто неподобающее (( И Если Вам так действительно легче - пишите... И что значит ПЛАЧУСЬ НА ТОЛПУ??? Не сомневаюсь, что на этом форуме Вы нашли не мало полезных здравых суждений, пусть не совсем применимых именно к Вам, но все таки близких и нужных.

 

Все будет хорошо.

[Гость Полянка]

Хочу ответить прежде всего EDELWEISS. Вы много пишете о том, что меняться нужно самой, что дверь открывается в другую сторону и т.д. Но что делать, если другие родные люди ценят и любят тебя именно такой, какая ты есть? Если ты подходишь мужу и детям, если у тебя хорошие отношения с друзьями и коллегами? Ведь это - настоящее и будущее. А вот с мамой (а это в чем-то - прошлое) отношения не складываются. Как быть в таком случае. Жить в "будущее" или в "прошлое"? А Вы построили этакую "стену", может быть просто немного завидуете тем, кто нашел в себе силы поделиться своими неприятностями?

 

Всем остальным - держитесь! Мама ведь так и остается самым близким человеком. Даже если вытерпеть ее сложно.

[Гость Tatysia]

Очень символично, что вопросы взаимотношений взрослых детей и их родителей ы обсуждаем в разделе детской психологии!!! Это грустный юмор...

 

Девочки, я вот долго отсутствовала , столько нового всего. Когда я создавала этот топик , то имела ввиду именно как уберечь маленьких детей от взрослых разборок. Но поскольку тема оказалась животрепещущей во всей своей красе, то не удержусь и присоединюсь к обсуждению.

 

Прежде всего, хочу обратиться к Эдельвейс.

 

Я так понимаю, что мое нежелание поплакать вместе, пожалеть и поругать обидчиков, делает мое появление в этой теме нежелательным.

Поисками выхода же из тупиков заниматься никто не хочет.

 

 

Все дело в том, что осознать то, что ПЛАЧ НЕ ПОМОЖЕТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ – очень сложно!!! И дело не в том, что твое появление нежелательно – мне наоборот нравится свежий взгляд со стороны. Тем более, если ты прошла через нечто подобное и смогла найти выход – именно эта информация и есть бесценна. НО. Во всей этой ситуации есть один момент, Рубикон, до которого нужно дойти, и (что самое сложное) перейти через него: увидеть ПРОБЛЕМУ В СЕБЕ , а не в маме, свекрови, папе и тд. И вот в начале этого пути, может, стОит и поплакаться, и это очень хорошо, если есть кому. Просто, чтоб на душе немного полегчало. И это тоже в какойто степени выход, хоть и временный и не радикальный. И я плакалась, даже здесь, но это время ушло безвозвратно, но об этом позднее.

 

Я со многими ситуациями успела познакомиться, отследить по разным сообщениям в разных темах и знаете что!

Без обид, но вы наверное заслужили таких мам  .

 

Это, конечно, вопрос спорный м во много философский. Заслужили ЧЕМ? Появлением на свет У ТАКОЙ МАМЫ, или появлением на свет ТАКОЙ ДОЧКОЙ? Я, например, еще не готова на этот вопрос ответить. С одной стороны, родителей не выбирают, но если забираться в дебри философий и религий, карм и перерождений – может, конечно, не просто так нам было суждено родиться у наших родителей. Но, с другой стороны, у меня есть младший брат, он правда, еще не женат, но с самого детства у него с мамой нет АБСОЛЮТНО никаких проблем. По крайней мере, явных. Он называет ее мамулечкой, делает вид, что слушается ее, а иногда, даже откровенно и в глаза издевается – но ему это сходит с рук. А мне не сходило, если я губы не красила , в институт идя. Вот в этом-то я как раз сейчас и пытаюсь разобраться – в чем же все-таки корень проблемы – во мне как личности, достойной ТАКОГО с собой обращения, или в личности МАМЫ, которая не может по-другому общаться.

А вообще, я все больше прихожу к выводу, что каждый человек ИМЕЕТ ИМЕННО ТО, ЧЕГО ЗАСЛУЖИВАЕТ!

 

Теперь всем девочкам, которые «любят» мам, не хотят их обижать, хоть им сами и «больно, и обидно». Я, может, нелицеприятную аналогию приведу, но все же. Вот если на ноге гангрена начинается, что делают? Ее, ногу, такую родную и любимую – ОТРЕЗАЮТ. И остаются жить. Или не отрезают – и сгнивают заживо (простите, я врач, у меня и образы медицинские). Я сама еще 3 года назад ту же песню пела. Муж мне говорил – ты ведь сама уже мать, у тебя ребенок (на тот момент еще один), а я ему отвечала – но ведь ОНИ МОИ РОДИТЕЛИ! Мне так не хотелось их обижать. А попросту было страшно. Конечно, физически они меня наказать уже не могли, но морально – во мне постоянно сидел комплекс вины. Мне не очень приятно все это вспоминать. Я, может, на следующих выходных помещу свою историю, может, кому-то поможет.

Но потом я поняла, что либо я остаюсь ДОЧКОЙ, либо становлюсь ЖЕНОЙ. И третьего не дано. Я выбрала второе. А поскольку, я понимаю, что мою маму этот вариант не устраивает, мне придеться наплевать на мнение мамы. Теперь я просто не слушаю, чтоона говорит. Ну, если уж совсем честно – стараюсь не слушать. Очень это сложно, как если бы эту ногу без наркоза отрезали… Но главное, что я это осознала, и процесс пошел.

Кстати, а мужа, если б он таким терпеливым не оказался, я бы потеряла как пить дать. И жила бы всю оставшуюся жизнь БЕДНОЙ НЕСЧАСТНОЙ ДОЧКОЙ, которую бы все ЖАЛЕЛИ.

 

Теперь мама сама не может и шага ступить - ей нужно, чтобы я одобрила и посоветовала. Но знаете, это меня устраивает больше. (Юлечка)

Мама наконец-то поняла, что давление оказывать на меня не может, т.к. если я как посчитаю нужным - так и поступлю. И мама тоже просит у меня советов, иногда кажется, что у меня больше опыта жизненного, чем у неё. (Олечка)

Мама поняла! Но не это, а то, что ВАМПИРИТЬ старыми способами теперь не получится, вот и вампирит иначе - прося советов... Кстати, это тоже способ перекачивать энергию у других людей, т.е. психологический вампиризм. (Натлия)

 

Вот это меня удивило – я стала вспоминать моменты из своей жизни. Когда я жила одна мама приезжала ко мне в гости и тоже в буквальном смысле доходило до того, что просила советов, а мне это было очень неловко и даже неприятно. Но над эти стОит подумать. В плане, как избежать такого варианта развития событий.

 

 

Рыжая: И еще, получается, что из-за совместного проживания, мы все откладываем на потом.

К примеру: сын просит то кошечку, то собачку и мы бы не против, но есть же бабушка с дедушкой - а они всегда против.

Хотим купить что-то, сходить куда-то, пригласить гостей, все потом, потом - вот будет квартия своя... И так давным давно.

 

Вот это, наверное, самое страшное и в моей ситуации. Детям мы, правда, рыбок купили, спрашивать не стали, купили и все. А вот с собственной жизнью…Все на квартиру надеемся, но все больше закрадываются сомнения – а СМОЖЕМ ЛИ мы после всего ЭТОГО ЖИТЬ САМИ? Вернее, закрадывались. Я просто пришла к выводу, что ОТКЛАДЫВАТЬ ЖИЗНЬ НА ПОТОМ НЕ НУЖНО. Можно не дожить. И, самое интересное, я теперь абсолютно уврена в своих силах, да я ради этого теперь горы сверну – и НЕ ЧТОБ МАМЕ ДОКАЗАТЬ, А ЧТОБ СЧАСТЛИВОЙ БЫТЬ И МУЖ И ДЕТИ ЧТОБ СЧАСТЛИВЫ БЫЛИ.

Мы 4 года с мужем в гости не ходили и не приглашали никого – ну нет у нас в этом городе друзей, мало того, мы даже вдвоем не могли время провести, между нами всегда была МАМА. А что она подумает? О последствиях я говорить не стану. Теперь если мы хотим выпить бутылку вина – мы ее покупаем и выпиваем. Да, наутро укоризненные взгляды гарантированы, но только взгляды. Уж не знаю, моя ли это заслуга, или маму попустило слегка и ненадолго (муж считает, что это она силы копит, и расслабляться нельзя), но это факт.

А главное – ЛЮБОВЬ К МУЖУ НЕЛЬЗЯ ОТКЛАДЫВАТЬ ДО ПЕРЕЕЗДА В КВАРТИРУ, может так случиться, что ему эта любовь уже не будет нужна. Но это я так, о личном.

 

Но вот с детьми так проблема и висит - она их по-прежнему к себе в комнату уводит, как я не стараюсь избегать таких ситуаций, но это невозможно исключить полностью, и ОБЩАЕТСЯ. Просьбы не делать замечаний мне при детях результата не имеют, просьбы не заставлять ребенка делать то, что я не заставляю и наоборот – тоже.

 

 

Поверьте, с проблемой, радостью, печалью к маме я пойду в последнюю очередь. Т.к моя радость может оказаться совсем не радостной для нее. (Рыжая)

 

Вот я сейчас вообще к маме не пойду ни с чем. Но вот какой вопрос меня волнует и беспокоит. А если беда случиться, реальная беда, к кому я пойду? Ведь легко так сидя под маминым крылышком рассуждать, что к ней не обратишься ни за что.

И мне жутко не хочется, сказав маме свое громкое «фи», покрутив хвостом, потом ползти к ней на коленях, как блудная дочь. А мама простит – ей только этого и нужно…

Так что вот так, не совсем я еще вылечилась. Боюсь еще. Без мамочки-то.

Про анекдоты. У нас камень преткновения – одевание детей (как и меня в детстве). Я им разрешаю ходить раздетыми, даже голенькими. Для мамы – это катастрофа. Вот как-то вечернего туалета дети выбежали в кухню голыми. У мамы коронная фраза «А почему ты сама не…». Я уже устала ей отвечать, что все люди разные, и если я хочу ходить в тапках, то и дети мои должны этого же хотеть и т.д. Вот она возьми и скажи: «Ну почему ты сама голая не ходишь?!!!» А у меня как на грех халатик такой на молнии был, ну я ее раз за пол секунды и расстегнула. И скинула халатик. Маму чуть удар не хватил. Даже мой муж ее пожалел, сказал, что это я слишком. Ну, мама меня давно сумасшедшей считает. Сказала только, что теперь вообще ничего не будет говорить. ЕСЛИ БЫ…

 

Вот еще понравилась мне идея насчет пожалеть маму. Нужно продумать применительно к ситуации.

 

 

Рыжая: Кстати, девочки, а не кажется ли вам, что вот такое мамино поведение это "своеобразная месть" за те моменты, когда вы были вне зоны влияния: безумно влюблены, принимали решение выходить замуж, родить ребенка и т.д.? Мне порой так и кажется.

 

Да, наверное не без того. Мама моя вот как-то заявила моему мужу, что день нашей с ним свадьбы – самое несчастное событие ее жизни! И благо, что она на нем не присутствовала! (это ее слова). Она в командировку тогда уехала, а свадьба была более чем скромная – расписались и все, не переносить же ). Ну, и влюбилась я в мужа будущего без ее участия. Ну, и т.д. Но это, наверное, только часть проблемы. Проблема глубже. Мама вот часто говорит, что хотела во мне видеть свое продолжение, а не увидела. То есть, я – другая, не такая как она. И поступаю НЕ ПО ЕЕ.

Мне жаль, что она не видит свое продолжение в собственной дочери только потому, что я вышла замуж не за собственного папу, а за любимого человека. Но я - это я , а не она. И это ее бесит.

 

В плане надежды в старости - наша мама гордая, она наоборот направо и налево заявляет: мне от вас ничего не нужно, я уж как-нибудь и сама. Она мне даже на похороны свои приходить запретила (!)

«Вот была бы у меня комнатка, я бы на диванчике лежала и не видела б всего этого» Ага! Разбежались! Скорее рак на горе свистнет, чем моя мама оставит сферы своего влияния.

 

И опять Эдельвейс:

Почему она должна перевоспитываться?? Это же вам в первую очередь не нравиться ее мнение, поведение и появление? Не отражает ли она всего лишь ваше внутреннее состояние, ваше недовольство собой, ваше нелюбовь к себе???

 

Вот это сильно сказано! Про нелюбовь к себе. Но ОТКУДА она, эта нелюбовь? Я порой ловлю себя на том, что не всегда справедливо отрицаю мамины советы, просто потому что это ОНА их дает. С одной стороны, просто потому, что если дать ей возможнсть почувствовать, что ее мнение важно – она ножки свесит и удила вздернет. Но с другой стороны… НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ… Я уже думала об этом.

 

 

Софийка:

Моя проблема в том, что я боюсь быть плохой для своей мамы, и мне очень трудно возражать ей. Я в детстве никогда не подозревала, что можно сделать что-то по-своему, и меня все равно будут любить.

 

Вот мы все и боимся быть плохими для свиох мам. Может, в этом проблема. Типа: «Я твоя мама и тебя люблю. Кроме меня никто тебя не полюбит, не такая уж ты хорошая, тем более, мамочку не слушаешься!» Поэтому и считаем мы себя недостойными любви???

 

Ольге и Натке: А моя мама даже не здоровается, а прямо с порога – «Ой, внученька, что же ты раздетая (неумытая, одна здесь сидишь, на улицу не идешь, водичку разливаешь и т.д.д.д.)?

 

Про любовь к родителям еще раз. А я теперь не могу их любить. Просто не могу. Да, я не хочу чтоб они болели, мне не хочется, чтоб у них неприятности были. Но ЛЮБВИ я к ним не испытываю. Был даже период, когда я их НЕНАВИДЕЛА, до жути ненавидела. И себя за то, что ненавижу их. А теперь мне глубоко наплевать на их мнение. А ведь раньше я им действительно дорожила и прислушивалась. (и зря)

 

Наталия:

Тут ведь есть еще один тонкий момент. Мать, которую постоянно унижают на глазах у ребенка, не будет для этого ребенка авторитетом. Не может быть авторитетом тот, кто сам не счастлив в жизни, кто не умеет решать свои проблемы и т.п.

Матери придется достигать авторитета теми же авторитарными методами, какими ее саму воспитывали (а не по этой же причине?).

И на выходе получим ребенка-точную копию своей мамы. И все, круг замкнулся!

 

Вот этого я больше всего и боюсь . Я ведь замечаю, что мои дочки даже не воспринимают то, что я им пытаюсь сказать. В плане побуждения к действию. Реакции – ноль. И я срываюсь на крик, или, что еще хуже силовые методы воздействия типа «не будешь слушаться - уйду». Это же кошмар, я ведь это ненавижу всем своим нутром… и делаю уже так сама.

Так что промедление здесь просто смерти подобно. Никаких «ждать и все разрешиться». Дождались уже. Семье еще и 4 лет нет, а уже (или еще) и семьи-то почти нет!

 

ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!

 

(это я про родителей и про себя в том числе!)

 

Эдельвейс:

  НЕ ВЕРЮ в вампиров, как психологических, так и физических))).

Этих людей мы создаем себе сами своими мыслями, наделяем их определенными качествами, одеваем в психологические одежки и .. оживляем.

 

Может, и сами смсл то не в том, что они какуюто энергию мифическую из нас высасывают, а в том, что реально не дают свою силу ощутить. Психологически. И подавляют. Так как им выгодно со слабыми людьми иметь дело. Они тогда сильнее кажутся. Но опять же вопрос – а почему им это удается?

Изменено 9 Февраля 2005 пользователем Натка

[Sophiika 0]

Но, с другой стороны, у меня есть младший брат, он правда, еще не женат, но с самого детства у него с мамой нет АБСОЛЮТНО никаких проблем. По крайней мере, явных. Он называет ее мамулечкой, делает вид, что слушается ее, а иногда, даже откровенно и в глаза издевается – но ему это сходит с рук. А мне не сходило, если я губы не красила , в институт идя. Вот в этом-то я как раз сейчас и пытаюсь разобраться – в чем же все-таки корень проблемы – во мне как личности, достойной ТАКОГО с собой обращения, или в личности МАМЫ, которая не может по-другому общаться.

У моей бабушки двое детей - моя мама и ее старший брат, мой дядя. Так вот здесь точно такая же ситуация - моя мама плохая, дядя хороший. А хороший он потому, что у него все плохо - жена сволочь, ребенок инвалид, старший ребенок умер от передозировки наркотиков, работа тяжелая и т.д.

Есть люди, которые могут пожалеть тебя в горе (иногда даже помочь могут), но они не могут порадоваться за тебя. Не знаю, Tatysia, ваш ли это случай.

 

а мужа, если б он таким терпеливым не оказался, я бы потеряла как пить дать. И жила бы всю оставшуюся жизнь БЕДНОЙ НЕСЧАСТНОЙ ДОЧКОЙ, которую бы все ЖАЛЕЛИ.

У меня муж не оказался терпеливым - мы переехали. А иначе тоже мужа бы я потеряла. и меня бы тоже все жалели. и вряд ли бы я вышла еще раз замуж - пока ребенок маленький - сиди дома и не рыпайся. Мы все так жили, и ты так будешь. У нас в семье все мужики тихие и послушные, я решила, что у меня так не будет. Понятно, мой муж вначале не нравился маме и бабушке (мнение папы как-то не звучало). У нас семейный сценарий такой - женщина выходит замуж за слабого мужчину, рожает детей, сама руководит бытом, распределением денег, воспитанием детей и т.д. Муж используется как тягловая сила (для работ на даче в основном) , к мужу постоянные претензии, что мало денег, и вообще все плохо. Зато я вот - супер, потому что успешно преодолеваю все трудности. Понятно, что дети своего мнения иметь не должны, будут делать все так, как положено (то есть как я сказала). Да, и имеется мама, которая очень хочет поруководить взрослой дочерью (моей маме 55, так бабушка до сих пор учит ее, как ей жить). Я уже восемь лет пытаюсь выбраться из этого сценария. Психолог мне сказал - научись зарабатывать деньги, и тогда ты перестанешь ошушать зависимость. Хорошо сказать, но только вот профессию я неудачную для нашей страны выбрала (я врач). Медики тоже могут зарабатывать прилично, но! Опыт работы от 5ти лет, ученая степень и категория. Это хорошо, это у меня будет. Позже. А сейчас что делать?

 

СМОЖЕМ ЛИ мы после всего ЭТОГО ЖИТЬ САМИ

Вот. Мы три месяца живем сами. И я ПОСТОЯННО БОЛЕЮ. Муж считает, что мне надо на работу, я полностью с ним согласна, что это все у меня от безделья, но! как только я делаю какие-то попытки найти работу, я снова заболеваю. Я не умею жить без мамы?

[Наталия 0]

Мы три месяца живем сами. И я ПОСТОЯННО БОЛЕЮ. Муж считает, что мне надо на работу, я полностью с ним согласна, что это все у меня от безделья, но! как только я делаю какие-то попытки найти работу, я снова заболеваю. Я не умею жить без мамы?

Вполдне возможно! Такие навязчивые"зеболевания" могут быть ни чем иным, как соматизированной детпрессией! Хотя тут, я думаю, диагноз вы поставите сами...

А насчет "умею/не умею". Вы же сами писали, что ломаете семейный сценарий. который складывался ПОКОЛЕНИЯМИ. Естественно предположить, что это будет трудно, будет стоит усилий и т.п.

Но если вы решились, значит дальше будет уже легче. Самое главное, чтобы рядом был внимательный и вдумчивый СОЮЗНИК в этом нелегком деле. Призывайте на помощь мужа, говорите с ним о всех ваших проблемах с социализацией, с обретением собственного жизненного сценария, не стесняйтесь просить у него ПОМОЩИ. И все обязательно получится!

Но, было неполохо бы пройти этот этап под наблюдением психолога (разовая консультация - это хорошо, но мало).

[Sophiika 0]

Наталия, спасибо за поддержку, мне она очень нужна!

Муж мне помогает, ему я тоже очень благодарна. В наших отношениях тоже не всегда все гладко, но мы оба стараемся, чтобы все было хорошо. Сейчас мы вместе пытаемся читать книгу "Пять языков любви" (скачала по вашей ссылке, спасибо!). У мужа на работе большая загрузка сейчас, так что читаю больше я.

Очень много полезного.

А про соматизированную депрессию - это верно . Муж говорит мне - не сиди дома, найди себе занятие. Сама. А то ты жалуешься, что тебе ничего самой делать не давали, а теперь сама делать ничего не хочешь. А какое тут занятие, когда у меня гайморит второй раз обостряется, а до этого пневмония была. Все. Круг замкнулся. Решила плюнуть и занятие все-таки искать. Правда я толком не знаю, что хочу сейчас.

[Наталия 0]

А про соматизированную депрессию - это верно  . А какое тут занятие, когда у меня гайморит второй раз обостряется, а до этого пневмония была. Все. Круг замкнулся. Решила плюнуть и занятие все-таки искать. Правда я толком не знаю, что хочу сейчас.

Боюсь, если все так- то одним занятием тут не обойдешься...

Что можно сделать в домашних условиях - так это обрести какой-то смысл в жизни (короче говоря, чтобы было от чего вечером засыпать со счасливой мыслью в голове: "Скорее бы завтра!"). Отличный пример - сказка "1000 и 1 ночь". Вот что-то подобное надо придумать и вам: пусть это будет незаконченная вышивка, картина, вязание..

Со всем остальным лучше - к специалисту.

Вы же не хуже меня понимаете, что соматизация, это когда организм сознательно не может решить какую-нибуть проблему, загоняет ее в бессознательное и начинает "болеть" оттуда. И извлечь что-то самому - просто нереально!

Может обратиться в службу психологической помощи? Они принимают москвичей бесплатно и есть в каждом округе.

[Гость elsa]

Девочки, большое вам спасибо за ваши рассказы. Как вы умеете найти точные слова, чтобы описать ваши мысли!

Наталия правильно написала, что если перекрыть психологическому вампиру доступ к вашей душе, то он начнет болеть. Как мне кажется, в этом как раз и есть одна из разгадок того, почему мы не можем оторваться от мам: приходится переступать самое настоящее табу, как табу на убийство, потому что таким образом мы "убиваем" свою мать. Если лишить ее привычной роли, она растеряется, не будет знать как себя вести, заболеет, наконец, и резко постареет. Меня лично очень долго удерживало именно это, потому что я знала, что моя мама не переживет, если я изменюсь. Только тогда я была моложе и глупее, методы духовного отделения от мамы мне представлялись самымы воинственными и категорическими. Высказать ей все, что я о ней думаю, как она мне жизнь испортила! Теперь я делаю по-другому: постепенно приучаю ее и себя к мысли, что я тоже что-то значу, что могу с ней не согласится и она ничего не сможет с этим поделать, но я и живу отдельно от нее, так что мне легче.

Это очень страшно, первый раз сделать маме больно, поставить ее на место и пренебречь ее мнением. Но когда речь идет о том, что вы можете потерять саму себя и испортить жизнь уже своим детям, другого выхода нет.

И начать на самом деле нужно с себя, мы тоже имеем право на чувства, мнения и недовольства. Жаль, что нельзя изменится за один день, на это уходит очень много времени, но оно того стоит. Я пытаюсь представить, что со мной будет через десять лет, если я не изменюсь: это страшно! Жизнь ушедшая псу под хвост, вам это надо?

Я только в самом начале пути к самостоятельности и взрослению, еще много чего предстоит, но иначе я не смогу воспитать своих детей так как хочу.

И плакаться еще приду, и не надо никого этим стыдить, моменты слабости есть у всех, и изначально сильному духом никогда не понять как это тяжело быть слабым и меняться, потому что старт не одинаков, мы все таки и от природы разные, не надо всех под одну гребенку.

Если человек понимает свои проблемы и стремится изменится ему ничто не помешает, даже если это получается не сразу.

[Гость Tatysia]

Я смотрю, что тема эта как-то сама по себе исчерпалась. Но я хочу вернуться к первоначальной ее цели. Речь-то шла о детках – о наших с вами детках. Да, это конечно, правда, что счастливые дети могут быть у счастливых родителей. Но раз уж нашим «повезло» родиться у мам, которые сами еще немного дети, то и жить им с нами.

 

Так вот, прочитав все и проананлизировав у меня вопросов еще больше стало, и я еще больше испугалась.

 

Правда ведь замкнутый круг получается: бабушка не уважает маму – дети не уважают маму – мама становиться тираном, чтоб хоть как-то добиться послушания и, в свою очередь, подросшая дочка попадает в ту же ситуацию с мамой, которая просто уже не может уважать дочь-амебу, хоть и своих же рук творение.

 

Так вот, давайте подумаем, как разорвать этот порочный круг. Я НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ ТИРАНОМ. Мои дети уже просекли, что с мнением мамы можно не считаться, жить отдельно в ближайшее время не представляется возможным. То есть, нужно исходить из ситуации, которая есть.

 

Вопрос вот в чем. Как, не нарушая суверенитета ребенка, но в то же время результативно на него воздействовать?

 

Да, брать ребенка за руку и уводить от бабушки – это выход, какой-никакой, чтоб оградить ребенка от видимой части проблемы. Но дети ведь интуитивы, они видят намного глубже, чем мы думаем. Они видят, что в семье в принципе мало кто прислушивается друг к другу и уважает чужое мнение. Значит закон не писан.

 

Выход – жесткие меры?

 

Вспоминается такая категория школьных учителей. Они не когда не кричат, но их все слушаются. И их слово действительно ЗНАЧИТ. Просто их уважают. Таких немного. И их дети любят. Не те что «посмотрела – как убила» - им и говорить не надо, их и так боятся. А именно те, что сказать умеют так, что не понимаешь, как можно поступать по-другому.

 

Вот как такой мамой стать?

Может, в этом и наша и наших мам проблема, что нет этого вот качества? И этому нужно научиться?

КАК?

[Наталия 0]

Выход – жесткие меры?

Однозначно НЕТ!

Есть 2 понятия, которые в нашей психологии и языке часто путают: авторитет и авторитарность.

Так вот, до определенного времени родители являются для ребенка авторитетом просмо по определению. Потому что они его родители. Но в 6-14 лет начинается новы этап в их отношениях: ребенок узнает мир вокруг, узнает людей, понимает, что авторитет не может быть "по рождению". Авторитетом может стать только действительно достойный человек.

 

Многи родители это отчетливо чувствуют, понимая, что БОЛЬШЕ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ авторитетом для реебнка.

И начинают применять АВТОРИТАРНЫЕ методы. То же самое делают "мамы-бабушки", то же самое придется делать и вам, если вы НЕ СТАНЕТЕ ПРИЗНАННЫМ АВТОРИТЕТОМ для ребенка.

Вспоминается такая категория школьных учителей. Они не когда не кричат, но их все слушаются. И их слово действительно ЗНАЧИТ. Просто их уважают. Таких немного. И их дети любят. Не те что «посмотрела – как убила» - им и говорить не надо, их и так боятся. А именно те, что сказать умеют так, что не понимаешь, как можно поступать по-другому.

 

Вот как такой мамой стать?

Может, в этом и наша и наших мам проблема, что нет этого вот качества? И этому нужно научиться?

КАК?

А для этого нужно:

а) чтобы ребенок вам верил. Во всем. Чтобы знал, что мама не обманет. Я думаю, надо начать с честности по отношению к детям.

 

в) чтобы ребенок видел, что вы счастливы в жизни. Отношения с бабушкой ведь очень незначительный эпизод в вашей жизни. Есть еще работа, хобби, увлечения, семейное счастье, любовь и т.п. Если ребенок будет своими глазами видеть, что мама НА САМОМ ДЕЛЕ реализовала себя. А значит, она ЗНАЕТ, как жить, значит ее советы ПРАВИЛЬНЫЕ!

 

г) чтобы ребенок понимал, что у вас есть своя собственная жизнь. Т.е. не надо зацикливаться на воспитании, как в свое время делали ваши мамы... Одновременно, надо признават за ребенком право и на его СОБСТВЕННУЮ жизнь. Самое трудно, что делать это надо с рождения. Право есть или не есть, носить это платье или не носить, играть в эту игрушку или не играть - это ведь тоже ПРАВО, только его, собственное, маленькое, но право.

 

А о том, КАК говорить с ребенком, очень хорошо написано у Гиппенрейтер.

[Гость Юлечка]

Tatysia и все-все-все! Очень рекомендую В.Леви "Нестандартный ребенок"! Потрясающая книга, и о том, как воспитывать детей, и о том, как воспитывать маму.

Это личная страница В.Леви, там много интересного

Надеюсь, это многим поможет, как и мне.

[Гость Tatysia]

Спасибо за ссылку - обязательно схожу!

И еще раз СПАСИБО Наталии - честно говорю - после еессылок я аново родилась, пересмотрела свою жизнь и почувствовала ее вкус!

[Гость Полянка]

Девочки, может это будет не в тему, но пробовали вы свое жилье по Фэн-Шуй проверять? Я никогда не увлекалась, проверила из любопытства - так вот, комната, где живу я и мой ребенок определилась, как зона "детства"! То есть получается, что ко мне и относятся как к дитю малому!

 

Конечно, это не причина проблемы мама-дети, но вот думаю, может, если переехать в другую комнату, проблема сгладится?

[Ольгаа 0]

Конечно, это не причина проблемы мама-дети, но вот думаю, может, если переехать в другую комнату, проблема сгладится?

Для этого надо как минимум иметь другую комнату .

[рыжая 0]

Здравствуйте все. Давно не писала.

У меня маленькая новость: мы не выдержали и купили собаку (мааленькую такую)! Представляете что у меня дома твориться?!

Мне сразу же все припомнили...