Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Кризис в отношениях


Гость ALEKSA

Рекомендуемые сообщения

Привет девчонки! Мне нужен совет. Мне 24 года, я замужем 2 года, дочке 1,5 лет. В семейной жизни случился крах отношений! Муж постоянно работает без выходных, у него не большой бизнес. Я сижу дома с дочкой, пишу диплом, и мечтаю, когда выйду на работу, и буду много зарабатывать и буду независимой. Проблема главная практически нет интимных отношений, раза 4 в месяц, а так на бочок и спать! Все перепробовала белье, романтические прогулки, ужины и т.д. Он говорит , что устает без выходных.У меня внутри уже созревают мысли об измене. Страшно колебалась, но решилась и пошла на свидание с бывшим молодым человеком, сидели у воды, светила луна и мы просто проболтали до поздна, а муж в этот вечер решил остаться у друга ночевать и напился там- это ему отдохнуть надо было( дочка была у мамы). И вообще мне кажется , что отношения стали серыми, скучными и бытовыми какими-то. Часто ругаемся, когда я обижаюсь на то, что он не уделяет внимание, он говорит "ХОРОШ. Все нормально." а сам, например, весь вечер играет в компьютер. Я злюсь, сглатываю слезы, срываюсь от бессилия, потому что до человека не достучаться, для него важнее всего работа. А так , он считает, что все нормально, может это не достаток интелекта и образование 9 классов, незнаю. Мы никуда не ходим. Он любит дочь, добрый, ответственный за семью, не изменяет, но... я не знаю как жить с человеком, с которым нет близких отношений. Я не чувствую себя с ним женщиной, а для меня это очень важно. В душе пустота и одиночество. Он не прошибаемый. Это был крик души. Что для вас главное и важное в отношениях с мужчиной? Посоветуйте как мне быть с этими отношениями. Может просто найти любовника, а семью сохранить или ,когда встану на ноги разорвать эти отношения? Я понимаю, что решение все равно принимать мне, но буду благодарна за совет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая АЛЕКСА!

 

мне кажется что секс не главное в долговременных отношениях. Советовать завести любовника не буду - я не думаю что это выход из создавшейся ситуации, хотя для многих такое срабатывало.

 

Муж ведь старается сделать все, чтобы вам и дитенку жилось комфортно :) Надо просто попробовать с ним поговорить и обяснить свое состояние. Только постараться без "наездов" и истерик. Он же не на гулянках выматывается, а зарабатывает вам на жизнь.

 

А насчет "встать на ноги и уйти" - мне кажется, что это в первую очередь нечестно по отношению к мужу, который все это время будет стараться вас обеспечить, а вы как только от него перестанете зависеть уйдете с ребенком... Немного дико для меня звучит. Для меня в отношениях очень важно доверие и понимание. Любовь не называю, потому как подразумевается брак по любви :)

 

Если у вас с мужем недопонимание, то его надо либо разрешить путем разговоров, либо думать как жить дальше. Я не сторонница сохранения браков "из-за детей", хотя сама выросла в семйе без отца. Мне кажется, что лучше с одним из родителей, чем в доме где постоянно крики, ссоры и слезы.

 

К сожалению, я не психолог, и профессиональных советов дать не могу. Едиснтвенное что хочется сказать - разговаривайте, обсуждайте свое состояние с ним, пытайтесь понять его состояние, поддерживайте его! Я думаю "отчужденность " вами описываемая обусловлена работой. Мои любимый тоже любит поиграть в компьютерные игры, но у нас после 7 лет вместе он сам уже ставит границы - сколько и когда можно играть, а сколько времени уделить мне. На осознание этих границ ушло несколько лет и куча разговоров и нервотрепок, но он сам сделал выбор, и меня этот выбор устраивает. Я думаю нам обоим комфортно в данной ситуации, но мужчина сам принял решение (естественно под давлением с моей стороны, но без ультиматумов).

 

Удачи вам в этом - если есть любовь, то все преграды можно преодолеть :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая АЛЕКСА!!!

Только терпение поможет в ваших отношениях, сели вы действительно любите этого человека, вы должны ему помочь с его проблемой. Ведь у него проблема, что он устает и при этом не может дома забыть о работе. Вам нужно постараться создать в доме теплую обстановку, не смотря на душевные переживания. Собраться уйти, самый легкий шаг, а сохранить отношения в семье, это сложно и поверьте мне Дорогая АЛЕКСА, как бы не было тяжело, нужно быть вместе. На счет завести любовника, даже не знаю, судя по себе я бы отвлекалась иногда, решайте сами. Думаю вы вместе в каких-то проблемах и друг перед другом не можете раскрыться, пытайтесь, бейтесь, долбитесь, все равно откроется. Будьте ласковой и настойчивой. Даже не заряженое ружье, стреляет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Мамуля

АLEKSA , а что важнее Вам ? Секс или теплота и чуткость в отношениях? Ес-но , здорово , когда и то и другое . А когда женились , все это было ? А бывший молодой человек , с которым было романтическое свидание , он до сих пор Вас любит и ждет ? Вот сколько я Вам вопросов назадавала. Просто у меня почему -то сложилось впечатление , что Вы поспешили с замужеством . Была любовь с "бывшим молодым человеком", и вдруг появился перспективный вариант для замужества - бизнесмен , добрый , заботливый и т. д. Все , вроде-бы, замечательно , но прошло время , родился ребеночек и стало тоскливо...Я ошибаюсь?

Главное , сейчас сгоряча не наломать дров. Попытайтесь все взесить и понять, что-же нужно именно Вам ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да помню когда сидела дома, в декрете мужу жужала жжужалала: скучно живем, хочется романтики, давай куда нибудь сходим, устроим праздник...... А он приходя с работы часто заваливался спать. Я обижалась. А сейчас приползая сама с работы, только бы никто не трогал и никто никуда не звал. Секс? Да ну тебя нафиг, мне лишних полчаса сна сейчас важнее.

Да иногда сама задумываюсь что семейная жизнь превратилась в болото, что потихоньку загниваем. И иногда чувствую, что в этой бытовухе умерла во мне милая романтичная девочка. Но в принципе не жалею ни о своем выборе, ни о том что решилась родить от него ребенка.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АЛЕКСА, очень вас понимаю. Сама в такой же ситуации, сначала секс был ч раза в месяц, потом, 3, потом 2, а сейчас 1 раз в 2 месяца :ph34r: ......и я сидела и думала ведь правда устает, он же работает, верила и понимала, чутко относилась, всегда ждал горячий ужин и улыбка, а потом совсем случайно нашла СМС-ку, признавался в любви какойто девушке, была в шоке :ph34r: , сказала ему, а он не стал себя утруждать мне что то объяснять, сказал теперь это твоя проблема, как ты все это будешь переваривать, и вобще не лезь в мою личную жизнь, вышло что я уже не его личная жизнь....Я пережила это, т.к. все говорили вокруг что измена это не повод для развода, и дочку любит и деньги домой приносит и помогает редко убираться.......... НО.......теперь он сразу стирает все смски и придумывает отмазки....

 

 

А начиналось все тоже очень даже не очень, устал, хочу спать, много времени, рано вставать на работу......... :(

 

 

Завтра хочу идти в суд, подавать заявление на развод, к концу лета думаю выйду на работу, а лето справлюсь и без него, на травках муравках проживем, да и родители не откажуться от нас, ;)

 

Причем знаешь так же живем 2 года и дочка 1,8 года

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привет, девочки! Ситуация знакомая до боли... вышла замуж, родился ребенок, муж днями и ночами на работе, время шло, ребенок рос, денег на него и на семью выделялось все меньше и меньше, а работать он стал все больше и больше... Секс.. до рождения ребенка 2 раза утром, вечером пока оба из сил не выбьемся, потом все реже и реже (это уже когда маська появился), чуть позже за "плохое" поведение (не успела прибраться, приготовить обед из 3 блюд, ужин из 5, не постирала, плохо выгляжу без макияжа) стали наказывать близостью, точнее отказывать в ней... А потом апофеоз... или ты идешь работать или я тебя кормить не буду (к слову сказать училась я на дневном на бюджете, ребенку был годик, думала доучусь последний год, там мелкого в садик, я на работу, а оно вот как....), ребенка заберу, ты студентка, ребенка содержать не сможешь, и мать из тебя никакая, и жена (хозяйка) отвратительная ... в общем уйду я от тебя...

Естественно после таких слов я бросила учебу и устроилась на работу, его выгнала, стали с масей жить вдвоем, нашелся человек, который меня научил опять себя любить и уважать (за что ему ОГРОМНОЕ спасибо, несмотря на то что мы теперь не вместе)... после того как муж ушел прошло 2 (или 3 :D не помню) года... назад просится :(:D

А в вашем случае, Алекса, муж может на самом деле уставать, после того через что мне пришлось пройти, я предпочитаю "верить" в занятость, чем искать доказательства неверности, так и с ума сойти не долго... Плавали, знаем...

Удачи всем!!! любите себя девченки, цените и не позволяйте втаптывать в грязь, потом так долго вернуть самоуважение... Счастья всем!!! :beer:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алекса, мы все это проходили. Хочу поделиться опытом, может, это тебе поможет. Когда я забеременнела второй дочей, решили рожать. Муж очень много работал, чтобы обеспечить увеличивающуюся семью. Родилась Вероника. Муж устроился на новую работу. Так получилось, что кризис у нас начался сразу: Ева только начала ходить в садик, много болела. Муж пропадал на работе до 11-12 часов ночи. А я сидела с новорожденным ребенком и больным старшим на руках. О сексе вообще не было речи: какой секс? Тут бы хоть пару часов за ночь поспать. Когда Веронике исполнилось 4 месяца, муж вообще ушел в работу: уходил в 7 утра, приходил в 3 часа ночи. А потом в 7 утра - опять на работу. И не скажу, что при этом он очень много зарабатывал. Он предпочитал поработать "за спасибо", лишь бы не дома. Я почувствовала, что еще чуть-чуть - и слечу с катушек. Это просто был предел - моральной и физической усталости и обид. Однажды я его дождалась, он пришел домой в 2 часа ночи, как всегда сразу на кухню. Я молча покормила его, а потом сказала:"Надо поговорить". Заставила отложить журнал, сидеть и смотреть мне прямо в глаза. И очень спокойно (я была слишком уставшей для скандалов) сказала, что я устала так жить, что я не вижу во всем этом смысла. И он должен решить: или мы разводимся, или мы живем по-человечески, уважая друг друга и заботясь друг о друге. Он подумал и спросил:"А дети?" Я сказала, что дети останутся со мной, но я не возражаю, чтобы он брал их на выходные. Он понял, что я серьезна, как никогда. Подумал и сказал, что разводиться он не хочет. Это была первая победа. Главное, чтобы это не было ИГРОЙ. Потом я сказала, что в этом случае он должен кое-что выполнять. А именно: в 21.00 ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОМА!!! И остальное меня не волнует. Когда он начал выполнять мое условие - это была вторая победа. Он пошел на контакт. Потом мы начали разговаривать. Обсуждать все. Постепенно мы пришли к тому, что именуется "идеальной семьей", все друзья считают нас семьей образцово-показательной, а в сексе - словно открылось второе дыхание. Это даже не второй медовый месяц, это просто настоящее человеческое счастье. На самом деле я считаю, что гармония в сексе - это 75-80 % семейного счастья, потому что гармония в сексе невозможна без взаимопонимания. Простите за столь длинное послание, Алекса, если ты хочешь, напиши мне в личный ящик, если это твой случай, я расскажу, как шаг за шагом я строила свою семью. Кстати, в этом году будет 6 лет, как мы женаты. А прошлым летом я как никогда была бизка к разводу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юлечка, а можно и мне в личку? а еще лучше поделись тут. думаю, что у многих такой кризис в памперсно-горшочный период...

молодец, что победила!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ulechka, vi-molodetz.

Tolko, po-moemu, na razgovor o razvode,

mugiya otvechaut "Da kuda ti bez menia deneshsia".

A ved est situatzii, kogda deistvitelno-nekuda.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, девочки...начитаешься тут...

У каждого своя судьба, каждый сам строит свое счастье. Это правда. Но ведь мужья у всех разные. И мы - разные. У кого мудрости больше, у кого опыта больше. У всех ведь по-разному.

Я например, восторгаюсь Юлечкой. Она действительно молодец!!! Такая мудрая женщина!!!

Но при всем этом, я считаю, что если мужчина так себя ведет, значит не любит. Значит просто любовь прошла. Чтобы он полюбил вновь, надо сделать очень многое. Иногда даже делать не имеет уже смысла. К сожалению.((( :(

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я просто не хотела "засорять эфир", но если это интересно многим, то я напишу свою историю. Скажу сразу: я своего мнения и своих принципов никому не навязываю, но если все мои раздумья помогут хоть кому-то - буду рада. Талина, насчет любви - любовь и страсть это конечно замечательно, но проходит через 1-3 года (у кого как - иногда быстрее). И вот тут начинаются кризисы, разводы, измены и пр. Изменять идут те, кто пугается внезапного исчезновения чувств. Все нормально, просто нужно построить семью, а потом снова вернется любовь. Если семья будет построена добротно и крепко, любовь вернется обязательно - гарантирую.

Шаг нулевой, т.е. что вы должны осознать до начала действий. Вы должны решить для СЕБЯ, хотите ли вы семью, и что именно вы хотите. Я, например, всегда хотела большую дружную семью, много детей, и главное для меня: муж и жена должны уважать друг друга, а как следствие - любить и заботиться друг о друге. Когда поставлена цель и принята всем существом, подумайте: как вы собираетесь этого добиваться? Как вы живете? Как вы пьете чай? Просто так? Я чай пью всегда с удовольствием. Можно находить маленькие радости в абсолютных мелочах, в том, чтобы попить чай, или просто неподвижно постоять 3 минуты около окна и посмотреть на улицу, не думая ни о чем. Просто иногда на короткое время нужно "выключать" голову, не думать о проблемах - так вам станет спокойнее жить. Потому что создание семьи - это долгая, напряженная и тяжелая работа, истеризм и задерганность тут не помощники. С момента моего первого разговора с мужем до того момента, когда я посмотрела на него и сказала, что я счастлива и у меня хорошая семья, прошло примерно полгода.

Если у вас в отношениях преобладает раздражение и обиды, постарайтесь свести к минимуму эмоции - прежде всего свои. Просто отслеживайте их и гасите на корню. Я обычно спрашиваю себя:"А зачем?" Зачем я сейчас буду ругаться? От этого все равно в лучшую сторону ничего не изменится, так какой в этом смысл? Зачем мне обижаться на него сейчас? И т.д. Не все сразу получится, но постепенно вы научитесь контролировать свои эмоции в любой ситуации. Управлять эмоциями на самом деле не трудно и довольно интересно. Например сейчас я могу вызвать у себя любую эмоцию соответственно ситуации: радость или грусть, а раздражение (если возникает) гашу в течение 2-3 секунд. Я говорю не о внешнем, а о внутреннем, т.е. научитесь НЕ ЗЛИТЬСЯ и НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ внутри себя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините, не хотела умничать, так получилось. В общем, если вы дозрели до строительства, нужно дозреть до первого разговора, так, чтобы муж понял, что перемеы неминуемы. Игра тут не принимается, это должно идти изнутри. Мужчины конечно, тугодумы, но фальш чувствуют сразу.

Шаг первый я уже описывала. Взять мужа, посадить перед собой, комп и тв выключить, ребенка уложить спать - ничто не должно отвлекать. Муж должен видеть и слышать только вас. Первая фраза для настроя: "Я хочу с тобой серьезно поговрить". Когда муж воспринял эту фразу, говорите, только соблюдайте два правила:

1. Нельзя скатываться на ругань. Разговор должен быть предельно спокойным и серьезным. Никаких упреков, претензий, подколок. Если чувствуете, что разговор превращается в банальную перепалку, остановитесь. Скажите:"Стоп! Я не хочу с тобой ссориться, я хочу с тобой поговорить" - и так постоянно, пока разговор не станет нормальной беседой. А если не становится, лучше сделайте передышку.

2. Не начинайте с упреков. Я постараюсь привести примерно мой монолог: Знаешь, я в последнее время очень устала - и морально, и физически. Я понимаю, что ты очень много работаешь, чтобы обеспечить нас и тоже очень устаешь. Я понимаю, что приходя домой, ты хочешь только отдыха и покоя, а тут встречаешь такое. Поверь, мне это тоже очень не нравится, я бы хотела встречать тебя, радоваться твоему приходу, кормить ужином, а потом и чем-нибудь еще (...). Но у меня не получается справляться со всем самой. Может, мы сможем вместе что-нибудь придумать? (Если у мужа возникнет проблеск в глазах - значит диалог пошел) Возможно, у нас с тобой просто неправильно организован день, что у нас просто не хватает сил друг на друга. Возможно, если бы ты смог выделить пару часов вечером от работы, мы вместе могли бы что-нибудь поделать. А еще, наша доча тебя очень любит, ей не хватает твоего внимания. Весь день она спрашивает: "Где мой папа? Когда мой папа придет?" А когда ты чем нибудь с ней занимаешься, она прото сияет. И потом несколько дней вспоминает, как ты с ней играл (для мужчины этот момент очень важен, тут он скорее всего вздрогнет, может ничего и не скажет - но если ваш случай не клинический - увидите, что будет на следующий день). И знаешь, мне кажется, что купать ее у тебя получается гораздо лучше, у меня в ванне она постоянно капризничает, а у тебя - смеется (даже если это и не совсем так - купает детей в нашей семье только папа). Может, если бы ты смог хотя бы иногда купать ее, а я тем временем могу постелить постель и приготовить пижаму, а потом, если захочешь, ты можешь почитать ей книжку. (Возможно, и захочет. А перед сном обязательно предлагайе ребенку и папе поцеловать друг друга, если у вас нет такой традиции). Знаешь, я часто срываюсь на нее, кричу, ругаю по пустякам, а она у нас такая хорошая. Это все из-за усталости и недовольства. Просто нам всем не хватает твоего внимания.

** Повторюсь: я никому не навязываю своего мнения, это не эталон разговора, а просто примерный набросок. Основные темы. Кстати, в первый раз не рекомендую слишком сильно грузить мужа. К этому разговору лучше вернуться на следующий день. Обязательно отметить успехи, если они были (например, если папа придя с работы засел играть с ребенком, а уж если после этого он его еще и искупал - !!!) Самое главное: нельзя критиковать человека, можно критиковать только его поступки. Например:

Не говорите: "Ты неряха", скажите: "Мне не очень нравиться видеть твои носки в комнате. Тебя не затруднит отнести их в ванную?" - так мы приучились доносить грязные носки до ванной. Не говорите: "Ты никогда не убираешь за собой со стола", лучше скажите: "Я иногда забываю прибрать со стола сразу после того, как ты поешь, а продукты могут испортиться. Тебе не будет сложно сложить их в холодильник после еды?"

Возможно, вам кажется, что я слишком мягкая по отношению к "этому негодяю, который этого не стоит". Как сказать. Стоит или нет - решать вам. Я сразу сказала, что работа долгая и сложная. Но: я просто попыталась относиться к мужу с уважением (т.е. никаких оскорблений, попреков, наездов), правда, если что-то такое начиналось с его стороны, пресекала сразу: "По-моему, ты хочешь со мной поссориться. Я с тобой ссориться не хочу. Давай вернемся к этому разговору позже". Если не понял, фразу можно повторить и уйти в другую комнату. (Даже в однокомнатных квартирах есть еще и кухня). Вода камень точит. Если действовать только по этим правилам, то лед тронется обязательно. Главное - сделать такие беседы традицией.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кстати, в беседах лучше всего делать упор на то, как конретно вам и вашему ребенку не хватает его участия, ни в коем случае не обвиняя его в том, что он ничего не делает. Разговаривать надо приучать постоянно. Лучше всего каждый день, но не очень долго - иначе будет перегруз. Не дольше 20-30 минут, а оптимально - минут 15-20 на животрепещущие темы, потом приучайте его рассказывать о работе. Беседы (кроме самой первой) можно начинать словами:"Ты какой-то грустный сегодня. Устал? Сложности на работе? А что случилось? Не хочешь поделиться?" или: "Какой ты сегодня довольный! Чем порадуешь?" Проявляйте живой интерес к его работе, даже если подавляете зевки во время его рассказа. Потому что для диалога, чтобы муж выслушал и воспринял ваши слова, вы должны выслушать и воспринять мужа. Разговаривать нужно только на сытый желудок, еще никто не отменял принципа "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок", кстати, разговор очень хорошо идет под чай после ужина, но при условии, что ребенок спит. Т.е. мужа можно позвать попить чай после отбоя, и сделать это традицией. Увидите, через пару недель он сам позовет вас пить чай. Если вы уже запустили процесс, раскапывайте все свои обиды, только формулируйте их аккуратно, чтобы беседа не переросла в ругань с взаимными упреками и обидами. Приглашайте мужа к диалогу. Увидите, что на многие ваши обиды у него совсем другой взгляд. Почаще спрашивайте "А ты как думаешь: А ты что скажешь по этому поводу?" - иначе беседа перерастет в ваш монолог со скучающим рядом мужем. И еще раз повторюсь: на момент беседы никакого компа и тв!!! Если он ну никак не отклеивается от игрушки, подойдите и попросите: "Пожалуйста, удели мне несколько минут! Я очень хочу с тобой поговорить!"

Пока все, мне пора идти, хотя говорить об этом можно еще долго, всем желаю удачи, если будут какие-то вопросы - пишите! Зайду еще завтра.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...