Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Утро всем доброе! Есть услышанная история...

 

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика.

 

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ессно, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:

- Подуйте на него, он и развернется.

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:

- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.

- Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

- Внимание! Мотор!

Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.

ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.

- Снято!

А в телевизоре все так трогательно... :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 160
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Почти анекдот...

Женщины любого периода, убедившись в способности близких им мужчин регулярно убивать мамонтов или обеспечивать бесперебойную оплату счетов из модных магазинов, более не считают себя обязанными руководить их повседневной деятельностью...хм

 

Репетиция рекламы соков.

Дети:

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо***....

- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо****....

- Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбо***!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

 

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:

- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявления:

 

 

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.

____________________________________________________________________

 

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

____________________________________________________________________

 

тонирование аквариумов.

____________________________________________________________________

 

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

____________________________________________________________________

 

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

____________________________________________________________________

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

____________________________________________________________________

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

____________________________________________________________________

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из моей жизни.

Всем известна примета про упавшие столовые приборы. Мой муж в случае падения вилки, стучит ею по полу, чтобы эта самая «злая баба» не пришла.

Как-то за ужином дочь смахнула на пол вилку. Муж ее поднял, по полу постучал и спрашивает «Кто там?». Услышав знакомую фразу, наша собака с лаем летит в прихожую, следом с криком «Кто-то пришел!» мчится дочка. Моя мама приподнимается со стула, а муж говорит: «Сидите, Нина Федоровна, я сам открою», - и с этими словами отбывает к входной двери. За ним вприпрыжку бежит кот в надежде удрать на улицу.

У меня в горле застревают попытка остановить семейство и смех. В результате я начинаю издавать какие-то нечленораздельные звуки, больше похожие на икоту. Мама с вопросом «Ты что, подавилась?» начинает активно стучать меня по спине. Я сопротивляюсь, обретаю дар речи, но тут возвращается Ксюха и заявляет: «Вайтик (собака) ошибся, старый пень! А кот удрал. Молодой пень!»

Я давлюсь водой, которую пытается влить в меня мама, избиение моей спины повторяется заново.

Входит понурая собака. Муж поймал кота на лестнице, вносит его домой и начинает читать нотации собаке на тему «порядочный пес не лает на дверь на любой звук в подъезде», а кошаку – «кастрированные коты по ночам по улице не шляются».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздравляют чемпиона по боксу:

Призы

- $10000 От спонсоров

- Майка с изображениемпачки порошка и надписью "Tide - двойная сила"

- Майка с изображением боксерской перчатки, мобильного телефон и

надписью "Мегафон Вы получаете больше чем ожидаете ровно в 3 раза"

 

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,

мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший

водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой

руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может автомобильные анекдоты открыть? ;) - вопрос к Spirit umnik

 

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из

своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже

пятая машина, в которую я врезаюсь... girl_werewolf

 

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и

вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала... blush2

 

- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за

последние три недели.

- Нет, на троих.

- Но у меня здесь указано, что на четверых!

- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

 

 

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет

светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит

полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то

другой цвет?

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

 

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

- Да.

- А 10000 рублей?

- Да.

- А 1000000 мятыми видела?

- Нет.

- Ну, иди в гараж, посмотри...

 

На курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы

все их нарушить!

 

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

- Ваши права.

- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная

фотография.

 

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и

ссадинах. Отец:

- Ну, как успехи?

- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.

- Выходит, ты провалила экзамен?

- Не знаю, инструктор погиб.

 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного

водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка. :unsure:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может автомобильные анекдоты открыть?  - вопрос к Spirit 

Можно здесь! А может доверить автомамочке?

:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не возражаю!

 

Две девушки, блондинка и брюнетка, едут по трассе со скоростью 17 км в час. За рулем блондинка. У брюнетки лицо зеленого цвета. останавливает гаишник:

-Какие-то проблемы7 Почему так медленно едем?

Брюнетка:

- Да вот она считает, что если мы едем по трассе Е-17, то скорость должна быть не выше 17 км в час.

- а что так выглядите плохо?

-Да мы просто только что свернули с трассы М-319...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Танечка, что тебе подарил бой-френдна день рождение?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета лифчик…

nono

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хрен знает, где стучит.

 

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ" :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”

- Кий!

- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

 

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что ж*** вытирать некогда…

 

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит

- “Не в меня!!!”

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,

а когда Бог с тобой - шизофренией?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вась, а Вась - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

- Да нет у меня никакого видика!!!

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая.

Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун"

 

- Что общего между политиком и спеpматозоидом?

- И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллиона стать настоящим человеком....

 

Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

- А ты все печешь дорогая, все печешь...

 

 

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! :wub:

 

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

 

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

 

 

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детская тема....

 

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в “Книгу рекордов Гиннеса”.

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой *******?!!

(прим.: вместо ****** вставить нужное!)

to_become_senile

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я **** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в **** бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." haha

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...