Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Приходит мужик домой,пьяный на нет.

Жена ему с порога "Скатина опять нажрался, совести у тебя нет,

сколько можно это терпеть, собака ты подзаборная....."

А он "Мммм... Ммм-а-шшш-аааа, горе то к-какое,Я вот с-с-сейчас с-с

к-кладбища ид-ду...

Она в слёзы "Никак умер кто???"

Муж "Ты не поверишь, там все умерли...."

 

USA Customs:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Three or four times a week.

- no, no, no: male or female?

- Male, female... sometimes camel...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 160
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Дочь:

- Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него зпмуж - по-моему, он алкоголик.

Мать:

- ???

Дочь:

- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на бутылке из-под водки.

Мать:

- Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке от пенициллина просидела...

 

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:

- Ты забыл, какой сегодня день.

- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.

В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.

В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.

В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.

Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:

- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

 

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,

дай денег! Обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена делится с мужем:

- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.

- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

 

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на

дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

 

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,

вы намерены жить с ним дальше?

- Да.

Судья мужу:

- Вы не будете больше называть жену коровой?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Муж жене:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой папаша говорит утром жене:

--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

 

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?

Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него

в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

 

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.

- Леха! Че гpyстишь??

- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так

все побледнели?..

 

Один парень говорит другому:

-Вчера водил свою девушку в зоопарк.

-Ну, и как?

-Не взяли :p

 

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

 

 

Приходит к попу муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы живете с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в месяц?

— Реже!

— В полугодие?

— Реже!

— В год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%

- А насколько большой?

- Лучше в пределах статистики!

 

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на в гости.....

- Ивановых позовем?

- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.

- А Шурика?

- Ну, как же без Шурика? Гитара, душа компании...

- А Алексея?

- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел....

 

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫЧКУ ДОЩЕЧКУ.......

КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.

ЭТО.....- АГНИЯ БАРТО!!! ^rolleyes^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 оправданий при опоздании на работу:

 

"Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень"

"Переводил молодую девушку через ванную"

"Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина"

"Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"

"Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую"

"Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."

"Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку"

"Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит..."

"Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство"

"Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..."

"Искал новую работу"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приколы на автоответчик.

 

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>...

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. Громче! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал).

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее - стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шеф всегда ПРАВ!!!

 

 

Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет - Шеф дегустирует.

Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.

Шеф не спит - Шеф отдыхает.

Шеф не ругается матом - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.

Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.

Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.

Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.

Шеф не упрям - Шеф последователен.

Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.

Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.

Шеф не лжет - шеф дипломат.

Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.

Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.

Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.

Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.

Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.

Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.

Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.

Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАМА С УТРА ‘СЛУЖЕБНАЯ’

рекомендации для начальников.....

(все делается и осваивается не спеша, если, конечно, получится...)

^heart^

 

Введение

Введение является одной из основных задач ‘Служебной’ Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

 

Поза ‘Ковер’

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

 

Поза ‘Отчет’

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениятой позиции обоюдный

оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза ‘Отчет’ автоматически перетекает в позу ‘Ковер’ в которой начальник всегда достигает

оргазма.

 

Поза ‘Совещание’

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу ‘Отчет’. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу

‘Отчет’ перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу ‘Ковер’.

 

Поза ‘Планерка’

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе ‘Отчет’ и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе ‘Ковер’.

 

Поза ‘Лесть’

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

 

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

 

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

 

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

 

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

 

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

 

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

 

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

 

Вегетаpианство - объедание животных.

 

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

 

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

 

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

 

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

 

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

 

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера....

 

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными ********* и железной эрекцией - но не будут......

способны вспомнить зачем это им все нужно......

Да?

 

Мужчина и женщина познакомились на одной корпоративной пьянке.

У женщины были месячные, но так как оба были пьяные, они все равно решили пойти уединиться.....

 

На утро мужчина просыпается, женщины рядом уже нет.

Он смотрит на свои руки:

- Я кого-то убил...

Подходит к зеркалу:

- И даже съел...

 

За настроение вечной любви? И деловых женщин....

:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.

А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

 

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

 

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

 

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

 

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

 

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

 

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

 

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

 

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

 

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

 

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

 

По материалам сайта PROext

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...