Cafe админов и МОДЕРАТОРОВ

[Spirit 0]

Чем отличаются админы от программеров?

(ну, или от других менеджеров.... )

 

Программеры — они толстые. Потому что они сидят. А админы — они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

 

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

 

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

 

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры....

[Kалина 0]

Доставь мне удовольствие -

Исчезни навсегда,

Не трогай продовольствие,

Не для тебя еда.

 

Уж не в коня кормежка

И ты не жеребец,

Я чистила картошку,

Студила холодец,

 

Селедку шубой крыла

И пироги пекла,

Вареники лепила

И драники драла.

 

Весь день как на пожаре,

То жарю, то тушу,

И вкусный соус карри

Повсюду положу.

 

Не помня про усталость

Вертелась как могла,

Ты съел всего не мало -

Я б столько не смогла.

 

Я квасила капусту,

Выдавливала морс,

Все было очень вкусным

И все коту под хвост.

 

Ни слова, ни улыбки,

Ни страсти, ни огня,

Лишь хлопнешь у калитки

По заднице меня.

 

Ты утром к стенке моськой

Балдеешь на боку,

А я уже авоськой

Продукты волоку.

 

Все свежее таскала,

Теряла счет рублю,

Базары фильтровала

По десять раз на дню.

 

Ты молча кушать будешь,

В газету(компьютер) нос воткнув,

Вот ты меня полюбишь,

Тогда и отдохну.

 

Среди горчиц и перцев

Роняла я слезу,

Мне так хотелось к сердцу

Пробиться, твоему.

 

Но путь через желудок

Не дал от сердца ключ,

А оказался жуток,

Печален и вонюч.

 

Все! Нашим отношениям

дописан эпилог:

«Итог пищеваренья-

Единственный итог».

 

С таким вот результатом

Закончился забег,

Мне слишком много надо

За мой короткий век.

 

Не всякой божьей твари

По паре и мечте…

А может просто карри

Не нравился тебе?

umnik

[Spirit 0]

....Ни слова, ни улыбки,

Ни страсти, ни огня,

Лишь хлопнешь у калитки

По заднице меня...

А почему?

 

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик, как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец, как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен - альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь сисадмины не пахнут никак!

:wub:

 

Или я ошибаюсь?

[Kалина 0]

Разговаривают два приятеля:

- Чувствую себя как мышь от компьютера.

- Это еще почему?

- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

 

Вышла новая операционная система FreeLSD -

не требует наличия у вас компьютера.

 

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -

а там стоит Смерть, с косой и в балахоне…

- Ты кто?!!

- Я твой uninstаllеr…

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина

в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

[Spirit 0]

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные…

 

Она: - Милый, а ты помнишь, как я тебя спросила: Как тебя зовут, когда мы с тобой познакомились?

Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду РМ на форуме и хистори в аське посмотрю....

[Spirit 0]

ЗАЯВЛЕНИЕ АДМИНА

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая!

2. Неправ вечно Юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни прав системных, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится Юзер речей длинных, постов флудных, тем необдуманных на форуме админском - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из форума выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на вход сменит - горе Юзеру этому, ибо всемогущ на форуме своем Админ!

9. Да убоятся Юзеры толпиться у входа на форум подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится Юзер качать права свои, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если, кто из Юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот Юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучен он будут от форума в сети великой!!!

 

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta,

и святого духа Админовского, Админ!

[Spirit 0]

Завещание админа

 

Как умру - похороните в Интернете милом,

да в рамблере пропишите тихую могилу,

чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то

на каком-нибудь домене посреди рунета

 

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами

чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами

как глазами грозно рыщут файерволы где-то

как детишки гифы ищут теток неодетых

 

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий

как зацикленный е-майл ловит демон строгий

как крадется юный хаккер в поисках поживы

как его в неравной драке отключают живо

 

как гудят в тиши полночной айрси и чаты

как летят по аське срочной письма без возврата

как бодаются рогами гостевые книги

как блестают матюгами споры и интриги

 

как рождаются скандалы, трескаются семьи

как крадутся виртуалы тихой злобной тенью

как себя бесшумно прячут вирусы в программы

как некликнутыми плачут баннеры рекламы

 

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то

в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета

что простер по разным странам сеть свою могучую

где роится спам поганый грязной жирной тучею...

 

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!

собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!

вычисляйте, отключайте, бейте и душите!

да модемы разбивайте, кабели грызите!

 

и когда кровища брызнет спаммеров постылых

вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы

вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,

уши надеру кому-то, пендалей развешу.

и тогда в сети великой, обновленной боем

на меня скорее кликай, ух чего устроим!

maskman

[Spirit 0]

Правила поведения на форуме

 

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - девушка оригинальная.

 

2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.

 

3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

 

4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.

 

5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседницу дурой и ничего не знающей в жизни сопляchой и смело переходите k другой теме.

 

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.

 

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.

 

8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.

 

9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.

 

10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

 

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

 

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.

 

13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!

 

14. Найдите себе на форуме "девочkу для битья". Следите за всеми ее записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над ее аватаром. Почаще пишите ей в приват гадости и устраивайте голосования "Дура ли *****te". Когда *****te сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkая Вы сильная.

 

15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

Ничего не забыто?

[Гость yaroys]

Сижу на рабочем месте .... и пытаюсь сдерживать смех

не получается ...

все ходят да мешают смеяться..

 

Спасибо good good

 

angel

[Spirit 0]

все ходят да мешают смеяться..

yaroys

Приятно слышать :wub:

 

ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА

(из конспекта студенки ******ой на тему: Интернет-зависимость)

 

 

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

 

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

 

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

 

Шаг первый

Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

 

Шаг второй

Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

 

Шаг третий

Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

 

Шаг четвертый:

Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

 

Шаг пятый

Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

 

Шаг шестой

Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

 

Шаг седьмой

Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.

 

Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

 

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу, брату, сестре...), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

 

P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

umnik

[Kалина 0]

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой, его жену

зовут Аська, а дочку-Клава.

[Spirit 0]

Про жизнь сисадмина

 

Часть 1. Диалоги с юзером про пароль

Приходит дама одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .

Проходит минут 15:

- Не получается ....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился . Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали ?

- Да, я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну, зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

 

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет, за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Не помню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные .

Копирую профиль, редактирую, проверяю :

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы ?

- Да!

- А картинка с рабочего стола ?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

 

Еще через 15 минут....

(продолжение следует!)

[Spirit 0]

Про жизнь сисадмина

 

Часть 2. Диалог с юзером про "мыло"

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

(Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл. ру запрещено руководством компании.

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!

- Ладно ...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже ...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит свой ящик)

- Пароль?

- Я не помню ... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить !

- Обращайтесь к администрации майл.ру .

- А какой телефон?

- Бес понятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

Месяц назад! Кто, куда лазил, вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

 

Через 5 минут , звонит шеф:

- Восстанови этой "sensored" пароль.

- Я попробую, но не обещаю .

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта дама довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО , и руководство

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать Интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну - у - у - у , мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

[Spirit 0]

Про жизнь сисадмина

 

Часть 3. Диалог с юзером про работу Интернет

Иду к шефу, смотрим, у дамы сплошное порево , сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы музыку или фильмы качала .

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой Ей не говори, достанет ведь потом.

- ОК. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня Интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.nanya.ru, работет?

- Да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.

- ... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - дама начала заикаться. - Вот love&flirt.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд!

- Ну а как это переводиться? (дама вообще-то переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться?

- К Прокси - серверу.

- А какой у него номер телефона? ИТ - департамент фирмы под столы от смеха. Даю телефон Комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта дама звонит в Комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте , я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно!

- Дама оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

 

И вот так каждый день. А еще говорят, что у работа у сисадминов – халявная…

[Анданте 0]

10 БАЛЛОВ!!!!!!!!!!