Анданте 0 Опубликовано 12 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Мая 2007 Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора! Рекламный слоган: "... Только открой капот..." Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 12 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 Мая 2007 Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то! Один гомосексуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал!!!!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Spirit 0 Опубликовано 20 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 Мая 2007 Мужское воспитание: Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Мая 2007 Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. Разговаривают 2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял. В Голландии 200 сортов колбасы. И это только в секс-шопах... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Мая 2007 Трое любителей кошек: -Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. -А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается -А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. -Где у женщин находится точка G? -На конце слова shoping Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Hу? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Hу? - Затем в третий, и снова не туда. - Hу? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!" школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением: Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой... Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально ... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая 2007 Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол? Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности Переписка по ICQ Он:привет, как дела? Она:Хреново(? Он:А чё так?? Она:Секса хочу!? Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда )) ? Она:Что как всегда?? Он:Ну мартини и презервативы)? Она:Вообщето я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая 2007 - Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! Дорогущий редчайший экземпляр!!! - Раз кот сьел, значит, крыса... Девочка-первоклассница в магазине при пионерском лагере: - Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (мин. вода). Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки “Охта”. У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру: - Браток! Один билет на Москву. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добаляет еще 1000 рублей. - Братан! Дай билет! Я ужасно спешу! Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая 2007 Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Неее, ну на фиг... Я замучаюсь 5 раз объяснять!!!" - Извините, вы случайно не комиссар Катани? Одно лицо! - Одно лицо - это колобок! Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну, хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Мая 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Мая 2007 В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренером и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир. Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись! Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место. Тренер: - Я же просил первое место! Пловец: - Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок. Тренер: - Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл даль ше. Пловец: - А мосты???? - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Самый короткий эротический анекдот: -Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 2 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Июня 2007 Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: - "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"... Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все! Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое! В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: - "Бодрая корова"! - Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли… Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови. Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 2 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 Июня 2007 Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот. - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... Печень жалко. Работает сегодня вхолостую.. Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июня 2007 Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день. Быстро одевайся, мама пришла! - Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июня 2007 - Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше! Муж жене говорит после секса: - Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась? - Нет, я честно спала! Молодой супруг говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю! -Твоя жена на работу ходит ? -Ходит. -Правильно!Я тоже своей на проезд не даю. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июня 2007 - Какая лошадь! Уродство какое! Какой м...ак это придумал? – удивлялись троянцы. - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 26 Июня 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 Июня 2007 Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой познакомился! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!!!!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти