Анданте 0 Опубликовано 14 Июля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Июля 2007 Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! На излете века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета Шлеп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла. Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 14 Июля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Июля 2007 - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 14 Июля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Июля 2007 По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши. Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе... Недавно гулял на свадьбе... точнее отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 14 Июля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Июля 2007 Симпатичная, стройная. высокая, спротивная блондинка без материальных проблем и вредных привычек ищет спутника жизни для своей дочери) Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так... В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд. ... Коля любит одну из сестер - близнецов. - Как ты их различаешь-то? - Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 14 Июля 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Июля 2007 А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - А я ей - ну-ну... Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Августа 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Августа 2007 Ну что, по анекдотикам? - Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион". - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может. Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". - Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!! Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 22 Августа 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 Августа 2007 - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет... Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.!!!!!!!!! Пост на форуме: Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток???? Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? © RedBurda Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Табол 0 Опубликовано 7 Сентября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Сентября 2007 - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому пису - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы не одно и тоже?! - Не всегда. Мы например, сестры! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный! - А что красный для тебя это уже слишком сложно? - Какая у тебя там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 7 Сентября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 Сентября 2007 Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком. Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги. Новая жизнь старого анекдота. Cуд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ne_Podarok 0 Опубликовано 14 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 Октября 2007 Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... ©перто с конкурса юмора ИнтерСмайл Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gremmio 0 Опубликовано 15 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября 2007 Работник возвращается из кабинет начальника, коллега подходит и спрашивает: - ну что, орал? - нет, анал. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
gremmio 0 Опубликовано 15 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 Октября 2007 Неизвестные факты из истории известных открытий: Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lapula 0 Опубликовано 23 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 Октября 2007 - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. рассмешило.))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 29 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Октября 2007 Улыбнуло) В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология". С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анданте 0 Опубликовано 29 Октября 2007 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 Октября 2007 После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности. Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался... Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твердой команды, барин. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти