АНЕКДОТЫ

[Анданте 0]

Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

 

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:

- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене

лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.

- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

 

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:

- Рыбка, сделай меня умным.

- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

- Ну и дурак же я был...

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -

Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж..пу!

[Анданте 0]

- Что такое утечка мозгов?

- В некоторых случаях, это насморк.

 

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,

поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

 

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать

вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

 

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом!!!!

[Анданте 0]

- Официант, какого черта у меня в супе плавает слуховой аппарат?!

- Что, простите?

 

 

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:

- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.

- Ну как там, в аду?!

- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня

слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди,

и у них тоже в локтях руки не гнутся.

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга.

 

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц

жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение

хромает...

Новый русский:

- А хавает нормально?

Учительница:

- Ну, хавает, то есть ест нормально...

Новый русский:

- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

[Анданте 0]

Купил новую мясорубку...

Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

 

***

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:

- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

 

 

Один молодой писатель, первый раз выпустивший роман, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержанного коньяка.

Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо: "Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно, глоток за глотком наслаждаюсь чудесным напитком.

Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чррезмычайно редкий дарриподы, и чем больше от него отпеваешь, тем он боольше опппп опьяняеет. Вы нгне ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття голололова ум-ен-я все тяже лей , ми и рукжится, раззрешшшиттттееее от всего ерхца фыв ролдж мемемемемемеме ау ау цгс цдл ититя % 1/2 = + ! бббб .......

[Анданте 0]

***

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением:

 

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

 

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

 

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

 

* Ездить и материться запрещено.

 

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

 

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

 

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

 

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

 

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

 

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

 

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

 

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

 

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

 

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

[Анданте 0]

Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях"

 

Муж и Жена в постели:

Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.

я ему разонравилась.

у него есть другая.

я уродина?(ну и так далее)

Мысли мужа:

МУХА, МУХА на потолке.

как она держится там своими маленькими лапками?

 

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"

- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

 

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[Анданте 0]

Жене нужно говорить только правду и только с три короба...

 

Он:

- Дорогая, мы женаты уже 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?!

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Разряд по шашкам.

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. м) капля спирта. Все мировые космические службы переходят на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

[Анданте 0]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил ?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

 

 

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй ! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

- А ты иди к соседке и спи с ней!

- Да ну. Куда-то ходить, с кем-то спать!

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:

"Я с тобой не разговариваю!!!".

Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

Женские мысли

[Дарья-2 0]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка

и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить?

- А что делать?

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь

где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый красный дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером

приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и

ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать

и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится

на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое

место все-таки взяли.

[Анданте 0]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь,пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!

[Анданте 0]

Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.

Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.

 

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит ..

 

Муж возвращается с работы видит жену и любовника в доме с порога кричит "Почему?..". Жена ему

- "Помнишь дачу купили....",

муж

- "Почему? ....",

жена -

"Помнишь шубку купили...",

муж

- "Почему?....",

жена

- "Помнишь машину поменяли!...",

муж

- "Почему кормилиц без тапок!???"

[Анданте 0]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

 

 

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

[NADINKA 0]

А вы знаете, почему некоторые мужики никак, ну НИКАК не смогут стать геями?

- Кишка тонка!

[Анданте 0]

 

Сегодня ОЧЕНЬ улыбнуло!!

 

Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов

беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман. "Вот,

блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется

подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу

вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп ... а

достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

 

 

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

 

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто п..нул, тоже взялся?!" "ДА."

[Анданте 0]

Менеджер большой компании вызывает нового работника.

- Как вас зовут?

- Иван.

Менеджер, слегка нахмурившись:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

 

Заходит в бар лошадь.

- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни

чем не посыпайте!

Бармен удивлен, но заказ выполняет.

- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду

заходить часто.

Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору

цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.

Лошадь:

- Мне как всегда!

Директор:

- Извините, можно к Вам за столик?

Лошадь:

- Да, пожалуйста, !!!

Директор:

- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?

Лошадь:

- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю

зачем вам в цирке программист.

 

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

 

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть????