Просто смешно

[-VAL- 0]

Почему Гитара лучше, чем девушка…..

 

• Гитара не забеременеет от тебя.

• На Гитаре можно играть в любой день месяца.

• У Гитары нет родителей.

• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.

• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.

• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.

• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.

• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»

• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.

• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.

• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.

• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.

• Гитара не страдает головной болью.

• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.

• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.

• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.

• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.

• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.

• На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.

• Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.

• У Гитары есть ручка громкости.

• Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего ** рублей.

• Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.

• Гитару можно выключить.

• Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.

• Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.

• Гитара может быть любого цвета.

• Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.

• При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.

• Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.

• Здорово, если твоя Гитара видала виды.

• После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.

• Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.

• Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.

• Гитаре по барабану, сколько еще у тебя есть Гитар.

• Можно играть и на двух Гитарах одновременно.

Собрал и подготовил Андрей «mr.B. Jone$» Гончаров, слегка редактировал ВАЛ...

 

А вы как думаете?

 

ЗЫ. VAL поет студенткам... Распев перед лекцией по информатике.

Снято студентками!

[Spirit 0]

РУКАМИ НЕ ЛАПАТЬ!

(надпись на заднем месте женского манекена...)

[Гость Guest]

В общежитии студенты и студентки занимаются любовью. В комнате 4 кровати.

Охи, ахи, скрипы...

Вдруг один парень подает голос:

= Хотите анекдот расскажу?

Студентка

- Только не пошлый!

[Spirit 0]

Форум. Вечер. Женский разговор:

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох радом с твоим!

[Spirit 0]

Медовый месяц закончился, если молодая жена начинает спать в трусах!

[Spirit 0]

Будь здорова как корова,

Весела как ручеек.

Будь красива как осина,

Чтоб любил твой муженек!

[Molotok 0]

Объявление на заборе:

«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».

[Гость MAN]

Мужчины ввобще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, то всегда отварачиваются к стене, а женщины...

[-VAL- 0]

Из одесского юмора... Про евреев!

 

Анекдоты от Никулина, Москва, БИНОМ, 1997 г., стр.10

Рабинович, у Вас на голове сидит муха!

- Вы, что хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь...

[Гость Guest]

Встречаются два приятеля.

- Послушай, тебе нравятся умные женщины?

- Ну, что ты, конечно, нет.

- А такие, которые курят?

- Ну, зачем мне такие?!

- А те, которые не готовят завтрак и ужин и поздно приходят домой с работы?

- Да нет же!

- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

[Анданте 0]

Кто как отдыхает

 

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

 

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного

купе.

 

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

 

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

 

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,

правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

 

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

 

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на

2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома

чувствовали?

 

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

 

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего

юбилея фирмы здесь.

 

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не

знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка

русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

 

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в

Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть

здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

 

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как

нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше

всяких похвал!

 

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,

РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

 

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь

- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

 

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

 

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца

назад, отдыхаю по полной!

[Анданте 0]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и

паха предыдущего заказчика.

 

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.

Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

[Анданте 0]

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП (кpестится): Ох ты господи...

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чаво никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".

ИП (тоскливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово кpестицца, бъецца головой об пол): Да пpиидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?!

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: А... в писании... (зевает).

ИП: А как же заповеди?!

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.

ИП (испyгано): Каким обpазом?

Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чего?

Бог *****ом бyдешь в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

[Анданте 0]

Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но футболка травой не пахнет.

- Дура, я под ЛСД!

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, блин, футболку!

 

- Дорогой, ты где?

Дорогой, это ты?

Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура!!! я в другой бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

 

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

 

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на х*й!

 

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему футболка водкой пахнет?

- А чо, шахматами должно пахнуть?

 

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам офигел.

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

 

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

 

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

 

- Дорогой, может побегаем?

- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

 

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

[Анданте 0]

Сообщение на пейджер: "Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

 

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они

видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой

интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг!

Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьёт!!! Муж: -

Врёшь! Так долго не празднуют!!

 

 

Гаишник проверяет водителей на трезвость:

-Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал.

Шестой человек возмущается:

-Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

-Ты трезвый. Проезжай!