Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Ищу подопытную крольчиху.

Опытный кролик

 

Убедись, товарищ, лично

- клизма действует отлично!

 

Объявление:

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Заходите к нам!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 126
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти!

 

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

 

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:

- А что это вы там делаете?

- Прямой массаж матки!

- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ***************

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карл Клару склонил к аморалу, к оралу, к аналу, и кончил в кларнет... :wink:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На мой взгляд, жемчужина:

 

 

 

Ты про кого сказала, что я козел?!?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

 

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

 

"Школьжко!"- уныло замечает он.

 

Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

 

"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

- А у меня для тебя есть особенный подарок!

- ???

- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:

- А где же сюрприз?

- Один момент!

Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

- С новым годом, дорогая!

Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...

- ?!?!.........!!??

- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

^good^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деревенская изба, молодая женщина в полном соку

- кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...

В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо.

Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, @бака грозный...

Изменено пользователем Spirit
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сила власти

 

По улице спокойно едет 600-й.

Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу.

Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.

Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

ОМОН:

- Ну, чего стали?

НР, пряча стволы:

- Поломались случайно, вот....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. ...

- ... Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила дома выпить!

:derisive:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Апчхи, проклятая простуда

- Как я вас понимаю....

- Ничего вы не понимаете

- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют (с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...