Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Cобрала мать настоятельница монахинь на площади и говорит:

- Сегодня ночью я видела мужчину, уходящего от монастыря...

Все голоса:

- Ааах!

Один голос:

- Хе-хе-хе

Потом говорит:

- А потом в кустах о ограды я нашла... презерватив!

Все голоса:

Ааах!

Один голос:

- Хе-хе-хе

Настоятельница:

- Но он был... рваный!

Один голос:

- Ааах!

Все голоса:

- Хе-хе-хе

^rolleyes^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 126
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Загружено фотографий

Объявление по радио в метро:

При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об

этом дежурному наряду милиции.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он

лучше других, а на самом деле - нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чего хотят женщины от мужчины

 

В возрасте 22 года:

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный

 

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше, чем говорит

5. Смеется на моими шутками

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

 

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это - уик-энд.

 

В возрасте 72 года

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза!

^rolleyes^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают приятели на вечеринке:

- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...

- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она

замолкает.

- Ну и что ты ей говоришь?

- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне

грязная посуда? "

- Я ей в ответ: "Да пошла ты на...! Я еще полы не помыл! "

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Профессор, которому симпатичная аспирантка родила сына, хвастается перед студентами:

- У меня гениальный сынуля! Он совсем недавно заговорил... И, когда я уронил ноты с фортепьяно, он сказал:

- Папа, Бах!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Приметы

 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди любви!

^pig_bal^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 недели спустя...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестерка"?

- Перевернулась.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу

пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь

с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются

две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку

в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки

в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг

с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая

сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать

минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит

бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,

сегодня, и завтра еще украдут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:

"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего

ему на улице мерзнуть?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот

что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа

похоронили.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят

немножко флоры..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и

Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические

ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американскайа шьутка:

 

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.

Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее

американизироваться.

Встречаются через год.

Первый говорит:

- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в

школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить

пивка "Бадвайзер".

Второй отвечает:

- Отвали, чурка!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...