И это всё о ней...

[Гость Салаха]

Большое спасибо за стихи! Они уже в тетрадке. Это именно из той "серии" которая меня "задевает за живое" Ещё раз спасибо.

А прощать нужно. Пусть не сразу, но обязательно нужно. "Не суди, да не судим будешь" Нужно освобождать своё сердце от злобы и обид, а освободить его может только прощение. Но это лично моё мнение, может быть и не совсем правильное.

С жалостью труднее, она слишком многолика.

[Svetlya4ok 0]

Оля, уметь прощать - это великий дар, которым обладают не все.

Я наверное не смогла бы простить за подобное, но вы правы - прощать нужно. Вы очень сильная и мудрая женщина.

[Гость Сулико]

Оля, хочу с тобой вот этим поделиться:

 

 

Смолчу, стерплю, переживу, переварю,

И силы будут, чтоб казаться равнодушной.

И не поймёт никто, что я горю,

И что от слёз сухих до смерти душно.

 

Смолчу, стерплю - ведь мне не в первый раз

Судьба решила поднести подарки.

Кому-то прихоть, ну а мне - приказ!

И не поймёт никто, что в горле жарко.

 

Переживу, смогу - я так хочу.

Одна мечта имеет право сбыться?

Я опущу глаза и промолчу,

И не увидят, что в душе творится.

***

 

и вот это еще:

 

Это моя немая печаль,

Это моя незаконная грусть.

Что ж, натворила? Теперь отвечай.

Я не вернусь. Или, может, вернусь?

 

Ком в горле - камень на гладком пути,

Это мой страх, укутанный в ночь.

Если ты хочешь - встань и уйди,

Чем я могу тебе в этом помочь?

 

Чётки в руках, отраженье в воде,

Пальцы устали серьгу теребить.

Просто однажды наступит тот день,

День, когда ты перестанешь любить.

 

Это моя сумасшедшая боль,

Что затаилась в обломках души.

Это не счастье. И не с тобой.

Забудь, успокойся и не спеши.

[Гость Салаха]

Не всё было просто и «сладко». Тоска, апатия, депрессия всегда шли рядом со мной.

Однажды, в один из таких дней, ближе к концу рабочего дня, меня охватила ну такая безнадёжность, такая обыденность и серость моей жизни, что хоть волком вой. По натуре я очень деятельный человек (Стрелец, рождённый в год Огненной Лошади) если вокруг меня ничего не происходит я медленно начинаю загонять себя в страшенное апатично – депрессионное состояние и медленно, медленно умираю. Пусть я буду разгребать неудачи, беды и прочие катаклизмы, но только не бездействовать. Я знала, что дома меня ждут и любят, но всё это было не то сейчас. И от этого ещё больше не хотелось идти домой. Всё моё существо требовало какого то безрассудства. Первый раз в жизни мне не хотелось звонить Ему. Там всё было так предсказуемо и тоже трудно, что наложить одну трудность на другую было бы просто невыносимо. Я достала из кошелька телефон того высокого парня, который отнёсся ко мне тогда более менее по человечески и решила испытать судьбу. Набрала номер , противный женский голос позвал его к телефону. Я без всяких церемоний сказала:» Привет, это я» – «Привет! А я знал, что ты позвонишь. Ты хочешь что бы я приехал?» – « Да» – « Через полчаса буду» всё было так просто и без лишней болтовни, что настроение стало улучшаться. Оно совсем стало замечательным, когда я увидела влетевшего в магазин без двух минут семь высокого, худого, белобрысого парня с букетом гвоздик и бутылкой шампанского. Наши девочки из магазина, впервые увидев около меня этого молодого человека, быстро оценили его и увидев цветы и бутылку филосовски «заметили»: « Цветы нужно поставить в вазу и оставить в магазине, а с бутылкой вам совсем не удобно будет таскаться по улицам, да и мы могли бы задержаться» На том и порешили. Быстренько организовали что то типа стола, достали из «чёрного ящика» ещё одно шампанское и он стал «прописан» в нашем коллективе. Пришло время разбегаться по домам, но нам с ним этого не хотелось. Он позвонил какому то другу, потом поймал такси, мы заехали к этому другу за ключами от его пустой квартиры и поехали на другой конец города. Это был один из районов новостройки и мы ещё полчаса искали этот дом. Было конечно весело и очень хорошо, наше знакомство никчему нас не обязывало и единственное о чём мы мечтали этой морозной зимней ночью, так это побыстрее найти этот чёртов дом и выпить горячего чаю. Квартира действительно оказалась совершенно пустой и в прямом и в переносном смысле. Из предметов домашнего обихода там был чайник, заварка, сахар и чашки. Из мебели две раскладушки, подушки и одеяла. Романтики было хоть отбавляй. После чая всё произошло как то само собой, не было ни страсти, ни слов любви , было только желание забыться. А потом, остаток ночи мы разговаривали и только тогда я заметила его безумно печальные глаза, они были такими даже когда он смеялся. Он учился с моим мужем в одном классе, но особенно близкими друзьями они никогда не были, на том дне рождении моего сына он оказался просто потому, что «вытащили» их общие друзья и именно там он впервые обратил на меня внимание, но сердце не ёкнуло – я была чужая. А после всего случившегося стал ждать моего звонка, сам не зная зачем и почему, к футболу он был совершенно равнодушен, у него было два «тихих» увлечения – он был заядлым радиолюбителем и аквариумистом. И вообще он выглядел таким «домашним» мальчиком и маменькиным сынком. Его знак зодиака полностью подтверждал моё впечатление о нём, он был Рыбой. Он явно не подходил мне ни в каком отношении, это я видела уже точно. Но может быть я тогда так устала от всех этих порывов, страстей, суеты, что мне было хорошо с ним. Его мягкий голос, неторопливость и в тоже время за его немножко сутулой спиной чувствовалась спина совсем другая: сильная и мужественная , та, к которой всегда хочется прижаться, за которую хочется спрятаться. А мне этого сейчас так не хватало и очень хотелось иметь такую спину. С рассветом, мы уже мчались по своим работам. На удивление мы работали не далеко друг от друга и нам почти до моего магазина было в одну сторону. Уже по дороге, он сказал, что это была его первая ночь когда он не предупредил родителей. И уж совсем было плохо то, что уходя из дома он обещал что вернётся часа через два. Мои то с этим как то свыклись, а его родителей не знала. А зря. Вся Москва в ту ночь была поставлена «на уши» Голос его родной, старшей сестры к утру знали все городские службы города включяя морги и больницы. Его мама лежала в прединфарктном состоянии, а папа орал благим матом. Но обо всём этом я узнала только вечером, когда он зашёл за мной на работу. А пока я благополучно спала в подсобке на пачках с товаром бережно укрытая сверху и снизу нашими рабочими телогрейками. Руководство магазина к такому «отдыху» во время работы относилось строго, но мы были молодые и всякое случалось, поэтому сам коллектив относился с большим пониманием и сочуствием. И когда кто то «отдыхал» другие работали и стояли на «шухере» одновременно. Если директор выходила в торговый зал часто, то тогда «поднимали», а если редко, то на её вопрос:» Где….» На ходу придумывались причины временного отсутствия за прилавком той, о ком она спрашивала: в подсобке – убирается, на складе – товар подбирает, в туалет пошла и.т.д.

Вечером он зашёл за мной уже с ключами от другой квартиры, другого друга. Это была комната в большой, старой коммуналке, в центре Москвы. Из окна этой комнаты на нас смотрела Кремлёвская звезда и естественно башни. Эта комната оставила у меня неизгладимое впечатление: напротив её двери был общественный туалет, с этим ужасно орущим бачком расположенным под самым потолком. И всю ночь туда кто то ходил и спускал воду которая в диким рёвом проделывала свой путь дальше. К утру я уже не восхищалась видом из окна, мне хотелось бежать от этого бачка, из этой коммуналки на край света.

У нас всё было тихо и пристойно как будто мы прожили вместе 20 лет. Мы не скрывали того что не любим друг друга, мы просто не говорили о любви. Зачем говорить о том чего нет? А врать и строить иллюзии не хотелось.Но нас тянуло друг к другу, нам было хорошо вместе. Мне не давали покоя его глаза. Вот не видела я в них жизни, радости, искры. Этот бесконечно печальный взгляд как бы обрекал меня на что то. Однажды он попросил достать сигареты из кармана его куртки и вместе с сигаретами вытащила фотографию: три солдата, обнявшись за плечи стояли на фоне какого то танка. Я принесла эту фотографию ему и сказала:» Ты извини, но она «досталась» вместе с сигаретами. А что это за танки? Ты в танковых войсках служил?» – « Это БТР. Я в Афганистане служил. А эти ребята погибли, впрочем, как и многие другие. Ты меня не спрашивай ни о чём, я всё равно ничего не скажу. Эта тема «закрыта». Мы неделю скитались по разным углам и его родители были в шоке. Они не видели своего сына!

Он как всегда зашёл за мной и сказал, что сегодня мы будем ночевать дома. «У кого?» – спросила я –« У меня» То, каким голосом он это сказал, я поняла, что возражать было бесполезно. «А родители?» – «Они ждут»

Я тряслась как осиновый лист. Когда мы вошли, я сразу поняла что ждали они не меня, а сына. Скажем точнее, меня они вообще не ждали, но я пришла, вернее меня привели. Он сразу с порога огорошил их тем что:» Так. Вам её представлять не надо, вы её знаете. Теперь дальше. Мы решили пожениться и теперь она будет жить у нас. В ближайшее время мы перевезём сюда её сына. Если вас что то не устраивает и вы чем то недовольны, говорите сразу, тогда мы уходим и будем искать другой вариант» Ну конечно их сразу всё устроило лишь бы сын был дома и они его видели.

Трёхкомнатная квартира в пятиэтажке на любимой родине моего бывшего мужа. Его мечта жить в этом районе, становилась моей реальностью. По длинному узкому коридору сплошь уставленному аквариумами я протиснулась в его дальнюю комнатку и осталбенела! Из мебели там стоял только диван и как потом выяснилось стол. Кругом стояли стеллажи с аквариумами и всем, что связано с радиолюбительством. Мотки проволоки и проводов, платы, схемы, детали, разобранная аппаратура всё это лежало, стояло и просто валялось в перемежку с десятилетними подписками журналов «Радио» и «Сделай сам». Только потолок был свободен. Я поинтересовалась:» Мы тут будем жить?» – «Да, но здесь нужно немножко разобраться, всё разложить по местам и будет хорошо»

Какой «немножко разобраться»? Куда разложить? Тут уже всё лежало по местам, других свободных мест тут не было. А ещё было желание, всё это собрать и вынести на помойку. Но это было его хобби, его комната и я должна была с этим считаться. Но ребёнку места тут явно не было. Даже при очень большом желании его сюда втиснуть. Я запросто могла либо потерять его в этом хламе либо среди всех этих диодов и триодов была угроза его если не жизни, то здоровью точно.

Я поинтересовалась откуда знают меня его родители, всё было просто:» Мы же учились вместе. Тут все про всех нас знают6кто женился, кто развёлся» – « А зачем ты сказал им про свадьбу? Мы что разве этот вопрос обсуждали? И ребёнка моего приплёл» – «А разве мы не поженимся? Не сейчас, так потом? И ещё: я знаю, что у тебя есть сын, знаю от кого, но это ничего не меняет. Он будет и должен жить с нами»

[Гость Салаха]

Его родители не приняли меня изначально. Нет, они были культурны и вежливы со мной, но не более. Они меня просто терпели ради сына. Всем своим видом они давали мне понять, что я не пара ему и будет лучше, если я не задержусь очень надолго в их доме. Я вела себя как мышка, лишний раз боясь не то что бы на кухню выйти, а в туалет сходить. Особенно тяжело было утром (вечером мы вместе возвращались домой и это уже было проще), он уходил много раньше меня и я с великим удовольствием шла бы вместе с ним и лучше бы провела эти два часа перед работой в «пончиковой». Но он был против этого категорически. Я выглядывала из за двери как воровка и пока они были у себя в комнатах, бежала в ванну, быстро умывалась, одевалась и убегала. В ключах мне было отказано сразу, обосновав это тем, что сегодня у тебя одна, завтра другая, и всем ключи мы раздавать не намерены. Да они и не нужны мне были, их ключи! Его отца я боялась больше всех из этого семейства. У меня был просто животный страх перед ним. Для него не существовало полутонов: только чёрное и белое, хорошее и плохое. Он всегда говорил только то, что думал и прямо в лицо, громко и чётко, что бы все слышали его мнение на данную проблему. Ему было абсолютно всё равно кто перед ним стоит: ребёнок, женщина или старушка. Причём говорил всегда грубо и обидно. Меня он возненавидел сразу как только я вошла в их дом. Сколько раз я слышала через стенку, как он говорил жене и дочери:» Эта шлюха просто совратила нашего сына. Где она со своим «довеском» ещё найдёт такого дурака как он?» Было обидно до слёз. Сколько раз я предлагала ему пожить у себя дома, хотя бы до свадьбы. Он всегда говорил только «нет» Его мама ушла не далеко от отца, но не говорила мне подобные гадости, хотя была полностью солидарна с ним. Она вообще меня не замечала. Сестра была человеком настроения, при её достаточно большом возрасте, она ни разу не была замужем и детей, вследствии неправильно сделанного первого аборта она иметь не могла. Но тем не менее стояла на стороне родителей.

Однажды утром, я как всегда торопилась уйти из их «змеиного» логова, где все шипели и кусались. Неожиданно в дверях своей комнаты появилась его мама и предложила пройти на кухню для серьёзного разговора. Я уже догадывалась о чём пойдёт речь и моментально для себя решила, что больше сюда не вернусь. Я стояла перед неё как нашкодивший ребёнок с трясущимися коленками в ожидании наказания. Она любезно предложила сесть, налила мне кофе и спросила:» Ты знаешь где он служил?» – «Да» – «А он сказал тебе, что не может иметь детей?» – «Нет» – дальше она говорила и плакала, а у меня разрывалось сердце и в голове была такая каша, что я ничего не понимала. Всё это было жутко. Он служил в Афганистане. Вернулся. Вернулся совершенно другим человеком. Диким, замкнутым и нелюдимым. Как только он переступил порог дома сразу ушёл в свою комнату, закрылся там и они полгода не видели его. Все свои жизненные и требуемые организму функции он делал только в их отсутствие. В то время мало знали и рассказывали про службу в этой стране и его мама считая такое поведение более чем странным обратилась в Бурденко. Там врач ей сказал, что его состояние нормально для тех, кто вернулся оттуда и когда он выйдет из него, врач посоветовал обязательно пройти обследование. Когда он первый раз вышел из комнаты «в семью» они не узнали его. Худой, сгорбленный старик с красными глазами, в которых просто лопались сосуды. Они были в шоке и настояли на том, что бы он лёг в госпиталь. Ещё тогда они обратили внимание на круглое пятно на голове, размером чуть больше пятикопеечной монеты, но спросить о происхождении этого пятна не решились. Он вернулся из госпиталя, а их вызвали для разговора. Диагноз был плачевным: ему категорически запрещалось спиртное, сигареты, вождение автомобиля. Но хуже всего , что вследствии этой травмы головы (что там было на самом деле врач не сказал) только один процент из ста он мог иметь ребёнка неизвестно с какими отклонениями.

Конечно он выпивал, конечно курил, но машина, так и осталась его несбыточной мечтой. Сосуды в глазах лопались от чудовищных головных болей. Они, по рецепту этого врача накупили ему безумное колличество очень сильных и дорогих лекарств. Отдали ему, он посмотрел на кассовый чек, тут же вернул им деньги, а лекарства выбросил. С тех пор они тряслись за него до сумашествия.

Закончила она уже более сдержанно и жёстко:» У него детей не будет, но это совсем не значит, что мы готовы воспитывать чужого ребёнка. Выгнать мы тебя не можем, потому что он пока привязан к тебе и мы можем потерять сына, но как только у него эта блажь пройдёт ты ни на секунду здесь не задержишся»

Тогда ещё никто не знал, что я была беременна……

[SunSet 0]

Уау! Так реально бывает в жизни?! И все на одного человека?!

 

Здравствуйте, Салаха!

Очень рада, что Вы решились-таки открыть свою страничку. Еще читая в топиках Ваши ответы, подумала, что Вы, наверное, очень самостоятельная и решительная женщина, и, скорее всего, жизненных коллизий Вам досталось "по полной программе". А вчера гляжу - Ваш топик появился! И сразу сюда.

И правда, столько всего пережить... Столько боли и расставаний... Я ушла от любимого человека два года назад, но сердце до сих пор сжимается только при звуке его имени. Пытаюсь представить, каково было Вам...

 

Меня поразило, насколько Вы честны сама с собой. Оглядываясь назад, не выдумывать "задним числом" оправдания и приукрашивания своих поступков могут только действительно сильные люди.

 

Мама с папой у Вас замечательные. Передайте им, пожалуйста, мое восхищение их заботой и терпением :wub:

 

Нам еще далеко до армии, но как подумаю... Тяжело выпускать из гнезда. У Svetlya4ok есть замечательная строчка в подписи: "Решиться обзавестись ребенком - дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела".

 

Почти у каждого из нас бывает драма,

Она, казалось бы, решается легко -

Одна в осеннем городе скучает мама,

И этот город расположен далеко...

... Ну раз в году хотя бы - кажется, так просто,

Вернуться к тихой радости родимых глаз...

Но мы спешим к вершинам творческого роста,

И мамы, понимая, не тревожат нас.

И ждут, и лгут опять немножечко соседям,

Похлебывая тот же ягодный кисель,

Что, может быть, на Новый Год домой приедем,

А нас несет опять за тридевять земель...

(Олег Митяев)

 

Эх! :unsure:

 

ЗЫ: Салаха, Вы мне сегодня снились. Вчера ночью сына не дал мне дочитать топик до конца - решительно затребовал маму к себе под бок. Пришлось прерваться ровно на середине. Но Вы так ярко и живо все описали, что, закрыв глаза, я увидела Ваш двор, Ромку, Андрюшу...

 

Пишите! Вам есть, что рассказать, а нам есть, чему у Вас поучиться. Хотя все самое интересное у Вас еще впереди, я уверена!!!

[SunSet 0]

Прошу прощения, что отвечаю в личном топике, но задело за живое (Салаха, если "не в тему" - скажите, я сотру).

 

Любовь не ищут и она не приходит сама - ее воспитывают, как ребенка! А большинство женщин - не могут! не умеют!

again-Gala, уж позвольте с Вами не согласиться.

Любовь - это дар Божий, когда весь мир сходится для вас в одном человеке. Огонек, греющий душу и освещающий жизнь. Это НЕЛЬЗЯ воспитать! Можно научить, как беречь и нести через всю жизнь, не дать затухнуть, но ЗАЖЕЧЬ специально не получится. "Влюблен по собственному желанию" - это комедия! Выбираем умного, красивого, богатого и да-ава-ай его любить!.. Старая поговорка: любят не "за", а "вопреки". И очень часто красивые, умные, богатые видят из окна Ролс-Ройса счастливый взгляд какой-нибудь девушки, обращенный к ничем не примечательному на вид мужчине, и спрашивают себя: "За ЧТО она его так?.." А женская душа - потемки... У нас своя логика

 

Вот за это я и не люблю женщин, хотя ... я наверное просто не умею их готовить ... или не хочу? Устал!

А кого Вы любите?

 

только вот женщины такие существа, что очень трудно поддаются воспитанию - инстинкты (а если, прямо говорить, то - феромоны, которые все в женщинах и определяют).

В свете последних изысканий российской психологии, у человека нет инстинктов, тем он и отличается от животного. Другое дело, конечно, если женщина - не человек, а существо...

[Гость Салаха]

Кто то свыше подарил ему этот один процент.

Я не смогла уйти из их дома. Я поверила и не поверила тому, о чём рассказала мне его мама, уж слишком «нормальным» он был во всех отношениях. Больного человека я представляла совсем иначе. Но видимо, его отец посчитал моё присутствие слишком долгим и решил действовать. Однажды, мне в спину, он бросил очень обидное слово. Наверное, это переполнило чашу моего терпения и я сказала об этом инциденте ему. Я увидела как он изменился в лице , как вздулись вены и он превратился в дикого зверя. Он влетел в их комнату и начал крушить всё, что попадалось ему под руку. Звон бьющегося стекла и треск ломающейся мебели был ошеломляющим. Вода из разбитого аквариума лавиной хлынула на ковёр. А он бил и кричал:» Не трогайте её! Слышите, Не трогайте!» Я сидела в комнате ни жива ни мертва. Мне по настояшему стало страшно! Но больше всего я испугалась, что он убил родителей, потому что я не слышала их. Последнее, что я услышала, это звон разбитого стекла балконной двери. Он влетел в нашу комнату с порезанными руками. Я вжалась в стену, мысленно прощяясь с родственниками. Он рухнул буквально на меня и сжав до хруста мои руки в каком то иступлении только повторял:» Всё будет хорошо, всё будет хорошо» Я не знала, что нужно было делать в такой ситуации и стала просто гладить его по голове. Очень медленно он успокаивался. В соседней комнате началась генеральная уборка. При первой же возможности его отец спросил меня:» Ты довольна?» и испепелил взглядом. Я ничего не смогла ответить. С этого момента они просто перестали замечать меня.

А потом, я сказала ему что беременна. Он просто не поверил в это. Я пошла в консультацию и взяла у врача справку. Отдала ему и он опять не поверил. Я начала бунтовать:» Ну почему? Почему ты не веришь?» Тогда он повторил то, о чём рассказывала мне его мама. Но в отличии от неё он сказал, что давно смирился с этим диагнозом врачей, и поэтому был готов принять моего сына как родного. На всё это я ему сказала:» Ты можешь мне не верить, но от этого уже ничего не измениться, я всё равно беременна» Он поверил.Молча встал и вышел из комнаты. Я услышала как он крикнул родителям:» Мы беременны!» Теперь не поверили они. И не верили этому долго. Но я видела, с какой искрой надежды они поглядывали на меня. Его мама увидела всё первой. С этого дня мир перевернулся. Я перевезла сына к ним, они начали привыкать к нему. Его отец по прежнему относился ко мне категорично, но по мере роста моего живота, он он становился всё мягче и мягче. Однажды мы гуляли с сыном и он увидел возвращавшегося с работы отца. Он вырвался от меня и с криком:» Дедуня!» кинулся ему под ноги. Тот подхватил его на руки, прижал к себе и поцеловал. Я простила ему всё! Вся моя беременность была раем! Теперь я знала как ЖДУТ ребёнка! Этого ребёнка ждали все. Моим родителям он понравился сразу. Это была взаимная любовь с первого взгляда. Он сразу стал называть мою маму «матушка» и она просто млела от этого, моего отца звал «дедом» и тот впадал в осадок.

Чем больше был живот, тем активнее все готовились к этому событию. Он вычистил всю нашу комнату от всего, что касалось радио. Выкинул все стеллажи. В доме остались только аквариумы от которых все получали удовольствие. Они были самодельные и моему сынуле доставляло огромное удовольствие выковыривать из стыкующих деталей серую замазку. В комнате родителей активно передвигалась мебель, затыкались окна и наводился кипельный порядок. Помню, услышала звук разбившейся вазы и отборный мат его отца. Оказалось, что он увидел какую то некстати проснувшуюся муху и что бы уничтожить её пришлось разбить вазу.

Первоапрельская шутка, обернулась новогодним подарком. Тот Новый год нужно было встречать в белом. Из белого, на мой живот налезала только ночная рубашка, но в ней за праздничный стол не сядешь. Полным ходом собирались закуски на столе, а я сидела как баба на самоваре и прислушивалась к своему организму. В десять вечера я объявила всем, что мне пора. Его мама тут же начала причитать, что я ошибаюсь, ещё рано, что я со своей торопливостью пролежу весь Новый Год в больнице и.т.д. Я упиралась. Мы с ним оделись и под их недоверчивые взгляды вышли на улицу. Я знала, что хочу рожать только там, где рожала сына. Мы быстро поймали машину и поехали в роддом. Меня приняли , одели во всё белое и положили на белое бельё. Я успевала встретить Новый Год по всем правилам. Он тоже успел вернуться домой к двенадцати. Но как мне потом они сказали, праздника не получилось. Все сидели молча и ждали….

Я родила легко и быстро. Девочку, дочку. В 10 утра я набирала из автомата их домашний номер. Трубку подняли тут же с первого звонка. Это была его мама. « С внучкой вас, дорогие и с Новым Годом» услышала как у неё началась истерика, она просто орала, выронив трубку из рук»Всё, дед! Всё»Я просто интуитивно почуствовала, что он у телефона. Было отчётливо слышно его тяжёлое дыхание и после истошных мамашкиных криков «всё» он был готов услышать самое худшее. Я сказала этому дыханию:» С дочкой тебя! С большущей, здоровой дочкой!» И в первые он сказал мне:» Я люблю тебя1 Я сейчас приеду!» и положил трубку.

Его отцу я верила всегда несмотря на наши сложные отношения. Этот человек никогда не врал, даже в ущерб обстоятельствам. Много позже он мне сказал, что после того как их сын положил трубку – он рыдал, рыдал навзрыд не скрывая своих слёз. А потом они все и мои и его поехали ко мне. Он купил просто огромный роскошный букет цветов и попытался «прорваться» ко мне. Кто бывал в этом заведении, тот знает, что это почти невозможно! Но было 1 января и наверное это сыграло свою роль. Я опять пошла звонить им. Худенькая, без живота, в линялом халате, заморыш из заморышей. Набрала номер и увидела как по лестнице летит парень прямо в верхней одежде и с букетом цветов. Ни чего не соображая он подлетел ко мне, тряхнул за плечи и бешено спросил:» Девушка, где палата №…» я улыбнулась и спросила:» А вы не меня ищите, молодой человек?» Он недоверчиво глянул, узнал, бросил цветы на пол, подхватил на руки и стал кружить. Истошный голос девушки в белом халате кричал:» Молодой человек! Поставьте мамашу на пол и немедленно убирайтесь! Он не слышал. Она подлетела, и за рукав попыталась стащить его с лестницы. Он быстро поставил меня на место, рывком поднял с пола цветы и сунул их медсестре в руки сказав:» Ухожу милая, ухожу» и так же реактивно полетел вниз.

За нами приехали две машины с родственниками. Он открыл уголок одеяла, посмотрел на дочку и шёпотом спросил у меня:» А чего она такая страшненькая?» я в шутку оскорбилась и ответила:» Тоже мне красавец! Какой сам, такая и дочь»

После небольших посиделок, когда все разошлись и она уснула, к нам в комнату заглянула его мама и сказала:» разреши нам взять её с дедом. Ненадолго» Конечно я разрешила. Проходя мимо их комнаты, в приоткрытую дверь я видела как они по очереди, крепко прижимая её к груди ходили с ней по комнате.

Выбор имени я полностью предоставила себе. Я знала его ещё до её рождения. Со мной не стали спорить и с радостью согласились. Я назвала её красивым, редким, русским именем.

Почти сразу после её рождения мы подали заявку в ЗАГС и по истечении положенного испытательного срока поженились. Я не помню эту свадьбу. Сколько ни пыталась это сделать, так и не смогла. Она стёрлась из моей памяти оставив только несколько фотографий из Дворца Бракосочетаний. Я до сих пор не могу понять почему так получилось, но это так.

Проблем с моим ночным сном не было никаких. На ночь его родители забирали внучку к себе. Она практически поселилась в их комнате и бывала у нас, только когда они были на работе.

Нас с мужем это вполне устраивало. Мой сын в это время для них отошёл как бы на второй план и для меня важнее было время проведённое с ним. Он всегда шёл у меня только первым. Я чуствовала и понимала, что мы становились лишними, мы мешали этой идилии . Мужа всё чаще стали раздражать его родители. Они успевали своей назойливой заботой опекать не только внучку, но и моего мужа. Он прекрасно видел, что они взяли на себя роль матери и отца по отношению к его дочери. Его это бесило и я старалась как могла, что бы это бешенство «сгладить» потому что прекрасно помнил, чем могло всё закончиться. И однажды, когда по их мнению, он не «так» посмотре на свою дочь и тут же последовал совет, как надо смотреть на неё , он не сдержался. Влетел на кухню, швырнул заварной чайник об стену, схватил стопку вымытой посуды и рухну её на пол. Пронзительно закричала дочь в комнате, это его тут же привело в чуство. Он сел на пол, схватил руками голову и повторял» я так больше не могу»

Его мама работала глав.бухом в ЖЭКе и по каким то своим каналам и связям сумела «сделать» нам служебную квартиру на пятом этаже в доме напротив. Это было Великое Счастье для всех! Мы даже не стали там делать ремонт, решив, что сделаем его кода будем жить там и сразу как только ордер на эту квартиру был у нас в руках мы перетащили туда все свои вещи. Квартира была «двушка», хрущёвка, но для нас это были царские аппартаменты.

Забрали с собой и нашу дочь…..

[Гость Салаха]

Девочки!

Я опять с вами. Простите, что сегодня так долго "молчала" У меня тут "телепузик" растёт сорока пяти дней от роду, вот это чудо и оторвало меня сегодня от компьютера. Воспитанием занималась, а то совсем на шею сел. :rolleyes: Ой! меня сейчас как всегда "понесёт" и я не смогу остановиться. О своих сумашедших и балованных охломонах я могу говорить бесконечно. Даже муж тут заметил:" Себе страницу посвятила, а им? Они не хуже тебя" Ну вот, опять "заруливаю" не туда.

Итак. Конечно огромное спасибо вам, я не устану повторять это. Я даже в мыслях не могла представить, что моя история будет кому то интересна.

И ещё я вас прошу, пишите всё что считаете нужным "в тему" не в "тему". Тема у нас одна - это наша жизнь во всех её проявлениях.

Наконец то, благодаря вам, моя Душеспасительная Тетрадь лежит не в "архиве", а рядом со мной, на компьютерном столе. Я уж думала, что стихи которые меня "тронут" стали редкостью, но ошиблась. Пишите, я записываю.

Папе сейчас передать привет не могу, он уехал жить в деревню, мама тоже скоро собирается с ней и передам. Ох! Она уедет и я наконец то высплюсь! Она органически не переваривает когда я сплю. Мы с ней разные в этом вопросе. Она ложиться в 9 вечера и встаёт в 4 утра, а я ложусь в 4 утра, и она будит меня в 7 утра (мужа провожать на работу) а я потом "втихаря" от её всевидящего ока прикладываюсь где можно и нельзя. вообще тихий ужас.

Жду ваших писем и

Продолжение следует......

[Гость Сулико]

У меня тут "телепузик" растёт   сорока пяти дней от роду, вот это чудо и оторвало меня сегодня от компьютера. Воспитанием занималась, а то совсем на шею сел.  :rolleyes: Ой! меня сейчас как всегда "понесёт" и я не смогу остановиться. О своих сумашедших и балованных охломонах я могу говорить бесконечно...

:wub: "...мир дому, где собак и лошадей любят!" (с)

[Гость Лисса]

Каждый раз заглядывая на форум, я неприменно захожу сюда... и не перестаю удивляться тому сколь сильная женщина делится историей своей жизнь...Порой мелькнет мысль и неужели такое возможно? Но она исчезает бесследно, ведь такое невозможно просто придумать...

 

Удачи вам.

[Гость Салаха]

« Там было легче!»

Как ни странно,

Я понимаю тех ребят,

Кто, возвратившись из Афгана,

«Там было легче», говорят.

«Там было легче», -

Одноглазый

Спокойно повторял земляк,-

«Поскольку ясно было сразу:

Вот это – друг,

А это – враг»

Я так вас понимаю, дети!

На БтэРах колесить

Сподручней всё ж,

Чем в райсовете

Благодеяния просить.

А этих сытых военкомов

Что оскорбить посмели вас…

Боль в сердце.

В горле ярость комом

И не поднять

Тяжёлых глаз.

Но не теряйте гордость, дети!

В житейской темноте всегда

Пускай до старости вам светит

Солдатской верности звезда.

И больше вас утешить нечем…

И так понятно слышать мне:

«Там было легче, было легче,

Да, было легче на войне!»

Ю. Друнина.

 

Мне казалось тогда, что жизнь теперь только начинается! Я полюбила нашу квартиру ещё не видя её, потому что знала, теперь это наш дом, где никто и никогда не сможет указать мне на дверь. Я была безумно счастлива!

Я даже не знаю как сейчас я смогу очистить свою душу от тех девяти лет прожитых с ним. Это было лёд и пламя; ад и, нет, рая не было. Сейчас, оглядываясь назад, я не верю, что со мной это было, откуда я брала силы и терпение, что бы всё это пережить. Окажись я в подобном положении сейчас, я бы сломалась, я бы не смогла.

Странно, но я даже не знаю как всё это изложить на бумаге…

В отличии от меня, мой муж не полюбил эту квартиру сразу. И ничего не хотел там делать. Первый ремонт мы с ним всё таки сделали на каком то энтузиазме, но это был и последний его вклад в наш дом. Опять же по природе своей, я не могу видеть на стенах одни и те же обои больше двух лет. Они начинают меня бесить. Была бы моя воля, я каждый месяц их меняла. А его всё устраивало. Когда очередные два года подходили к концу, я призывала на помощь подругу. С ней двигали мебель, клеили и опять двигали. Он совершенно спокойно мог наблюдать за этим. Когда я обращалась к нему с какой либо «мужской» просьбой он неизменно говорил одно и то же:» Мне ничего здесь не надо. Если тебе надо, делай сама».И мне приходилось делать. После того признания в любви в роддоме, он никогда мне больше этого не говорил. Женщина любит ушами. Я поняла это только живя с ним. Я не слышала того, что хотела бы слышать. Мои неоднократные попытки расшевелить его заканчивались примерно одинаково:» Кис! (мы звали друг друга почему то «кисами», хотя я не очень любила этих животных.) Ты меня любишь?» – «Ну ты же сама знаешь» – « Тогда скажи мне это» – «Кисуль! Ну ты опять за своё? Почеши мне лучше спинку» Это было равносильно самому пылкому признанию в любви. Он никогда не ходил со мной за руку или под руку. Всегда шёл хоть на шаг, но впереди меня. А я так не могла, мне всегда надо за кого нибудь «прицепиться». Как то очень плавно и мало заметно наша дочь переселилась к его родителям. Но он этого почти не заметил. Сын оставался жить с нами, но их отношения были сложными. Нет, он не обижал его, ни в чём ему не отказывал, не жалел денег на него, но! Он его «не видел». И не потому что это был чужой ребёнок (к своей дочери он относился так же) или он не готов был стать отцом, а скорее потому, что не хотел «приручать» их к себе.

Он очень любил моих «рабочих» девчонок и любил когда они приезжали к нам на праздники или просто так. С детьми, мужьями, любовниками. Конечно мы находили повод что бы «что то» отметить и отмечали на полную катушку. Вот тогда он «раскрывался», он становился весёлым, жизнелюбящим человеком. Конечно, видя его таким мне говорили:» Наконец то тебе повезло! У тебя такой муж класный!» Они просто не видели и не знали его другим. Иногда, на такие вечеринки, он приглашал и своих друзей с работы. Я хорошо запомнила как однажды на такую многолюдную вечеринку приехал его друг с сестрой. Эта девушка наверно не придала особого значения тому, что он женат и что его жена вроде бы как находится в одном помещении с ней. Ну не заметила она меня! Вообщем, они оказались вдвоём на кухне. И она не нашла лучшего места, что бы начать приставать к нему. Понравился он ей шибко. Не знала она, глупенькая, что ему это как до одного места дверца. В момент её жаркого и безрезультатного приставания я вошла к ним. Он был достаточно пьян и до него не доходило, что она то него хотела и почему она вешается ему на шею. Он так смешно посмотрел на меня и жалобно спросил:» Кисуль, чего она ко мне пристаёт. Забери её» Она была гостья и вытолкать её в шею, было бы не по человечески, я сказала ей:»Деушка, в моём доме я прелюбдействовать не позволю. Я вижу вы его хотите сильно, пожалуйста, забирайте, но если завтра вы приведёте его обратно, вам это будет очень дорого стоить» Она не ожидала такого поворота и успокоилась. Но обиду на меня затаила. Я то в тот момент была тоже «хорошая» и не придала особого значения ей, за что потом страшно поплатилась. Утром, расходясь по домам она попросила у меня дать ей почитать какую нибудь книжку, я сказала «иди, выбирай сама, что хочешь» Она выбрала три какие то уж очень «умные» книги и сказала, что когда прочитает, передаст их мне через брата. Книги вернулись через неделю, завёрнутые сверху в газету, а потом в алую, как кровь ткань. Я ещё удивилась про себя» Странная какая то. А в тряпку то зачем заворачивала?» и расставила их по местам. А на следующий день мои руки начали гнить заживо. Я работала продавцом и руки для меня были святы. А тут было просто ужасающее зрелище! И что для меня было странно – они не болели, они просто изчезали. Я носилась из одной больницы в другую, от платных врачей к бесплатным, строго соблюдала курсы лечения, сдавала бесконечные анализы. Всё становилось только хуже и ещё быстрее начинало прогрессировать. Что бы никого не пугать их видом я наматывала на них киллометры бинтов. Я ничего не могла делать самостоятельно. Низкий поклон моему мужу, он меня кормил с ложки, поил, одевал и пытался как то облегчить мою участь, сам не понимая, что со мной, как мне помочь и сколько ещё это продлится. Когда я поняла, что мне уже никто и ничто помочь не сможет я сказала ему:» Поклянись мне, если что то со мной случится не бросай моего сына» Он мне не пообещал этого. А я была близка к тому, что бы наложить на себя эти проклятые руки. Ночью мне приснился сон. На меня ласково смотрит моя любимая бабушка, и я спрашиваю у неё:» Бабуль, ты за мной?» - «Что ты, внученька! Тебя погубили книги. Унеси их и сожги» Я проснулась в холодном поту, лихорадочно соображая о каких книгах она говорила. На ум ничего не приходило и я попыталась уснуть. В голове стучало только одно слово »книги, книги, книги». Я уже приходила к мысли сжечь всю свою библиотеку и тут я вспомнила! Вспомнила о тех книгах, завёрнутых в красную тряпку. На часах было четыре утра. Я почти при помощи мордобоя разбудила мужа и сообщила, что мы идём жечь книги, точнее жечь буду я, а он будет меня караулить. Видя какими темпами я собираюсь и как тороплю его присоединиться ко мне, он подумал, что я рехнулась. Подлетев к книжному шкафу, я глазами увидела их, но руками достать не могла. Вспомня о том, что домой их принёс с работы муж и с ним ничего не случилось, я решила им и воспользоваться. Насильно заставила одеть его на руки мои красные, вязаные перчатки, и газетой достать эту гадость с полки. Он выполнял последнюю волю «умирающей» уже беспрекословно. Стал заворачивать их и меня осенило отправить в костёр две рядом стоящие книги. Он спросил:» А их то зачем? Они то тебе что плохого сделали?» я мудро заметила:» А вдруг они заразились от этих?» он не менее мудро предложил «тогда уж спалить всю библиотеку вместе со шкафом» Он донёс их до задов помойки, положил на землю и обложил захваченными из дома газетами, снял перчатки, бросил их в эту же кучу, поджёг мне оторванную от веника палочку, втиснул между забинтованных рук и быстро ушёл из поля видимости. Я подожгла и отошла в сторону. До последней искры я стояла , смотрела на это чёрное пламя небольшого костра и про себя читала «Отче наш» сменяя её молитвой Святого Франциска Ассизского.

Когда пламя потухло и на земле осталась кучка пепла, я с такой злостью пнула по ней ногой, что чуть не потеряла сапог, одетый на голую ногу и потому болтавшийся на мне. Пепел взлетел вверх и когда он падал я сказала вслух, что бы она меня услышала» Я прощаю тебя!»

Своего мужа я нашла дома, в постели, крепко спящим.

На третий день после этого, я вышла на работу

С тех пор я либо не даю книги, либо не забираю их обратно, прося отдающих сразу нести их на помойку или оставлять себе, как подарок от меня.

[Гость ленчик Б.]

Здравствуйте Ольга. вот и я набрела на вашу страничку и хочу сказать: нет ничего интерессней, чем чужая жизнь. Сижу я за монитором, читаю вашу историю и думаю что вы дейтвительно сильная женщина. Много бяки жизнь подкидывала, но вам 38 и вы все еще не сошли с ума! Я вам поражаюсь и желаю еще больше мужества.

Кстати на данный момент я шестой посетитель на вашей страничке. Вот как вы у народа спросом пользуетесь

 

Всего вам хорошего.

 

Лена

[Гость Салаха]

Я никого не пугаю, я пишу как это было.

Хранить конспирацию? От кого?

Я давно уже не боюсь ни порчи, ни сглаза, хотя верю во всё это. Но то всей этой дряни, нужно, как и от нежелательной беременности - предохраняться.

Что я с успехом делаю долгие годы.

А по поводу своих фотографий? ^_^ Если они вам нужны, то вы их увидите, мне не жалко.

Спасибо всем.

[Гость Салаха]

Самыми надёжными "дедовскими" методами.