И это всё о ней...

[Ириночка 0]

Мне искренне жаль Вашу дочку, Салаха. Она столько лет ждала свою мать. иак мечтала ее иметь и вот что получила. Нда, хотя бы соврали, что раскаиваетесь, что хотели бы изменить жизнь. Но я понимаю, что Вам не дано уметь любить своих детей. Вам кажется, что ваша правда Вас оправдает в ее глазах. Бред!!!

[Гость Дочь]

Уважаемые читательницы! Вы на протяжение долгого времени следили за тем, что пишет моя мама, что она изливала вам душу, а теперь вы готовы ее осудить и забыть что ей тоже было не сладко! Если опубликовать ее книгу, то ее нужно будет несомненно читать девушкам-подросткам, что бы учить жить. Лично для меня эта книга, жизнь моей матери, это учебник, то, как я не должна делать, мне это в помощь, за это спасибо, мама. Моя мать прожила тяжелую жизнь, у нее фактически так же как и у меня не было матери, которая дала бы совет и ободрила т.к. все то время, сколько я знаю свою бабушку и деда (маминых родителей) они пили. И знаете, это действительно страшно. Когда в доме нечего есть, и когда ребенок голодает… у нее та же проблема как и у меня. Слава Богу, что сейчас ее мама рядом с ней. Не важно, что она прожила жизнь так… Бог ей судья… мое мнение останется при мне, да, иногда я злюсь, не понимаю, обижаюсь и готова просто рвать и метать, но… легче от этого не станет. Моего отца не вернешь… здоровье моей матери тоже. Поэтому если ей есть что писать и радовать вас дальше своими рассказами, то хорошо, значит она еще живет и у нее есть мысли и желания. Она считала вас подругами и поддержкой… так не лишайте ее этого. Я прощу, а вы тем более. Более я не собираюсь обсуждать эту тему напоказ. По рассказам моей матери я точно теперь знаю, что ту саму «правду» которую ты мне хотела рассказать - я знала давно. Может в другой фразировки, но знаю суть. Мне этого достаточно. Если так суждено мне жить с пустотой на сердце, значит это испытание судьбой, может стану сильнее от этого. Как бы там ни было, моя мама прошла тяжелую жизнь, она не всегда может понимала что делает, но всего лишь потому что «не знала», может не думала о последствиях, а кто думает когда перед глазами одна цель «выжить»? Сейчас она счастлива, она нашла того к кому шла всю жизнь, всего тебе хорошего мам, и д.Сережи тоже.

[Гость Гость_Bagira_*]

Блин.......... всех жалко........

Слушай. Дочь, и ты, Салаха, соберитесь вместе и выпейте чау! но не водки!!! тогда развезет и получится бардак, а вы просто "обшайтесь " - просто.... закрыв глаза на все, будте БЛАГОРОДНЫ к себе и друг к гругу, ХВАТИТ учить жизни, все равно у каждого она своя со своими зае....приключениями :-)

Так вот, как мудрые женсчины - начинайте Новую Жизнь - делитесь, помогайте хотя бы словами, ДОКАЖИТЕ что вы обе сильные ( а вы ОБЕ сильные!!!), никому - себе , не то жто докажите, а подтвердите ето себе и друг другу!!!

 

 

УДАЧИ!!!!!

 

У вас есче 100 лет впереди......:-)

[Какао 0]

Девочки, вы все забыли одно правило "Дневников": в домике - или хорошо, или никак... Не осуждайте Ольгу, и не пытайтесь помочь ей в общении с Ульяной (я правильно имя помню?).

Оля, дай Бог вам обеим понимания и терпения. Одно то, что вы пытаетесь общаться, после долгих лет тишины - уже хорошо.

удачи.

[Салаха 0]

Сначала, я хочу ответить всем, кто пришёл ко мне «домой».

 

Моё безумное желание наладить отношения с дочерью, совсем не значит, её хотение сделать тоже самое…

Ей проще общаться со мной виртуально, чем реально.

…У меня есть мечта….

Думаю, что она не совсем сбыточная.

Я часто вижу её во сне….

Сесть с ней рядом, прижаться друг к другу и ….молчать… долго.

Вот просто молчать. Мы всё скажем этим молчанием.

Только будет ли оно, это молчание?

Дождусь ли я его?

Знаешь, Татусь, как болезнненно переживает всё это её брат?

Я никогда не думала, что он примет всё это так близко к сердцу.

Понимаешь, я всегда знала, что мне делать, а сейчас, не знаю….

Мы все, я, моя мама, Алёшка, Сергей, мы все очень хотим с ней встретиться, нам всем, есть, о чём поговорить, и есть, что сказать друг другу….

НО…..

Она «закрыта», мы для неё все чужие.

Единственное… это аська в интернете и теперь вот «няня»

Знаешь, Татусь….

Было время, когда я просто ненавидела своих родителей!!!!!!!!!!!!!!!

И кипела я от обид на них….

….А сейчас….

Может взрослее стала, может мудрее, может климакс не за горами, но…

Чего лукавить, отца ненавидела до последних дней его жизни. Ненавидела люто и чего греха таить, смерти ему желала….

Видела, как разрывалась моя мама между ним и мной.

Свои обиды я давно ему простила. Просто однажды его не «стало» в моей жизни.

А вот за маму простить ему не могла.

Она уезжала к нему, а я не знала, приедет ли она обратно…

… Местные бабки, перетравили своей самогонкой пол деревни…

….И вот его не стало….

 

ВСЁ!!!! ЕГО НЕТ!!!! РАДУЙСЯ!!!!!

А НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Представляете.… Не могу…

То, чего я ждала и так хотела, не принесло мне радости и покоя.

Скорее наоборот. Я почувствовала свою вину перед ним!

Пыталась успокоить себя тем, вспоминая, что плохого он мне сделал.

И оказалось то, в принципе, вспомнить нечего…

Ну, кроме каких то глупых, детско-юношеских обид и его пьянства с мамой.

А вот всё хорошее выходит наружу.

…Как встречал меня у метро по ночам, когда «женихи» не могли проводить меня до дома. Попадало, конечно, страшно, но ведь встречал же…; когда не разрешил сделать аборт, и я родила Алёшку; бегал по утрам за детским питанием на кухню, что бы я лишний час поспала; а потом, когда мне приспичило пожить немножко в достатке, он с мамой продал свою квартиру, они купили убогий домик за 300 км от Москвы и комнату в коммуналке. Уехали жить в деревню, а комнату я сдавала.

А 3 года назад, я загорелась желанием иметь свой ДОМ. Не квартиру, а дом….

И отец дал своё согласие на продажу этой комнаты, в которой никогда не жил и помог мне…

Да много было хорошего и важного в моей жизни со стороны отца.

Только я этого не видела или старалась не видеть. Запоминала только плохое.

…Мы похоронили его на местном кладбище, в той же деревне, где он жил последние 13 лет.

Собралась вся местная пьянь и мы: мама, я и Сергуня.

…Он лежал, такой маленький, худенький и…улыбался…

И тогда я поняла всю свою ничтожность, весь эгоизм и то, что его уже не вернуть…

…Я умела любить и быть любимой, могла быть сильной и слабой, могла врать и говорить правду, была доброй и злой…

Да через все качества характера я прошла и они мне известны.

Одного только я не умела и не знала: милосердия.

Оно мне было не ведомо.

А ещё, это какая то глупость и дикость с моей стороны, но я, почему то всегда считала, что мои родители вечны и они всегда будут вдруг… одного из них не стало…

Знаете, мне в первый раз стало страшно!!!!!!!!!!

Ведь и мама тоже может уйти……

А как же я? А как же мы?

Она и сейчас выпивает, но уже под контролем. И не часто.

И ругаемся мы с ней периодически.

Разбежимся по комнатам.

Я пазлы поскладываю для успокоения, а потом думаю: « Ну, какая же ты дура! Ну не права она, да Бог с этим! Наговорила ей всяких гадостей, а вдруг не успеешь помириться с ней?»

И опять страшно.… И лечу мириться!

Мы так мало живём….

И так поздно понимаем кто нам важен и дорог в этой жизни………

 

Ириночка!

Это только «Хэден шолдерс» (не правильно написала, конечно, но вы поймёте) могут существовать в одном флаконе…

Правда и ложь – исключено!

А вы предлагаете мне врать в одном, но быть правдивой в другом?!…

Не хочу врать дочери!!!!!!!!!!!!!!

Она и так повязла во вранье по самые ушки…

Сколько можно врать? А?

И потом, мне не в чем раскаиваться и жизнь свою я изменить не хотела бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОНА МОЯ!!!!!!!!! МОЯ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Да! Я прожила её ТАК!!!

Я буду молить Бога, что бы моя дочь прожила свою жизнь иначе!

Буду молить Бога, что бы он помог ей не совершать моих ошибок.

Я буду молить Бога, о том, что бы он сделал её такой же счастливой как я!

У дочери был один отец и куча безумно любящих её родственников…..

У сына….

Родной отец бросил, второй из Афгана, третий правильный во всех отношениях.

…Не приведи Господи, кому то пройти судьбу моего сына!

Но, НИЗКИЙ ЕМУ ПОКЛОН ОТ ЕГО МАТЕРИ, за то, что он понял её и ПРОСТИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

В бардаке моей жизни ему было тяжелее всего.

Менять отцов, менять квартиры, школы и самое страшное было для него: приспосабливаться под моих мужей и его потенциальных отцов.

..В день нашей свадьбы, перед уездом в часть Алёшка отозвал меня в сторону и спрашивает: « Мам, а как мне теперь твоего мужа называть? Дядя Серёжа или папа?»- «Папа Серёжа»

Конечно, это была шутка.…И мы её поняли.

Но дело не в этом.

Долгое время им было очень трудно друг с другом, и я разрывалась между ними.

И как не странно, нам всем помогла армия.

Алёша пришёл другим человеком.

И два мужика нашли один большой и общий язык.

Я благодарна Богу за то, что у них настоящая МУЖСКАЯ дружба и взаимная любовь к женщине под именем Салаха.

Но вся беда в том, что мои самые дорогие и любимые мужчины бессильны помочь мне исправить ошибку, которую я совершила 10 лет назад…

…Моё мнимое и никому не нужное «благородство» и «доброта» сыграли со мной в итоге злую шутку, и я потеряла дочь…

Я слишком поздно это поняла. Но поняла.

А вот родители отца моей дочери до сих пор не могут понять элементарного!

Рано или поздно, нас всё равно не будет!!!!!!!!!!!!!!

И брат с сестрой останутся без нас…

Ни мамы, ни папы, ни бабушек и дедушек….

Я не знаю, какой век они отмерили себе и чего добиваются своим маразматическим упрямством, своим хроническим страхом за Ульяну, своей глупостью и тупостью (простите меня).

Ну, неужели так трудно понять, что мы не вечны!

Мы уйдём…. Навсегда…

И РОДНЫЕ брат и сестра скажут: « Мы остались ОДНИ»

Но ведь это не правильно! Это страшно и дико!!!!!!

Только от нас, сейчас, зависит, что бы они сказали совсем другое: « Их больше с нами нет. Но мы тобой ВМЕСТЕ!!!!»

Блин! Ну, неужели так трудно, засунуть свой старческий эгоизм, обиды и прочее дерьмо глубоко в одно место и сказать: « Ульян, тебе нужно съездить к матери и брату. Они тебя любят и ждут»

….Странно вот получается…

Мои дети воспитывались по-разному и что греха таить, в разных условиях….

И, казалось бы, дети, должны были бы получиться перпендикулярные друг другу…

.. .У сына мать, одержимая любовью к мужчине всей её жизни и при этом меняющая мужей и соответственно отцов для своего ребёнка.

…У дочери у дочери, нет матери, но есть всё, то, чего нет у её брата…

Ну, пусть, это всё ей дали бабушка и дедушка, не мать.

Но ведь они вложили в неё всю свою душу! Они жили и живут только ей!

Но ПОЧЕМУ такая разница!!!!!!!!

Значит, у меня было больше времени и я была не такая уж дура, когда твердила сыну, как «Отче наш», что у него ЕСТЬ СЕСТРА, у него 2 родные бабушки и 2 родных деда, которые его любят и которым он нужен.

И он вырос с этим!!!!!!!!!!!!

Пусть он чего то не понимал в наших, взрослых отношениях, но он верил и знал, что «вторая» половина (сестра, бабушка и дед) у него есть, и он их любит.

Так я его воспитала или внушила ему.

…И вот армия.

Это само по себе это жутко для родителей.

И как бы ребёнок не служил, хорошо или плохо; близко или далеко, это всё равно уносит у родителей много лет жизни.

У Алёши всё было хорошо, кроме одного.

…Вы сейчас всё поймёте.

Он звонил мне, но я чувствовала, что в его голосе и настроении что то не то.

Поверьте, когда сын служит в армии, чутьё матери обостряется до невозможного…

А у наших мальчишек, это вообще оголённый нерв.

Когда они там, им дорого всё!!!!!!!

А уж если удастся позвонить и услышать родной голос……………………………………..

До ворот КПП 2 метра.

А идти до него 2 года.

Сначала, у него всё было «нормально».

А потом раскололся…

«Звонил Ульяне, её не зовут к телефону, говорят, нет дома. А бабушка начинает меня упрекать во всём и рассказывать о том какая ты плохая мать»

И так было не один раз.

Он не мог нахамить и послать их на 3 буквы. Он звонил и слушал всю эту ересь….

Я утешала его, как могла, мне очень нужно и важно было, что бы он дослужил, не сорвался…..

А потом, после этих минутных разговоров с ним, я рыдала и рвала на себе волосы, от бессилия, обиды и ненависти………..

Только мой Сергуня знает, как всё это было и чего мне это стоило….

….А потом Алёша пришёл в отпуск. Он совпал с днём рождения его самой любимой тёти Иры), писала о ней выше. Это родная сестра отца Ульяны).

Он очень хотел её поздравить.

Позвонил.

А в ответ…..:» Ты знаешь, её сейчас нет дома, она в магазин ушлаааа….. Ты позвони часика через три-четыре, может она и подойдёт» (Это была бабушка Ульяны).

Я промолчала тогда.

Он позвонил, как ему было указано.

Там ответили: « Алёш, она в ванной, позвони попозже».

Он очень переживал!!!!!

И вот тогда, я ему сказала: « Знаешь, дорогой мой, не звони больше им. Не надо. Отслужи спокойно, без них. Вернись, а потом выясняй отношения и делай, что хочешь. Но это будет потом. А пока, забудь и вычеркни все обиды. Бог им судья. Мы тебя все ждём и главное»

И больше он им не звонил.

Пришёл из армии совсем другим человеком.

Взрослым.

Вижу, что он многое понял в отношении той семьи к нему.

Ему 20, а он мудрее, тех, кому за шестьдесят…

Сестру он безумно любит и конечно его «гложет» вся эта фальшь, которая идёт с «той» стороны…

…Я предполагаю, что в один прекрасный момент он плюнет на весь этот бардак и скажет:»

Мне надоело разгребать ваше прошлое. Живите, как хотите и оставьте меня в покое»

…А вообще, я устала….

Устала оправдываться и доказывать что то и кому то.

Да, у меня такая жизнь и прожила я её так.

Ну что теперь делать?

Прошлого не вернёшь, ошибок не исправить…

….Но….

Нет сейчас женщины счастливее, чем я.

Вот и вся правда....

[Какао 0]

Оля, бляха-муха, не надо оправдываться. У меня прям слов нет. Живите с таким любимым и выстраданным мужем, любите своего сына. Дочь когда-нибудь повзрослеет. А не повзрослеет - Бог ей судья. Счастья вам с Сергеем и Алешкой.

[Катенок 0]

Оленька! С праздником ВАС! Любви вам ОКЕАН! И МОРЕ СЧАСТЬЯ!!!

 

 

[Ириночка 0]

Ульяна, ты так защищаешь свою маму, так почему бы тебе просто не встретиться с ней и не поговорить по душам?

Салаха, Вы знаете лучше меня, что ложь бывает разная. И иногда лучше соврать, чтобы не добавить боли другому человеку. Но я искренне желаю Вам и Вашей дочери помириться!

[Лена1977 0]

Очень сильная история о сильной женщине. Читала с пачкой салфеток, так как периодически начинала рыдать. Вот только родительский алкоголизм был действительно как обухом по голове, настолько не вписывался в прочитанные только что страницы.

[Салаха 0]

Девочки мои дорогие!

Вы всегда были со мной. И когда мне было плохо и когда хорошо.

я бесконечно вам благодарна за то, что вы со мной, за то, что читаете меня, ругаете, спорите, даёте советы.

С недавнего времени, мой "домик" стал не только моим и вашим.

Сюда иногда заглядывает теперь моя дочь.

Конечно, вы ей не подруги и не советчики....НО...

всё таки что то ёкает у неё в душе, когда она читает, то что вы пишите. Ей или мне неважно.

Взгляд со стороны всегда имеет приоритет.

Но дело не в этом...

Я не знаю как сейчас всё объяснить вам, что произошло, но что то наверное произошло.... (простите за каламбур)

В одно из общений в аське с ней, я поняла, что не могу больше так. Написала ей об этом.

Она поняла. И сделала всё возможное и невозможное, что бы помирить нас

вы понимаете о ком я говорю.

Я устала жить без дочери. И если честно, то мне очень не хватает родителей Юры.

Я не знаю, что она им говорила и как, но тем не менее, в эту субботу мы с Алёшкой с ними встречаемся.

Они нас пригласили.

С одной стороны я безумно хочу увидеть Ульянку, Бабку, Иру, деда.....

Но я ТАК боюсь!!!!!!!!!!

Я столько боли принесла в их дом...

Смогут ли они простить меня? Как я посмотрю им в глаза?

Но я так соскучилась по ним....

Пожелайте мне удачи. Ваша поддержка для меня самая дорогая.

[Лена1977 0]

Перечитала еще раз рассказ, а потом пост про беспробудно пьющих родителей. Одно с другим попросту не стыкуется. Ну никак. Или одно правда, или другое, или вообще ничего. Рассказ про неприкосновенную "новогоднюю" полочку в холодильнике и фраза "завидовала подругам, у которых в холодильнике была еда", рассказ про горы игрушек, купленных бабушкой и дедушкой для внука и фраза про то, что все мало-мальски ценное тут же пропивалось. И таких моментов очень много по всей истории. Хочу спросить у автора, вы можете что-то сказать об этом? Зачем это все?

[Салаха 0]

А что всё?

В моём рассказе нет ни одного слова лжи.

Пьянство не начинается сразу. Оно начинается постепенно..

Это сейчас я прекрасно понимаю почему моя мама начала пить. Она выбрала "замечательную" позицию по молодости"что бы отец быстрее шёлл домой и не пил на работе, лучше пусть выпивает дома, а компанию я ему составлю"

Но тогда то я этого не понимала....

Да, к 18 моим годам для меня жизнь с ними стала неприемлемой и я выскочила замуж.

Но они не пустили меня на аборт и я их "услышала". Родился внук.

И они никогда и ничего не жалели для него. Он был обвязан мамой с ног до головы. Это происходит и сейчас.

Он выстрадан ей.

а в мои школьные годы пропивались ковры, золото, сервизы.

Отец хорошо зарабатывал и естественно у нас поначалу был достаток.

Но алкоголизм, это не прыщик, он не сразу выскакивает.

сначала всё покупалось и копилось, а потом, постепенно, относилось в ломбард.

Старшее поколение помнит, какие безумные очереди люди выстаивали в этом заведении!.

Там знали все друг друга в лицо, потому что ходили одни и те же.

"наш" ломбард был на Хавской улице.

Одна очередь занималась, что бы выкупить(срок истекал и вещь бы пропала), а в соседнее око тут же занималась очередь, что бы эту вещь снова заложить на 3 месяца. Через 3 месяца всё повторялось снова...

Ломбард, это целый "мир" в котором тогда жили многие люди.

И пришёл момент, когда они не пошли ничего выкупать .....

Но я к тому времени уже была взрослая...

А ещё я очень хорошо помню дни получек моих родителей.

Мама получала зарплату 5 и 20, отец 7 и 22 каждого месяца.

Это были замечательные дни...

верить мне или нет, право каждого кто читает.

Я не пишу на публику, я не писатель. Я пишу для себя, что бы выговориться...

А врать самой себе? Какой смысл?

[Лена1977 0]

да вот и я подумала, что никакого. поэтому и решила спросить про неясные мне моменты. спасибо, что ответили.

[Гость Guest]

Олечка! Удачи Вам! Раз пригласили,то,возможно,простили.Не накручивайте себя,встретитесь,поговорите...Даст Бог всё будет хорошо!!! Еще раз удачи!!!

[Гость Дочь]

Мам! Я тебя умоляю, ты прям как маленький ребенок, которого ведут в стоматологу.. "как я пойду? вдруг он меня не простил за то, что в последний раз я ему палец укусила..." мы взрослые люди, они все понимают! Как я уже говорила, в моем доме НИКОГДА не велась политика "против матери", они всегда знали и говорили мне что "она мать, какая бы ни была...". Меня никогда не настраивали против тебя. Да, было много моментов, за которые вроде нужно злиться, но сколько можно? Зачем брать обиды с собой в магилу!? Это все проходящее мимо, всегда люди ругаються и ссоряться, и да, бывают моменты, но Господь всегда учил нас прощать. Помнишь, ты написала мне на мое 10-тилетие стихотворение? Поздравила от лица Алешки и своего... помнишь что ты написала? Я каждый год читала этот стих и знаешь, каждый год я начинала понимать новые для меня вещи, с каждым годом я становилась взрослее и каждый раз читая это стихотворение я понимала что ты чувствовала, и что значили твои слова, ранее мне непонятные:

 

"Без ошибок не прожить на свете,

Коль весь век не прозебать в тиши.

Только б, дочка, шли ошибки эти

Не от бедности-от щедрости души.

Не беда, что тянешься ко многому,

Плохо, коль не тянет ни к чему

Не всегда на верную дорогу мы

Сразу пробиваемся сквозь тьму...

Но когда пробьешься-не сворачивай

И родных на помощь не зови...

Я хочу, чтоб чистой и удачливой

Ты была в работе и любви.

Если горько вдруг обманет кто-то

Будет трудно, но переживешь,

Хуже, коль полюбишь по расчету

И на сердце приголубишь ложь.

Ты не будь жестокой с виноватыми,

А сама виновна-повинись.

Все же люди, а не автоматы мы...

Все же не простая штука жизнь".

(01.01.2000г.)

 

Помнишь? Вот именно, мам.. мы не автоматы... они простили давно, все перед Богом ходим, все равны. Не нам судить за поступки других людей... они тоже не Ангелы, и тоже сделали много глупостей по своей юности, молодости и старости. Они бояться не меньше тебя, я тебе серьезно говорю! Они точно так же скучают, и они точно так же хотят примерения.. всетаки пусть единственное что соединяло вас, это мой отец, он умер... но пусть что я воспитана у бабушки с дедом... именно ЭТО, что я не рядом с тобой, помогает нам быть ЕДИНОЙ семьей. Мы будем ждать вас в субботу, и не волнуйся, все будет хорошо! Я тебе обещаю.. правда не будет деда, у него работа... но я думаю это не последняя встреча. а наоборот, начало нашей совместной жизни.. я не хочу больше никаких ссор... все мы не вечны и вы все одинакого мне дороги. Поругаться можно всегда успеть, а вот простить... так что мы будем вас ждать