Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Лора!

Спасибо за теплые слова! ^drinks^

Безусловно, Вы правильно сделали, что обратили внимания на такие симптомы у Ксюши, как сосание пальца и соски и аллергические реакции, тем более, что пробы на коже дали отрицательный результат.

Что могу сказать...

Во-первых, девочке три года. Если Вы внимательно читаете форум, то обратили внимание, что я довольно подробно отвечала на вопросы, что такое "кризис трех лет " у детишек. Повторятся не буду, но на один момент хочу обратить все же внимание. На тот, что кризис трех лет иногда сопровождается невротическими реакциями, к которым, безусловно, можно отнести Ксюшино сосание пальца и соски (и условно - аллергию). Но считать это нормой даже кризиса трех лет нельзя. Потому что невротические реакции появляются в основном тогда, когда у ребенка есть еще и психологические проблемы...

Во-вторых. Сосание пальца - признак того, что девочка постоянно находится в напряжении. Это способ "успокоиться", снять тревогу, напряжение. Но вот вопрос - что вызывает у нее эту тревогу? Я думаю, что появление младшей сестренки, хотя внешних проявлений ревности нет. Возможно, ревности вообще нет, а есть какие-то другии эмоции по отношению к Катюше, которые и порождают тревожность.

Как понять, что же беспокоит дочку? Сложно ответить, не видя Ксюшу. Если бы она была чуть постарше, Вы могли бы провести с ней пару рисуночных тестов, которые многое бы для меня прояснили. Но увы.

Поэтому, Лора, у меня к Вам два задания:

- Понаблюдайте внимательно раз пять, когда Ксюша увлечена игрой, во что она играет? То есть какие мотивы прослеживаются в игре? Дети бессмысленно ничего не делают - возятся ли с куклами, мишками или машинками. Понаблюдайте и напишите - какие сюжеты Вы заметили в ее игре.

- Порисуйте с ней красками. Попросите нарисовать просто разными цветами всех домашних - себя саму, Вас, сестричек, папу... И о результатах тоже напишите, пожалуйста. Кого каким цветом она изобразила.

 

Лора, и еще у меня к Вам вопрос: давно ли Вы были с дочкой у невропатолога? Что говорил доктор в последний раз, когда Вы его посещали? (И когда это было).

 

Жду Ваших сообщений.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 44
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

День Добрый, Елена Викторовна!

Благодарю за Ваш оперативный ответ (и как Вы все успеваете?).

Сегодня утром я предложила Ксюше порисовать. В результате папа получился – красным, мама и Катя – зеленые, а Ксюша – желтая. Еще на листе нарисованы какие-то синие кляксы, но что это такое Ксюша пояснять отказалась. На втором рисунке мама -красная, папа и Катя – зеленые, себя рисовать отказалась.

За играми я еще понаблюдаю, но вот сегодня утором, собираясь на прогулку, Ксюша разговаривает со своим отражением в зеркале, объясняя ему, что Ксюша хорошая, так сказала мама и ее ругать не надо. Очень часто в ее играх встречается слово нельзя, она запрещает игрушкам что-то, в основном это запрет на питание. Поскольку у Ксении аллергия не ясной природы, то она сидит на диете и многое из того, что едим мы, Ксюша не кушает, хотя если подвернется возможность что-нибудь стащить со стола обязательно ей воспользуется (мы ее за это не ругаем просто стараемся все убирать).

Еще, если можно, пару своих наблюдений за Ксюшиным поведением. На высказывания типа “ты моя хорошая ”, если это говорит не папа и не мама , она всегда отвечает: “Я не твоя, я мамина”. Когда мы находимся в компании взрослых либо детей постарше, и очень часто многие восхищаются младшей Катей (она улыбчивая, ко всем идет на руки, даже требует к себе внимания) и Ксюше уделяют меньше внимания, то в конце вечера она может сказать мне, что она не хочет, чтобы эти люди к нам приходили еще, либо мне этот человек не понравился(хотя я ее об этом не спрашиваю).

У невропатолога в последний раз были в 1год, тогда сказали, что все в порядке. До 8 месяцев стояли на учете с диагнозом ПЭП(был повышен тонус в правой ручке и ножке ), прошли 5 курсов 3-недельных массажей. Ксюша родилась с внутриутробной инфекцией, которая через пару часов после рождения переросла в пневмонию. Прошли курс лечения

Елена Викторовна, чем больше я читаю ваших советов, тем больше у меня возникает вопросов к Вам по поводу своих детей. Прошу еще Вашего внимания.

Наша младшая Катя(1,7) на слово нельзя либо запрет сразу начинает кричать и кидается драться либо кусаться. Как правильно поступать и реагировать в таких случаях? Если в ответ дать сдачи даже слегка вой усиливается, закрывает лицо руками ,обижается. Иногда перевожу все в игру , ловлю дерущуюся ручку. Слезы высыхают быстрее.

Еще раз огромное СПАСИБО, Елена Викторовна, за ваше внимание.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Лора.

Спасибо, что выполнили задание. К сожалению, ответа у меня пока нет, но появились дополнительные вопросы и все же несколько рекомендаций...

Начну с них.

Во-первых, старайтесь как можно чаще рисовать с Ксюшей - не важно, что. И не только рисовать, но и лепить, вырезать аппликации, читать ей сказки. Просто гулять и играть именно с ней. У меня создалась впечатление, что ей все же не хватает Вашего внимания. Более того, ревность к сестренке присутствует, но она подавляется ею. И это тоже не очень хорошо. Не стоит делать из Ксюши "вторую" маму или очень заботливую сестру. Она сейчас в таком возрасте, когда ее естественное желание - это быть в центре внимания самой и быть хорошей потому, что она есть КСЮША как личность, а не получать похвалу за то, что она хорошая сестра. Я понимаю, вы говорите ей, что любите ее, но слова родителей и их поведение дети очень четко разграничивают. Задумайтесь, пожалуйста, над моими словами..

Во-вторых, дочку следует показать невропатологу. Её симптомы - это показания для визита к этому специалисту. Вы давно у него не были.

 

Теперь мои вопросы:

- За что Вы чаще всего ругаете Ксюшу?

- Что чаще всего (помимо еды) запрещаете?

- Расскажите, пожалуйста, историю ее аллергии.

- Продолжайте наблюдать за играми.

 

Жду Ваших ответов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День добрый, Елена Викторовна!

Еще раз спасибо за ваше внимание. Очень внимательно прочитала Ваши рекомендации и проанализировав наши взаимоотношения с детьми, хочу с Вами поделиться своими выводами.

Ксюше я уделяю внимания гораздо больше, чем младшей. Почти каждое утро мы стараемся лепить, рисовать, делать поделки, играть на компьютере, Катя может играться с нами либо сама по себе, но при этом я слежу, чтобы она не мешала Ксюше. Только с Ксюшей мы ходим в бассейн и в детский творческий центр, каждый вечер я обязательно читаю Ксюше сказки.

Конечно, Я с Вами полностью согласна, что ревность к младшей присутствует, у нас не обходится и без потасовок, и без отбирания игрушек у младшей, но я стараюсь не ругать Ксению а переключить ее внимание на что то другое. И хвалим мы ее не просто как старшую сестру, а как нашу любимую девочку, и не потому что так надо, а потому что очень хочется выразить свою любовь обнять, поцеловать(таких ласк Ксюше достается гораздо больше, чем остальным).

За последнюю неделю я ругала Ксюшу за то, что она сосет соску( к сожалению терпение закончилось), а с остальными проблемами справляемся либо в игровой форме либо строгой интонацией.

Запрещаю: сосать соску, ездить на Кате верхом, и все что связано с техникой безопасности.

В последнее время Ксюше нравиться играть по мотивам сказки , то она колобок, который ото всех убегает, то мышка-норушка из теремка, после просмотра детского фильма о Водяном играла в игру, где Водяной забрал Катю, а она при этом ее везде ищет и потом догадывается, что ее унес водяной(но при этом выручать ее не идет)

Аллергия у Ксюши началась в 1 год, после того как я дала витаминного Hipp-кого чая, и после этого высыпания стали появляться даже на тебе продукты, которые до года Ксюша ела. На сегодняшний день нам поставили диагноз - атапический дерматит(врачи говорят , что может быть наследственный фактор).

Были у невропатолога, диагноз- здорова.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Лора.

Спасибо, что Вы выполнили мои задания, хотя и частично. :) Я просила Вас порисовать с Ксюшей конкретно "её семью" - Вас, папу, сестричек... Послушать ее комментарии, посмотреть, какими цветами кого она нарисовала - это важно. Сделайте это, пожалуйста. Помимо того, что это необходимо мне для лучшего понимания Ксюшиного состояния, рисование "семьи" будет иметь и для Ксюши психотерапевтический эффект.

 

Какие выводы я смогла сделать из Вашего рассказа? Их два. Первый - что проблема девочки, и в этом моя уверенность все больше и больше растет, лежит в области "треугольника" - родители - она - младшая сестра. Как бы внешне Ксюша хорошо не относилась к младшей сестре, она ревнует и ревнует очень сильно. Вот смотрите: Ксюша сосет не палец, а именно соску, то есть это не только тревожность, но и отчасти желание "вытеснить" младшую сестренку, тоже стать снова маленькой. Нередко старшие дети вдруг просят что бы и им надели памперсы - как у младшего ребенка, покормили детским питанием - тоже как младенца и так далее.

Во-вторых, Вы описали ее игры. Разве Вы, Лора, не заметили сюжет с водяным, который "утаскивает" Катюшу? И при этом Ксюша выручать ее не спешит? Как это можно расценивать? Как желание, что бы младшую сестренку кто-нибудь "утащил", что бы она "пропала" и..."не нашлась".

А второй вывод, который я сделала из Вашего сообщения, что Вы считаете, что проблема не в ревности к младшей сестре (хотя признаете, что она есть), и пытаетесь мне зачем-то доказать (хотя у нас же не диспут, мы не враги, а союзники!), что Вы с мужем ПРАВИЛЬНО выстраиваете с Ксюшей отношения! НО РЕБЕНОК-ТО СИГНАЛИЗИРУЕТ О ДРУГОМ!

Поэтому, Лора. Либо мы с Вами обсуждаем проблему конструктивно, как союзники, либо Вы остаетесь при своем мнении, что все прекрасно, но тогда я, увы, ничем помочь не смогу. :derisive:

Если Вы настроены обсуждать проблему конструктивно, ответьте, пожалуйста, вот на какие мои вопросы:

- Какое место в семье занимала Ксюша до рождения Катюши?

- Как изменилась ее жизнь с появлением сестренки? Стали ли Вы ее больше "опекать", выражать свою любовь? Прибавилось ли у нее обязанностей или, наоборот, Вы ее от чего -то освободили? Да и в целом попытайтесь проанализировать - КАК ИЗМЕНИЛАСЬ И В ЧЕМ КСЮШИНА ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ В СЕМЬЕ КАТЮШИ?

- Как Вы ведете себя с Катюшей при Ксюше? Как говорите и что говорите о сестренке Ксюше? Что говорили Ксюше, когда были беременны о том, что скоро у нее появится сестренка?

- Какие отношения у Ксюши со старшей сестрой?

 

И вот какой вопрос: Лора, а как Вы сами объясняете такое поведение дочки?

Жду от Вас ответа на вопросы и всё же - результатов рисования! :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Елена Викторовна, добрый день!

Хочу сказать Вам еще раз большое спасибо за помощь (если помните, у нас была проблема с подмыванием и купанием после миниоперации у уролога). Сейчас все пришло в норму, сын стал по-прежнему с большим желание купаться....

Но вот следующая проблемка:

Не хочет и не может сам засыпать... Укладывала вчера спать, он так жалостливо просит: «Мамочка, не уходи, мне страшно. Я боюсь один спать.» Стала спрашивать чего он боится, и от его рассказа мне самой стало жутко, я и представить не могла что его мучают такие страхи: «Я боюсь спать один, потому что ко мне кто-нибудь может придти. Я боюсь что из-за дивана вылезет какое-нибудь чудище, волк придет ко мне или крокодил. Еще боюсь, что из цветочков из земли червяк может вылезти!»

Мы с ним полтора часа разговаривали, пытались избавиться от этих кошмаров - махали руками – выгоняли всех «крокодилов», обсмотрели всю комнату, сын убедился, что никого нет, но все равно один не остался.

 

Спим мы все вместе. Раньше спать мы его укладывали, надо было полежать с ним пока он не уснет. Пару месяцев назад купили ему диванчик, поставили вплотную с нашей кроватью (получается, что спим мы как и раньше вместе). Объяснили ему, что ты уже большой и надо самому спать укладываться. Читаем книжку перед сном, оставляем включенным ночник, дверь прикрываем не до конца и он сам засыпал, не особо хотел, но и не возражал.. А последние дни убегает из спальни, хнычет, а после услышанных ужастиков я теперь и не знаю как нам быть. Как помочь ему преодолеть эти страхи?

 

Большое спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

И я уважаемая Елена Викторовна, хочу обратиться к вам за советом. Уж, не знаю может это все глупости, но что-то стали они меня волновать. Моему сыну 3 года, и в большинстве случаев дома с нами он ласковый и спокойный ребенок. Но вот допустим, на площадке гуляя с ним стараюсь избегать соседок, да просто бабулек, сидящих на скамейке – так как на их приветствие он может плюнуть в лицо и долго ругаться и кричать на своем языке. С другими детьми на площадке иногда играет, однако если у нас с собой свои игрушки, то мы даже к ним не подходим, так как он будет дико кричать и даже близко не подпустить ни кого к своей собственности. Никаких слов, объяснений, заигрываний, обмена он не понимает. Даже не слушает, просто орет дурным голосом отпугивая всех. Особенно агрессивно ведет с более младшими детьми. Он ходит к няне (уже 2 года), там есть еще одна девочка, более младшего возраста. К ней (новой девочке) он привыкал более 2 месяцев, а до того момента кусал (очень сильно), исцарапывал, бросался на нее, отбирал все игрушки, не давал подойти няне к ней (это лялина мама!), а если няня пыталась ее защитить, то бросался и кусал и няню(следы остаются как от хорошего бультерьера). Сейчас вроде уже привык, и не обижает, хотя даже при упоминании дома ее имени плюется и злится. Да и к няне его отношение заметно испортилось. Остается он с ней спокойно, но вот если, гуляя мы встречаем ее на улице, он отказывается с ней здороваться кричит и плюется. То же с 2,5летним двоюродным братом. Сестра практически ко мне не приезжает, именно потому что очень быстро заканчивается диким конфликтом между детьми, с которым мы просто не можем справиться, вот буквально сегодня после получаса более-менее нормальной игры (не совместной, просто без драки) Мой закатил такую истерику, какой я еще не видела на тему «Все мое, не трогай», бросался, причем мое это не только игрушки, но и просто конфетные бумажки на полу, кроватка на которой они сидят, мама –папа. Ребенок абсолютно невменяем, и успокоился только после их скорого отьезда. Иногда мой ребенок производит впечатление абсолютно асоциального типа, с какой-то патологической ревностью и жадностью. Или это просто огрехи нашего воспитания? Или просто особенность характера, которую надо перерасти? Осложняется все еще тем, что он плохо говорит, и объяснить сам своего поведения не может, а моих простаранных убеждений и уговоров просто не понимает. Хотя 3 года достаточно сознательный возраст вроде бы?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Людмила.

Вы не написали, был ли сынишка такой раньше? Дело в том, что три года - кризисный возраст, и возможны всякие неприятные "приступы", в том числе и жадности. Но если такая тенденция прослеживалась на протяжении всей его жизни, я могу предположить, что это в нем говорит характер. С которым можно "бороться" только воспитанием...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...

Здравствуйте, Елена Викторовна!!! Давненько не обращалась к Вам, но сейчас "назрели" некоторые вопросы.

 

1. Нужно ли быть первым?:

старшему сынишке 3,4 года. С недавних пор появилось у него желание быть везде и во всём первым: будь то идём мы в комнату, на кухню («Мама, я первый пришёл!»), покушал или оделся («Мама, я первый?»). С одной стороны, это, конечно, хорошо: «Ну-ка, кто первым оденется / покушает?» (наверное, это своеобразная манипуляция наша, каюсь). С другой же стороны, он очень обижается, если не он «первый». Как же здесь быть нам, родителям? Ведь, понятно, что «силы наши не равны», и мы, взрослые, быстрее – шустрее (оденемся / добежим /покушаем). Т.е. иногда он требует, чтобы я, например, вернулась обратно в комнату, и он потом дойдёт до кухни первый. Иногда я делаю всё «последняя», иногда объясняю ему, что «сынок, чтобы быть первым, нужно стараться быть им, а не на уступках». Так как же нам быть, родителям? И, вообще, с чего вдруг у него появилось такое вот желание?

 

2. Много или мало?:

чем-то похожая ситуация, только в русле «Мам, положи мне мно-ого (кушать)», или же: «Мам, это много?». Мне, конечно, не жалко. Но я спрашиваю: «Я положу много, а ты всё съешь?» (кивок). Ложку – две перехватит, и всё. Но мне бы хотелось научить его съедать ВСЁ, что в тарелке (такой вот принцип, что ли; я сама никогда за собой не оставлю еду в тарелке, так уж приучена («А кто за тобой доедать будет?» иногда вспоминается из детства)). И в былые времена я накладывала ему нормальную порцию, которую он доедал, а если просил добавки, накладывала ещё. Как же мне быть? Может, я и не права: ну, надо «мно-ого», ну, не доест. Но разве не с детства потихоньку – помаленьку нужно объяснять, что во всём надо рассчитывать свои силы, за что бы не взялся (я в хорошем смысле)? :wacko:

 

3. Обижает…

сестрёнка наша подрасла (вот исполнился годик), и мы её уже вот как несколько месяцев можем обидеть: забрать игрушку, завизжать в лицо, стукнуть! Это бывает ну очень редко, большую часть времени наши детки играют, дурачатся, обнимаются и целуются, хотя всё чаще слышатся из детской слёзы младшей. В основном, я стараюсь объяснить ему, что, например, «если у тебя забрать вдруг игрушку, тебе понравится?» (нет), «Если будешь обижать, то никто с тобой не будет играть», но иногда и строжусь (опять же, всё чаще). Хоть я и за то, что дети должны сами разобраться, но так как я в семье сама один ребёнок, то мне невольно хочется «заступиться» («Ведь, плачет, же»). Так как поступать? И почему сын стал так делать?

И ещё, когда его ругаешь, он направляет на тебя указательный палец и «Буф!» Вот такие мы! :ohmy:

 

4. Ну и …

…сегодня говорит сынуля: «Я люблю маму папу, дочу (т.е. сестру)! А когда ругаются, не люблю!» Правильно ли это ? ^fie^

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Юля.

 

1. Вашему сыну 3,4 года. Я думаю, для Вас не секрет, что это первый возрастной кризис, который так и называется "КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ". Я о нем писала в этом же разделе, повторю еще раз, что характерно для поведения детей трех лет:

Для кризиса трех лет характерно так называемое "семизвездие" - семь основных симптомов, а именно:

- негативизм, когда ребенок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом.

- упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому что ОН ЭТОГО ПОТРЕБОВАЛ! (Пример: "Сказал - не встану с кровати без мамы - значит, НЕ ВСТАНУ!" Хотя ему давно хочется встать и играть.)

- строптивость, отличается от негативизма тем, что она безлична, а не направлена против человека. Строптивость направлена против самого образа жизни, тех правил, которые были в жизни ребенка до 3-х лет.

- своеволие, проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже то, что не умеет.

- протест-бунт, проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, что приводит к частым ссорам с родителями.

- обесценивание - проявляется в том, что обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, правилам поведения. Ребенок может начать обзывать грубыми словами любимых мам и бабушек, рвать и ломать еще недавно любимые игрушки.

- деспотизм - проявляется в попытке добиться исполнения всех своих желаний.

 

2. Если Вы внимательно прочитаете пункт №1, то поймете, что желание быть первым относится к своеволию. Что такое своеволие? Это стремление проявить свою волю, свои лидерские качества, в том числе и стремление быть первым. Родителям в этом случае надо проявлять гибкость: где-то уступить и быть "последними", за какие-то его настоящие успехи хвалить, в каких-то ситуациях объяснять, что "быть первым", значит - надо заниматься зарядкой, например. И предложить вместе с папой делать какие-то упражнения, сказав, что вот тогда он будет по-настоящему САМЫМ быстрым, например...

 

3. Требование положить много еды тоже говорит о том, что он утверждает свое право быть как взрослый, утверждает свое Я. Главное для него, что Вы выполняете его просьбу.

"Но разве не с детства потихоньку – помаленьку нужно объяснять, что во всём надо рассчитывать свои силы, за что бы не взялся (я в хорошем смысле)? " - это ошибочная установка.

 

4. Обижать сестренку он может по нескольким причинам: ревность, опять же - желание закрепить за собой лидерство, позицию более сильного, много энергии и агрессии, которую он должен "выплескивать" в подвижных играх со сверстниками, а не в объятиях с годовалой сестренкой, которая еще на ножках не очень уверенно стоит.

 

5. Правильно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 недели спустя...

Вопрос к Елене Викторовне.

Как правильно вести себя, когда моя дочка, ей 2 года 8 месяцев, на любое замечание, строгий голос или даже просто, если что то не понравилось, реагирует - " Ты плохая"? Может плюнуть ( в садике научилась). Или на любое мое требование ( убрать игрушки или вытереть пролитое) говорит :" Я обиделась", разворачивается и уходит к бабушке в соседнюю квартиру. Иногда потом приходит, говорит :"Прости, я больше так не буду".Но эти слова ничего не значат, может через минуту сделать то же самое.

Как реагировать? Ругать? не обращать внимания?Подскажите!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините, что вклинилась в тему... Небольшой комментарий.

Ездили с сыном в детский центр. Уже собравшаяся уходить девочка несется ко входной двери, не дождавшись мамы и снося по дороге малышей. На справедливый гнев мамы (чувствуется, уже уставшей от выходок дочери) дочь отвечает "ты плохая" и, поджав губы, возвращается. Никаких воспитательных мер не следует - видимо, из-за присутствия посторонних. Наш сынишка в этот день заходить в группу не захотел, мы развернулись и ушли. Следом вышла эта мама с девочкой и мальчиком чуть повыше и, видимо, постарше - не знаю, ее сын или сын ее подруги или сестры (женщина шла рядом)... Девочка капризно просит печенье или конфетку, мама достает пакетик и со словами "вообще-то, тебе давать не за что", выдает мальчику и девочке по порции сладостей и ровным голосом, словно рассказывая про пролетающую ворону, замечает, что "я тебе сто раз говорила, что нельзя говорить плохая - ни маме, ни другим девочкам". По ребенку видно, что желаемое (печенье) у нее в зубах и больше, в общем-то, ее ничего не волнует... Съев печенье, она тут же стала творить пакость прохожим - то есть нам. И снова воспитательных мер не подействовало, кроме окриков "иди сюда!".

Девочке на вид года 3,5...

 

Не бывает ли у вас такого, что вы "смотрите сквозь пальцы" на проделки девочки? По-моему, в описанных вами случаях не бывает возрастных ограничений по "не реагированию" - получится просто дурное воспитание.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Юля.

Я думаю, что и симптомы кризиса трех лет в описанном Вами поведении присутствуют. Ведь для ребенка этого возраста характерен негативизм, он реализует свое Я, и любое посягательство, давление на свободу своего Я воспринимает "в штыки". Но, соглашусь с Наташей (leopardinka), иногда не только кризис трех лет усугубляет подобное поведение, но и неправильная реакция родителей, и кризис плавно перерастает в невоспитанность.

Вы спрашиваете, как Вам реагировать. Прежде всего - спокойно. Дети очень чутко отслеживают реакцию родителей. Если видят, что маму эти слова раздражают или задевают, то продолжают ими пользоваться. Если дочка говорит, что Вы плохая - согласитесь, но при этом скажите: "Да, может быть я плохая, но игрушки ты должна убрать". Если дочка отказывается выполнять Ваши справедливые требования, за этим должно следовать наказание. И Вы должны ее об этом заранее предупредить. Например:"Да, возможно я плохая, но игрушки ты ДОЛЖНА убрать - это твои игрушки. Ты можешь их не убирать. Но тогда я не буду ...(через час играть с тобой, читать сказку, не ...и так далее)" Скорее всего, дочка не уберет игрушки, но придет к Вам с какой-нибудь просьбой или мириться через некоторое время. Скажите спокойным голосом, что Вы ее предупреждали: пока не будут убраны игрушки, Вы не очень хотите с ней дружить. Если она их сейчас уберет - то и Вы выполните свое обещание, ведь она у Вас такая хорошая девочка!

И опять она может отказаться, устроив при этом скандал со слезами. В этой ситуации ребенка нужна оставить одного, повторив свои условия.

Юля, в принципе, научить ребенка выполнять какие-то требования просто - надо только соблюдать несколько правил:

- не повышать голос;

- четко формулировать обязанности ребенка;

- если он их не выполняет - наказывать, лишая какого-то удовольствия (предупредив о наказании заранее);

- поощрять ребенка, если он идет Вам навстречу;

- быть последовательной в своих действиях;

- относиться с юмором к конфликтам с ребенком - ведь это всего лишь маленький человечек, а не Ваш враг! :wink:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное, такая ситуация довольно распространена.

Я тоже слышу от дочки (3.5 года), что "мама плохая". Также в зависимости от ситуации у нее бывают плохими все - дедушка, бабушка, папа. Правда, когда "приступ вредности" проходит, Маша снова всех любит, обнимает, целует.

Девочка она шустрая, очень активная, любопытная.... и вандальничать любит.

На ее заявление, что я плохая, я обычно говорю так: "Ну, раз я плохая, то спать ты будешь сегодня в своей кровати" (обычно мы спим вместе на диване) или еще что-нибудь в этом роде (т.е. наказываю ее так).

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо огромное всем за ответы!!!!

Более ли менее понятно, что делать,когда я "плохая".Но все равно остается непонятным, а как поступать в ситуации, описанной выше, Наташей.Когда дочка называет плохими других детей ( например, в Саду, ей принципиально важно одеться первой,конечно, не всегда это получается) или даже взрослых.

Боюсь, что я часто реагирую, как описанная выше мамаша - т.е. никак. Или говорю строгим голосом, что так неправильно, но больше ради родителей, а не ради воспитания своей дочери.Мне кажется, не надо заострять на этом внимания, ведь это пройдет, я надеюсь......

Заранее спасибо!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...