Яндекс.Метрика
Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Извените,что вмешиваюсь,но у меня подобная ситуация.

Муж живет в другой стране,инициатором розвода являюсь я.

Он до сих пор говорит что любит меня и сына,но в самые тяжелые дла нас времена покидает нас,уезжает на зароботки в другие страны,иногда после ссоры изчезает и не помагает неделями деньгами,отключает телефон и говорит ему так легче пережить ссору.Мне приходилось "крутиться",одалживать деньги и т.д.(Мики было 0-1- 2-3-4года).И я устала,забрала ребенка к родителям.Месяц назад приезжал,но я не смогла построить заново отношений и мы пришли к выводу что нужно розвестись.

С Мики у них отличные отношения когда речь не заходит о деньгах.Мой муж не жадный,у него просто часто нет денег...

Вот и сейчас,он просто перестал писать,звонить и т.д.

Мики последний раз не хотел розговаривать с папой по телефону,стеснялся.А вчера заявил что знает что папа уже не вернется.

Я его разубедила,сказала, что папа его черезчур сильно любит чтобы не вернуться.

А сама все чаще подумываю,не лучше ли сказать малышу что папа героически умер?

Пускай в глазах и памяти малыша папа останется самым лучшим,верным и любящим нас.

Подскажите,в правильном ли направлении "текут" мои мысли?

Спасибо.

Настя

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 131
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Здравствуйте.

Нет, Ваши мысли текут не в правильном направлении.

Говорить, что отец умер, нельзя. Во-первых, это сильнейшая психотравма. И вот представьте себе, что Вы это скажете, ребенок целый год будет выходить из депрессии из-за смерти отца, а Ваш муж неожиданно приедет. Или по суду отвоюет себе право видеть сына. И что будет с мальчиком? Шок? Вообще как Вы себе это представляете? И как можно загадывать будущее? Возможно, Ваш муж станет со временем более ответственным и будет принимать участие в воспитании сына. Или хотя бы просто присутствовать в его жизни. А Вы хотите в одночасье какой-то глупостью лишить ребенка отца!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но ведь у нас есть одно преимущество,МЫ ЖИВЕМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди давно в космос летают, а Вы говорите о проживании в разных странах как о непреодалимой пропасти.................. Это, простите, несерьезно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извените, что я вмешиваюсь.

Но мой бывший муж тоже никогда не проявлял к Вике (моему ребенку) должного внимания. Но я очень РАДА, что не позволила себе, ХОТЯ ООООЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ, отгородить Вику от общения с папой. Были скандалы с ним, с его родителями, даже с его пассиями, но я НИКОГДА не говорила ребенку плохого о ее папе. Я всегда говорила, что он ее любит, что он у нее есть, и в то же время я не скрывала, что у папы работа, другая женщина (хотя вот этого делать не надо было, так как они , как оказалось,у него часто меняются), что нет времени, что мы развелись, потому что мы не могли быть вместе и разлюбили друг друга, но это все не означает , что папа не любит Вику, что не думает о ней. Сейчас , по прошествию шести лет, он стал иногда ей звонить и брать гулять, и сейчас я ОСОБЕННО понимаю, что РАЗ В ЖИЗНИ Я БЫЛА МУДРОЙ! ^good^

Я как подумаю, сколько комплексов и травм я могла "повесить" на своего ребенка, у меня волосы дыбом становятся. А ведь, если разобраться, то хочется это сделать от злости, от обиды за слезы, за скандалы, за испорченную молодость, в конце концов. Anastoki 74, но разве виноват в этом ребенок, что в какой-то степени Вы хотите его сделать "орудием мести".

Я права, Елена Викторовна?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я права, Елена Викторовна?

На 100 % , Светочка! ^good^
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да Вы не поняли,я наоборот хотела как лучше дла ребенка,мне вдруг показалось что дла его психики будет легче перенести"смерть"отца,чем понимать, что он отцу не нужен.Ведь у меня растет сын,который тяжелее переживают свою ненужность отцу чем девочка.

Но я поняла мысль Е.В.что что я буду делать как вдруг у отца проснется желание принимать участие в жизни сына.И потом сам Мики меня возненавидит за ложь и будет винить что это я не позволяла видется с папой,хотя я только хотела его уберечь от ненависти к отцу.

Вам ясна моя мысль?Я обеими руками и ногами за то,чтобы отец и сын общакись!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам ясна моя мысль?Я обеими руками и ногами за то,чтобы отец и сын общакись!!!

Ну и замечательно. :wacko:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 месяца спустя...
Гость Гость_Наталья_*

Здравствуйте Елена Викторовна!

Простите, что отнимаю Ваше время, но отчаянно нуждаюсь в совете.

В апреле 2008г. мне необходимо было уехать на две недели к сестре. Моей дочери было 1,7года. Поездка пришлась очень кстати (отлучение от груди). При отъезде все было хорошо: гражданский муж с доченькой оставались дома, свекровь приехала, чтоб присматривать за ребенком, пока муж на работе... А когда я вернулась, меня ждал развод. Это был не удар, меня просто раздавило. К сожалению, моя малышка увидела и пережила и скандалы и океан маминых слез, и Вы не представляете, она в 1,8 носила мне полотенца и вытирала слезы... Я не знаю, как это все отразится на ней дальше, страшно даже представить.... А мой муж поначалу пытался с ней видеться, но так как я настаивала на совместных свиданиях, т.е. чтоб он гулял с доченькой в моем присутствии, в последствии и вовсе умыл руки. Да я и не приветствовала их встречи, т.к. это тот тип мужчин, для которых сладок только запретный плод. Бабушка и дедушка тоже прекратили любое общение, причем исключительно по собственной инициативе: баба з возу - кобыла отдыхает. В общем, я перестала произносить слово папа в присутствии дочери вообще. А она сейчас ходит в детский сад, ей уже 2,4года, и иногда она берет телефон и "звонит" папе, мало того, узнает на фотографиях, случайно увиденных. У меня нет никакого человека, который смог бы стать для нее отцом. Пока толком она разговаривать не умеет, но ее такое телефонное общение меня беспокоит. Я несколько раз говорила ей, что у нее есть папа, но он не может жить с нами, не вдаваясь в подробности. А тут еще объявился мой муж с желанием увидеться с дочерью, но я уверена, что это только разговоры (с его стороны). У меня просто панический страх, что он при встрече чего-нибудь наобещает, а она будет ждать. И мне кажется, что его стремления продиктованы совсем не любовью к дочери, а желанием выпендриться...

А я разрываюсь в противоречиях: с одной стороны не имею права лишать ее общения с отцом, а с другой точно знаю, что он не будет думать о ней, контролировать свою речь, в плане каких-либо негативных высказываний обо мне или даваний невыполнимых обещаний, и может даже поведет знакомить со своей теперешней женой. А я, идиотус, ничего маське о папе не говорила, по крайней мере месяцев шесть. И как теперь объяснить, что вот, мол явилось, не запылилось... А если он не будет с ней видеться, то что, так и продолжать молчать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Простите за такое сумбурное повествование... Очень гложет мысль, что может я сама, своими благими намерениями, делаю хуже собственному ребенку...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья.

Первое, что бросается в глаза в Вашем сообщении, это негативное отношение к бывшему мужу и, главное, категоричность. Пока ни то, ни другое никому еще пользы не приносило.

Во-первых, если Вы действительно хотите добра своей дочери и не хотите лишать ее права общаться с отцом, но у Вас есть опасения по поводу некоторых аспектов этого общения, не стоит, наверное, фантазировать, будет муж сдержан или несдержан на язык, будет Вас в чем-то обвинять или нет, а стоит попробовать наладить с мужем нормальные человеческие отношения. Такие, при которых будут возможны "мирные переговоры", а соответственно, и какие-то Ваши просьбы. Я думаю, это должен быть первый шаг в решении вопроса.

Во-вторых, Вы не совсем правы в своей категоричности. Вам кажется, что Вы "просчитали" уже все возможные ситуации с бывшим мужем. (Кстати, у Вас они получились все с негативным исходом). Но жизнь и отношения родитель-ребенок значительно сложнее и разнообразнее. У меня много примеров, когда у родителей напряженные отношения, но с ребенком каждый из них выстраивает свои, нормальные отношения. Последний пример - это как раз семья в разводе с достаточно уже взрослым мальчиком-подростком. Папа там тоже делал и делает много неправильного, и тем не менее, у сына с отцом своя привязанность.

Поэтому попытайтесь решить свой вопрос просто "цивилизованно".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость_Наталья_*

Спасибо Вам большое за совет и за участие.

Вы безусловно правы, я действительно негативно отношусь к мужу, т.к. он виделся с доченькой последний раз в июле 2008г., в следующий раз он захотел с ней увидеться в августе, предварительно позвонил и предупредил, что он приедет, когда появится "окно" в его плотном графике (я не утрирую, он и правда много работает). И появился он только в сентябре, на Д.Р. дочери, зная точно, что нас не будет дома-передал подарок через соседей. А следующий раз он проявил желание к встрече только в декабре и не появился до сих пор... И я ему не противоречила и никаких препятствий не учиняла, правда в декабре не выдержала и попросила разобраться в его желаниях: хочет ли видеть свою дочь ради себя или ради и для нее. Может я его и отпугнула этим. Но, признаться честно, меня бесит такое отношение: если б на самом деле хотел увидеться, то приехал бы давным-давно (наше житье-бытье ему известно по часам). И как со всем этим быть... Может дочурашке лучше будет и вовсе без него...., чем видеться раз в год.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья.

Но, признаться честно, меня бесит такое отношение: если б на самом деле хотел увидеться, то приехал бы давным-давно (наше житье-бытье ему известно по часам). И как со всем этим быть...

Наталья, как я уже написала ранее, категоричность в оценках - плохой советчик. Вас никто не обязывает рассказывать дочери о звонках и обещаниях отца. Пусть его приезды будут спонтанными.

Может дочурашке лучше будет и вовсе без него...., чем видеться раз в год.

Деда Мороза, простите за некорректное сравнение, дети тоже ждут весь год. И это один из самых радостных праздников. Но а если серьезно, ответ на этот вопрос может дать только опыт общения дочери с отцом, но не Вы.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 месяц спустя...

Здравствуйте!

Совсем недавно я с сыгом - ему 6 лет ушла от мужа. Развелись мы 1.5 года назад, но по определенным причинам продолжали жить вместе. Бывший супруг особенно сыну внимания не уделял, он определенно не любит детей, поэтому сынишка больше был привязян к свекрови. Последнее время мы много ссорились и уже уходя, во время поисков себе квартиры и т.д сын постоянно говорил - мамочка, поскорее бы мы переехали...

Вот уже как 2 недели мы живем отдельно.

Из дома я ушла практически не взяв ничего. По началу все шло неплохо. Селим говорил, что счастлив. Но я совершила ошибку. Скорее всего это была ошибка - получилось так, что я ушла не одна - к нам с Селимом присоединился мужчина, в общем получилось так, что я ушла от мужа, но к другому мужчине. Он познакомился с Селимом еще раньше - до моего ухода. Они подружились- стали друзьями, сейчас, живя в одной квартире они тоже очень хорошо ладят, мы стараемся как можно больше времени проводить с Селимом, каждый вечер играем все вместе, проводим различные мероприятия. Но Селим последнюю неделю стал агрессивным, постоянно что - то требует, а если либо я либо гражданский муж (с Вашего позволения буду называть его так) отказываем ему в его требованиях становится в штыки, кричит, плачет. Вчера попробывала с ним поговорить, вернее я постоянно разговариваю с ним по поводу гражданского мужа, я спрашиваю, хотел бы он, что бы мы остались сами, что бы ушел муж и т.д. Селим отвечает, что нет, и когда муж уходит на работу очень огорчается, что его нет дома, но в тоже время, вчера он задал вопрос - "а кто сейчас готовит кушать моему папочке"

До вчерашнего дня он о нем не вспоминал, к нему идти не хотел. Вчера же после этого вопроса я начала с ним разговаривать - и он сказал, что хотел бы, что бы мы жили все вместе - "Я, папа и мама" когда я спросила, а как же Корхан (так зовут гражданского мужа) он ответил, что хотел бы, что бы Корхан приходил тоже. С одной стороны, он хочет жить с папой, а с другой стороны не хочет, что бы уходил Корхан.

Я незнаю. что делать, может стоит, что бы гражданский муж некоторое время побыл от нас отдельно. Но я этого не хочу, бывший муж еще не знает о существовании нового, а тем более того, что мы живем вместе, а в конце этой недели сын скорее всего пойдет к отцу. Я совсем запуталась. Незнаю как быть, как вести себя с сыном. Как с ним разговаривать. Скорее всего я совершила ошибку. Быть может нужно было не так резко делать переход от отца к новому мужчине. Незнаю, с другой стороны, меня радует то, что гражданский муж дает сыну то, чего сын не получал от родного отца, помогите пожалуйста...

Заранее благодарю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте.

Действительно, Вы поступили не совсем правильно. Развод для ребенка - всегда психотравма. Ребенок переживает за маму с папой, его мучают мысли "не он ли виновник того, что произошло". А тут к одной психотравме Вы добавили вторую - кардинально поменяли жизнь мальчика в том смысле, что в доме появился чужой дядя.

Конечно, очень хорошо, что Ваш друг оказался добрым человеком и сумел найти к ребенку подход. думаю, это помогло избежать многих проблем.

С другой стороны, я совершенно не понимаю, зачем было с ребенком постоянно вести вот эти разговоры - "я постоянно разговариваю с ним по поводу гражданского мужа, я спрашиваю, хотел бы он, что бы мы остались сами, что бы ушел муж"??? Неужели Вы не понимали, что они ни к чему ребенку и болезненны для него? Что его переживания больше связаны с потерей папы (какой бы он ни был), а не с этим чужим дядей, пусть даже он замечательный???

Я думаю, Вам надо исправить с сыном ситуацию. Если Вы начали жить со своим другом, наверное, не стоит снова все ломать, тем более, ничего плохого нет. Во-первых, Вам нужно перестать обсуждать с ребенком наличие нового мужчины в доме, в конце концов, это Ваша личная жизнь, а не сына. во-вторых, наладить связь с отцом мальчика, попросить его звонить почаще, сказать, что ребенок скучает, возить его в гости к отцу. В-третьих, больше занимайтесь с сыном вдвоем - он и Вы, потому что такая агрессия может говорить и о том,что сын Вас ревнует.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...