РЕБЕНОК И РАЗВОД.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Ян.

Мне кажется, Вам надо для начала попытаться свести на минимум претензии жены. Для этого просто попросите ее встретиться с Вами и поговорить на тему "какие у нас с тобой остались нерешенные воросы".

Если жена начнет выдвигать неразумные требования, Вы можете спокойно дать ей понять, что если Вы не решите вопросы мирным путем, то Вы готовы их решать "на тропе войны", что называется. Не бойтесь сблефовать и сказать, например, что Вы уже консультировались с юристом и адвокатом, и что закон по ряду вопросов, в том числе и в вопросе встреч с сыном, на Вашей стороне (например, чтобы лишить кого либо из родителей прав, это целая "история с географией" - надо быть алкоголиком, наркоманом , состоять на учете в ПНД, комиссии и т.д.) Нарисуйте жене ситуацию, что она потеряет, если будет конфликтовать с Вами, и что приобретет, если Вы достигнете взаимопонимания.

Я считаю, что это должен быть первый шаг. Второй - уже конкретное обсуждение, как Вы будете общаться с сыном...

[peto 0]

Здравствуйте Елена Викторовна! Очень надеюсь на ваш совет. Мы в разводе более двух лет. Отец видится с ребенком довольно редко, раз в 1-2 месяца. У него уже новая жена, которая достаточно ревниво относится ко мне (хотя причем тут я, ну да ладно ее можно понять). Как только они стали жить вместе он стал настаивать что будет забирать ребенка с ночевой, в новую семью. Путем достаточно сложных переговоров удалось договорится об общении без ночевых, хотя мне кажется сложно было у меня, а у него по типу: нет, ну и не надо (главное твердое НЕТ). Вопрос весь в том, что меня мучают сомнения правильно ли я поступаю, не отпуская ребенка в новую семью папы с ночевой (например на выходные)?

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оксана.

Чтобы ответить, правильно ли Вы поступаете, не отпуская сына к папе с ночевкой (кстати, сколько сыну лет?), ответьте, пожалуйста, А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТПУСКАЕТЕ?

[peto 0]

Моему сыну почти 5 лет (будет летом). Попытаюсь ответить на ваш вопрос, думаю мне это тоже будет полезно. Ближе к концу нашей совместной жизни он крепко выпивал, каждый день. Я была уверена что это пивной алкоголизм. Во многом это и послужило причиной нашего разрыва...Теперь он говорит что не пьет, его мама это подтверждает. Но меня не сильно успокаивает. Ведь бывало и так, он пил и проподал по нескольку дней, а его сын от первого брака оставался со мной. Одной из причин является то что это у него далеко не первая семья, и что-то нет уверенности что он намерен остановится...Возникает вопрос надо ли мальчику, будущему отцу и мужу, видеть такое вольное отношение к семье и детям? Хотя тут хотелось бы услышать вашу т.з. Поправьте если заблуждаюсь о влиянии.

Не буду скрывать что сначала было и влияние моих обид, особенно учитывая скоропалительное знакомство нашего ребенка с новой супругой и последующее вываливание ребенком на меня вопросов, к которым я была не готова. я постаралась их отделить, и уже готова была согласиться, но выше указанные причины меня остановили. Так как подключилась тяжелая артиллерия, свекровь с хвалебными одами молодой и критикой старой жены, меня, пришлось думать как быть дальше, так как ревность новой супруги не давала отцу и сыну видется вообще (ультиматум). Я решила предложить им всем встретиться и обсудить ситуацию, а точнее как, когда и на каких условиях они могут забирать ребенка, хотелось согласовать и достичь единства в воспитании, режиме, и питании, т.к. есть аллергия. Т.е. мне хотелось сделать все по взрослому, как мне казалось правильному пути. Но достичь соглашения не удалось, несколько месяцев не вспоминали. Свекровь сказала что навая невестка меня жутко не переносит, ненавидит и не позволяет упоминать про меня в ее присутствии. Вот тут и я решила для себя что не позволю ребенку долго находится в такой обстановке. Я понимаю что это мои эмоции... Помогите отделить мои эмоции, оценки от интересов ребенка. Сейчас изредка отец вспоминает о желании забирать ребенка на выходные, со смехом спрашивает об этом...

[Doctor 0]

Здравствуйте, Оксана.

Пока я вижу такую картину: три не очень мудрые женщины (вы, свекровь и новая жена мужа) и несколько инфантильный мужчина, который посмеивается и думает:"Нехай я постою в сторонке, пока бабы ссорятся".

Если Вы хотите решить проблему "по-взрослому", то первое, что надо сделать - спросить у сына, хочет ли он остаться у отца на ночь. возможно, он сам откажется.

Второй этап решения проблемы - это уже переговоры с мужем. Я думаю, обговорить чисто технические стороны вопроса не столь сложно.

Что касается Ваших опасений. Даже если Ваш бывший муж человек легкомысленный, и этот брак не последний у него, правильнее будет не ребенка ограждать от отца, а воспитывать в ребенке толерантное отношение к отцу! Это качество вообще мальчику пригодится в жизни.

[peto 0]

Ну что сказать бодрит, я про не очень мудрых женщин. Стоит признать что суть вы уловили. Я постораюсь последовать вашему совету, у меня при отказе всегда возникали сомнения в правильности... Думаю сын с удовольствием согласится...Спасибо

[Doctor 0]

Пожалуйста.

[Spivi 0]

Поэтому если малыш спросит, где его папа, ответьте, что папа живет в другом месте, хотя и любит его. И это будет правдой. На второй вопрос, который, скорее всего, последует "А почему папа не живет с нами, как у моего друга Коли (Васи, Пети)", Вы можете справедливо ответить, что Вы, как и он с Колей, с папой ссорились. И чтобы не огорчать друг друга, решили жить отдельно. А дальше последует наиболее болезненный ДЛЯ ВАС вопрос:"А почему папа не приходит и придет ли"? Ответьте ПРАВДУ:"Я не знаю. Папа мог уехать в другой город, у папы может быть очень много работы. Но я знаю точно, что ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, И ЕСЛИ СМОЖЕТ - ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИДЕТ".

Светлана, я Вам предлагаю такой вариант.

610622[/snapback]

Здравствуйте, Елена Викторовна!

В марте 2008 обращалась к Вам за советом. Постаралась все сделать как советовали. С папой начать диалог даже не удалось. Передавал через всех общих друзей-знакомых, что хочу наладить его отношение с сыном – никакого результата не вышло Сейчас встречаемся с ним в судах (по поводу алиментов) – никаких вопросов о сыне, я тоже не напрашиваюсь на эти разговоры. В общем, встречаемся как совершенно посторонние люди. Думаю, что в ближайшее время в его планы совершенно не входит общение с сыном.

Конечно, сын подрос и задавал вопросы «есть ли у меня папа?», «а где он?», «а почему он не приходит?», «а когда мы к нему поедем?» и пр. и пр., устраивал проверки задавая одни и те же вопросы сначала мне, потом бабушке, потом когда мы с ней вместе . Рассказала, что папа есть, что он работает много-много и далеко-далеко, любит его, обязательно приедет, когда не знаю, где живет не знаю и далее в таком духе……..

Со временем (клянусь, в наших разговорах о папе никогда такого не звучало) он стал говорить, что у него папа летчик и теперь если по небу летит самолет, он сразу кричит «смотри, самолет летит – это мой папа полетел»…………. Потом начал рассказывать что папа ему купит (как правило то, что мама не покупает), когда-то сказал что папа ему купит настоящую машину как вот эта (Жигули), потом подумал и сказал, что нет, папа так много работает - купит как вот эта (Тойота) Дальше пошел антураж образа - у моего папы такая-то машина, у моего папы дома есть то-то ну и т.д. Я со всем соглашалась примерно в таком формате "Да ты что?! Правда?! Ух-ты! Это хорошо..." Если он меня спрашивал на эти темы - говорила, что не знаю........

Потом начал рассказывать как он поедет к папе в Киев (тоже сам придумал) и что он там будет делать. Я тоже не возражала, говорила "Хорошо.Конечно".....

Мне все это казалось нормальным, но зашло похоже далеко........

Теперь он рассказывает что он был у папы и что он у него видел..... ну ладно, это пол беды - безобидные фантазии.......НО..........

Теперь у нас папа в роли сказочно героя....... примерно так - "А бывают летающие лягушки?" - "Нет. только в сказках" - "А я у папы видел...."

Конечно, это не воображаемый друг которого никто не видит, но меня тревожит эта ситуация......

Правильно ли соглашаться со всеми этими фантазиями или начинать уже пресекать и если пресекать то чем заменить ЭТО - не знаю даже как назвать...... ему все-таки очень важно создать для себя образ папы..... не воспримет ли он это как то, что у него забирают что-то дорогое для него.......

 

Заранее спасибо.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

Понимаю Ваше беспокойство. Чтобы нам понять, стоит ли что-то предпринимать, порасспросите сына про то, где это он у папы видел летающих лягушек, как попал к папе, что они делали вместе или что делал папа, кто еще с ним живет?

И еще у меня к Вам вопросы: с тех пор, как начались эти фантазии, не изменился ли характер сына, не появились ли какие нибудь странные или необычные привычки, страхи?

[Spivi 0]

Чтобы нам понять, стоит ли что-то предпринимать, порасспросите сына про то, где это он у папы видел летающих лягушек, как попал к папе, что они делали вместе или что делал папа, кто еще с ним живет?

719731[/snapback]

Честно говоря я сама боюсь расспрашивать подробно об єтом - стараюсь как бы не акцентировать на этом внимание. Пару раз я задавала уточняющие вопросы. Ответы были примерно примерно такие "Ну как, ты что не знаешь что ли - раньше когда я был у папы.... ", может сказать "когда я был маленький", "Приехал на машине/поезде....", уточняет что это было в Киеве. ( У меня одна подруга которая очень любила с ним возиться и он ее очень любил уехала в Киев около года назад - приезжала всего один раз на полчаса. Скорее всего для него Киев - город в который уезжают и не возвращаются). Он часто просится поехать в Киев, но в просьбах не привязывается к конкретному человеку, т.е. абстрактно как "на море"......

Может быть, он все-таки чувствует, что тема не приветствуется.......

И еще у меня к Вам вопросы: с тех пор, как начались эти фантазии, не изменился ли характер сына, не появились ли какие нибудь странные или необычные привычки, страхи?

719731[/snapback]

Характер если и изменился, то мне кажется только в лучшую сторону - все-таки он подрос, стал больше понимать, меньше скандалить. Из более-менее тревожного - интерес к смерти, может быть слишком ранний (4 года), когда-то спросил, не умру ли я когда он вырастет...... Вот может быть этого боится.... А так...... ну стесняется, с малознакомыми людьми не здоровается/не прощается, в магазине может постеняться попросить то, что он хочет......

Может быть даже наоборот, после появления этих фантазий он стал более непосредственным.... если его кто-то обижает он папой грозится..... если ему в чем-то обидно - "а вот я поеду к папе и там..... и он.....". Зато в этом году был два раза на море - куча развлечений, дельфинарий, спрашиваю "в садике деткам рассказал?" - "нет - это моя тайна". Какой-то своеобразный уход от реальности что ли...........

[Doctor 0]

Здравствуйте, Светлана.

С Ваших слов никакой грубой патологии нет, дети склонны фантазировать. Но чтобы снять Вашу тревогу окончательно, я бы все же порекомендовала Вам сходить либо к детскому клиническому психологу, либо к психиатру. Да и малышу будет нелишне снять на занятиях у психолога ту некоторую невротизацию, связанную с папой.

[Spivi 0]

Спасибо! В саду у нас вроде неплохой психолог - попробуем с ним для начала пообщаться.

[Doctor 0]

Удачи Вам)

[Амазоночка 0]

Здравствуйте, уважаемая Елена Викторовна!

В интернете просматривала статьи на тему родительских разводов и детских переживаний по этому поводу, и среди прочего нашла этот форум. Почитав переписку, была приятно и глубоко тронута тем, как внимательнои Вы относитесь к чужим проблемам, стараетесь по-человечески тепло помочь и поддержать. К сожалению, проблема развода коснулась и нашей семьи, поэтому очень хотелось бы услышать Ваше мнение относительно сложившейся ситуации.

Мы прожили в гражданском браке 6 лет, все годы - с родителями мужа. 4 года назад у нас родилась дочь. И свекровь, и моя мама очень помогали всегда с ребенком, но так как мы жили со свекровью, свекром и сестрой мужа, то девочка привыкла к такой жизни, к тому, что бабушка и все остальные с ней все время возятся.

Теперь, когда мы с мужем уже почти 5 месяцев, как расстались, у нас появилась проблема. Я с ребенком живу у своей мамы. В нашей семье тоже несколько человек - помимо мамы, есть дедушка и моя сестра. С мужем отношения хорошие, ребенок остается у папы с бабушкой на выходные, в середине недели или праздники я тоже никогда не ограничиваю их в общении. Но в последнее время, когда папа приводит ее ко мне, она не хочет его отпускать, плачет, обнимает нас и говорит, что хочет жить вместе с мамой и папой... Больно, конечно, и мы оба пытаемся ей, как можем, объяснить, что ОЧЕНЬ ее любим, но не можем жить вместе. Более того, муж говорит, что когда они собираются возвращаться ко мне, она говорит, что не хочет идти, что хочет остаться у той бабушки и хочет, чтобы мама пришла "туда"....Ведь с нами - у нее "будни", а с ними - только выходные, отдых, поэтому она и не хочет назад. Так как это стало проблемой, муж предложил мне попробовать, чтобы ребенок поровну находился и у них, и у нас... Якобы так она не будет

воспринимать нахождение у отца, как каникулы, и успеет соскучиться за нами, соответсвенно, с бОльшим желанием будет возвращаться домой.

Хотела бы спросить у Вас, стОит ли попробовать такой вариант? Я, если честно, не разделяю эту точку зрения, так как считаю, что раз ситуация изменилась, ребенок постепенно привыкнет к такому положению вещей и нужно держаться этой линии. Мне кажется, что увеличение времени прибывания у

папы и бабушки может усугубить ее нежелание возвращаться, создаст некую "иллюзию" того, что все осталось по-прежнему...И окончательно собьет ее с толку. Помимо этого, есть и еще одна причина - мне не хотелось бы усиливать влияние их семьи на ребенка, так как я считаю его не самым лучшим в плане воспитания...

Подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации?

С благодарностью, Эллина.

[Doctor 0]

Здравствуйте, Эллина.

Спасибо за добрые слова! Мне очень приятно!

Что касается Вашей проблемы. Мне кажется, Вы с мужем вообще ее видите не совсем правильно, потому что смотрите глазами взрослых, а не ребенка.

Как ребенок воспринимает свое нахождение где нибудь? Он просит остаться там, где его либо балуют (то есть потакают всем желаниям), либо искренне любят и окружают заботой. Тогда он не хочет возвращаться в то место, где испытывает недостаток того или иного. Заметьте, дочь просит, чтобы "мама вернулась ТУДА". Значит, в семье мужа ей хорошо, это однозначно. Но почему хорошо, я не знаю, Вы не очень подробно описали ситуацию. Тут Вы должны спросить сами себя: достаточно ли девочке уделяется времени, внимания, достаточно ли она получает любви? Или с переездом к маме это уменьшилось в ее жизни?

Если Вы знаете, что дочку в семье мужа балуют и там - вседозволенность, тогда лучше встретиться со свекровью, свекром и мужем и попытаться дипломатично объяснить ситуацию и решить ее.

Что касается "жизни на два дома", то я тоже против. Это возможно, когда ребенок будет постарше.